Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Namorados . Existem algumas piadas namorados curtas solteiros que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com namorados engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito s**..., ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus…
Duas amigas foram-se confessar. A primeira, depois da confissão, dirige-se à pia de água benta, quando é interceptada pela amiga:
- Então, constaste a verdade ao Padre?
- Contei – confessa a primeira.
Pergunta interessada a amiga:
- E ele?
Explica a primeira:
- Não ficou nada contente pelo facto de eu ter ido tão longe nas brincadeiras com o meu namorado! Mandou-me passar todas as partes que estiveram em contacto com o pecado por água benta Vou ter que lavar as mãos
E diz a amiga muito apressadamente:
- Então espera só um bocadinho, não sujes a água
- Então porquê? – pergunta a primeira.
Explica a segunda:
- Ou muito me engano ou vou ter de fazer uns gargarejos
Durante uma de muitas discussões habituais, diz a mulher para o marido:
- O que tu tens é muita falta de imaginação!
E responde o marido:
- Achas mesmo isso?! Então já te esqueceste que, no tempo do nosso namoro, eu te chamava fofinha, meu anjo, meu tesouro, minha pér**? Não me digas que isto é falta de imaginação…
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Messi estava a dormir, diz-lhe a namorada:
- Messi acorda!
- Sim, o que foi? – responde o Messi ainda meio ensonado.
Insiste a namorada:
- Acorda, já são oito!
Num único movimento, Messi salta da cama e com um ar assustado diz:
- O quê? O Bayern marcou outra vez?!
E responde a namorada:
- Não… são oito da manhã!
De sachola ao ombro,um alentejano ia caminhando na vereda habitual quando, a certa altura, ouviu uns murmúrios e risinhos, vindos de trás de uma sebe. Curioso, espreitou com muito cuidado e, então, viu um casal muito agarradinho, ele já de certa idade, ela,uma bela moçoila trigueira. Não sendo desmancha prazeres, o mirone recuou e seguiu o seu
caminho.
Duas horas depois, já de regresso a casa ao passar pelo mesmo sítio, apercebeu-se que a ”brincadeira” ainda continuava.
Admirado, debruça-se na sebe e pergunta:
- Antão compadri, inda dura?!
Responde o outro:
-Nã sinhori inda móli!
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Um jovem par puritano passeia no campo. A rapariga é loira, loira! A um dado momento vêm um b**... com o coiso completamente de fora. Pergunta a loira:
- Amor, o que é aquela coisa que sai do b**...?
- É o p**... do b**..., querida! – Explica o namorado.
E, de repente, a loira desmaia. O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:
- O que é que te aconteceu?
Responde a loira:
- Amor! Se um b**... tem uma daquele tamanho, nem sequer quero imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro
Um casal de açoreanos:
- Amoure, dá-me a couna.
E responde a mulher:
- Ah quereide, hóje na posso dar a couna, tou co priode
E diz o homem:
- Na é éssa couna, estupda! É a couna de pesca
Um papagaio todos os dias ia ao galinheiro e namorava todas as galinhas. O dono das galinhas ficava furioso porque elas não conseguiam colocar ovos nem chocá-los e vivia ameaçando o papagaio:
- Um dia eu ainda torço-te o pescoço!
Um belo dia o dono das galinhas apanhou o papagaio no poleiro saboreando uma delas, agarrou-o pelo pescoço, torceu-o e atirou-o lá no meio do quintal.
Depois de alguns minutos, cheio de remorsos, o homem foi até ao quintal para ver como estava o papagaio. E lá estava ele, caído de asas abertas, barriga pra cima, parecendo estar morto e já com vários abutres sobrevoando-o.
O homem, ao ver aquele cenário, aproximou-se e perguntou:
- Papagaio, estás vivo?
Responde o papagaio:
- Sai prá lá pá! Não estás a ver que eu estou mirando as moreninhas ali em cima?
