Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Constatamos . Existem algumas piadas constatamos curtas conheciam que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com constatamos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar saltar o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando os meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo… mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?
Dizem que as loiras são burras.
Constatou-se que 15% das mulheres nascem loiras.
No entanto, 35% das mulheres são loiras.
Logo, 1 em cada 5 mulheres faz questão de ser burra!
Dois velhos, ambos já bem surdos, vão a um médico pois um deles não estava bem. O médico constata:
— O problema do senhor é sífilis e deve tomar elixir 914!
O velho doente após sair do consultório pergunta:
— O que foi mesmo que ele disse?
O amigo responde:
— Ele disse que sua doença é chifre. E é desde 1914!
A Loira chega no cabaleireiro pra cortar o cabelo c/ um Walkman na cabeça.
Vira pro Cabeleireiro e diz:
-Olha .. tem que cortar o cabelo mas não pode tirar o walkman da minha cabeça.
O cara não entendeu mas resolveu obedecer a cliente.
Mas lá pelo meio do serviço o walkman estava atrapalhando e ele resolveu tomar uma atitude. Foi lá e arrancou o walkman da cabeça da loira.
Minutos depois a mulher começou a se debater, mudar de cor, caiu da cadeira toda dura e morreu.
Feito o laudo do IML constatou-se: Parada Respiratória.
O cabeleireiro, muito intrigado, resolveu ouvir o que tinha na fita do walkman.
Qual não foi a surpresa quando ouviu que no aparelhinho uma fita repetia sem parar:
- INSPIRA... , EXPIRA..., INSPIRA..., EXPIRA..., INSPIRA..., EXPIRA...
Chegando lá, constatou que havia um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o tentando pular o muro com seus amados patos. Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe:
— Ô bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as profanas de minha residência. Se fazes isso por necessidade, trânsito; mas se é para zombares de minha alta prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que reduzir-te-á à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E então o ladrão disse:
— Ô moço, eu levo ou deixo os patos?
A mulher acorda no meio da noite e constata que o marido não está na cama. No silêncio da noite ela ouve um resmungo no andar de baixo.
Ela desce as escadas, o procura por toda parte mas não consegue encontrá-lo. Escuta um lamento, como alguém soluçando. Ela então desce até o porão e encontra o marido, encostado num canto do cômodo virado para a parede e soluçando como uma criança.
Ela pergunta:
- O que aconteceu?
Ele responde:
- Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama quando você tinha dezesseis anos?
- Sim, lembro - responde ela.
- Lembra-se de que ele disse que eu tinha duas alternativas? - continua ele - Ou casava com você ou pegava vinte anos de cadeia?
- Sim, lembro - concorda ela.
O marido quase se desmanchando de chorar:
- Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia.
Prezado Oficial Militar, Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.
Assinado: Avô, pai e filho.
Fui ao Hospital de Jesus fazer um check-up de rotina e constatei
que estava doente. Quando Jesus mediu minha pressão verificou que estava
baixa de ternura.
Ao tirar a temperatura, o termômetro registrou 40 graus de egoísmo.
Fiz um eletrocardiograma, os batimentos cardíacos estavam irregulares,
pois não estava chegando amor ao coração.
Passei pela ortopedia, pois estava com dificuldade de andar lado a
lado com meu irmão e não conseguia abraçá-lo por Ter fraturado o braço
ao tropeçar na minha vaidade.
Constatou-se miopia, pois não conseguia enxergar além das
aparências.
Queixei-me de não poder ouvi-lo e diagnosticou bloqueio em
decorrência das palavras vazias do dia-a-dia.
Obrigado Senhor, por não ter me cobrado a consulta, pela sua grande
misericórdia. Prometo, ao sair daqui, somente usar remédios naturais que
me indicou e que estão no receituário de seu Evangelho.
Vou tomar diariamente uma injeção de amor de hora em hora, um
comprimido de paciência com um copo transbordando de humildade.
Um certo homem combinou com sua mulher que queria ter um filho. A mulher concordou e disse:
- Então, vamos tentar?
