Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Alunos . Existem algumas piadas alunos curtas pesquisadores que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com alunos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Explicava a professora de Português aos alunos:
- Neologismo semântico é a atribuição de uma nova significação a uma palavra já existente. Por exemplo, a palavra ”rato” também passou a designar-se um dos componentes do computador. Agora, Joãozinho, dê outro exemplo.
Responde o Joãozinho:
- O órgão sexual da mulher, a ”r**...”
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Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
Responde o menino:
- Bicicreta.
E a professora corrige:
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Prástico. – Diz o menino.
- Não é prástico seu b**.... É plástico! E plástico não é verbo. – Volta a corrigir a professora.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
- Bastião, diga aí um verbo.
Meio a medo, responde:
- Hospedar.
Diz a professora orgulhosa:
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!…
A professora chega à sala de aula e vira-se para o menino mais endinheirado da turma:
- Pedrinho, forme uma frase com “suponho”.
Responde o Pedrinho:
- Hoje vim à escola de Mercedes, suponho que o BMW estava na revisão.
- Muito bem. – Respondeu orgulhosa a professora.
Faz o mesmo pedido a um aluno de classe média.
- Hoje a mamã fez o café, suponho que a mulher-a-dias faltou ao serviço. – Respondeu o menino.
Finalmente, a professora pede ao Joãozinho uma frase incluindo “suponho”.
Joãozinho pensa um pouco e começa a falar:
- Hoje, pela manhã, vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço…
Preocupada, mas ao mesmo ansiosa por ouvir a resposta do Joãozinho:
- E o “suponho” Joãozinho?
Tenta mais uma vez o menino:
- Portanto, hoje, pela manhã, vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço…
- Sim? – Interrompe novamente a professora.
Continua na mesma linha de pensamento:
- Suponho…
- Sim? –Insiste a professora.
E conclui o Joãozinho:
- … que ela ia c**... porque não sabe ler!
Num exame oral da Faculdade de Direito, o professor pede ao aluno:
- Explique-me o que vem a ser um alibi?
Responde o aluno:
- É a demonstração convincente que um suspeito de um acto criminoso estava num determinado lugar em que ele não estava porque estava noutro sítio onde não estava.
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No fim do primeiro dia de aulas, depois das férias do Natal, o Joãozinho chega a casa com um ar muito satisfeito e diz para o pai:
- Paizinho, o meu professor de Matemática fez-me hoje um grande elogio!
O pai, surpreendido:
- Ah, sim?! Então, o que te disse ele?
E diz o Joãozinho:
- Bom diretamente, não me disse nada! Disse foi ao Carlinhos que ele passou a ser o pior aluno da turma
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Explica a professora de Geografia aos alunos:
- O nosso planeta Terra é redondo, ligeiramente achatado nos polos, e não está seguro em coisa nenhuma, no meio do espaço.
Depois, vira-se para o Joãozinho e pergunta-lhe:
- Como é que o menino prova isto?
Responde o Joãozinho:
- Eu não tenho que prová-lo, sôra professora Eu nunca disse que a Terra era assim!
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Dia de exame na escola do Joãozinho, 100 alunos na sala, professora chata, impaciente e louca para ir embora. Diz a professora:
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais!
Às 10:10, Joãozinho corre com a prova na mão até à mesa da professora que arrumava as coisas para ir embora. Refila a professora:
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário. Esqueça!
Joãozinho, com ar de autoritarismo, perguntou:
- Você sabe com quem está a falar?
A resposta da professora tinha um certo sarcasmo:
- Não, não faço a menor ideia…
Empinando mais o nariz, Joãozinho voltou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima! – respondeu a professora.
Joãozinho levanta então a imensa pilha de provas, enfia a dele no meio, dá uma embaralhadinha e diz:
- Então descobra…
Na escola, pergunta o professor:
- De onde vem a electricidade?
- Do Jardim Zoológico! – responde prontamente o aluno.
Espantado, questiona o professor:
- Do Jardim Zoológico?
Explica o aluno:
- Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: “Aqueles camelos”
A professora pergunta para os alunos:
- Quem é que quer ir para o céu?
Todos levantam a mão, menos o Joãozinho. Pergunta a professora:
- Joãozinho, não queres ir para o céu?