Sentados num banco de jardim, ele e a sua namorada loira, observavam a ternura como um par de pardais se divertiam num pequeno galho de uma árvore. Diz ele:
- E se nós fizéssemos o mesmo?
Pergunta a loira:
- Achas que o galho aguentaria?
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Um maluco diz a outro:
-Vou ao pai da minha namorada pedir a mão dela.
Pergunta o outro:
-E achas que o pai dela vai ficar com o resto lá em casa?!
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Diz ela ao namorado:
- A minha mãe diz que está convencida de que, na nossa vida de casados, não haveremos de ter tantas discussões um com o outro, como ela tem com o meu pai!
O namorado:
- E tem razão. Mas, porque é que ela diz isso?
A namorada:
- Porque acha que tu hás de ser mais fácil de controlar do que é o meu pai
—
Você pode explorar piadas para fazer com namorados companheiros curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de namorados limpo. Há também trocadilhos com namorados para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Estava um casal a namorar perto de uma igreja. Passa o padre da paróquia e benze-os. O casal fica muito intrigado e, no outro dia, decide ir falar com o padre para saber a razão daquela benção.
Explica o padre:
- Eu não vos abençõei meus filhos O que eu quis dizer foi que de pé é bom, mas deitado é ainda melhor!
Entre amigas intimas, diz uma:
- Há dois anos que dura a minha relação com o Luís e parece-me que já é tempo de nos casarmos. Que achas?
A outra:
- Queres mesmo o meu parecer?! Olha, o melhor é deixá-lo continuar a ser feliz por mais uns tempos
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No cinema, uma miúda está a fazer s**... oral ao namorado, quando, de repente, chega o intervalo e se acendem as luzes. O rapaz coloca imediatamente o chapéu no colo enquanto ela finge que procura alguma coisa no chão.
- Onde estará? Onde estará? – diz ela a improvisar.
Uma velhinha, que estava sentada nuns bancos mais ao lado, comenta:
- Olha amor, se não a engoliste, vais ver que ainda está debaixo do chapéu
O cágado de estimação pede ao seu dono que o leve ao cinema ver um filme pornográfico. O dono acede, mas esconde o animal dentro das calças para poder passar pelo porteiro.
Uma vez sentado, tira a cabecinha do bicho para fora, de forma a conseguir ver o filme. Na cadeira ao lado, uma jovem queixa-se ao namorado:
- Amor, este rapaz que está sentado aqui ao meu lado tem o coiso de fora!
E responde o namorado:
- Não ligues querida. O rapaz entusiasmou-se com o filme… Olha eu, também tenho a minha de fora amorzinho.
E diz a namorada:
- Está bem, mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas!
A verdadeira amizade feminina
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua. Diz a Carla:
- Olá, Sofia. Cortaste o cabelo?
- Cortei, o que achas? – Responde a Sofia.
Diz a amiga:
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muita gira, vou fazer umas iguais!
Para ser simpática diz a Sofia:
- Óh Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
Responde orgulhasomente a amiga:
- É verdade amiga, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
Meia hora de conversa depois. Lá se despedem:
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá beijinhos também ao teu namorado!
Responde a amiga:
- Está bem Carla, gostei de te ver, beijinhos…
Carla fica a pensar:
- “Esta miúda ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? E o que é que ela tem de estar a mandar beijinhos ao meu namorado?”.
Sofia fica a pensar:
- “Ai, ai Carla, estás cada vez mais gorda! Deves estar a morrer de inveja do meu penteado. E quer ela fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro, parece uma lontra!”
A verdadeira amizade masculina
O Carlos ia a sair do barbeiro e encontra-se com o António. Diz o António:
- Então oh seu p**...! Foste à tosquia?
Responde o Carlos:
- Vai pró caralh*! Fui só aparar as patilhas
Continua o amigo:
- F*da-se, que m*rda de corte é esse?! Pareces um rabeta! Deves andar a levar com o túbaro…
Responde o amigo:
- É… Mas a tua namorada gosta!
António mais uma vez:
- Vai mamar na corneta pah, tenho de me ir embora. Ah, mas manda um beijo à boazona da tua irmã, ok?
