Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Pacientes . Existem algumas piadas pacientes curtas hospedes que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com pacientes engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O Oftalmologista:
- O que o senhor tem é a vista cansada.
O paciente:
- Ah, não admira, senhor doutor! Na crise em que vivemos, só tenho comido com os olhos
—
O enfermeiro vai à sala de espera do hospital e, ao reparar no mau aspecto da cara de um individuo, pergunta-lhe:
- O senhor é o da conjuntivite no olho?
Responde o homem:
- Não senhor, eu sou o das hemorroidas
—
Deus criou o Mundo em 7 dias. No sétimo dia dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Deus! Que coisa é esta? Este pescoço enorme é ridíc**...!
E Deus:
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de poderes comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vais poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim defenderes-te.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus afinal, tivera uma boa ideia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Bolas, Deus! Eu sou enorme, sou gordo e tenho esta tromba enorme na minha cara. Isto só pode ser a g**...!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, és o único animal que pode tomar banho de chuveiro…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro animal da fila era a galinha, que já entrou visivelmente transtornada:
- Deus nem venhas com explicações! Ou aumentas o cu ou diminuis o ovo!
Diz o médico para o paciente:
- Vou-lhe dizer porque é que tem a ponta do nariz sempre avermelhada. É por causa do muito vinho que bebe! Portanto, agora vai passar a beber só leite durante um ano.
Contesta o doente:
- Outra vez, senhor doutor?!
O médico, admirado:
- O quê, já seguiu este regime?!
Responde o homem:
- Já! Nos meus primeiros doze meses de vida
—
No Centro de Saúde.
Diz o médico:
- Agora, o senhor vai fazer uma alimentação saudável. Só vai comer peixe e carne grelhados ou cozidos, muita fruta, leite e queijo magros.
Lamenta o paciente:
- Mas, senhor doutor, com esta crise isso vai-me trazer muitas dores de cabeça!
Responde o médico:
- Nesse caso, tome Aspirina
—
Um homem está a jogar ténis e leva uma bolada forte no p**..., causando um trauma muscular peniano. Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim… Vou casar no final da semana. A minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la!
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. – Diz o médico para o acalmar.
E, vai daí, pega em 4 pauzinhos, habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, prendê-los ao redor do p**..., recuperando entre talas a rigidez do mesmo. O tipo decide não contar nada à noiva.
Casam-se e, na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! São virgens ! Nenhum homem alguma vez as tocou!
Pouco impressionado e nada inferiorizado, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- És a primeira! Ainda está encaixotado e tudo…
Uma senhora, aparentemente de meia-idade, vítima de atropelamento, chega ao hospital em péssimo estado. O médico examina-a enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
- Escoriações na cabeça, fractura no braço direito, luxação na clavícula, desarticulação do tornezelo esquerdo
Virando-se para a paciente, o médico pergunta:
- Qual a sua idade minha senhora?
- Trinta e cinco anos. – Responde a paciente.
Continua o medico:
- Anote também: perda de memória
Um homem chega às urgências do hospital com as duas orelhas queimadas. Pergunta o médico:
- Então e como foi isso acontecer?
Conta o homem:
- A minha mulher estava a passar a ferro ao pé do telefone, vou para fazer uma chamada, engano-me, pego no ferro e acontece-me isto…
Intrigado o médico:
- E então porque é que a outra orelha também está queimada?
Explica o paciente:
- Isso foi quando peguei no ferro para chamar a ambulância…
Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
Responde o homem:
- Pouco.
O médico:
- Faz bem. Quanto menos melhor. Bebe?
Responde o homem:
- Pouco.
O médico continua:
- Ainda bem. Pratica desporto?
E o homem:
- Não posso. Tenho lesões antigas.
Lamentando o médico:
- Pois, é pena. E s**..., pratica com frequência?
- Muito pouco. – Responde mais uma vez o homem.
O médico preocupado com a saúde do homem:
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito s**.... Vá para casa e pense bem nisso…
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida, foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
E o homem com ar de quem tem que explicar tudo:
- Não ouviste o que o médico me disse?
E a mulher:
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para… bom tu sabes!
Então ele responde:
- Ah Maria, Maria, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros…
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Anedota sugerida por Ana Pires.
No Centro de Saúde,pergunta o médico ao doente:
- O senhor já começou a tomar os comprimidos que lhe receitei para abrir o apetite?
Responde o doente:
- Ainda não,senhor doutor!
Diz o médico:
- Então, do que está à espera?
E o paciente:
- Das refeições, senhor doutor
—
O médico no consultório diz para o seu paciente:
- Você tem apenas 3 minutos de vida!
