AS 21 Melhores Piadas de Comprovado

Bêbado apanhado em operação STOP

Um policia manda parar um bêbado numa operação stop, diz o policia:
- Os seus documentos e os da viatura, por favor.
Responde o bêbado:
- Se quer os documentos, vai buscar
O policia logo bastante entusiamado com a resposta, diz de imediato:
- Pode-me acompanhar para fazer o teste do alcool?!
Responde o bêbado:
- Não posso (hic) fazer isso.
- Porquê? – Pergunta o policia.
Informa o bêbado:
- Porque tenho asma.
Diz o policia:
- Nesse caso, acompanhe-me ao hospital para analisar o sangue.
- Também (hic) não posso porque sou alérgico a esse método. – Diz o bêbado.
O policia, sem mais alternativas para comprovar que o homem estava bêbado, desafia-o:
- Então vai nesta linha a direito até ao fim!
Responde o bêbado:
- Também não (hic) posso
- Porquê?! – Pergunta o policia já um pouco mais exaltado com o homem.
Responde o bêbado:
- Porque estou demasiado bêbado!

Vida de reformado

As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformado e com pouco dinheiro…
Bem, por exemplo, no outro dia eu fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos. Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento. Rapidamente aproximei-me dele e disse: – Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos…! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com um reformado… Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa. Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá… Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro. Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia i**... e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito…etc, etc Ele terminou de autuar pela segunda infracção, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento. Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo. Ele, a cada “mimo”, respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança… Depois da décima violação… eu disse-lhe: – Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora… vem ali o meu Autocarro!
Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir! TENHO TEMPO

Carta da mãe portuguesa 2

Lisboa, 28 de abril de 2000

Querido filho Luís Antunes...
Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva.
Te escrevo devagar, porque sei que tu não consegues ler rápido.
Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres porque a gente mudou.
Finalmente enterramos teu avô Miguel. Encontramos o cadáver, pois, com esse negócio da mudança, ele estava no armário, desde aquele dia em que ganhou da gente, brincando de esconde esconde.
Hoje, tua irmã Sônia teve um nenê, mas como não sabe se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia.
Quem não tem aparecido por aqui é o Tio Osvaldo que morreu totalmente no ano passado. E teu primo Rubens que sempre acreditou ser mais rápido que o touro, comprovou que não era.
Estou muito preocupada com o cachorro Jorjão, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato.
Ah! Finalmente os engarrafadores de refresco aqui de Portugal tiveram a grande idéia de por um letreiro na tampinha que diz : ABRA POR AQUI.
Que achas — Teu irmão Alaor fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro : teve de ir lá em casa, para pegar a chave duplicata e poder tirar todos nós de dentro do carro.... Passamos o maior calor!!
Esta carta, te mando com o José Walter, que vai amanhã para aí.
A propósito, será que podes pegá-lo no Aeroporto?
Bom meu filho. Não te escrevo o endereço porque não sei. É que a última família portuguesa que vivia aqui nesta casa, levou os números para não terem de mudar de endereço.
Se encontrares a dona Anésia, dá um alô de minha partem, caso não a encontres não precisa dizer nada.
Tua mãe que te ama :Eu

PS. Ia te mandar $100.000 escudos, mas já fechei o envelope.

Os recordistas

Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Corcunda de
Notredame, na Disney, jogando conversa fora...
aí o Polegar disse:
- "Eu sou o menor homem do mundo!!!"
A Branca de Neve revidou:
- "Sou a mais bela do mundo!!!"
E o Corcunda fnalizou:
- "Sou o homem mais feio do planeta!!!"
Mas eles queriam que isso fosse comprovado...Pegaram o GuinessBook...
o Polegar abriu na pagina 73...e realmente estava lá:
Polegar,O Menor Homem Do Mundo...todos ficaram impressionados........
A bela morena pegou o livro, abriuna página 97, e estava lá escrito:
Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta
Terra...."OOOOOOOHHHHHHHH"...todos ficaram impressionados....
Por último, o Corcunda de Notredame pegou o livro, abriu na página
176......... depois de alguns minutos de silêncio o Corcunda gritou:
-
-
- "TEVEZ?!?!... QUEM É TEVEZ?!?!

