Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Clientes . Existem algumas piadas clientes curtas ursos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com clientes engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Definição de Bar – Lugar onde um tipo bebe para esquecer. Por vezes ”esquece” tanto que vinte anos depois ainda se lembra da ”torcida” que apanhou!
Aqui vão algumas palavras cuja raiz é BAR:
BAR-AFUNDA – Situação criada depois de alguns clientes terem esvaziado um bom número de copos e não se ”lembrarem” de os pagar;
BAR-BAR – Bar só para gagos;
BA-RÃO – Título atribuído ao freguês com 100% de assiduidade;
BA-RATO – É o que pensam alguns da conta antes dela lhes ser apresentada;
BAR-BARISMO – É o que pensam depois!
BAR-BELA – Saliência adiposa por baixo do queixo que é regada sempre que algum líquido escorregue pelos cantos da boca;
BAR-BUDA – É certos ambientes de alguns bares;
BAR-MAN – Nome dado ao taberneiro lá da minha rua;
BAR-ÓMETRO – Instrumento próprio para medir a graduação da ”pinga”;
BAR-RACA – Figura que alguns fazem quando caminham;
BAR-RETADA - O que alguns enfiam;
BAR-RILETE – Vasilha onde o produtor alentejano guardar o ”lête” de 14º;
BAR-ÍTONO – Aquele que lhe ”canta” todos os dias mas, sem dó!
—
Num restaurante, um cliente chama o empregado de mesa e refila:
- Nunca, na minha vida, comi nada tão mau como isto!
O empregado de mesa:
- E o senhor está com sorte! Se tivesse antes pedido as costeletas com molho picante, então não sei o que diria
—
Na drograria, pergunta uma cliente:
- Tem veneno para ratos?
- Sim. Quer levar? – Pergunta o vendedor.
Com um ar de gozo, responde a mulher:
- Claro! Quer que traga os ratos para comer aqui?
Um negociante desabafava com um amigo:
- Tenho um cliente que me deve quinhentos euros, não mos paga nem me dá respostas às cartas que lhe envio a relembrar-lhe a dívida.
O amigo:
- Nesse caso, escreve-lhe mais uma vez e diz-lhe que precisas urgentemente dos mil euros que te deve.
O outro:
- Mas, ele só me deve quinhentos!
O amigo:
- Eu sei! Mas é da maneira que ele responde logo a reclamar do valor da dívida
—
O alentejano Ti Maneli pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:
- O Senhor na altura do acidente não disse “Estou óptimo”?
Ti Maneli responde:
- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete…
- Eu não pedi detalhes Responda somente à questão! – Interrompeu o advogado.
E continuou o alentejano:
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.
Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha camionete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- “Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?”
- Aí eu pensei bem e disse: … Eu?… Eu estou óptimo! (Ia dizer o quê? Que estava mal, não?)
Numa aldeia do interior da Ilha de Cuba, um proprietário de um bar tinha um papagaio que, no que sabia dizer, havia uma frase que se destacava: “Morte a Fidel!”.
Um dia, um cliente do bar foi ter com o dono e disse-lhe que soube de fonte segura que a polícia política o visitaria muito em breve. Temendo o pior das consequências, o homem lembrou-se que o padre da paróquia também tinha um papagaio e, assim, resolveu ir falar com ele para encontrarem uma solução segura. O padre, então, propôs:
- Olha, meu filho, trocaremos os papagaios por uns tempos, mas depois terás de pensar melhor no assunto.
O homem concordou, agradeceu muito e as aves foram trocadas.
Dois dias mais tarde, três elementos da polícia entraram no bar e, um deles dirigiu-se imediatamente ao papagaio, provocando-o:
- Então, morte a Fidel?!
Responde o papagaio:
- Deus te ouça, meu filho, Deus te ouça!
—
Diz o advogado ao cliente:
- O seu caso é deveras complicado, mas poderá contar com os meus vastos conhecimentos e com os bons resultados ao longo da minha carreira. Entretanto, os meus honorários são os seguintes: 1.500 euros de entrada e 250 euros por mês, até ao final do processo.
