AS 50 Melhores Piadas de Crianças
Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Crianças . Existem algumas piadas crianças curtas meninas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com crianças engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Top 10 Crianças piadas e trocadilhos mais engraçados
Partilha de bens no divórcio
Dois amigos encontraram-se depois de 10 anos e um diz para o outro:
- Casei, divorciei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças? – pergunta o amigo.
Responde o primeiro:
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
Diz o segundo:
- Então ficaram com a mãe?
Explica o primeiro:
- Não, ficaram com nosso advogado
Os nossos primeiros pais foram Adão e Eva
Na catequese, dizia o padre aos meninos que o ouviam com muita atenção:
- O nosso primeiro pai foi o Adão e a nossa primeira mãe foi Eva.
Nisto, uma das crianças levanta-se e interrompe o padre:
- Não é verdade!
Pergunta o padre um tanto aborrecido:
- Como não e verdade?
E o rapazinho continua:
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
Meio ofendido, responde o padre:
- Olha, meu filho, de onde a tua família vem não me interessa…
Mulher feia com dois filhos
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra numa loja com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gémeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Porquê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu i**...?
- Não – diz o gerente – A mim só me custou acreditar que a senhora fosse comida duas vezes!!
Mário João
Pilinha parece um amendoim
De regresso das aulas uma menina diz à mãe:
- Mamã, hoje conheci um menino que tinha uma coisinha entre as pernas que parecia um amendoim.
- Oh querida – diz a mãe babada com a inocência da criança – então porquê? Era assim tão pequenininho?
Diz a menina:
- Não, era salgadinho…
Esmola para a criança
Uma jovem, com uma criança nos braços, pede esmola a uma senhora. Esta estende a mão para acariciar a criança e, ao tocar-lhe, recua e diz:
- Mas, isto é um boneco!
A pedinte:
- Pois é, minha senhora. Como o tempo, agora, está a arrefecer, a criança fica em casa
—
Quero a avó para fazer xixi
Pede a criança:
- Mãezinha, pede à avó para me pôr a fazer xixi
Diz a mãe:
- Não é preciso filho, eu ponho.
Insiste a criança:
- Não! Eu quero a avozinha!
Intrigada pergunta a mãe:
- Mas porquê, não é a mesma coisa?!
E diz o filho:
- Não, a mão da avó treme muito mais
O que é uma ninfomaniaca?
Pergunta a criança:
- Mãe o que é uma ninfomaniaca?
Responde a mãe:
- Uma mulher viciada em s**....
Pergunta a filha:
- E como se chama os homens viciados em s**...?
Responde a mãe:
- HOMENS
Cravo Bicicleta
Uma loira chega ao registo civil para registar a sua filha. Pergunta-lhe a funcionária:
- Então qual é o nome que vai dar à sua filha?
- Cravo Bicicleta! – Responde a loira.
Espatanda diz a funcionária do registo civil:
- O quê?! Isso lá é nome que se dê a uma criança
Insiste a loira
- Então e porque não?! Não há uma Rosa Mota? Então porque é que não posso ter uma Cravo Bicicleta?!
Amor com o cão
Um vendedor é atendido por uma criança. Diz este:
- A mãezinha está?
- Está a fazer amor com o nosso cão – responde a criança.
Preocupado diz o vendedor:
- E não haverá perigo da tua mãezinha engravidar?
E responde o menino:
- Não-ão-ão ão
Loira no parto
Na altura do parto, diz a loira à Parteira:
- O meu marido pode assistir ao parto?
A Parteira:
- Claro que pode! Eu até sou de opinião que o pai da criança assista sempre ao seu nascimento!
Diz a parturiente:
- Ah, mas isso não é possível! É que o pai e o meu marido não se falam
—
Loira quer pesar um bebé
A loira entra na farmácia com um bebé ao colo e pergunta para o farmacêutico:
- Olhe desculpe, eu posso usar a balança de criança para pesar o bebé?
- Infelizmente a nossa balança para pesar bebés está estragada. – Informa o farmacêutico. E continuando:
- Mas nós podemos calcular o peso do bebé se pesarmos a mãe e o bebé juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor ao primeiro!
Exclama a loira abismada:
- Que interessante! Pena que não vai dar certo…
Não percebendo, o farmacêutico pergunta:
- Porquê? Algum problema?