Responde o carlos:
- Vai-te f*der boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem, abraço!
Despede-se o amigo:
- Porta-te, abraço!
Carlos fica a pensar:
- “Este gajo pah… Cinco estrelas!”
António:
- “Este c**... não muda…. é um espectác**...!”
Uma loira telefona ao seu namorado em pânico:
- Amor venha depressa, nem sabe o que me aconteceu!
- O quê querida? – Pergunta o namorado preocupado.
Responde a loira:
- Deram-me uma caixa com um puzzle com um galo na capa, e eu não consigo atinar com isto! As peças são todas iguais e não encaixam umas nas outras. Estou a ficar doida!
O jovem corre para casa, observa o puzzle e exclama:
- Querida, vá lá guardar a caixa dos Corn Flakes e vamos fingir que isto nunca aconteceu!
Num namorico de verão, pergunta ela:
- Gosta de histórias de amor?
Ele:
- Muito!
Ela:
- Conheces o ”Romeu e Julieta”?
Ele, com medo do que a namorada poderia pensar:
- O Romeu conheço, agora, a Julieta nunca ouvi falar
—
Um tipo encontra um amigo na rua que vinha cabisbaixo e pergunta-lhe:
- Que foi isso, pá?! Estás com um ar tão pensativo! Que te aconteceu?!
O amigo:
- Olha, há um mês, apresentei a minha namorada a um amigo e, afinal, foi ele que veio a casar com ela
Diz o outro:
- Ora, não deixa lá isso! Há mais mulheres no mundo
O amigo:
- Eu sei! Mas, amigos é que há poucos
—
Uma loira encontra uma amiga sentada numa esplanada:
- Olá, querida, o que fazes aqui?!
A amiga:
- Estou à espera do meu namorado, mas ele já está atrasado quase uma hora! Para quem está sempre a dizer que, por mim, iria até ao fim do mundo, já acho muito.
Diz a loira:
- Ó querida, se calhar, ele já se pôs ao caminho
—
Antes de levar o carro à revisão, o homem pede à namorada, que era loira, para sair do carro e ver se o pisca está a funcionar.
A loira sai, olha para a luz e diz:
- Está, não está, está, não está, está, não está…
Uma loira está no carro com o namorado, num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e, a certa altura, pergunta-lhe o namorado, com grande sofreguidão:
- Não queres ir para o banco de trás?
- Para o banco de trás? Não. – Responde a loira.
O namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e, volta ele a perguntar, ainda com mais vontade:
- Não queres mesmo ir para o banco de trás?
- Não, não quero. – responde ela, novamente.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que, já desesperado, volta a insistir:
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás?
Responde a loira já irritada:
- Mas que coisa! Já te disse que não!
E ele, desesperadíssimo:
- Então, mas porquê?
E responde a loira, suspirando
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti…
Ele ia jantar pela primeira vez a casa da namorada. Quando ia atacar a sopa, reparou no olhar severo da futura sogra, que lhe perguntou friamente:
- Em sua casa não costumam rezar antes de começarem a comer?
E responde o rapaz muito descontraidamente:
- Não, minha senhora A minha mãe é muito boa cozinheira!
Numa conversa entre loiras, diz a loira:
- Faz hoje três semanas que acabei o namoro com o Becas! E sabes uma coisa? Daí em diante, ele tem-se embebedado todos os dias!
Responde a amiga loira:
- Ó amiga, deixa-o festejar à vontade
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Uma loira foi ao Jardim Zoológico com o novo namorado. Pergunta-lhe ela:
- Que diriam estes tigres, se pudessem falar?!
Responde o tipo:
- Olha, certamente, diriam assim: “Oh bronca, não vês que somos zebras!”
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No confessionário. Diz o padre à rapariga:
- Diz a menina que o seu namorado a beijou pela primeira vez. Isso é grave! E onde foi que ele a beijou?