Diz o cliente:
- Dito assim, senhor doutor, até parece que estarei a pagar as prestações de um carro novo!
Responde o advogado:
- Estará pois O meu!
—
Entra um homem num bar e diz para o barman:
- Quero que o Sr. me pague uma bebida.
O barman muito admirado, diz-lhe que não, que o bar não é a Santa Casa da Misericórdia. Insiste o cliente:
- Eu tenho aqui uma coisa que nunca viu e se eu lhe mostrar você paga-me uma bebida?!
O barman muito admirado e já a ficar intrigado pelo estranho comportamento do homem, pede-lhe que lhe mostre essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 50 cm. O barman ficou perplexo, e como nunca tinha visto algo de tão extraordinário resolve pagar-lhe uma bebida.
Alguns jogos de cartas e copos depois, o barman pergunta ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho. O homem já um bocado tocado, diz para o barman:
- É que eu tenho aqui um géniozinho que concede desejos.
O barman ficou logo todo excitado e pede ao homem que lhe mostre o géniozinho para lhe pedir um desejo. O homem, que já estava bastante bêbado, decide conceder o desejo ao barman, tirou o géniozinho do sobretudo e disse:
- Você só pode pedir um desejo e tem de ser rápido.
O barman, sem meias-medidas, vira-se para o géniozinho e pede:
- Quero um milhão de notas.
O géniozinho estala os dedos e de repente o bar fica atolado em botas. O barman irritado, exclama:
- Botas?! Eu disse notas! Esse seu géniozinho é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Eu que o diga, acha que eu pedi um baralho de 50 cm?
Num escritório de advogados, diz um cliente:
- Quanto é que o doutor leva por três perguntinhas?
Responde o advogado:
- Cerca de trezentos euros
Espantado pergunta o cliente:
- É um bocado caro, não?
E responde o advogado:
- Sem dúvida! E qual é a terceira pergunta?
Numa drogaria, pergunta o cliente:
- Tem remédio para as baratas?
O funcionário:
- Do que é que elas se queixam?
—
Num restaurante, um freguês muito incomodado, chama o empregado de mesa e pergunta-lhe:
- O senhor está a ver este cabelo nos espinafres?!
O empregado de mesa:
- O quê, outro?! Olhe, antes de o servir, já eu tinha tirado três
—
Você pode explorar piadas para fazer com clientes usuarios curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de clientes limpo. Há também trocadilhos com clientes para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Num restaurante o freguês pergunta ao empregado de mesa:
- Você pode dizer-me há quanto tempo é que o seu patrão comprou estes carapaus?
O empregado de mesa:
- Não faço ideia, freguês. Eu só estou nesta casa há três semanas
—
Numa loja de animais, o cliente diz para o empregado:
- Estive aqui a semana passada a saber do preço daquele gato siamês, mas achei-o muito caro. Não faz uma atençãozinha?
O empregado:
- Caro senhor, esse gato, agora, até está mais caro. Entretanto, ele comeu um canário
—
Enquanto viajava no táxi, desabafava o cliente:
- Não está fácil para ninguém! Antes eu ia ao psicólogo de táxi, mas agora tenho que me contentar exprimir-me com o taxista…
Responde o taxista:
- Fique à vontade. Eu agora tenho um táxi, mas na realidade sou psicólogo!
Um tipo telefona para a oficina de reparação auto:
- Eu sou o cliente que deixou o carro aí esta manhã para mudar o óleo. O serviço já está feito?
O mecânico:
- Ainda não. Mas, o senhor quer um conselho?
O tipo:
- Diga, diga!
O mecânico:
- Seria melhor mudar o carro ao óleo
—
Havia um café que publicitava que tinha tudo o que os clientes pretendiam, então, num dia, um homem para testar se realmente era verdade, dirigiu-se ao balcão e diz:
- Boa tarde, queria uma sandes de tromba de elefante se faz favor.
E responde-lhe o empregado:
- Xiiii ó amigo, está mesmo com azar, acabou-se mesmo agora o pão!