Tentaram uma vez, duas vezes, então a barriga da mulher comecou a crecer. Forão ao médico pensando que era um filho mas o doutor concluiu que a mulher tinha
apenas vento na barriga.
Tentaram novamente, uma vez, duas vezes e barriga cresceu novamente. Foram ao médico e constataram mais uma vez que se tratava unicamente de vento na barriga.
Não tardou muito para que toda a cidade soubesse da história e o marido ganhou rapidamente o apelido de"p**... de vento".
Ele já não podia mais andar pelas ruas sem ser chamado pelo triste apelido e aquilo começou a deixá-lo cadavez mais nervoso e o levou inclusive a brigar na rua
algumas vezes.
Arrependido de ter se envolvido em violência, resolveu ir se confessar ao padre. Após confessar tudo que havia ocorrido, o padre lhe deu alguns conselhos e ele acabou
se comprometendo com o padre de não mais ficar nervoso quando alguém lhe chamasse pelo indesejado apelido.
Tão logo ele saiu da igreja, o padre ouviu um estrondo e barulho de briga e pancadarias. Ao sair o padre viu um senhor jogado de um lado e sua bicicleta de outro
e perguntou àquele que havia acabado de se confessar, se ele não se lembrava de ter acabado de se comprometer a não mais se envolver em brigas porcausa do apelido.
O homem imediatamente respondeu:
- Me chamar de p**... de vento ainda vai, mas pedir meu p**... emprestado para encher o pneu da bicicleta, eu não posso tolerar.
Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
— 'E você, amigo, não vai beber?' O advogado responde:
— 'Só depois que a policia chegar'.
As maiores e mais conceituadas empresas americanas de estatística se mobilizaram e resolveram fazer um trabalho completo de pesquisa, em memória das vítimas do atentado terrorista. Nesta pesquisa, constatou-se que:
84,3% dos funcionários morriam de medo de avião.
57,4% não faziam compras pela Internet, pois achavam que o procedimento não era seguro.
14,8% achavam que o seu emprego era muito monótono...
0,2% dos vendedores se negaram a negociar com uma empresa Árabe, algumas horas antes do atentado.
49,5% estavam explodindo de dor de cabeça e tomaram uma Aspirina, que não fez efeito.
0,001% foram demitidos um mês antes do atentado e voltaram para tirar satisfações com o chefe!
100% dos office-boys internos desejaram se tornar motoboys no momento do atentado.
94,6% odiavam o chefe e aproveitaram o último momento para mandá-lo tomar no cu!
1,2% dos chefes estavam cantando ?New York, New York? na hora do acidente.
72,3% estavam morrendo de vontade de voltar voando pra casa!
34,6% queimaram a língua com o café na hora do susto.
100% dos pilotos do 767 tiveram o seu Brevê caçado após o acidente, mas só a caixa preta foi encontrada.
100% dos carros que estavam no subsolo do prédio tiveram Perda Total.
62,3% dos funcionários queriam morrer de rir e entraram no Portal do Humor!
Você pode explorar piadas para fazer com constatamos estudamos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de constatamos limpo. Há também trocadilhos com constatamos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O gerente daquela famosa seguradora fica indignado ao receber o primeiro contrato de venda do seu mais recente funcionário:
— Pô, Manoel! Como você aceitou fazer seguro de vida para um homem de 96 anos de idade?
E o Manoel, com toda a tranqüilidade:
— Ora pois, não se preocupe, chefe! Antes de fechar o negócio eu consultei as estatísticas e constatei que morre pouquíssima gente com essa idade!
Ela brincava com os visitantes, era muito bonita e forte.
Dentro de um mês a gorila começou a mostrar sinais de agitação e causar alguns problemas. O veterinário do zoológico constatou que ela estava no cio.
— Precisamos arrumar um macho rapidamente para acalmar a gorila! — disse ele ao diretor do zoológico.
Então todos os zoológicos das cidades vizinhas foram acionados, mas nenhum gorila em idade de acasalamento estava disponível. Todos estavam ficando desesperados com a situação quando um funcionário disse:
— Olha, eu acho que tenho uma solução...
— Diga, por favor! — pediu o diretor — Estamos ficando aflitos!