E responde o Joãozinho:
- Querer eu quero, mas a minha mãe disse-me que depois das aulas era para eu ir direto para casa!
Na aula de Português, a professora explicava aos alunos:
- Nomes colectivos são os que designam coleção ou agregado de indivíduos da mesma espécie. Por exemplo: tropa, rancho, enxame, etc. Joãozinho, diz-me lá agora mais nomes coletivos.
O Joãozinho:
- Malfeitores, ladrões, mentirosos, políticos
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O professor de Matemática para os alunos:
- Joãozinho, dê-me um exemplo da prova dos nove.
Diz o Joãozinho:
- Nove políticos, nove deputados e nove ministros. Três vezes nove, vinte e sete, sete mais dois nove, nove fora nada
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Você pode explorar piadas para fazer com alunos discipulos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de alunos limpo. Há também trocadilhos com alunos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Durante as aulas, a professora perguntou aos alunos:
- Carlinhos, se estivesses a jantar com uma mulher, e sentisses vontade de fazer xixi, como dirias?
Eu diria:
- Espera um segundo, vou m**....
Exclama a professora:
- Que horror, Alfredo! Isso seria muito desagradável e de má educação
E, virando-se para outro aluno:
- Pedrinho e tu, o que dizias?
Diz o Pedrinho:
- Eu diria: Desculpa, tenho de ir à casa-de-banho, mas volto já.
Responde a professora:
- Está bem melhor, mas é um pouco desagradável mencionar a palavra “casa-de-banho” quando se está a jantar! E tu Joãozinho, o que dizias?
Responde o Joãozinho:
- Querida, peço que me desculpes mas tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar-te depois do jantar.
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A professora de Física para os alunos:
- Agora, que chegou o tempo das chuvas e das trovoadas, experimentem passar com a mão no pêlo do lombo de um gato para sentirem a existência imediata de electricidade estática. Amanhã, eu pergunto-vos as reacções conseguidas.
No dia seguinte, entra o Joãozinho na aula com três pensos na cara. Pergunta a professora:
- Que lhe aconteceu, menino?!
O Joãozinho:
- Foi o gato que não gostou da experiência!
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O professor de Português explica aos alunos:
- Anástrofe significa em grego mudança de posição. Portanto, quando há anástrofe, ocorre uma inversão da posição dos elementos.
Dito isto, o professor vira-se para o Joãozinho e pede-lhe:
- Dê uma exemplo deste conceito.
O Joãozinho, sem saber o que dizer, responde:
- O meu pai e a minha mãe Ainda esta manhã ouvi o meu pai dizer para a minha mãe: ”Matilde, esta noite trocamos ficas tu por cima”
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Pergunta a professora:
- Quantos anos tem o seu pai?
Responde o aluno:
- Ele tem seis anos.
- Como é que isso é possível? – pergunta a professora.
Explica o menino:
- Ele tornou-se pai só quando eu nasci
Na escola a professora pergunta aos alunos que medicamentos conhecem e para que são tomados.
- Conheço o melhoral, para as dores de cabeça! – Diz quase instantaneamente um aluno.
E logo a seguir diz outro:
- O ben-u-ron para as dores.
A professora felicíssima com o conhecimento geral da turma e, virando-se para o Joãozinho pergunta se conhece algum.
- O viagra para a diarreia! – Responde o Joãozinho com sentimento de dever cumprido.
Intrigada diz a professora:
- O viagra para a diarreia?
Explica o Joãozinho:
- Sim senhora professora! Eu ouvi a minha mãe dizer ao meu pai toma viagra para endurecer essa m*rda
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O que é que um instrutor numa escola de pilotos kamikaze diz aos seus alunos antes do voo?
- Meninos, prestem bem atenção! Eu só vou fazer isto uma vez
Na primeira aula de aviação, em pânico, grita o instrutor da avioneta para o aluno:
- Estamos sem combustível! Prepare-se para saltar!
O aluno:
- Mas eu ainda não sei bem como abrir o para-quedas!
O instrutor:
- Então, eu salto primeiro e você repare bem como eu faço
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Anedota Enesmarks
Uma professora, virando-se para o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho, que eram o 3 “melhores” alunos da turma diz:
- Hoje é o dia mundial das boas acções portanto, os 3, vão lá fora praticar uma boa acção e quando voltarem contam aos colegas o que fizeram, está bem?