Numa loja de mobílias, dizia o empregado ao cliente:
- V.Exª. repare no actualizado desenho destas cadeiras de mesa de sala de jantar. Já vêm todas equipadas com cintos!
Pergunta o cliente, admirado:
- Com cintos?! Então porquê?
Responde o empregado:
- Porque, assim, cada família já poderá apertar o cinto no buraco consoante o tipo de orçamento
—
Um homem está num banco na altura em que o banco é assaltado.
Os ladrões fazem reféns todas as pessoas que se encontram lá, empregados e clientes, alinha-as contra a parede e pergunta ao primeiro da fila:
- Você viu-me a roubar o banco?
Responde, cheio de medo, o refém:
- Vi
Depois da resposta afirmativa, o ladrão dá-lhe um tiro na cabeça. Passa ao segundo da fila:
- Você viu-me a assaltar o banco?
O homem responde:
- Eu não, não vi nada, mas a minha sogra que está aqui ao lado viu tudinho!
O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
- Eu gostaria de falar com o Doutor.
E a secretaria, pesarosa, informa:
- Sinto muito, não será possível, o Doutor morreu!
O cliente desliga e 10 minutos depois, numa nova ligação, faz a mesma pergunta:
- Eu gostaria de falar com o Doutor.
A secretária informa novamente:
- Sinto muito, não será possível, o Doutor morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e diz:
- Eu gostaria de falar com o Doutor.
A secretária, irritada, resmunga:
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse, o Doutor, o seu advogado, morreu. Porquê esta insistência?
- Ahhh! – exclama o cliente – é que me faz tão bem ouvir isso!
O sujeito andava há horas numa estrada de montanha, num território agreste, até que entra numa tasca de camionista, com muito mau aspecto e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
- Pinga da boa——————— 0,40
- Pão de Broa com queijo——– 0,80
- Sanduiche de galinha———– 1,80
- Punhetas aos Clientes———- 10,00
Verificou a carteira, para não passar vergonha, e foi até ao balcão onde estava uma matulona provocante…
- Por favor. – chamando a atenção da moça.
- Sim? Responde ela com um sorriso….-Em que posso ajudar?
Pergunta o cliente:
- É a menina que trata da coisa, da…digamos, da… das punhetas aos clientes?
- Sou… – Responde ela com uma voz bem sensual.
- Entao, lave bem as mãos, que eu quero um sanduiche de galinha!
Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado:
- Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar o meu vizinho!
E o advogado, tranquilamente:
- Calma , calma não é bem assim! Estão a dizer que você matou o seu vizinho…
Um artista perguna ao dono de uma galeria se alguém se mostrara interessado nos seus quadros. O dono responde-lhe:
- Tenho boas e más noticias
Expectante diz o artista:
- Dê-me as boas primeiro!
Começa a contar o dono da galeria:
- Bom, as boas são que eu disse a um cliente que quando você morrer os seus quadros vão triplicar de valor e ele comprou-os todos.
Felicíssimo diz o artista:
- Ena! Mas isso é óptimo! Então e as más?
Responde o dono da galeria:
- As más são que o cliente era o seu médico
— Todos tem mania de se automedicar. Você por exemplo: O que fez antes de vir aqui?
— Passei na farmácia — respondeu o cliente.
— É? E qual foi a resposta i**... que o cretino do farmacêutico te deu?
— Ele me mandou vir aqui, te procurar!
Um tipo para o amigo:
- Neste domingo, fui jantar fora com a minha mulher e os três filhos. Nem imaginas como o restaurante estava cheio de gente!
O amigo:
- Pudera, com a fome que anda por aí
—
O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia.
- Barba e cabelo! – Pede o cliente.
Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço, ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz. Em seguida, passa para o cabelo e começam as tesouradas no crânio, na nuca e nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta:
- Você era meu cliente há muito tempo atrás, não é mesmo?
Responde o homem:
- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!
Um tipo entra numa taberna e senta-se ao balcão. Pergunta-lhe outro homem que já lá estava:
- Tu és de cá?
Responde o homem:
- Sim. Nasci na rua que fica por trás da igreja.
