Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Fera . Existem algumas piadas fera curtas fada que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com fera engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Num belo dia, a sogra bate à porta da casa de seu genro, de mala feita. O homem vai atender e fica surpreso com a visita.
A sogra estranha a reacção do genro e pergunta:
- Porquê a surpresa? A minha filha não avisou que eu viria passar as férias aqui convosco?
E diz o homem:
- Sim, disse. Mas eu pensei que fosse só para passar os meus soluços
No fim do primeiro dia de aulas, depois das férias do Natal, o Joãozinho chega a casa com um ar muito satisfeito e diz para o pai:
- Paizinho, o meu professor de Matemática fez-me hoje um grande elogio!
O pai, surpreendido:
- Ah, sim?! Então, o que te disse ele?
E diz o Joãozinho:
- Bom diretamente, não me disse nada! Disse foi ao Carlinhos que ele passou a ser o pior aluno da turma
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Diz o Pedrinho:
- Ó pai, neste domingo, vamos ao jardim zoológico ver as feras, está bem?
O pai:
- Ó filho, não é preciso! Nesse dia, vem cá a casa a tua avó materna
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Diz a patroa para a empregada doméstica:
- Está, então, decidida a deixar esta casa, Maria?
A empregada:
- Estou sim, minha senhora.
A patroa:
- E eu que pensava levá-la, no verão, até ao Algarve!
A empregada:
- Ora, minha senhora, então talvez lá nos encontremos, quem sabe
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Um casal português, recebeu a visita de um casal japonês, pessoas com quem conviveram num período de férias no Japão. Sem lhes dizer a surpresa que lhes haviam preparado, conduziram-nos, sorridentes, ao seu ”Jardim Japonês”.
Depressa ficaram desiludidos com a passividade dos asiáticos, mas estes, de mãos postas, sorridentes e com salamaleques de cortesia, disseram:
- Develas bonita! Nô tele nada assi no Japão. Arigato gozaimasu!
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Entre loiras, diz uma:
- Credo, menina, estás toda arranhada! Que foi que te aconteceu?!
Responde a outra loira:
- Olha querida, foi durante o fim de semana passado no Algarve Conheci um italiano que, em português, arranhava cá umas coisas!
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O alentejano Ti Maneli pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:
- O Senhor na altura do acidente não disse “Estou óptimo”?
Ti Maneli responde:
- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete…
- Eu não pedi detalhes Responda somente à questão! – Interrompeu o advogado.
E continuou o alentejano:
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.
Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha camionete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- “Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?”
- Aí eu pensei bem e disse: … Eu?… Eu estou óptimo! (Ia dizer o quê? Que estava mal, não?)
Dois padres resolveram passar férias numa ilha paradisíaca. Decidiram também que seriam mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que desceram do avião, dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram os calções, tshirt e chinelos da moda. Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam nas toalhas, a beber uma cervejinha, quando uma loira em topless, de fazer perder a cabeça, se dirigia na direcção deles. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhos e, quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- Bom dia Sr. Padre, bom dia Sr. Padre
No dia seguinte, foram até à loja e compraram também um chapéu e óculos-escuros. De novo os dois padres foram até à praia a fim de g**... um pouco do sol, das vistas e eis que aparece a mesma loira. desta vez vinha com um fio dental, aproximou-se deles e cumprimentou-os:
- Bom dia Sr. Padre, bom dia Sr. Padre
Os padres ainda incrédulos com o acontecera e, quando a loira já se ponha novamente a caminho, interrompe um dos padres:
- Desculpe, um momento, menina.
- Sim? – respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
Diz o padre:
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
Explica a loira:
- Sr. Padre, sou eu. a irmã Angélica! Também estou de férias
Ela foi fazer um cruzeiro com mais cinco amigas. Ao cabo de quinze dias, quando regressou a casa, perguntou à empregada doméstica:
- Então, Beatriz, como é que o meu marido passou estes dias sem mim?
A funcionária:
- Ah, muito bem, minha senhora! Nunca vi o senhor tão descontraído e sorridente! Só ontem, ao fim do dia, é que começou a ficar muito nervoso
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Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.