E assim foi, os miúdos lá foram e começaram a chegar às prestações. O primeiro foi o Carlinhos, passados 10 minutos ali estava ele na sala de aula. E a professora logo lhe perguntou qual tinha sido a boa acção, ao que o menino respondeu:
- Ajudei uma velhinha a atravessar a rua.
- Muito bem! – Respondeu feliz a professora.
Passados mais 5 minutos, chega o Zézinho. A professora lá pergunta qual tinha sido a boa acção.
- Ajudei uma velhinha a atravessar a Estrada. – respondeu o menino.
E a professora felicitou o menino pela boa acção. Passou 1h e não havia meio do Joãozinho chegar, a professora já estava a ficar desesperada. Quando o Joãozinho chega, a professora, com medo de o Joãozinho ter feito das suas, perguntou o que ele andou a fazer e ao que o Joãozinho respondeu:
- Então fiz a boa acção que a professora pediu.
Mais descansada a professora:
- Ahh e antão o que fizeste?
E o Joãozinho:
- Ajudei uma velhinha a atravessar a rua.
A professora desconfiada:
- Então e demoraste tanto tempo porquê?
E o joãozinho:
- Pois foi! Mas não havia meio do raio da velha querer atravessar a rua…
Na aula pergunta a professora:
- Quais são os três maiores êxitos do socialismo cubano?
- A educação a saúde e o desporto. – responde o aluno confiante.
Continua a professora:
- E quais são os três maiores fracassos do socialismo cubano?
Depois de pensar um pouco, diz o aluno:
- O pequeno almoço, o almoço e o jantar…
Na escola, a professora tinha pedido aos alunos para escreverem e depois relatarem alto, para toda a aula, um acontecimento que fosse pouco habitual e que lhes tivesse acontecido recentemente.
Algum tempo depois, os alunos acabam de escrever e ela pede ao Joãozinho, o menino mais reguila, que leia o seu texto:
- Na semana passada, o meu pai caiu ao poço que nós temos no fundo do quintal lá de casa.
- Meu Deus! Isso é horrivel! – Exclamou a professora.
Preocupada com aquela história acrescenta:
- E como é que ele está?
Responde o Joãozinho:
- Acho que agora está bem, desde ontem que parou de pedir ajuda
A professora pede aos alunos para escreverem um texto que termine com a frase ”Mãe há só uma”. Os meninos lá escreveram e então a professora pede para que leiam alto para toda a turma. O primeiro é o Luisinho:
- Ontem, cheguei a casa, a minha mãe abriu-me a porta, tirou-me o casaco e a mochila e, antes de fazer o jantar, ajudou-me nos TPCs. Por isso digo que Mãe há só uma.
- Muito bem. – felicitou a professora. – Agora tu menino Pedrinho.
Diz o menino Pedrinho:
- Neste fim-de-semana fui à praia com a minha familia e, quando estava na água, veio uma grande onda e quase que me afoguei. A minha sorte é que a minha mãe estava atenta e salvou-me e é por isso que digo que Mãe há só uma.
- Muito bem Pedrinho e é preciso muito cuidado na água! – Felicitou e advertiu a professora.
Por fim, chegou a vez do menino Joãozinho. Diz o Joãozinho:
- Ontem, cheguei a casa, a porta estava aberta, tirei a mochila e o casaco, entrei no quarto da minha mãe, onde estava ela e o meu padrasto. Depois, ela mandou-me ir buscar duas cervejas e, quando cheguei ao frigorífico, gritei: Mãe há só uma!
José Sócrates numa das suas múltiplas visitas a escolas visitou a escola do Joãzinho, uma daquelas considerada escola-modelo, onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço! Então, é assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é… Quantos anos tenho eu?
Silêncio total(!), os alunos ficam assombrados, professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor Engenheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, na verdade foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo, ele é meio p**... e como tem 25 anos …
A professora para o aluno:
- Conjugue o verbo desempregar na primeira pessoa.
E responde o aluno:
- Eu tenho um pai desempregado
Na aula de educação sexual, a professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino. Nisto uma aluna, incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.
O Joãozinho ao ver aquilo, completamente passado com a deslealdade da colega, grita para a professora:
- Professora, professora Ela está a copiar!!!