E responde a loira:
- É que eu não sou a mãe do bebé… Sou a tia!
Você pode explorar piadas para fazer com crianças alunos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de crianças limpo. Há também trocadilhos com crianças para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Nome para o filho
Ele, espanhol, casou com uma portuguesa. Quando nasceu o primeiro filho, foram registá-lo. Pergunta o funcionário do Registo Civil:
- O nome do senhor.
O espanhol:
- Manoel Paco.
O funcionário:
- E o da senhora?
- Maria Naça. – responde a mulher.
O funcionário:
- Então, que nome vão dar à criança?
E o espanhol:
- O meu último nome de família e também o último da minha mulher
—
A professora pergunta ao aluno:
— Zezinho, diga o nome de seis animais que habitam as regiões polares!
— Três ursos e três focas, professora...
Ofensas dos Irmãos
Dois irmãos estavam brigando. Discutiam alto e trocavam ofensas. Até que o mais velho dá um tapa na orelha do mais novo, que grita:
— f**...!
O mais velho, indignado, pergunta:
— Nossa mãe é p**...? Hein? Nossa mãe é p**...? Seu filho duma égua!
Metais
- O que acontece com o ferro se ele é deixado à chuva e ao sol?
- Ele enferruja, professora.
- E com o ouro?
- Some rapidinho!
Queimei o Café
- Mãe!
- O que foi, menino?
- Acho que queimei o café!
- Mas como?
- Sei lá, a água tá preta!
Tratado de Tordesilhas
O professor fazendo uma pequena revisão do assunto da aula passada pergunta ao aluno mais despercebido da sala:
- Onde foi assinado o tratado de Tordesilhas?
- Ora fessô, no final da folha?
- Ganhou 10, miserável!
Num baile beneficente do colégio, Joãozinho resolve tirar a irmã de uma das professoras para dançar.
— A senhorita poderia me dar o prazer desta dança? — convida ele, cheio de galanteios.
— Eu não danço com criança! — responde ela, secamente.
E ele, sem perder o rebolado:
— Mil perdões, eu não sabia que a senhora está grávida!
Como dar em maluco
Um tipo ia a passar perto do muro do manicómio, quando deparou com um homem que, na cerca, gesticulava e falava sozinho.
Pergunta o tipo ao maluco:
- Então, diga lá, porque veio aqui parar?
Responde o maluco:
- Olhe, foi assim:
1. eu casei com uma viúva que tinha uma filha já crescida; o meu pai foi casar com essa minha enteada e isso fez com que minha mulher ficasse sendo sogra do meu sogro e o meu pai meu enteado.
2. Depois, minha madrasta, a filha da minha mulher, teve um filho e essa criança era meu irmão, porque era filho do meu pai, mas também era filho da filha da minha mulher e, portanto, seu neto e isso tornou-me avô do meu irmão!
3. A seguir, teve a minha mulher um filho. Portanto, a minha sogra, irmão do meu filho, é também sua avó, porque ele é filho do seu enteado!
O meu pai é cunhado do meu filho, porque a irmã dele é sua mulher.
4. Eu sou irmão do meu próprio filho, que também é filho da minha avó!
Sou cunhado da minha madrasta, a minha mulher é tia do seu próprio filho, o meu filho é sobrinho do meu pai e eu sou avô de mim mesmo!!!
5. E esta é a razão de eu estar aqui
—
Ao chegar em casa, a mãe encontrou a filha com a testa quebrada:
— Que foi isso, minha filha?
A pequena, com receio de apanhar, disse:
— Fui eu que me mordi!
— Como você poderia morder a testa, se a sua boca está embaixo, filha?
— É que eu trepei numa cadeira, mamãe!
Registro de filho
O casal chega ao cartório para registra seu "rebento". O escrivão pergunta:
"Nome da criança".
O pai: "Maria MAdalena".
Escrivão: "Nome da mãe?"
"Madre Tereza". O escrivão faz uma cara estranha e continua: "Nome do pai?"
"Padre Anselmo".
Escrivão: "Quer dizer que ambos deixaram o hábito?"
O pai: "Não. Só levantamos"...
O menino chega pra mãe, chorando:
— Buááá! Mãe! O pai me bateu!
— Bateu? — perguntou a mãe — Com que motivo?
E o garoto:
— Não foi com motivo não! — disse ele, enxugando as lágrimas — Foi com o cinto mesmo!
