Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Gari . Existem algumas piadas gari curtas galo que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com gari engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
* Takamassa Nomuro ? pedreiro * Kotuka Oku Dokara ? proctologista * Katano Okako ? gari * Kawara Norio ? pescador * Tanaka Traka ? cobrador de ônibus * Fujiko Oro ? trombadinha * Kurano Okoko ? psiquiatra * Kijuro Burabo ? banqueiro * Armando Oboro ? confeiteiro * Takafuro Nokoko ? neurocirurgião * Kutuka Aguya ? acumputurista * Dibuya Omiyo ? roceiro * Hideo Orrabo ? homossexual * Kaguya Nopano ? costureiro * Kanota Nakama ? p**... * Fumiko Karo ? traficante
O bêbado andava sem destino quando por acaso tropeça em uma lâmpada mágica. De dentro da lâmpada sai um gênio que com uma voz imponente diz:
— Eu sou um gênio, e você tem direito a três desejos!
O bêbado surpreso pouco pensou e já fez o primeiro pedido:
— Eu quero uma gar... garrafa de pinga que não acabe nunca!
— O seu desejo é uma ordem! — disse o gênio, fazendo aparecer uma garrafa dourada.
O bêbado deu várias goladas e viu que realmente a pinga nunca terminava.
— Muito bem! — alertou o gênio. — Agora, diga logo, quais os seus outros dois desejos?
O bêbado mais do que depressa olha pra garrafa e responde:
— Então me vê mais duas garrafas dessa, porque é da boa!
Um executivo brasileiro andava apressado pelas ruas de Lisboa e pediu uma informação para um morador da cidade:
— Por favor, meu senhor! Onde posso tomar um ônibus que me leve rapidamente à Estação Ferroviária! O meu trem sai daqui a 5 minutos!
— Cá em Portugal não temos ônibus! — respondeu o portuga — Cá chamamos de "auto-carro"...
— Tá bom, tá bom! — compreendeu o brasileiro — E onde eu posso pegar esse auto-carro até a Estação Ferroviária?
— Tampouco temos Estação Ferroviária... Cá em Portugal chamamos de "Gare"...
— Pelo amor de Deus, meu senhor! E onde é que eu posso pegar a porcaria do "auto-carro" para ir pra essa maldita "Gare"? O meu trem vai sair!!!
— Mas cá em Portugal não temos trem... Cá o chamamos de "comboio"...
Totalmente fora de si o brasileiro gritou:
— E "f**..." como vocês chamam aqui em Portugal?
— Não chamamos — respondeu o lusitano, tranqüilamente — Eles chegam pela Varig...
Brasília, 10 de fevereiro de 2005
Meu filho:
Não quero mais que você estude. Quero que pare com as aulas do colégio, de inglês e de computação. Universidade? Nem pensar. Tudo isso é bobagem. Não quero que você sofra como eu sofri, para tentar chegar a algum lugar. Não, filho, não estou louco. Apenas quero que você se espelhe em nosso Presidente da República e seja como ele. Apenas quero que você se filie a Sindicato e faça parte da Comissão de Fábrica. Depois, fique amigo dos sindicalistas e se candidate em alguma Chapa. Aí, quando for eleito, você não terá que trabalhar mais ou ter estudado para ser alguém na vida, como nosso Presidente.
*Vejamos:
- ele não estudou;
- ele não trabalhou muito, apesar de ser "Líder" dos trabalhadores;
- ele tem um belo salário como Presidente;
- ele tem um belo salário do Partido, sem trabalhar;
- ele também recebe pensão como anistiado;
- ele tem aposentadoria;
- ele tem filhos estudando no exterior;
- ele não paga aluguel da mansão onde mora;
- ele desconhece os preços de supermercado, padaria, farmácia, açougue, etc;
- ele viaja ( e muito ) de avião;
- ele tem carros;
- ele não fala inglês, espanhol ou outra língua - nem português;
- ele tem ternos italianos;
- ele não tem experiência administrativa;
-ele não tem humildade;
- ele traiu todos seus compromissos de campanha;
- ele defende, hoje, tudo quanto atacava e era contra não política do Presidente anterior;
- ele não tem vergonha em dizer que "é do povo", mesmo vivendo como um rei.
Assim, meu filho, apenas reforço o pedido: siga o exemplo de nosso Presidente, já que tudo que passei na vida (estudos, faculdade, Mestrado, Doutorado, Cursos de Idiomas, Concursos Públicos e trabalho, não me levaram a NADA! ). DA PRÓXIMA VEZ, CORTO O MEU DEDO NA PRENSA E VIRO SINDICALISTA.
Um abraço.
Seu pai.
Detalhe: "O NOSSO PRESIDENTE", se quisesse, não poderia ser GARI.
O concurso de GARI exige segundo grau completo.
VIVA O POVO BRASILEIRO!
O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:
- Ai, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?
- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
- Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus pra ir até a estaçãoo ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
- Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
- p**..., tá bom. Então "mermão", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam f**... aqui em Portugal?
- Não chamamos, eles vem do Rio de Janeiro, pela Varig, com a camisa do Flamengo.
A mãe de um garo tinho chamado jesus logo que se mudaram de uma casa para uma fazenda pediu Jesus vai a padaria e compra pão e leite pro café e Jesus saiu chegando na cidade não sabia onde ficava a padaria e viu uma fila grande que entrava em uma casa Jesus entrou nela porque achou que poderia ser a fila da padaria então entrou e se acomodou la no fundo e não percebeu que era uma igreja e reza vai reza vem o pastor grita la no altar irmaõs o que Jesus veio fazer aqui irmaós Jesus levanta e grita compra pão e leite.
Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Lula.
O velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
E o gari respondeu:
- É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar.
Isso é uma tartaruga num poste.
Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Você não entende porque a colocaram lá;
Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba lá, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!
— Ai, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?
— Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
— Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?
— Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
— Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus pra ir até a estaçãoo ferroviária e pegar o trem?
— Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
— Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
— Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
— p**..., tá bom. Então "mermão", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
— Não precisa ir, é aqui mesmo.
— Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam f**... aqui em Portugal?
— Não chamamos, eles vem do Rio de Janeiro, pela Varig, com a camisa do Flamengo.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos gari guria piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas gari gaiola brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.