Então o paciente desesperado diz:
- Meu Deus, e o que pode fazer por mim doutor?
O médico então responde:
- Bem em apenas 3 minutos uns ovos mexidos!
Você pode explorar piadas para fazer com pacientes alunos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de pacientes limpo. Há também trocadilhos com pacientes para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Numa consulta de urologia, pergunta o paciente
- A senhora jura que não vai rir?
- Claro que sim! – respondeu de imediato o médico – Sou um profissional da saúde. Existe um código de ética em questão Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!
- Tudo bem, então – disse o paciente.
E assim baixou as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ele alguma vez viu na vida. Incapaz de se controlar, o médico começou a dar gargalhadas e não conseguia segurar o ataque de riso. Poucos minutos passados, lá recuperou a compostura e preocupado diz:
- Sinto muitíssimo! Não sei o que aconteceu comigo Dou-lhe a minha palavra de honra de médica e de senhora que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
E diz o paciente:
- Tá inchado
O médico atende um paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho auditivo, e pergunta:
- E então Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom! – Respondeu o velhinho.
E o médico:
- E a família o que diz?
E o velhinho:
- Ainda não contei a ninguém… Mas já deu para mudar o meu testamento três vezes!
Um médico recém-formado abre um consultório. Na sala de espera, já se encontra um homem sentado. Para não dar o ar de que se está a estrear, finge um telefonema com um suposto paciente. Minutos depois desliga e vira-se para o homem e pergunta:
- Então o meu amigo do que se queixa?
E responde o homem:
- Eu não me queixo de nada doutor. Sou da PT e venho ligar o telefone à rede
Num manicómio, um médico entra numa sala cheia de pacientes e vê mais de vinte malucos a saltar sem parar. Diz ele:
- Então, o que se passa?
Diz um dos malucos:
- Somos pipocas a estalar!
O médico repara num paciente que está sentado num canto, sem ligar aos outros, aproxima-se e pergunta-lhe:
- Então, está tudo bem?
E responde o maluco:
- Mais ou menos… Fiquei agarrado ao fundo do tacho!
Com o chegar do Verão, e preocupada com a sua forma física, uma mulher decidi ir ao médico. No consultório pergunta a paciente:
- Doutor, como é que eu faço para emagrecer?
Responde o médico:
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
Diz a mulher:
- Quantas vezes doutor?
E responde o médico:
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida…
O médico batendo no peito do paciente:
- Pode ficar tranquilo, vou-lhe tirar esse inchaço numa semana…
Estranhando o paciente:
- Mas isso é a minha carteira doutor…
E o médico:
- Exactamente…
Num exame de rotina, o médico do manicómio pergunta a um dos seus pacientes:
- E então o que inventou desta vez?
Responde o maluco:
- Eu inventei um objecto que permite ver através das paredes.
- Ah sim? – pergunta o médico. – E como se chama esse objecto?
Diz o maluco:
- Janela
Deus decidiu descer à Terra para ver como funcionavam o Sistema Nacional de Saúde em Portugal. Assumiu a personalidade de um médico, vestiu a bata branca e foi para um posto médico. Quando lá chegou, reparou na enorme fila de pacientes aguardando a vez de serem consultados. Mandou entrar o primeiro da fila, um senhor numa cadeira de rodas, que entrou a barafustar:
- Sou eu. Cheguei às 6h da manhã… fui o 1º… Posso ser aleijado, mas ninguém me passa à frente!
Deus então pergunta-lhe:
- Então, do que se queixa?
Responde o doente:
- Sr. doutor, eu sou aleijado. Vim cá saber se, com os avanços da medicina, já existe cura para mim.
Tranquilamente, Deus informa das boas novas:
- Claro que sim. Pode-se levantar e andar.
O doente levantou-se… e saiu pela porta fora a andar. Cá fora, outro doente pergunta-lhe:
- Então, como é o médico novo?
Responde o 1º, sempre com ar bastante chateado:
- Oh, é sempre a mesma m*rda, nem auscultam um gajo, nem nada!
O Presidente de Portugal, Cavaco Silva, vai visitar um hospital Psiquiátrico e tem uma recepção eufórica por uma comissão de pacientes.
- Viva o Presidente de Portugal! Viva o Presidente de Portugal! - Gritavam eles entusiasmados.
Ao ver um dos elementos do grupo calado, um dos assessores abordou-o e perguntou:
- E você, por que é que não está a gritar “Viva o Presidente de Portugal”?
Responde o homem:
- Porque eu não sou maluco, sou o Médico!
O português foi ao médico tomar uma injeção, chegando lá ele perguntou:
— Vai doer doutor?