— Tem um moço que faz a limpeza das jaulas, o Tonho, que tem fama de tarado e de sempre traçar tudo que vê pela frente...
O diretor não vê outra opção e chama o Tonho em sua sala.
— O zoológico precisa de você! — diz o diretor ao homem da limpeza — Como você sabe a gorila está no cio e nós não encontramos nenhum macho... Bom, vou direto ao assunto: você não toparia t**... com a gorila por mil reais?
— Olha, Doutor... Pode ser que eu me interesse sim... Mas será que eu posso te dar a resposta amanhã?
O diretor aceita e, no dia seguinte, Tonho vai até a sala dele e diz:
— Eu aceito a proposta, mas tenho uma condição...
— Claro, Tonho... Pode falar...
— O senhor me dá uma semana pra conseguir os mil reais?
À medida em que as cidades vão se tornando metrópoles, os crimes vão se tornando mais frequentes, e a justiça vai tendo maior dificuldade em punir os malfeitores. Crimes acontecem todos os dias, com uma rapidez muito maior do que a capacidade que a justiça tem de resolvê-los, e de punir os criminosos. E assim é o dia a dia daqueles que têm a responsabilidade de cuidar do cumprimento das leis.
E tendo acontecido um crime de homicídio, em uma determinada cidade, o delegado Ahirton Celsio foi destacado para instaurar, e acompanhar o devido inquérito policial. E apesar de muito trabalho já efetuado, na primeira semana do inquérito o delegado ainda não tinha chegado a nenhuma pista do assassino. Passados mais alguns dias, assim como de repente, apareceu uma testemunha que tinha presenciado o crime, e que, devidamente protegido pela justiça, comprometeu-se a cooperar nas investigações. E o delegado ouviu essa testemunha, que o levou até o suspeito do crime.
O delegado levou a testemunha à residência do suspeito, para reconhecimento, e aí ele se deparou com mais uma dificuldade: O suspeito apresentado pela testemunha tinha um irmão gêmeo, exatamente igual a ele. E como a testemunha não conseguiu apontar qual dois gêmeos era o autor do crime, o delegado não teve outra saída, e prendeu os dois irmãos, que ficaram em celas separadas.
Após um mês da prisão dos gêmeos o inquérito ainda não apontava o autor do crime, e o delegado resolveu fazer uma acareação com os dois irmãos. Durante o trabalho de acareação o delegado percebeu que um dos irmãos gêmeos tinha engordado visivelmente, e que o outro gêmeo continuava com o mesmo físico de quando ele tinha sido preso.
O delegado Ahirton mandou que pesassem os dois gêmeos, e foi constatado o que ele já tinha percebido: Um dos gêmeos tinha engordado quase vinte quilos, enquanto que o outro gêmeo não tinha engordado nem um quilo. O delegado analisou detalhadamente todas essas últimas informações, e resolveu soltar o irmão gêmeo gordo, e indiciar o irmão gêmeo magro, como autor do homicídio.
Os auxiliares do delegado Ahirton, preocupados com a apresentação de uma justificativa de indiciamento nos autos do processo, solicitaram que ele lhes apresentasse os motivos periciais e jurídicos para que o gêmeo gordo fosse liberado, e para que o gêmeo magro fosse indiciado. E o delegado lhes disse:
— Elementar, companheiros! Eu observei que um dos gêmeos tinha engordado. A partir daí eu concluí que o gêmeo que não engordou é o que matou, pois todos nós sabemos muito bem que "O que não mata, engorda"!
Um dia desses Deus olhou pra Terra e ficou profundamente decepcionado:
— Quanta maldade... Quanta falsidade... Quanta promiscuidade! — disse Ele.
Verificando as estatísticas no computador, Deus constatou que 90% da população era má e apenas 10% prestava.
Então ele resolveu enviar um e-mail para esses 10% para lhes dar ânimo e para que eles não desviassem do bom caminho...
Por acaso você sabe o que estava escrito no e-mail?
Então fudeu!
Pra mim também não chegou!
Um sujeito compra um óculos do Paraguai, que permite ver as pessoas peladas, mesmo elas estando com roupas.