Papai Saiu
O homem vai cobrar um dívida na casa de um devedor. Chegando na casa ele dá de cara com o filho do sujeito:
- Cadê seu pai, menino?
- Papai saiu. Foi em um enterro.
- E ele vai demorar?
- Eu acho que vai. Ele foi dentro do caixão!
A mulher grávida chega ao seu filho:
— Filho, você gostaria de um irmãozinho ou uma irmãzinha?
O menino pensa e diz:
— Ah mãe, se não doer muito, quero um pônei.
Moeda
o que se deve fazer se uma criança engolir uma moeda?
R:descontar da mesada dela
Um menino de quatro anos está tomando banho, segura seu testíc**.
.. e pergunta para a mãe:
— Mãe, isto aqui é o meu cérebro?
E a mãe responde:
— Ainda não, meu filho.
José Sócrates promove programa e-escola
Numa das visitas de promoção do programa e-escola, o primeiro-ministro José Sócrates e sua comitiva foram a uma escola conversar com as criancinhas. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações do seu programa, disse às criancinhas que iria responder a algumas perguntas. Então, uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Pedrinho. – Respondeu o menino.
E Sócrates:
- Olá Pedrinho, qual é a sua pergunta?
E o menino:
- Eu tenho três perguntas:
1ª – Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª – Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª – O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica desnorteado, mas nesse momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá a todas as perguntas depois do recreio.
Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele:
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
Responde o menino:
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas.
Surpreendido Sócrates:
- Cinco?! Boa… E quais são?
E começa o Joãzinho:
1ª – Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª – Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª – O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª – Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª – Onde está o Pedrinho?!
Sutiã com 13 anos
— Mamãe, eu ja tenho 13 anos me compra um sutiã?
— Não.
— Mas por que?
— Eu já disse não!
— Mas mãe, eu já tenho 13 anos...
— Não me amole, Ricardo!
O sujeito pergunta para a filha o que ela quer de presente de aniversário:
— Eu quero uma boneca de pano! — a menina exclama.
— Uma boneca de pano? — o pai pergunta, surpreso — Eu pensei que você só gostava de bonecas da Barbie!
— Sim, pai! — responde a menina — Mas já tenho cinco Barbies e elas precisam de uma empregada!
Depois da Cirurgia
O paciente mirim acorda chorando depois da cirurgia e chama a enfermeira.
— Enfermeira, eu quero ir pra minha casa.
— Que história é essa de ir pra casa? Você já é um homem.
O paciente mirim toma um susto, pensa um pouco e pergunta:
— Quanto tempo passei dormindo?
Adeptos chateados com jogador
Num jogo de futebol o filho pergunta ao pai:
- Pai, porque os adeptos estão chateados com aquele jogador?
- Por que ele atirou uma pedra ao árbitro e foi expulso. – responde o pai.
E diz a criança:
- Mas ele nem acertou!
E explica o pai:
- Por isso mesmo
Tragédia em Almada
Em Almada, na Margem Sul, um milionário ao volante de um porsche atravessa uma rua de negros a 100 à hora. De repente, ao passar por uma passadeira faz uma travagem brusca mas não evita o atropelamento de meia dúzia de criancinhas negras que vinham a sair da escola. Há sangue por todo o lado… uma tragédia!
Aproxima-se o policia, para dar conta do acidente e pergunta ao dono do carro:
- A que velocidade vinham as crianças quando chocaram com o seu carro?
Fotografia de grupo na escola do Joãozinho
Todas as crianças tinham aparecido na fotografia da escola, a professora estava a tentar persuadi-las a comprar uma cópia da fotografia do grupo. Dizia a profressora:
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam: “Está ali a Catarina, é advogada” ou “Este é o Miguel. Agora é médico!”
Joãozinho, lá do fundo da sala, diz:
- E ali está a professora. Já morreu!
Presente do Avô
O menino liga para o avô e agradece pelo presente de aniversário.
- Vô, a bateria que você me deu é ótima. O vizinho me paga 10 reais todo dia só pra não tocar ela.
Hitler foi, certa vez, visitar um campo de concentração de judeus, cheio de crianças.
Perguntou para uma delas:
— Quantos anos você tem?
— Sete anos, senhor.
— E você?
— Eu tenho cinco, Senhor...
Virando-se para outro perguntou:
— E sua idade?