O médico respondeu:
— Agora vai doer um pouco, mas mais tarde não.
O paciente contente então responde:
— Então eu volto mais tarde.
— Em seus olhos eu vejo um grande e maravilhoso espetác**... da natureza.
— Meus olhos são tão bonitos assim, doutor?
— Não, não! É que a senhora está com catarata!
Certo dia o Sr. Manuel vai à casa de banho e repara que a sua urina é parecida com espuma. Passada uma semana, o problema continua, ele já anda em pânico e resolve contar à mulher:
- Maria, ando com um grave problema!
- Diz lá o que se passa homem. – responde a mulher.
Diz o homem:
- Sabes… eu quando urino deito espuma…
Responde a mulher:
- Oh homem vai já ao médico ver o que isso é, pode ser uma coisa grave!
E assim foi, o Manuel foi consultar um especialista. Entra no consultório e pergunta o médico:
- Então diga lá o que o traz por cá.
Explica o paciente:
- Oh Sr. Dr. eu devo ter uma problema muito grave, sabe eu quando urino deito espuma…
Responde o médico:
- O quê? Oh homem isso deve ser gravíssimo! Mas não se preocupe que nós vamos ver o que se passa.
O médico fez uma recolha de urina para fazer análises e pediu ao sr. Manuel para voltar no dia seguinte. O Sr. Manuel todo nervoso lá foi no dia seguinte ao consultório e mal entrou, encontra o médico todo contente:
- Oh Sr. Manuel pá dê cá um abraço!!! Você é um homem de sorte!!
- Sou? Enão porquê?! – Responde confuso o pobre homem.
Explica o médico:
- A espuma que você deita… é champanhe! Vá mas é para casa festejar
O Sr. Manuel todo feliz da vida foi a correr contar à mulher:
- Oh mulher, afinal tanta preocupação para nada!
- Então?! – Pergunta intrigada a mulher.
Explica o homem:
- Aquela espuma que eu urino é champanhe. Vamos é beber e festejar!
- Boa ideia… vou já buscar os copos! – diz a mulher.
E o Sr.. Manuel responde:
- Mas traz só um que tu bebes pelo gargalo…
Depois de alguns dias internado, sem mostrar nenhuma melhora, o paciente recebe uma visita do médico, que tenta animá-lo:
— Meus parabéns! Eu não disse que sua tosse estaria bem melhor de manhã?
— É claro, doutor. Eu passei a noite toda ensaiando!
— Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
— Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
— A boa notícia é que eu acho você um gato!
— Todos tem mania de se automedicar. Você por exemplo: O que fez antes de vir aqui?
— Passei na farmácia — respondeu o cliente.
— É? E qual foi a resposta i**... que o cretino do farmacêutico te deu?
— Ele me mandou vir aqui, te procurar!
— disse o paciente para a enfermeira mais gostosa do hospital — Por mim eu nem saía mais desse hospital! Nem quero ficar bom!
— E não vai ficar bom mesmo! — advertiu ela — Sabe aquele médico que acabou de ver você passando a mão na minha bunda? É o meu marido!
O ginecologista abre a porta do consultório e dirige-se às pacientes na sala de espera:
— A mulher do próximo, por favor!
— Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo e fiquei completamente curado!
— Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!
O paciente mirim acorda chorando depois da cirurgia e chama a enfermeira.
— Enfermeira, eu quero ir pra minha casa.
— Que história é essa de ir pra casa? Você já é um homem.
O paciente mirim toma um susto, pensa um pouco e pergunta:
— Quanto tempo passei dormindo?
— Doutor! A minha mulher vive dizendo que eu sou louco só porque eu gosto de salsinhas!
— Mas isso não faz sentido! — responde ele — Eu também gosto de salsinhas!
— Legal! — exclama o paciente — Então vamos lá em casa ver a minha coleção! Eu já tenho mais de duzentas!
— Eu estou realmente deprimido. - Sei. É.. Você está deprimido. - Nada está indo bem. - Nada bem... - Eu sinto que vou me matar. - Você está pensando em se matar. - Sim, eu vou fazer isso AGORA! - Você quer fazer isso agora. O paciente pula a janela. Terapeuta:
— Fiiiuuummm. Ploft.
— O paciente é aquele que fica curado e volta para casa.
Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher, todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de s**.... O paciente responde que vão perto do rio
Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma enorme fila de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar à frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um b**... e pensa:
- Ter que fazer s**... com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E começa a fazer s**... com o b**.... Dez minutos depois, estava a fazer o seu trabalho e todos a olhar e à espera. Até que alguém, com muito respeito, pergunta:
- Doutor, ainda falta muito? Precisamos do b**... para atravessar o rio. As meninas estão à espera do outro lado
— Lamento informar mas o senhor tem poucos meses de vida!