Sou Macho Tchê

Um gaúcho chega em um bar e pede uma pinga:
— Me dê uma pinga?
O dono do bar serve a pinga e ele toma e diz:
— Não tens uma mais forte?
O dono do bar pega uma que está misturada com algumas raizes e o serve. O gaúcho toma e diz:
— Não tens uma mais forte, bagual?
Injuriado, o dono do bar pede ao gaúcho que espere um pouco, vai até a cozinha, faz uma mistureba com pinga e gasolina, volta ao bar e serve ao o gaúcho, que mata tudo de uma golada e reclama:
— Mas, ô barbaridade, tu não tens nada mais forte mesmo?
O dono do bar, admirado, fala:
— Agora eu comprovei que gaúcho é macho mesmo!
E o gaúcho responde:
— Mas, ba, tchê, de que adianta tanta macheza, se o homem que eu amo não me quer!

Os profissionais

Um político ia andando pela rua, passou em frente a um banco e lembrou-se de que precisava de algum dinheiro. Entrou no banco e viu que estava sem a carteira, sem o cartão do banco, sem cheques e sem documentos. Mesmo assim foi falar com o gerente para ver se ele quebrava o galho.

- Bem, - disse o gerente - é difícil atender o seu pedido. Eu não conheço o senhor, o senhor não tem documentos. Agora, se o senhor provar quem é, talvez eu possa fazer alguma coisa.

- O que é que você está querendo dizer? Eu sou um deputado muito importante - falou o político com a peculiar arrogância.

- É o seguinte: um dia desses entrou aqui no banco o cantor Alceu Valença. Ele não tinha documentos, mas cantou um trecho de "Morena Tropicana". Com isto, ele comprovou a identidade dele e eu autorizei o saque. Outro dia, isso aconteceu com o Romário. Ele não tinha documentos, mas comprovou a identidade dele dando um show de bola. Entendeu?

- Ah, entendi.

O político pensou um pouco e falou:

- Mas eu não sei fazer nada, só faço trampolinagens, maracutaias, safadezas, essas coisas...

- Quanto é mesmo que o senhor quer sacar? O senhor quer em notas de cinqüenta ou de cem reais?

Nome? - André Figueira. - Escolaridade? - Terceiro grau completo! - Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades... - Certo. Pode começar. - Quem foi Stalin? - Um cara que cantava estalando os dedos. - E Lênin? - Tocava nos Beatles. - O senhor não quer dizer Lennon? - Esse fazia dupla com a Lilian. - Ah,... Leno! - Não... Cantano. - Vamos mudar de assunto. O que é equação? - É a arte de montar uma égua. - E equitação? - É quando a gente paga todas a nossas dívidas. - O que é um quelônio? - É um tipo de mineral radioativo. - Não seria plutônio? - Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey. - O que é fotossíntese? - Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.!!! - O que é um símio? - Um cara que nasceu na Símia. - Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia? - Nessa tu me pegou: não me lembro agora... - Quem era Pancho Villa? - Companheiro de Dom Caixote. - O que é um caudilho? - É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco. - Onde fica a vesícula? - Debaixo da clavícula. - Onde ficam os glúteos e para que servem? - Ficam na garganta e servem para engolir. - Onde fica o baço? - Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos. - Para que servem as fibras óticas? - Para movimentar os olhos. - Onde fica o Triângulo das Bermudas? - Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião. - Quem descobriu a Lei da Gravidade? - Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll. - Putz!!! E quem foi Sócrates? - Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção...! Tá vendo? Eu também conheço de futebol... não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!!

Por que o frango atravessou a estrada?