Responde a rapariga:
- Foi na boca
O padre:
- Não, não é isso que eu pergunto. Onde é que estavam quando ele a beijou?
Diz a rapariga:
- Estavamos deitados
—
Ele atrasa-se no encontro com a sua nova namorada loira. Diz-lhe ela:
- São quatro horas e tu tinhas prometido estar aqui às três! Se calhar, estiveste com outra companhia que te divertiu mais!
Ele:
- Honni soit qui mal y pense!
Responde-lhe a loira:
- Pois, e agora desculpaste com essa linguagem ordinária!
—
A garota já não sabia o que fazer para induzir o namorado tímido a tomar certas liberdades. Num momento de inspiração, ela propõe:
— Amorzinho... Quer que eu lhe mostre onde fiz a operação de apendicite?
— Não, não, por favor! — diz ele, se contorcendo.
— Ué, por quê?
— Eu odeio hospitais!
A mãe vira-se para filha adolescente e comenta:
— Minha filha, as vizinhas andam dizendo que você está indo pra cama com o seu namorado, é verdade?
— Imagina, mãe! Essas mulheres são umas fofoqueiras, isto sim! Só por que a gente vai pra cama com um fulano qualquer, já começam a dizer que é namorado!
O jovem casal — ele míope, ela linda — namora no jardim.
— Querido, tire os óculos, porque eles estão machucando as minhas coxas.
Logo depois ela reclama:
— Amor, ponha os óculos de novo porque você está comendo grama.
Um tipo encontra um amigo na rua e diz-lhe:
- Ó pá, estás cá com uma cara! O que é que se passa?
O amigo:
- É o pai da minha namorada que tem cá um feitio! Ele julga que a filha vai casar com algum p**...!
O outro:
- Porquê? Ela já não casa contigo?!
—
Discussão entre namorados, diz ele:
- E tu pensas, meu amor, que, depois de casarmos, poderás viver só com o meu ordenado?
Responde ela:
- Eu posso! Terás é de arranjar outro para ti
—
O cara chega para a namorada e diz:
— Te amo! Te amo! Te amo! Te amo! Te amo!
A garota, sorridente, pergunta:
— Nossa amor! Precisa dizer tantas vezes isso?
— É pra decorar!
Um casal de namorados estavam namorando bem à vontade. De repente, a menina pediu para o namorado:
- Diga no meu ouvido algo que me deixe louquinha.
Então, ele disse:
- Você está gorda!
Um rapaz acompanha a sua namorada à porta de casa. São altas horas da madrugada. Encosta-se à parede e entala a sua querida entre a porta e o seu corpo:
- Dá-me lá uns beijinhos num sitio que cá sei!
Responde a rapariga:
- Não, é nojento
Insiste o rapaz:
- Vá lá
- Não dou! – recusa novamente a rapariga.
Sem desistir, mais uma vez pede:
- Dá lá só um!
- Não! – responde a rapariga.
E o discurso manteve-se assim durante um tempo. Entretanto a porta abre-se, surge a irmã desgrenhada e sonolenta e diz:
- Olhe cavalheiro, o meu pai diz para eu dar o beijinho onde você quiser; se for preciso até ele vem cá abaixo e também dá, mas, por favor, tire a mão da campainha da porta que a gente quer dormir
Uma sogra indignada:
- Não há direito! Ele é o ”Dia de” para tudo! É o Dia da Mãe, Dia da Mulher, Dia do Pai, Dia dos Namorados Só não há é o Dia da Sogra!
Diz o genro:
- É uma injustiça, realmente! Olha, se eu mandasse, ponha esse Dia a 30 de Fevereiro
—
Um dia, o namorado pois o ouvido nos peitos da namorada.... Qual é o nome do filme?
R: Os suspeitos
Um casal de namorados aproximava-se de uma floresta, quando o namorado, num momento muito romântico diz para sua namorada que era loira:
- Querida, consegues ver esta bonita floresta?