Ele resolveu comprar o óculos, viu uma mulher boa e testou, constatando que ele realmente funcionava.
Então, ele volta para casa e coloca os óculos para ver sua mulher pelada.
Quando a mulher abriu a porta, ele a viu pelada, só que o amigo dele também estava na casa, então ele tirou os óculos para não ver mais o
amigo pelado.
Mas, quando ele tirou os óculos, teve uma surpresa: Viu a mulher e o amigo pelados!
Ele colocou e tirou os óculos e só conseguia ver os dois pelados.
Então, ele pegou o óculos, jogou fora e reclamou:
-Essas coisas do Paraguai!
No silêncio da noite ela ouve um resmungo no andar de baixo.
Ela desce as escadas, o procura por toda parte mas não consegue encontrá-lo. Escuta um lamento, como alguém soluçando. Ela então desce até o porão e encontra o marido, encostado num canto do cômodo virado para a parede e soluçando como uma criança.
Ela pergunta:
— O que aconteceu?
Ele responde:
— Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama quando você tinha dezesseis anos?
— Sim, lembro - responde ela.
— Lembra-se de que ele disse que eu tinha duas alternativas? - continua ele - Ou casava com você ou pegava vinte anos de cadeia?
— Sim, lembro - concorda ela.
O marido quase se desmanchando de chorar:
— Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia.
Joaquim está com o martelo na mão, tentando colocar um prego na parede. Depois de alguns minutos de tentativas, Maria, que é uma mulher muito esperta, vai ver o que está acontecendo e constata que os pregos estão virados com a cabeça para o lado da parede.
- Mas tu és b**... mesmo! - esculhamba a esposa - Não vê que estes pregos são da outra parede?
O médico chega para o paciente e diz:
- Meu caro, receio que tenha uma boa e uma má notícia para você.
O paciente diz:
- Bom, Doutor, então me dê a má notícia primeiro.
- Repetimos alguns exames e constatamos que seu câncer é terminal. Daremos alguns medicamentos para aliviar a dor, mas você tem no máximo seis meses de vida. Lamento muito.
- Meu Deus do céu! Mas isso é terrível. Qual é a boa notícia?
O médico de curva e diz em voz baixa, apontando com o dedo:
- Está vendo aquela enfermeira logo ali?
- Sim...
- Muito bonita, não acha?
- Realmente!
- Pois então... tô pegando ela.
.. e acaba pegando no sono. Ao acordar, ele olha no relógio e constata que dormiu além da conta. Começa a vestir-se e sai correndo porta a fora. Passa em um bar pega um giz, coloca na orelha e segue pra casa.
Chegando em casa, abre a porta e entra assoviando, quando é abordado pela "patroa":
— Isso são horas de chegar em casa? Aonde o Sr. estava?
— Estava no apartamento da minha amante quando peguei no sono e só acordei agora...
E a mulher começa a gritar:
— Mentira seu safado, cachorro, sem-vergonha... você estava bebendo e jogando sinuca num bar até essa hora! Seu mentiroso!!!
— Quanta maldade... Quanta falsidade... Quanta promiscuidade!
Verificando as estatísticas no computador, Deus constatou que 90% da população era má e apenas 10% prestava.
Então ele resolveu enviar um e-mail para esses 10% para lhes dar ânimo e para que eles não desviassem do bom caminho...
— Por acaso você sabe o que estava escrito no e-mail?
— Então fudeu! Pra mim também não chegou!
Ele resolveu comprar o óculos, viu uma mulher boa e testou, constatando que ele realmente funcionava.
Então, ele volta para casa e coloca os óculos para ver sua mulher pelada.
Quando a mulher abriu a porta, ele a viu pelada, só que o amigo dele também estava na casa, então ele tirou os óculos para não ver mais o amigo pelado.
Mas, quando ele tirou os óculos, teve uma surpresa: Viu a mulher e o amigo pelados!
Ele colocou e tirou os óculos e só conseguia ver os dois pelados.
Então, ele pegou o óculos, jogou fora e reclamou:
— Essas coisas do Paraguai!
— Posso ver a sua carteira de habilitação?
— Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!
— Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veíc**...?