- Também eu! – espantou-se o outro.
Acrescenta o homem:
- Pois eu vivo mesmo na casa que fica logo a seguir à do Manel. Uma branca, que tem sempre um cão à porta da adega…
- Também eu! – espanta-se uma vez mais o outro.
- Eu cá – continuou o homem – fiz a tropa em 72.
- Também eu! – Responde o outro.
Nisto entra outro cliente. Diz-lhe o taberneiro:
- Lá estão os gémeos do Chico outra vez bêbados…
Refila o cliente ao vendedor:
- O cão que me vendeste não ladra nada, mas disseste que era cão-polícia.
O vendedor na maior calma diz:
- É da polícia secreta.
Num restaurante, pergunta o cliente ao empregado de mesa:
- Qual é prato do dia?
O empregado de mesa:
- Língua de v**... estufada.
O cliente:
- Nunca como o que sai da boca de um animal!
O empregado;
- Então, se preferir, podemos fazer uma omolete
—
— Tem uma mosca no meu prato!
— É o desenho do prato, meu senhor.
— Mas está se mexendo!
— É que é um desenho animado.
— "Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora.
Acabei de matar minha mulher!!".
O advogado, tranqüilamente, responde:
— Espera um pouco. Não é assim. "ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher..."
Um advogado para um novo cliente:
- De acordo com a sua vontade, o senhor quer divorciar-se da sua mulher porque ela o enganou. É isso?
Responde o cliente:
- É sim, senhor doutor. Ela até me confessou que amava outro
O advogado:
- Mas, então, se ela confessou, disse-lhe a verdade, portanto não o enganou
—
Aquele bar era v**..., mas bem v**... mesmo. Pra se ter uma ideia, um cliente olhou a vitrine e pediu:
— Me dá aquele quibe ali!
— Aquilo lá não é quibe, é ovo!
— Ovo?
— É claro... Xô, mosquito! Xô, mosquito!
Uma mulher passa em frente a uma loja de animais e vê um papagaio. De repente, fica com vontade de ter um animal que fala lá em casa e decide levar o papagaio. Depois de acertado o preço, o vendedor adverte:
- Olha, tenho que lhe avisar que a antiga dona desse papagaio era proprietária de um bordel, e de vez em quando ele tem um vocabulário um pouco “vulgar”
Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio ela leva-o na mesma e coloca-o numa gaiola logo à entrada de casa. O papagaio olha em volta e depois olha para a senhora e diz:
- Nova Casa! Nova dona!
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa! Nova dona! Novas p*tas!
As meninas ficam espantadas mas a mãe explica o caso e elas até acham engraçado. À noite, o marido chega do trabalho e o papagaio, após olhar para ele, diz:
- Nova Casa! Nova Dona! Novas P*tas! Clientes antigos! Tudo bem Manel?
..
Em uma certa ocasião chegou um cliente na porta da loja com duas sacolas.
A atendente ao cumprimentá-lo diz:
— "Posso ajudá-lo?"
O cliente responde:
— "Nem estão tão pesadas"!
Num café, com televisão para entretenimento dos clientes, passava a telenovela Gabriela. Um tipo que estava sozinho sentado numa mesa, sempre que a Gabriela aparecia em cena, dizia:
- Que porcaria de mulher Que coisa horrível!
A certa altura, alguém que estava atrás dele, pergunta-lhe admirado:
- Ó homem, você acha mesmo que esta mulher é uma porcaria?!
Responde o outro:
- Claro que não! Eu só estava a pensar na minha mulher
—
Num restaurante, o cliente aproxima-se do chefe e diz:
- Bom dia! O senhor é o chefe?
Responde o dono:
- Sou, sim.
Explica o cliente:
- Como os seus dependentes lhe poderão confirmar, eu acabei de comer no seu restaurante! Estava sentado naquela mesa ali (aponta para a mesa). Ora, se eu lhe disser que não tenho nem um tostão para pagar a conta, o que é que o senhor vai fazer?
Com cara de poucos amigos, responde logo o dono do restaurante:
- Dou-te logo oito pontapés nos tomates!