Centenas de anos mais tarde, Cavaco Silva usa sempre calças castanhas
Um marido desconfia que a mulher o anda a enganar. Um dia, inventa uma saída em viagem de negócios, mas passadas umas horas volta a casa e vê a mulher na cama com um volume ao seu lado sob os lençóis. Levanta-os e descobre um homem todo nú.
- Que vem a ser isto? – Resmunga o homem.
Responde a mulher:
- Ó amor, sabias que aquele belo automóvel, que gostas tanto, que está na garagem foi este senhor que nos ofereceu? E o barco que temos em Cascais… também. Já para não falar na nossa casinha de férias…
Expectante, arrisca o marido:
- Também foi este amigo?
Responde a mulher:
- Nem mais!
Preocupado diz o marido:
- Então tapa-o amor, não vá ele se constipar…
Você pode explorar piadas para fazer com fera faro curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de fera limpo. Há também trocadilhos com fera para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Uma loira ia de férias para o Brasil. Vai ao balcão de embarque e pergunta:
- Gostava de saber a duração da viagem de Portugal para o Brasil.
Diz a funcionária:
- Só um minutinho
E responde a loira:
- Ahh é rápido muito obrigado!
Um cão vai passar ferias ao Algarve. Nisto vê um gato e ladra:
- Au au!
E o gato:
- Au Au.
- Au? Mas tu não devias miar? – diz o cão.
E o gato responde:
- Miar? Sim… mas nós aqui em baixo se não soubermos mais que uma língua estamos lixados!
Dois amigos cruzam-se na rua. Pergunta um:
- Olha lá, ouvi dizer que foste numa excursão à Alemanha.
O outro:
- É verdade.
O amigo:
- Mas, como é que te arranjaste se não sabes uma palavra de alemão?!
O outro:
- Ora, fiz de mudo
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Um alentejano vai passar férias ao Algarve e decide ir à praia. Quando lá chega, estende a toalha, deita-se e repara que ao seu lado se encontra um preto. Pergunta-lhe o alentejano:
- Ó compradri… Faz muito tempo que está cá?
- Dois dias. – Responde-lhe o preto
E conclui o alentejano:
- Elah! E eu que era para ficar cá quinze dias
Uma loira foi de férias para França e, na partida, o marido a g**... diz para a loira:
- Já que vais a França, podias-me trazer uma francesinha?!
- Vou tentar meu amor – responde a carinhosa loira.
Passado uma semana a loira estava de regresso e o marido pergunta logo:
- Então amor, trouxeste-me uma francesinha?
E responde a loira:
- Olha querido, tentei todos os dias e quase no último lá consegui! Agora só temos de esperar alguns meses para saber se é mesmo menina
Um português foi ao Brasil passar umas férias. Ao deslocar-se para outra cidade, dentro do comboio, pergunta a um brasileiro que estava ao seu lado:
- Por favor, o senhor pode-me dizer qual é a próxima estação?
E responde o brasileiro:
- Claro, é o Verão!
Diz um ao amigo:
- Já estou cansado das férias! É a balburdia da praia, o calor, o andar atrás dos miúdos para não fazerem asneiras, são almoços e os jantares tarde e a más horas, é o deitar quase na manhã do outro diaEu assim não aguento!
Diz-lhe o amigo para o consolar:
- Eh pá, as férias também já estão quase a acabar! Olha, quando recomeçares a trabalhar, logo terás tempo para descansar
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Dois betos de cascais iam ao Algarve para umas férias, quando passavam no Alentejo viram um homem num carro velho e diz um para o outro:
- Vamos g**... com este alentejano!
Aproximam-se do alentejano e perguntam:
- Tá bom compadri, quantos cavalos tem o seu carro?
Responde o alentejano:
- Ora viva, olhe nã sê
E diz o menino de Cascais:
- O meu carro tem 150 cavalos.
E arranca a toda a velocidade às gargalhadas, mas na curva a manobra correu mal e só pararam numa ribeira. O alentejano que vinha atrás e ao passar pelos turistas pergunta:
- Então amigo está dando água à bicheza?!
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Dois vizinhos encontram-se na rua. Pergunta um:
- Então, senhor Marcelo, por aqui?! Não tinha dito que ia passar uns dias ao Algarve?!