E responde a loira:
- Hmm ainda não! Estas árvores não me deixam ver nada
—
Um mês de namoro, o rapaz todo apaixonado está sentado no banco do jardim ao lado do amor da sua vida.
- Olha a lua, amor! Ela está a esconder-se!
E diz o romântico namorado:
- Ela deve estar com vergonha da tua beleza, meu amor!
Vinte anos depois, os dois sentados no mesmo banco, no mesmo jardim. Diz ela:
- Olha a lua, amor! Ela está a esconder-se!
E diz o homem:
- Não vês que vai chover, sua parva!
Estavam os dois sem saber o que diziam um para o outro quando a guria resolveu brincar com o gaúcho!
Te furo os olhos gaúcho!
E ele foi logo respondendo:
Te rasgo o cú f**...!
— Você acha que tem condições de dar a ela a mesma vida que ela tem aqui em casa? — pergunta o pai, em tom preocupado.
— Acho que sim! Eu também sou muito chato!
A filha em conversa diz ao pai:
- Pai, eu saí com o meu namorado, e ele disse-me umas coisas que eu não percebi lá muito bem
Estranhando pergunta o pai:
- O que disse ele?
Conta a filha:
- Disse que eu tinha um belo chassis, dois lindos airbags e um pára-choques fenomenal!
Responde-lhe o pai:
- Diz ao teu namorado que se ele te abrir o capô e meter a vareta para medir o óleo, dou-lhe uma tareia que lhe gripa o motor.
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— Filha, estou muito preocupada com você!
— Ué, mãe, por quê?
— Os nossos vizinhos andam dizendo que você está dormindo com o seu namorado!
— Ah, não liga não, mãe! Estes vizinhos são uns fofoqueiros! A gente vai pra cama com um qualquer aí e já vão logo dizendo que é namorado!
— Ai, o meu namorado vai passar dois meses internado! Estou arrasada...
— Sério? O que ele tem?
— Ele quebrou o dedinho do pé...
— O dedinho do pé? — pergunta a amiga, assustada — E isso é motivo pra ficar dois meses de molho? Por acaso você já viu esse médico?
— Bem, o médico ainda não... Mas vi a enfermeira...
Ela para o namorado:
- Li numa revista que um homem muito rico, que estava para morrer, casou com uma mulher, só para ela herdar toda a fortuna que ele tinha! Eras capaz de amar assim uma mulher?
O namorado:
- Era pois! Aonde é que esta mora?!
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Pergunta o professor de Português:
- Joãozinho, amar que tempo é?
O Joãozinho:
- A minha irmã diz ao bronco do namorado dela que é tempo perdido
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A esposa levanta-se a meio da noite e percebe que o marido esta na sala a chorar. Ela aproxima-se e tentar perceber o que se está a passar e ele responde:
- Lembraste quando namorávamos, tu tinhas 16 anos e engravidaste?
Ao que ela respondeu, com um sorriso nos lábios:
- Lembro-me muito bem como se fosse ontem amor.
Diz o homem:
- O teu pai disse-me que se não casasse contigo apanharia 20 anos de prisão…
- Sim e depois? Porque estas a chorar? Isso já passou amor! – insiste a mulher.
Responde o homem:
- Pois já, mas se eu estivesse preso estaria livre amanhã
Conversa entre amigos, a propósito de namoro e casamento. Diz um:
- Queres a minha opinião sobre a rapariga com quem namoras?
O outro:
- Sou todo ouvidos!
O primeiro:
- Ela tem óptimas qualidades pessoais e, principalmente, é filha única de uma família muito rica!
O outro:
- Isso é verdade, masé tão feia!
O primeiro:
- E isso que importa?! A beleza passa depressa!
O outro:
- Tens razão. Mas a fealdade dura sempre
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Como prova de amor, minha amiga tatuou o nome de seu namorado Caio no braço, mas 4 meses depois o relacionamento terminou e veio me pedir conselho:
— O que eu faço agora?
— Completa a frase uai, "Caio, mas depois levanto".
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos namorados filhos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas namorados juntinhos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.