— Ah! Eu vou fazer seis na semana que vem!
Hitler responde:
— Não vai, não!...
A patroa chega em casa ao meio dia, encontra a empregada dormindo no sofá, e lhe fala:
— Maria, dormindo em plena hora de dar almoço as crianças?
Aí responde a empregada:
— Ué patroa, a senhora nao falou que queria uma empregada que dormisse no emprego?
Vasco da Gama
Em uma escola do Rio de Janeiro, a professora pergunta:
— Pedrinho! Me diga alguma coisa sobre a vida de Vasco da Gama.
— Ah, não gosto desse assunto, professora!
— Como assim não gosta desse assunto?
— É que eu sou flamenguista!
E na casa do Frankstein.
..
— Benzinho — sugere a mulher. — Por que você não aproveita o dia de sol e leva as crianças ao Zoológico?
— Eu não! Todas as vezes que eu as levei, elas encontraram o caminho de volta!
O Menino e o Zoológico
Um menino pede para a mãe:
- Mãe, me leve hoje no zoológico!
E a mão responde:
- Não, meu filho. Quem quiser te ver, que venha aqui em casa.
Filha Fumando
O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos fumando.
— Minha filha! Desde quando você está fumando?
— Desde quando perdi a virgindade!
— Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso?
— Nem me lembro, eu estava completamente bêbada!
Rosto Inchado
A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas, ela chega em casa com o rosto inchado e chorando.
A mãe pergunta:
— O que foi isso minha filha?
— Foi uma abelha, mãe.
— E ela picou você?
— Não. Não deu tempo, o papai matou ela com o remo.
— Paiê! — grita o garoto, interrompendo a sagrada leitura do jornal.
— O que foi, filho?
— É verdade que as mulheres são o s**... oposto?
— São sim, filho... Por quê?
— Eu que pergunto, pai! Por quê?
— É porque sempre que nós queremos uma coisa, elas querem o contrário!
Dois meninos da cidade passavam as férias na fazenda.
— Cê viu, cara? — disse um, olhando para um pintinho nascendo — Olha que incrível como eles saem da casa deles!
— Não sei não — respondeu o amigo — Eu acho muito mais incrível como eles entram na casa sem quebrar ela!
Um grupo de turistas brasileiros está visitando um museu de história em Lisboa.
Param diante de um esqueleto e perguntam ao guia:
— De quem é esse esqueleto?
— É de Camões, grande poeta português.
— E esse menorzinho aí do lado?
— É o esqueleto de Camões, quando criança.
A garotinha olhava, fascinada, a mãe esfregando creme no rosto.
— Pra que é que você está fazendo isso?
— Pra ficar bonita — disse a mãe começando a tirar o creme do rosto com um algodão.
— Que foi?? — perguntou a garota.— Desistiu????
Miúdo Mourinho
Dois amigos comentavam a difícil situação do Mourinho no Chelsea, diz um:
- Chris Sutton, antigo internacional inglês e ex-jogador do Chelsea diz que o comportamento do Mourinho “tem sido de um miúdo arrogante”
E comenta logo o outro:
- Isso não é nada assim O Mourinho não é nenhum miúdo!
—
Anedota adaptada de Pancada Central – jornal Record
Briga dos Dois Garotos
Um velho estava andando na rua quando viu dois garotos brigando, imediatamente foi separá-los e disse ao mais garoto velho:
- Que horror, você não tem vergonha de bater em alguém menor que você?
O garoto respondeu:
- E o senhor quer que eu espere ele crescer?
Pesca com o Pai
O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:
— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!
— Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!
Mosquitos no Quarto
Um menino chamou o pai no meio da noite e disse:
— Pai, tem muitos mosquitos no meu quarto!
— Apague a luz que eles vão embora!
Logo depois apareceu um vaga-lume. O menino chamou o pai outra vez:
— Pai, socorro! Agora os mosquitos estão vindo com lanternas!
Regras
Um caipira conversando com um cara da cidade:
- Na minha terra - dizia o caipira - mulher tem direito a três frases por dia:
a) Xô galinha!
b) Cala a boca, criança!
c) A comida tá na mesa!
- Na cidade também é assim - dizia o outro, só mudam as frases:
a) Bota o lixo lá fora!
b) Me dá o cheque!
c) Hoje não, estou com dor de cabeça!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos crianças madrinhas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas crianças estudantes brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.