Diz o outro;
- Disse, mas, não tive tempo
O vizinho:
- Tempo?! O que o senhor não teve foi dinheiro!
O outro:
- E o tempo não é dinheiro?!
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A morena e a loira iam de férias para as Maldivas. Diz a morena:
- Ai, credo, o avião vai tão alto!
A loira:
- Olha que admiração! Então, não combinámos vir de férias na época alta?!
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A bordo de um transatlântico de cruzeiro um passageiro pergunta a outro que parecia meio maluco:
- O senhor enjoa?
Responde o maluco:
- Eu não! Para quê?!
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No Algarve, uma vendedora de agência imobiliária foi mostrar, a um inglês, um apartamento de férias. Explicava a vendedora:
- Aqui é o hall de entrada, o corredor, à direita temos a sala de estar, a seguir, a sala de jantar, agora estamos na zonas dos quartos, tipo suite, e, finalmente, chegámos à cozinha.
Depois disto, pergunta a vendedora:
- Então, do que é que o senhor gosta mais?
Responde o inglês:
- Do cuzinho
A vendedora:
- Ah, já percebi! Gostou mais da cozinha!
O inglês:
- No, no! What me ter gostado more was de cuzinhoda sinora!
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Um tipo pergunta ao amigo:
- Gozas os teus dias de férias seguidos ou repartidos?
O amigo:
- Das duas maneiras
O outro:
- Das duas maneiras?! Como?!
O amigo:
- Nas férias da empresa, são seguidos e os dias repartidos são na altura das greves, concentrações e manifestações
—
Jesus procura São Pedro para se aconselhar onde passar suas próximas férias, São Pedro diz:
- Que tal Júpiter?
Responde Jesus:
- Não, lá eu me sinto muito pesado… Tem que ter outro lugar…
- Então Mercúrio, a estação de verão é ótima lá… – Diz S. Pedro.
Jesus responde:
- Que horror, um calor infernal!
- Então por que não a Terra? não é quente nem pesado. Que tal? – Tenta mais uma vez S. Pedro
E, muito indignado, responde Jesus:
- Terra?! De jeito nenhum!!! As pessoas de lá são muito fofoqueiras Vê lá que as últimas férias que passei lá, faz uns dois mil anos, tive um caso com uma judia e até hoje eles falam disso!
Um homem conversa com um colega de trabalho e fica espantado:
- O quê, tu que és tão pudico e envergonhado levaste a tua mulher de férias para um campo de nudistas?
Explica-se o outro:
- Pois, ao menos durante três semanas não a ouvi a queixar-se a toda a hora de não ter nada para vestir
O homem vai atender e fica surpreso com a visita.
A sogra estranha a reação do genro e pergunta:
— Por que a surpresa? A minha filha não falou que eu viria passar as férias aqui com vocês?
— Sim, falou. Mas eu pensei que era só para fazer parar o meu soluço.
Duas vizinhas encontram-se ocasionalmente na rua. Muito admirada, pergunta uma:
- Então, D. Zézinha, já regressaram das férias no Algarve?!
Diz a outra:
- Chegámos ontem à noite, D. Emília.
Insiste a primeira;
- Mas, as férias já acabaram?!
E a vizinha:
- As férias ainda não acabaramO que acabou foi o dinheiro!
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Uma loira foi de férias a Luanda. Quando chegou ao hotel e, como estava muito calor, abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos. Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora – disse-lhe o recepcionista.
Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora. Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampos, e então ela tornou a ligar para a recepção a reclamar.
O recepcionista perguntou:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não resolveu nada! Os mosquitos voltaram com lanternas!
O homem e a sua mulher loira foram passar uns dias de férias a um Resort, no Algarve. Diz ela quando chegaram ao quarto:
- Estás a ver, desta vez, não me esqueci da chave da mala!
Responde o marido:
- Estou a ver não! Mas, o que não vejo é a mala
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Um casal idoso estava de férias num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão então, decidiu enviar o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrassem alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
- “Senhor, lamento informar que encontrámos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pér** que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer.”
O velho homem respondeu:
- “Mande-me a pér** e atire de novo a isca.”