Na sala de aula, a professora escorrega e cai. Na queda, o vestido sobe-lhe até à cabeça. Ela levanta-se imediatamente, ajeita-se e interroga os alunos:
- Luizinho, o que é que o menino viu?
- Os seu joelhos, professora. – Respondeu o menino.
Diz a professora:
- Uma semana de suspensão! E vocês menino Carlinhos?
- As suas coxas, senhora professora. – responde o menino.
- Um mês de suspensão! E você menino Joãozinho?
O Joãozinho pega nos cadernos e, quando vai a sair das ala, diz:
- Bom, pessoal, até para o ano que vem
O professor fazendo uma pequena revisão do assunto da aula passada pergunta ao aluno mais despercebido da sala:
- Onde foi assinado o tratado de Tordesilhas?
- Ora fessô, no final da folha?
- Ganhou 10, miserável!
O professor de Desenho para os alunos:
- Há cores básicas ou principais e com elas, misturando-as, podemos fazer uma infinidade de outras cores. – virou-se de seguida para o Joãozinho e perguntou-lhe:
- De que cor é o teu pull-over?
O Joãozinho:
- É azul.
O professor:
- E porque é azul?
O Joãozinho:
- Porque a minha mãe a mandou tingir a semana passada
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A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. s**...
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou. A professora espantada e sem acreditar pede que ele leia a sua redacção.
O Joãozinho levanta-se e diz:
- “Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?”
Numa escola da Idade da Pedra, a professora distribui um bloco de mármore, um martelinho e um cinzel a cada aluno. Começa a ditar:
- O rei
Pléc, pléc, pléc. Os alunos gravam uma coroa.
- É forte – Continua a professora.
Pléc, pléc, pléc. Os meninos gravam um leão.
- E muito viril – acrescenta a professora.
Interrompe o menino Joãozinho:
- Stôra, viril escreve-se com um ou dois testículos?
— Zezinho, diga o nome de seis animais que habitam as regiões polares!
— Três ursos e três focas, professora...
Na sala do Joaãozinho, a professora pede aos alunos que tragam de casa um objecto relacionado com a saúde. No dia seguinte diz a professora:
- Menino Luisinho o que é que trouxeste de casa?
Responde o menino:
- Um termómetro.
- Quem lho deu? – perguntou a professora.
- O meu pai. – respondeu o menino.
- E o que é que disse o seu pai? – perguntou a professora.
- Que o termómetro serve para medir a febre. – Diz o menino.
- Muito bem menino Luisinho. E tu menino Pedrinho o que trouxeste? – Pergunta a professora virando-se para o outro menino.
Diz o menino Pedrinho, filho de médicos:
- Trouxe uma seringa.
Continua a professora com as perguntas:
- Quem lha deu?
Responde o menino:
- A minha mãe.
E o que ela disse? – Pergunta a professora.
Diz o menino:
- Que é para dar injecções.
Felicíssima com os meninos, arrisca e pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho o que é que trouxe?
- Um balão de oxigénio. – respondeu o Joãozinho.
Espantada, continua a professora:
- Bravo. Quem lho deu?
- A minha avó. – Responde o Joãozinho.
- E o que ela disse? – pergunta a professora.
E responde o Joãozinho:
- Devoooolveeeeeeee
Num exame de Direito Penal, pergunta o catedrático ao Joãozinho:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É assim como se o senhor Professor me reprovasse
O Professor:
- Ora essa! Então porquê?
Diz o Joãozinho:
- Porque, segundo o Código, torna-se réu de fraude aquele que se aproveita da ignorância de outrém para lhe causar prejuízo!
—
Ela perguntar para o Joãozinho o que ele mais gosta.
— Leite de bode, professora - responde Joãozinho.
— Mas bode não dá leite, Joãozinho. Quem dá leite são as cabras - questiona a professora.
— Ah, tá professora! Então eu gosto de leite de c**... macho.
Na aula, a professora testa seus alunos:
— Zezinho, mostre no mapa onde fica a América.
O menino aponta um local no mapa.
— Muito bem! Agora, Joãozinho, me diga quem foi que descobriu a América?
— Foi o Zezinho, professora!
Um professor pergunta ao aluno:
- Arroz é com S ou com Z?
O aluno responde:
- Aqui na escola eu não sei, mas lá em casa é com feijão.