Professora primária:
— Porque queria chegar do outro lado da estrada.
Criança:
— Porque sim.
Platão:
— Porque buscava alcançar o bem.
Aristóteles:
— É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
Nelson rodrigues:
— Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
Marx:
— O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
Martin luther king:
— Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual, todos os frangos serão livres para cruzar a estrada, sem que sejam questionados seus motivos.
Maquiavel:
— A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
Freud:
— A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada, é um sintoma de sua insegurança sexual.
Darwin:
— Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
Einstein:
— Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
Fhc:
— Porque ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
Maconheiro:
— Foi uma viagem...
Acm:
— Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
Feministas:
— Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê- la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
Maluf:
— Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
Che guevara:
— Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...
Socrates:
— Tudo que sei é que nada sei.
Caetano veloso:
— O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara.
Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada, porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo... ou não!
Dorival caymmi:
— Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...
Surfista:
— O bicho atravessou, cara... Bicho manêro, aí.
Demaaaaais.. Issah...
Porta-voz da otan:
— Era um frango??! Iiiihhhh...
(A Mais Importante) CARLA PEREZ:
— Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Vencedor de Apostas

Certo dia Manoel estava em seu escritório, quando de repente entrou um fiscal do imposto de renda. O fiscal começou a falar:
— Seu Manoel, estou aqui porque tem algo de errado com sua declaração de renda. O senhor não tem emprego nenhum, não investe em nada, não tem imóveis, e mesmo assim teve uma renda enorme no ano passado. De onde é que veio sua renda? Nós da receita estamos desconfiados de envolvimento com d**..., pois esse dinheiro todo não aparece do nada.
— Que d**... nada meu amigo — respondeu Manoel. — Eu ganho meu dinheiro fazendo apostas.
— Fazendo apostas? Como é que você pode ganhar todo esse dinheirão somente fazendo apostas? Quem aposta um dia perde outro dia ganha...
— Pois é, mas eu só faço apostas que sei que ganho.
— Ah, isso é impossível. Sempre tem uma aposta que se perde.
— Ah é? Pois então vou fazer uma aposta com você. Aposto 10 dólares que consigo morder meu olho esquerdo!
— Morder seu próprio olho? Isso é impossível! Nisso eu aposto, pois sei que você não pode morder seu próprio olho.
— Então tá apostado?
— Apostado.
E o Manoel tira seu olho esquerdo, que era de vidro, e da uma mordida. E o fiscal, estupefato, responde:
— Ta, tudo bem, você mordeu seu olho esquerdo e ganho a aposta, mas mesmo assim, se fizer as contas, isso seria muito pouco para que você tivesse toda a renda que tem por ano. Nem que apostasse de 5 em cinco minutos.
Ao que o Manuel replica:
— Ora, então vamos fazer outra aposta. Aposto que consigo morder meu olho direito!
— Ah, isso sei que você não consegue. Afinal, você não é cego, e o olho esquerdo é de vidro. Portanto o olho direito não pode ser de vidro. Aposto 50 dólares que você não consegue!
— Apostado.
E o Manuel tira sua dentadura e da uma mordida no olho direito. O fiscal já estava puto, pois tinha perdido nessa brincadeira 60 dólares, e agora estava disposto a fazer qualquer coisa para provar que o português estava envolvido em algo ilegal, que não somente apostas.
Até que, sem esperar, ele ouve o Manuel falar:
— Você quer saber como é que ganho todo esse dinheiro? Não é com apostas pequenas como essa, não. É com apostas grandes. Por exemplo, aposto 10 mil dólares como você tem hemorroidas!
— Ah, não. Dessa vez eu tenho certeza absoluta. Não tenho mesmo hemorroidas. Isso não tem jeito. Dessa vez você perdeu 10 mil dólares. Apostado.
— Bem, então tenho que comprovar que você tem hemorroidas. Você tem que ficar de quatro nessa mesa, com as calcas arriadas, para eu fazer o teste.
O fiscal então, mesmo não gostando muito da ideia — mas pelos dez mil dólares-, arriou as calcas e ficou de quatro na mesa. Nesse meio tempo o português enfiou o dedo no ânus do fiscal, cutucou para um lado, cutucou pro outro, e disse:
— É, você tem razão: Você não tem hemorroidas!
— Tá vendo! Agora me explica: como é que você pode ter todo esse dinheiro se você acabou de perder uma aposta de 10 mil dólares? Agora você vai em cana!
— Calma. Explico. Perdi sua aposta de 10 mil, sim, não nego. Mas tá vendo aqueles cinco caras na janela do prédio do outro lado? Apostei cem mil dólares com cada um que se o fiscal do imposto de renda viesse aqui eu enfiava o dedo no cu dele!