No hospital, o médico está a assinar a alta do doente. Vai assinando e vai falando:
- Apartir de hoje, nada de rambóias! Nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos de qualidade, nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias…
Pergunta o doente:
- Até eu ficar totalmente curado, Sr. Doutor?
Responde o médico:
- Não, não. É só até você terminar de pagar o que me deve!
Uma jovem vai de férias para África. Na recepção do hotel conhece um preto lindo. Acabam a noite juntos. Depois da noite incrível, ela pergunta-lhe o nome, mas ele nega-se a dizê-lo, alegando que ela vai rir se soubesse. A aventura prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque, ela insiste com ele para que lhe revele o nome. Finalmente ele acede:
- O meu nome é Neve.
Imediatamente, a mulher solta uma valente gargalhada.
- Vês?! Estás a g**... comigo! – exclama o preto.
Explica a mulher:
- Eu?! Não Só estou a imaginar a cara das minhas amigas quando lhes disser que em África, estive duas semanas a apanhar com 20cm de Neve!
grau de tanto ser fritado, mas não se tocava:
— Que tal você tirar umas férias? Pode escolher até o lugar ... Tudo por conta do Tesouro. - Oba, eu quero ir pra Miami e... mas que mapa é esse? - O sistema solar... Pode escolher qualquer planeta menos a Terra, tá?
— Cê viu, cara? — disse um, olhando para um pintinho nascendo — Olha que incrível como eles saem da casa deles!
— Não sei não — respondeu o amigo — Eu acho muito mais incrível como eles entram na casa sem quebrar ela!
De férias, no Algarve, dois casais amigos conversavam sobre a crise actual na zona Euro e, sobretudo, na do nosso País. A certa altura, diz um;
- Qual crise, qual quê! Tu não vês que não há um lugar para estacionar os carros junto aos restaurantes, os hoteis estão quase todos a cem por cento de ocupação, as praias estão a abarrotar de gente! E não são só estrangeiros, também se vêem muitos portugueses!
Responde o outro:
- É fácil de ver, pá! Com tanta gente no desemprego, aonde é que tu querias que eles estivessem?!
—
Estava o menino Jesus e Nossa Senhora no céu a conversar sobre o seu destino de férias, diz a Nossa Senhora:
- Vamos até à lua!
Responde o menino Jesus:
- A lua?! Não há lá nada não, a lua não! Já sei vamos até mercúrio pelo menos apanhamos sol?
Diz Nossa Senhora:
- Não, fico toda queimadanão pode ser!
- Então vamos à terra! – Sugere o menino Jesus.
Responde muito rapidamente Nossa Senhora:
- Tu és doido ou quê?! Na terra são muito linguarudos, mandei lá uma q**... hà 2000 anos e ainda hoje falam nela
Uma jovem mãe e o seu filhote de seis anos passeavam nas dunas da praia onde estavam a passar férias.
A certa altura, dão com um casal deitado, ele por baixo, ela por cima mas com a cabeça entre as pernas do companheiro. Pergunta o puto:
- Mamã, o que é que aquela senhora está a fazer?
A mãe:
- Olha, filho, está a encher o colchão
—
Um português emigrado em França está a passar um período de férias em Portugal,na casa de uma irmã, algures no norte. Diz ele aos três sobrinhos miúdos:
- Tenho aqui umas tabletes de chocolate para dar aos meus sobrinhos que sejam do Benfica.
Gritam os miúdos quase em uníssono:
- Eu sou do Benfica! Eu sou do Benfica! Eu sou do Benfica!
E o tio pergunta-lhes:
- Então, digam lá porque é que são do Benfica.
Responde o miúdo mais velho:
- Eu sou do Benfica porque é o melhor do mundo e o único que tem a Taça Latina!
Responde o miúdo do meio:
- Eu sou do Benfica porque é o club português com mais sócios.
Diz o mais novo:
- Eu sou do Benfica porque gosto muito de chocolate
—
Passeando pelo zoológico, dois bêbados param diante da jaula dos leões, impressionados com os fortes rugidos das feras.
— Vamos embora — diz um deles, algum tempo depois.
— Se você quiser, pode ir — diz o outro. — Eu fico para ver todo o filme.