— O carro não é meu... Eu roubei!
— O carro é roubado?
— Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...
— O quê? Tem uma arma no porta-luvas?
— Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!
— Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?
— Sim senhor...
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:
— Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
— Claro, aqui está ela!
Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!
— A quem pertence este veíc**...? - prossegue ele.
— É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veíc**... pertence ao condutor.
— O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?
— Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.
— Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.
O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:
— Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...
— Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?
O Zoológico de uma pequena cidade do interior acabava de comprar uma gorila fantástica. Ela brincava com os visitantes, era muito bonita e forte.
Dentro de um mês a gorila começou a mostrar sinais de agitação e causar alguns problemas. O veterinário do zoológico constatou que ela estava no cio.
â?? Precisamos arrumar um macho rapidamente para acalmar a gorila! â?? disse ele ao diretor do zoológico.
Então todos os zoológicos das cidades vizinhas foram acionados, mas nenhum gorila em idade de acasalamento estava disponível. Todos estavam ficando desesperados com a situação quando um funcionário disse:
â?? Olha, eu acho que tenho uma solução...
â?? Diga, por favor! â?? pediu o diretor â?? Estamos ficando aflitos!
â?? Tem um moço que faz a limpeza das jaulas, o Tonho, que tem fama de tarado e de sempre traçar tudo que vê pela frente...
O diretor não vê outra opção e chama o Tonho em sua sala.
â?? O zoológico precisa de você! â?? diz o diretor ao homem da limpeza â?? Como você sabe a gorila está no cio e nós não encontramos nenhum macho... Bom, vou direto ao assunto: você não toparia t**... com a gorila por mil reais?
â?? Olha, Doutor... Pode ser que eu me interesse sim... Mas será que eu posso te dar a resposta amanhã?
O diretor aceita e, no dia seguinte, Tonho vai até a sala dele e diz:
â?? Eu aceito a proposta, mas tenho três condições...
â?? Claro, Tonho... Pode falar...
â?? Primeiro, eu não quero beijar a Gorila... Segundo, eu não quero assumir os filhos... E, terceiro... O senhor me dá uma semana pra conseguir os mil reais?
SOGRA, BICHINHO INSISTENTE!
Um sujeito ia de férias em seu carro com a família. Sua sogra gritava e
gritava, enchia o saco! O sujeito já estava ficando nervoso, mas a sogra
não parava de gritar e urrar e espernear.
Até que o cara não agüentou. Parou o carro, abriu a porta, foi até
a
traseira, abriu o porta-mala do carro e falou pra sogra que estava lá
dentro:
- Tá bom, pode ir lá na frente com os outros!
***
A mulher acorda no meio da noite e constata que o marido não está na
cama.
No silêncio da noite ela ouve um resmungo no andar de baixo.
Desce as escadas, procura-o por toda parte mas não consegue encontrá-lo.
Escuta um lamento, como alguém soluçando. Ela então desce até o porão e
encontra o marido, encostado num canto do cômodo virado para a parede e
soluçando como uma criança. Ela pergunta:
- O que aconteceu?
Ele responde:
- Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama quando você tinha
dezesseis anos?
- Sim, lembro - responde ela.
- Lembra-se de que ele disse que eu tinha duas alternativas? -continua
ele,
- Ou casava com você ou pegava vinte anos de cadeia?
- Sim, lembro - concorda ela.
O marido quase se desmanchando de chorar:
- Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia.
***
- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora?! Por que?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia
essas
coisas!
***
O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação.
- Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta
preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
***
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande espetác**... do ano: a luta do gladiador Vinícius com o leão Leonius. Vinícius, dois metros de altura com 120 kg de músculos, cairá em desgraça por sua conversão ao cristianismo . Leonius era o maior e mais feroz leão do elenco do Coliseu. A grande maioria mostrava preferencia pelo leão, movida pela grande campanha difamatória montada contra os cristãos; uma vitória de Vinícius porem não causaria muita surpresa, hábil como era no manejo das armas. Chegou o grande momento: Vinícius entrou na arena vestindo somente uma tanga, sem portar qualquer arma. A multidão suspirou aliviada. A surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e nele enterraram Vinícius em pé, deixando apenas sua cabeça do lado de fora. A multidão chegou ao delírio e o Imperador, raposa velha, sorria de satisfação ao constatar a receptividade de sua estratégia. A arena foi esvaziada, que ninguém era de ferro, e entrou Leonius. NOlhou imponente para a multidão que o ovacionava e começou a caminhar lentamente para Vinícius, ou melhor, para sua cabeça. Ao chegar a uma distância de uns dez metros, iniciou a corrida e deu um grande salto, com a óbvia intenção de abocanhar seu prato. Vinícius moveu rapidamente sua cabeça para o lado, conseguindo iludir o leão e escapar de seus afiados dentes. A multidão esbravejava e incentivava a fera, gritando em coro: mata, mata, mata... Leonius deu a volta na arena, tomou mais distância e partiu para o segundo bote com mais velocidade. Desta vez Vinícius desviou a cabeça para trás e, quando o leão passou por cima dela, abocanhou seus testículos, segurando-os entre os dentes com todas as suas forças. Sem aliviar a pressão, foi inclinando a cabeça para o lado de modo a obrigar o leão a se deitar. A multidão calou-se estupefata. O enorme leão ia caindo lentamente ao lado da cabeça de Vinícius quando o Imperador, perdendo a compostura, levantou-se e gritou:
— Joga limpo, cristão filho da pu*a!
Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:
- Posso ver a sua carteira de habilitação?
- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!
- Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veíc**...?
- O carro não é meu... Eu roubei!
- O carro é roubado?
- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...
- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?
- Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!
- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?
- Sim senhor...
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:
- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
- Claro, aqui está ela!
Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!
- A quem pertence este veíc**...? - prossegue ele.
- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veíc**... pertence ao condutor.
- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?
- Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.
- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.
O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:
- Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?
Alguns dias depois, chega até o gabinete presidencial um pesquisador com o resultado da consulta:
— Senhor presidente, nós constatamos que a população está divida em duas camadas distintas — E quais são elas?
— Bom, nossa população se divide entre os otimistas e os pessimistas.
— E o que eles pensam, pesquisador. Diga logo!
— Bom, presidente Os otimistas acham que, se o seu governo durar mais algum tempo, todo mundo vai acabar comendo m**... — Nossa, esses são os otimistas? Me diga então o que pensam os pessimistas!
— Bom, senhor presidente, os pessimistas acham que a m**... não vai dar pra todo mundo
Os japoneses inventaram o Viagra feminino, que recebeu o nome de Taron.
Os brasileiros foram até o Japão para constatar a tal maravilha.
Chegando lá o reporter brasileiro pergunta:
-O sr. tem certeza que esse produto funciona?
O japonês responde:
-Sim, produto muito bom, né!
Marido dá o taron para mulher e ela fica boazinha, carinhosa, quer carinho e s**... toda hora.
Aí o brasileiro espantado com a maravilha de produto, fala para o japonês:
-Mas esse produto é um sucesso! O nome dele é mesmo Taron?
E o japonês responde:
-Na verdade é Taron de Cheque!
Certo dia Oswaldo estava andando pela rua, indo pro bar e tropeçou numa lâmpada mágica.
Plim! Apareceu um gênio que lhe disse:
— Vou te conceder um desejo!
— Por que um, gênio? Pelo que eu saiba gênio satisfaz 3 desejos!
— Eu tô te concedendo um desejo e você ainda reclama? Desse jeito eu vou voltar pra lâmpada e...
— Não, espera, gênio! Tudo bem... Vamos ver... Eu gosto muito de beber, né? Então eu queria que você arrumasse um jeito de eu beber c**... de graça, pelo resto da vida!
O gênio pensou um pouco e disse:
— Seu desejo está atendido! — e desapareceu.
— Mas como assim realizado? perguntou ele, mas não obteve resposta.
Mais tarde, quando Osvaldo estava mijando no bar, sentiu um delicioso cheiro de c**.... Muito confuso ele verificou e constatou que estava urinando c**...! Que beleza!