Metodo Infalível

A quarentona, muito vaidosa, tinha acabado de fazer uma série de plásticas para deter os inevitáveis sinais da idade: lipoaspiração, implante de silicone e mais alguns reparos na funilaria.

Depois de ter alta, no caminho pra casa, ela resolveu testar a eficácia da operação e perguntou a um jornaleiro:

— Quantos anos o senhor acha que eu tenho?

— Uns 28, 29... — chutou ele.

— Eu vou fazer quarenta e um mês que vem! — disse a mulher, feliz da vida.

Então ela foi comer no Mc Donald's e fez a mesma pergunta ao balconista, que respondeu com outra pergunta:

— Trinta?

— Exatamente dez a mais! — respondeu a coroa, orgulhosa.

Depois do lanche, ela saiu pela rua, felicíssima, e perguntou a um senhor que estava em um ponto de ônibus:

— Quantos anos o senhor acha que eu tenho?

— Eu tenho um método infalível pra adivinhar a idade das pessoas! — disse ele — Mas a senhora não vai aceitar...

Ofendida com o "senhora" e curiosa para saber do tal método, ela desafiou:

— Nenhum método é capaz de descobrir a minha idade!

— Pois eu tenho certeza que adivinho! — tornou o senhor — Eu uso este método há trinta anos e nunca errei a idade de ninguém!

A mulher foi ficando cada vez mais curiosa e ele continuou:

— Se eu massagear os seus seios durante dez minutos, direi a sua idade exata! Não tem erro!

A mulher ficou um pouco contrariada com a idéia, mas, tinha que comprovar se aquilo daria certo ou não. Então ela levou o velhinho até o seu Audi A3 com insulfilm e tirou a blusa. O velhinho quase teve um ataque com o par de seios perfeitos que viu e começou a análise. Depois de dez minutos e muitos gemidos de satisfação (dele mesmo, claro!), ele disparou:

— Você tem 40 anos!

— Não é possível! — exclamou a mulher — Você foi o primeiro que acertou minha idade depois que eu fiz as plásticas! Todo mundo está me dando 30 anos! Como você fez para descobrir?? Eu estava bem atrás de você na fila do Mc Donalds!

Dois padres estavam hospedados em um convento para participar de um grande evento religioso.

Para não incomodar as irmãs que residiam no local, eles pouco saíam do quarto e tomavam banho bem tarde, para não encontrar com nenhuma freira.
Certa vez, eles foram tomar banho no vestiário e perceberam que estavam sem sabonetes.
Então um deles disse:
— Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los!
Pensando em ganhar tempo e nunca imaginando que alguém apareceria naquele horário, o padre foi buscar os sabonetes, completamente nu.
Já no seu quarto, ele pegou dois sabonetes, um em cada mão e se dirigiu ao banheiro, onde o outro padre o esperava.
Na metade do corredor ele se deparou com três freiras que ficaram perplexas! Não tendo onde se esconder, o padre encostou na parede e se imobilizou, como uma estátua.
As três irmãs se aproximaram da estátua, admirando a perfeição da obra até que uma delas levou a mão à genitália da estátua e puxou o órgão do padre, que, assustado, deixou escapar um sabonete!
A segunda freira exclamou:
— Nossa Senhora! É uma estátua distribuidora de sabonetes!
As irmãs ficaram estupefatas e, apenas para comprovar que a estátua era um distribuidor de sabonetes, a outra irmã também puxou o órgão do padre, que imediatamente soltou mais um sabonete.
Então a terceira freira repetiu a operação e não viu nenhum sabonete. Tentou puxar mais uma vez, e nada! Mais uma, mais outra, tudo para ganhar um sabonete também, até que ela gritou, cheia de entusiasmo:
— Irmãs, a estátua também solta sabonete líquido!