Um padre está numa missão em África, quando lhe aparece pela frente um enorme leão faminto. O leão lambe os lábios e prepara-se para o atacar. O padre ajoelha-se e diz:
- Meu Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E o leão:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!
Num circo de quinta categoria, o descuidado do domador deixa a porta da jaula aberta e, a certa altura do espetác**..., um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.
Pânico total!! No mais completo desespero, a multidão começa a correr para todo lado e só um paraplégico fica ali parado, sem ter para onde se virar e suando em bicas, a poucos metros da fera.
Ao perceber o que iria acontecer, o público começa a gritar:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Desesperado e ainda suando frio, o paraplégico grita para o público:
- p**...! Deixem aos menos o leão escolher…
No sanatório o psiquiatra nota que um dos pacientes está com a testa ferida. Curioso, o médico lhe pergunta:
— Ei amigo, o que aconteceu com a sua testa?
— Fui eu que a mordi!
— Mordeu a testa? Impossível! Como você fez pra alcançar aí?
— Foi simples. Eu subi num banquinho.
O padre ia por uma estrada da Africa, quando de repente surge um leão na frente dele, então ele se ajoelhou e rezou:
- Ó Senhor livrai-me desta fera!
O leão por outro lado, ajoelhou-se também e rezou:
- Muito obrigado Senhor pelo alimento que me mandas, e papou o padre.
Um lisboeta de férias no Alentejo, sentindo o calor intenso que se faz sentir nesta época, repara que o alentejano continua com a mesma roupa do dia anterior Aproveita e diz:
- Eu sou extremamente asseado, com este calor mudo de roupa interior três vezes por dia!
Responde-lhe o alentejano:
- Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário
Uma loira foi de férias até Las Vegas com uns amigos. Uma vez em Las Vegas decidiram ir até ao casino e cada um seguiu para a sua máquina. A loira, distraída como era, foi “jogar” na máquina dos chocolates.
Introduziu 2 moedas , rodou o manípulo e… saiu um chocolate. Recolheu e colocou-o no bolso, efectuou de seguida a mesma operação e sempre a sair “prémios”… Cada vez mais eufórica.
Um homem, que a estava a observar, aproximou-se e perguntou:
- Desculpe. O que está a fazer?
Ela respondeu:
- Dahh! Estou a ganhar aqui!
Três chineses, de férias em Potugal, queriam comprar preservativos. Entraram na primeira farmácia que encontraram mas, como nenhum deles falava outro idioma que não o seu, já iam prevenidos com uma folha de papel branco e um láp**.... Dirigiram-se ao balcão, sorriram e fizeram os salamaleques tradicionais ao farmacêutico, que retribuiu com um sorriso.
Um dos chineses desenhou, então, um p**..., escreveu 15cm e colocou uma nota de 10 euros, ao lado da folha. Aqui, o farmacêutico sorriu.
Outro chinês procedeu do mesmo modo, mas apontou 16cm e também deixou uma nota de dez euros. E o farmacêutico voltou a sorrir.
O terceiro chinês escreveu 13,5cm e deixou mais uma nota de 10 euros! Aqui, o farmacêutico arregalou os olhos, fez um sorriso mais rasgado, pegou no lapis, escreveu 22 cm e grita:
- Ganhei! – e sacou todas as notas
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Um belo dia, depois de um mês de férias no Rio de Janeiro uma loira muito linda, chega no seu ônibus para ir embora, se senta ao lado de um rapaz muito elegante, bonito e fala:
— Até que enfim juntos.
O homem questiona:
— O que você disse?
Ela responde:
— Estou falando com meus joelhos!
Um amigo pergunta para o outro:
- Cara, você nunca tira férias não?
- De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
- Por quê? A empresa não pode passar sem você?
- Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!
Disse a morena;
- Este ano, passámos as férias na praia de Moledo, no norte de Portugal.
Responde a loira:
- Nós ainda vamos de férias para o Algarve.
E a morena;
- Para o Algarve?! Olha que, nesta altura, estão, pelo menos, 40 graus à sombra!
A loira;
- Está bem! Mas nós não tencionamos estar à sombra
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Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos fera faria ganhasse piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas fera faca brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.