Rapidamente chamou todos os amigos para uma festa. Aí ele mijava nos copos, nas canecas nas jarras e o pessoal se esbaldava.
Dali pra frente a casa de Osvaldo passou a ser muito freqüentada. Todos os dias os seus amigos apareciam pra tomar breja de graça!
Então Osvaldo viu que não estava lucrando nada com isso, que seus amigos o estavam explorando e resolveu radicalizar. No outro dia quando um grupo de amigos bateu à sua porta, ele disse:
— Gente, agora as coisas vão mudar! Se vocês quiserem beber a c**... que eu mijo, vão ter que fazer do meu jeito!
— Que jeito? Como assim? Fala! — disseram os amigos dele, ansiosos.
Então ele respondeu:
— Quem quiser tomar agora, só direto da garrafa!
Ao receber o pacote, Joaquim, o pai, abre o mesmo com entusiasmo dizendo:
— Que maravilha, um presentinho do Manoel, meu filhinho, que eu não o vejo a anos!
Abrindo a caixa constata que é um espelho e exclama:
— Maria, Maria!! O nosso garoto nos enviou uma moldura com o retrato dele; e comenta: mas como ele está acabado, velho e cheio de rugas - vendo sua imagem refletida no espelho.
Maria, a esposa chega para ver o "retrato" e olhando por sobre o ombro do Joaquim exclama:
— Também oh Joaquim, olha o bagulho de namorada que ele arranjou...
Dois mineirinhos estavam fazendo "hora" após o almoço, sentados alí, à sombra de uma árvore, com aquela preguiça toda, depois de capinarem a roça na parte da manhã. Quando passa um "baita" de um elefante, com seus mais de 2 mil quilos.
O Zé olha pro bicho e diz para o Juca.
— Coitado desse bichão né Juca? Cum esse tamanhão todo, esse danado divia era avuá né?
O Juca, com toda calma que é peculiar aos mineiros, responde.
— Num é Zé...!
E ficaram alí, olhando o elefante, lentamente se afastar.
De repente, passa um pombo, voado baixo, e lasca uma cagada bem na cabeça do Zé.
Ele tira o "p**... de paia" da boca, passa a mão pela cabeça e, ao constatar o que havia lhe caído das alturas, diz sem titubear:
— ... É Juca, pensano bem, Deus "fais" as coisa certin. Já pensô se esse bicho avuasse sô ?!?.
erto dia Oswaldo estava andando pela rua, indo pro bar e tropeçou numa lâmpada mágica.
Plim! Apareceu um gênio que lhe disse:
— Vou te conceder um desejo!
— Por que um, gênio? Pelo que eu saiba gênio satisfaz 3 desejos!
— Eu tô te concedendo um desejo e você ainda reclama? Desse jeito eu vou voltar pra lâmpada e...
— Não, espera, gênio! Tudo bem... Vamos ver... Eu gosto muito de beber, né? Então eu queria que você arrumasse um jeito de eu beber c**... de graça, pelo resto da vida!
O gênio pensou um pouco e disse:
— Seu desejo está atendido! - e desapareceu.
— Mas como assim realizado? perguntou ele, mas não obteve resposta.
Mais tarde, quando Osvaldo estava mijando no bar, sentiu um delicioso cheiro de c**.... Muito confuso ele verificou e constatou que estava urinando c**...! Que beleza!
Rapidamente chamou todos os amigos para uma festa. Aí ele mijava nos copos, nas canecas nas jarras e o pessoal se esbaldava.
Dali pra frente a casa de Osvaldo passou a ser muito freqüentada. Todos os dias os seus amigos apareciam pra tomar breja de graça!
Então Osvaldo viu que não estava lucrando nada com isso, que seus amigos o estavam explorando e resolveu radicalizar. No outro dia quando um grupo de amigos bateu à sua porta, ele disse:
— Gente, agora as coisas vão mudar! Se vocês quiserem beber a c**... que eu mijo, vão ter que fazer do meu jeito!
— Que jeito? Como assim? Fala! - disseram os amigos dele, ansiosos.
Então ele respondeu:
— Quem quiser tomar agora, só direto da garrafa!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos constatamos suponhamos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas constatamos observaram brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.