E diz o cliente:
- Elah caro, muito caro! Aqui perto, na tasca do Quim, eu, por três pontapés nos tomates, tenho direito a todas as entradas, um prato, os acompanhamentos, uma sobremesa, um pastel de nata, filhós, queque recheada, fruta à discrição, café com cheirinho, digestivo, pão e couvert!
—
O cliente chama o empregado de mesa e pergunta-lhe:
- Está a ver o que eu tenho aqui na mão? Isto vinha na sopa que eu estava a comer!
O empregado de mesa:
- Obrigado, freguês! O que eu tenho procurado por esse meu dente postiço
—
Num restaurante, um cliente chama o empregado de mesa e diz-lhe, um pouco exaltado:
- Este bife é uma autêntica tira de sola!
O empregado de mesa:
- Tchiuu! O senhor não diga isso muito alto, senão o gerente faz-lho pagar pelo preço da cabedal
—
P.: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes? R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar.
..
— O que é esse pêlo no meu prato?
— Ah, isso não é nada... tenho certeza que é do saco do feijão!
— Ah, bom ... então me traga uma c**...!
— Sem problemas — e grita em direção ao interior do restaurante. — Feijão, uma c**... na mesa quatro!
Num Banco, um funcionário preocupado com as dificuldades de pagamento dos portugueses, pergunta ao cliente:
- Em relação aos 100 mil Euros que solicita de empréstimo, o que é que nos garante?
Resposta do cliente:
- Garanto-vos que nunca mais pago
—
— O senhor vai querer jantar?
Ele responde:
— Quais são as opções?
Ela diz:
— Sim ou não né deeeeeeeeerrrrrr.
Um Alentejano foi conhecer o Minho. Na tarde do dia da chegada, sentou-se numa esplanada e pediu um ”caféi”. Apercebendo-se da maneira de falar do cliente, o Empregado de mesa diz:
- Ah, o senhor é da terra das gentes que entram nas anedotas broncas!
O Alentejano sorriu e diz:
- Sou sim senhori Mas, já agora, diga-me: o senhori sabi porquéi qu’aqui bailam o Vira com os braços no ári e esfregam os dêdos polgáris nos dêdos médios?
Responde o Empregado:
- Ora, porque é assim que a dança manda!
Remata o Alentejano:
- Sim sinhori, têm razão! Mas, tanbêm éi para afiari as pontas dos cornos
—
— Ontem comprei um cobertor aqui e você afirmou que era de lã pura. Então, cheguei em casa, fui olhar a etiqueta e esta dizia: 100% algodão.
— Tem razão, senhora. Mas a etiqueta foi colocada ali especialmente para enganar as traças.
— Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar minha mãe! E o advogado, tranquilamente:
— Peraí... não é bem assim! Estão dizendo que você matou sua mãe...
— O senhor se esqueceu de me dar o desconto!
— Que desconto? — pergunta o doutor.
— Não se esqueça de que, só nas duas últimas semanas, eu lhe enviei cinco clientes!
No restaurante:
— Garçom! Esta sopa é pra dois?
— Sim senhor — responde ele e o cliente completa, bravo:
— Então por que é que só tem uma mosca?
A embriaguez não cria vícios. Apenas põe-nos em evidência.
Troque seu coração por outro figado,assim você bebe mais e ama menos.
"Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!"
"O dono do bar dança conforme a música do cliente."
"Um bar é um lugar onde a loucura é vendida em garrafas."
Uma moça chegou num bar e disse:
- Me dá uma limonada?
E a garçonete que era loira, disse sim.
Quando ela trouxe, a cliente tomou e disse:
- Mas isso é água!
E a loira falou:
- Mas você disse que queria uma limão nada!
O velhinho vai à zona.
- A Marisa está?
- A Marisa está com um cliente no quarto!
- Tudo bem, eu espero!
- Por que o senhor não vai com outra? Tem a Zoraide, a Janaína, a...
- Não... não... eu só gosto da Marisa!
- Ué, o que é que a Marisa tem de tão especial?
- Paciência! Muita paciência!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos clientes pedido piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas clientes idades brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.