— Não! não! Eu quero uma segunda opinião!
— Então tá: Você também é feio pra caramba!
Aquela paciente chegou na emergência já em trabalho de parto e correram com ela pra sala de cirurgia.Depois da operação, a enfermeira chega com a boa notícia:
-Parabéns,você teve um menino!
E a mãe, ainda meio grogue com a anestesia:
-Que óóótimo...Qual é o nome dele?
O médico olha para o resultado do exame, torce o nariz, vira-se para o paciente, um sujeito franzino, humilde de dar dó, e fala:
— Huummm... esta sua doença não está me agradando nem um pouco!
E o sujeito, cabisbaixo:
— Sinto muito, seu dotô. Mas eu só tenho esta!
O psiquiatra pergunta ao paciente:
— Pode me contar desde o princípio...
— Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a Terra...
O médico diz para o paciente:
- Não vejo motivos para as suas dores meu caro. Só pode ser da bebida.
O paciente responde:
- Não tem problema, doutor. Volto outro dia quando o senhor estiver sóbrio!!!
Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o País, o governo e, fatalmente, sobre Passos Coelho. O velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Passos Coelho é como uma tartaruga em cima do poste…
Sem saber o que o velho quis dizer, o médico perguntou o que diabo significava uma tartaruga em cima do poste.
O velho passa à explicação:
- É quando o senhor vai numa estrada, vê um poste e, lá em cima, tem uma tartaruga a tentar-se equilibrar. Isso é uma tartaruga em cima do poste!
Diante da cara de espanto do médico, o velho continuou:
- Então, ficas a pensar e:
1. Não percebe como ela chegou lá;
2. Ainda não acredita que ela esteja lá;
3. Você sabe que ela não subiu sozinha;
4. Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
5. Você não entende bem porque a colocaram lá.
E concluíou:
- Assim, tal como o Passos Coelho, tudo o que temos a fazer é arranjar uma maneira de a tirar de lá e
assegurar que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!
— Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?
— Que absurdo, não é doutor? Por aí o senhor pode calcular a quanto tempo estou nesta fila.
Um surdo vai ao médico e, terminada a consulta, ele pergunta:
- Quanto lhe devo, sr. doutor?
- Duzentos euros. – responde o médico.
- Trezentos euros? – pergunta o paciente sem ter percebido bem.
E responde o médico:
- Sim sim, trezentos euros
Diz o doutor para o paciente:
- Então qual é o seu problema?
- Acho que sofro de dupla personalidade.
- Então vamos nos sentar os quatro e discutir o assunto.
Um paciente chega para o médico e disse:
- Dôtô eu vivo esquecendo as coisas.
O médico pergunta:
- E quando isso começou?
- Isso o que dotô?
Num consultório médico, diz o paciente:
- Gosto muito de praticar s**... oral, mas, últimamente, ando com umas impressões estranhas na garganta. O que será isto, senhot doutor?
O médico:
- Vamos já ver isso.
Depois de um minucioso e demorado exame, diz o médico:
- Meu caro senhor, isto não é nada de grave. Trata-se uma um pequena inflamação nos ”amigdalhões”
—
— Meu amigo, tenho uma triste notícia para você!
— Qual é doutor?
— O senhor tem apenas três minutos de vida!
— Três minutos!? — desespera-se o paciente. — Três minutos? E o senhor não pode fazer nada?
— Em três minutos? Bem, se você quiser, eu posso fazer um miojo!
Dois amigos encontram-se e falam de outro que está doente. Pergunta um:
- Como estará o Armando?
Responde o outro:
- Os médicos já o abandonaram de vez
O amigo:
- Não me digas que ele morreu?!
O outro:
- Pelo contrário! Agora, sem os médicos, está melhor do que nunca
—
— Viva o Presidente! Viva o Presidente! — gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito abordou-o e perguntou:
— E você, por que não está gritando:
"Viva o Presidente"?
— Porque eu não sou louco, sou médico!
Dono de um açougue, o portuga recebe um telefonema desesperado no meio da noite:
— Seu Joaquim! Seu Joaquim! O seu açougue está pegando fogo!
— Ora pois — disse Joaquim pacientemente — Não tem problema...
— Como assim não tem problema?
— As carnes estão todas na geladeira!
O paciente vai ao médico:
- Doutor, doutor, ninguém me entende.
- O que você quer dizer com isso?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos pacientes psiquiatras piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas pacientes adultas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.