— O animal que tem 4 pés é um quadrúpede.
Em seguida olha para um dos alunos e pergunta:
— Você que tem 2 pés como é o nome?
— Ana.
— "Pedrinho qual foi a primeira coisa que D. Pedro fez quando chegou ao trono?"
— "Sentou nele professora"
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu “Os Lusíadas”?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sr.ª professora, mas eu não fui. E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai!
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu ”Os Lusíadas” e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele…
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão…
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem…
Confessa a professora:
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu “Os Lusíadas” e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um “aperto”, e vai ver que ele confessa tudo.
Já com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
Desabafa a mulher:
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu “Os Lusíadas” começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras…
A professora para o aluno:
- Como se diz em inglês: “o gato caiu na agua e afogou-se”.
E diz o miúdo:
- Essa é fácil! “The cat catrapum in the water and glugluglu and not more miau miau
A Professora de educação sexual… desenha no quadro uma m**... e pergunta aos alunos:
- O que é isto? Alguém sabe responder?
O Luisinho levanta a mão e diz:
- É uma m**... e a minha Mãe tem duas!
- Muito bem! – exclama a Professora.
Então a Professora começa a desenhar uma nova figura no quadro e os miúdos seguem atentos e expectantes o desenho. Que, rapidamente, se torna identificável embora ninguém tome a iniciativa de responder. Descomplexada, a Professora incentiva os alunos:
- Então ninguém sabe o que é isto? – e virando-se para Joãozinho diz – Diz tudo meu querido, de certeza que sabes o que é!
- É uma p**..., sotôra! – responde o Joãozinho.
Muito rapidamente diz o Luisinho:
- Não é nada É um p**... e o meu Pai tem dois!
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Dois?! Como é isso possível?
Explica o menino:
- Sim, um pequenino para fazer chichi e um grande para lavar os dentes à minha Mãe.
Na escola, o professor pergunta ao aluno:
- Vamos imaginar que tu tens um euro no bolso e pedes ao teu pai mais um euro. Com quantos euros ficas?
- Com um euro. – responde o aluno.
O professor, irritado, diz:
- Não sabes nada sobre matemática!
E responde o aluno:
- E o professor não sabe nada sobre o meu pai
Pergunta o professor ao aluno:
- Como se chamam os animais que comem carne?
Responde o menino;
- Chamam-se ricos
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No primeiro dia de aulas a professora estava constipada. No segundo dia, quando chega, pergunta aos alunos:
- Alguém se lembra do meu nome?
O Joãozinho quiz logo começar a impressionar a professora, diz ele todo contente:
- Baria Badalena Dugueira.
— Joãozinho.
— Pode perguntar, professor.
— Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria?
— A calça de uma outra pessoa, professor!
Numa aula, na Faculdade de Medicina, o professor pergunta a uma caloira:
- Qual é a parte do corpo humano que, em determinada condição, se dilata cerca de cinco vezes em relação ao seu comprimento normal?
A caloira corou, olhou fixamente para o professor, mas não respondeu. Alguns segundos depois, diz o professor:
- Olhe, minha senhora, a parte do corpo humano que se dilata cerca de cinco vezes mais, em relação ao seu comprimento normal, é a barriga da mulher, quando está grávida. Aquilo que a senhora pensou, só se dilata até três vazes mais e já é um grande ”p**...”!
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Joãzinho conta ao pai o zero que levou em Matemática:
- A professora perguntou quanto dá duas vezes três. Eu respondi que são seis. Então ela perguntou quanto dá três vezes dois...
- Mas não é a mesma m**...?
- Foi o que eu respondi!
Após todos se acomodarem confortavelmente, eles foram informados de que o avião havia sido construído por seus alunos.
Todos eles levantaram e correram desesperadamente para fora do avião, quase em pânico.
— ... E dessa maneira, chegamos a conclusão que X é igual a zero!
— Puxa, professor! — lamenta-se uma aluna. — Tanto trabalho por nada!
A professora pede para os alunos desenharem o órgão sexual feminino. Uma aluna, se sentido incapaz de desenhar, abriu as pernas para dar uma olhadinha debaixo da saia.
Joãozinho não perde tempo e grita:
— Fessora, fessora, ela tá colando!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos alunos filhos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas alunos estagiarios brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.