Toda mulher tem o direito de permanecer calada até que um homem lhe dirija a palavra;

Toda mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar, engomar, sendo ela a verdadeira rainha do lar;
Toda mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja doméstico, e, por extensão, o direito de se atualizar tecnicamente para poder melhor usufruir de suas ferramentas de trabalho, sabidamente: fornos, fogões, encerradeiras, etc.
Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor.
Ecologistas do mundo inteiro estão se revoltando com essa postura, além do que estudos científicos recentes comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar traumatizadas com essa atitude. Em havendo punição, recomendamos o soco-inglês, cuja eficiência tem se mostrado inquestionável;
Toda mulher tem o direito de perdoar seu homem por eventuais momentos de fraqueza carnal, quer sejam com prostitutas, conhecidas, amigas e/ou familiares;
Estando as roupas lavadas e passadas, as crianças bem cuidadas e na escola, o almoço/jantar prontos, a louça lavada, o chão encerado, os vidros desembaçados, a cama arrumada, a mulher tem o direito de fazer o que bem entender para preencher o seu tempo, desde que tenha solicitado autorização do marido;
No "Dia Internacional da Mulher", que ocorre felizmente uma única vez ao ano, a mulher tem o direito de jantar no melhor restaurante da cidade (desde que tenha efetuado reserva), de ir ao teatro (desde que tenha providenciado os ingressos) e de ir a um motel (desde que seu companheiro não esteja muito cansado), ficando por sua conta todas as despesas contraídas durante o passeio.

Não sei se vocês sabem, mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em Campinas.

Foi numa época em que o estado desejava maior controle sobre a vida dos cidadãos, inclusive detalhes sobre suas privacidades. Pois bem, para comprovar algumas teses, resolveram construir um relógio de torre no centro de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual (para quem não sabe o que é: b**..., baitola, xexéu, b**..., fronha, etc...). Acontece que não deu certo... O relógio virou ventilador. Pior foi quando passou na cidade o filme Os Homens Nascem da Terra. Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados.

Um político ia andando pela rua, passou em frente a um banco e lembrou-se de que precisava de algum dinheiro.

Entrou no banco e viu que estava sem a carteira, sem o cartão do banco, sem cheques e sem documentos. Mesmo assim foi falar com o gerente para ver se ele quebrava o galho.
— Bem, — disse o gerente — é difícil atender o seu pedido. Eu não conheço o senhor, o senhor não tem documentos. Agora, se o senhor provar quem é, talvez eu possa fazer alguma coisa.
— O que é que você está querendo dizer? Eu sou um deputado muito importante — falou o político com a peculiar arrogância.
— É o seguinte: um dia desses entrou aqui no banco o cantor Alceu Valença. Ele não tinha documentos, mas cantou um trecho de "Morena Tropicana". Com isto, ele comprovou a identidade dele e eu autorizei o saque. Outro dia, isso aconteceu com o Romário. Ele não tinha documentos, mas comprovou a identidade dele dando um show de bola. Entendeu?
— Ah, entendi.
O político pensou um pouco e falou:
— Mas eu não sei fazer nada, só faço trampolinagens, maracutaias, safadezas, essas coisas...
— Quanto é mesmo que o senhor quer sacar? O senhor quer em notas de cinquenta ou de cem reais?