Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Cara . Existem algumas piadas cara curtas carona que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com cara engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Eu e a minha mulher ontem à noite estávamos a fazer amor, quando ela olhou para mim e disse-me:
- Faz amor comigo como nos filmes!
Disse-lhe para se pôr de 4 no chão, meti-lha no cú e foi forte e feio, enquanto lhe dava paz, paz, paz, paz depois virei-a, e vim-me na cara dela. Quando acabo, ela diz com um ar muito chateada:
- Não devemos andar a ver os mesmos filmes!!!
—
Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. É claro que pergunta:
- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto
- Quais são os testes? – pergunta o homem interessado.
Diz o barman:
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem lá pagou os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais. E depois o barman informa:
- Aqui está o que tem de fazer:
1. Tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
2. Há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
3. Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso..é impossível!!! – Diz logo o homem.
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Então venha de lá a aguardente?
O barman deu-lhe a garrafa. O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!
Os pais, os avós e os tios presentearam o Joãozinho com dinheiro no dia do seu aniversário. Aconselha-o o pai:
- Agora, tens de gerir bem esse dinheiro. Olha que, à medida que o tempo passa, as coisas ficam mais caras.
O Joãozinho:
- A sério?! Então é melhor gastá-lo já hoje porque amanhã é tudo mais caro
—
Um cientista famoso estava a caminho de uma conferência importante quando o seu motorista comentou:
- Doutor, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho a certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se por acaso o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível. – Diz céptico o cientista.
Desafia o motorista:
- Quer apostar?
Curioso pelo resultado, o cientista aceita e decidiram experimentar já neste mesmo dia. Trocaram de roupa e, quando chegaram ao local da conferência, o motorista dirigiu-se para o palco enquanto o cientista ficou sentado no meio do público.
Depois da palestra, começou um monte de perguntas, às quais ele respondeu com precisão. No entanto, a certa altura, levantou-se um senhor com uma questão difícil. Longe de entrar em pânico, diz o motorista:
- Caro senhor, essa pergunta é tão fácil que até vou pedir ao meu motorista para responder
Um advogado todo “da linha de Cascais” vai caçar patos para o Alentejo. Já na caça, dá um tiro e acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador alentejano chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O alentejano responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O alentejano sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo. Nós aqui temos o Código Napoleónico, ou seja, nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés: primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O alentejano, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O alentejano sorriu e disse:
- Nah… Eu desisto! Leve lá o pato!
Antes de sair do hotel, um indivíduo vai à recepção pagar a conta.
- O quê?! – diz o homem – cento e cinquenta euros pela dormida, setenta euros pelo jantar e quinze pelo pequeno-almoço? Isto até me dá vontade de rir!
Diz o recepcionista:
- Pois, olhe, o senhor é o primeiro a achar graça
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O enfermeiro vai à sala de espera do hospital e, ao reparar no mau aspecto da cara de um individuo, pergunta-lhe:
- O senhor é o da conjuntivite no olho?
Responde o homem:
- Não senhor, eu sou o das hemorroidas
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A sogra tocou à campainha. O genro abriu a porta e ela, com as malas na mão, disse:
- Posso ficar aqui uns dias?
Responde o genro:
- Claro que pode! – E fechou-lhe a porta na cara.
A Madre Superior chama as 100 freiras para um aviso importante. Com a cara marcada pela preocupação, ela diz:
- Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento.
99 freiras: – Oh, não!
1 freira: – hi hi hi!
Madre Superior: – Hoje encontrei umas cuecas.
99 freiras: – Oh, não!
1 freira: – hi hi hi!
Madre Superior: – Também encontrei um preservativo.
99 freiras: – Oh, não!
1 freira: – hi hi hi!
Madre Superior: – E foi usado!
99 freiras: – Oh, não!
1 freira: – hi hi hi!
Madre Superior: – E tem um furo…
1 freira: – Oh, não!
99 freiras: – hi hi hi!
Dois amigos cruzam-se na rua. Diz um:
- Oh homem, que cara é essa?!
Responde o outro:
- Isto é da crise! Mas, ainda bem que te encontro, diz-me uma coisa: posso contar contigo?
O amigo:
- Claro que podes, pá! Vamos lá começar: umdoistrês
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O pequeno Joãozinho faz uma descoberta interessantíssima enquanto brinca no jardim. Apressa-se a contra à mãe:
- Mamã, mamã, acabei de ver o pai a fugir para detrás de um arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despediu-se e
Interrompe a mãe:
- Não contes mais joãozinho, guarda o resto da história para o jantar, para quando o teu pai estiver presente. Quero ver a cara daquele sacana quando ouvir a história!
Ao jantar, a mãe pede ao Joãozinho que repita a história. Diz o menino:
- Então é assim, eu estava a brincar no jardim e vi o papa a fugir para de trás dum arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despiu-se e
Impaciente a mãe:
- E o quê filho?
E diz o Joãozinho:
- E desataram a fazer a mesma coisa que a mamã costuma fazer com o tio João na garagem!
Você pode explorar piadas para fazer com cara faca curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de cara limpo. Há também trocadilhos com cara para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Deus criou o Mundo em 7 dias. No sétimo dia dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Deus! Que coisa é esta? Este pescoço enorme é ridíc**...!
E Deus:
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de poderes comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vais poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim defenderes-te.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus afinal, tivera uma boa ideia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Bolas, Deus! Eu sou enorme, sou gordo e tenho esta tromba enorme na minha cara. Isto só pode ser a g**...!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, és o único animal que pode tomar banho de chuveiro…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro animal da fila era a galinha, que já entrou visivelmente transtornada:
- Deus nem venhas com explicações! Ou aumentas o cu ou diminuis o ovo!
O Joãozinho chega a casa e entrega o recibo da mensalidade da escola ao pai. E o pai, meio escandalizado, diz:
- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
E responde o Joãozinho:
- E olhe pai, eu sou o que menos estuda da minha turma…
Vinham três bêbados a discutir acerca do preço do vinho. Com a recente demissão do Primeiro-ministro, imaginavam caso se fossem primeiros-ministros. Diz o primeiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava dez cêntimos!
- Ena… é muito caro! – responderam os outros.
Diz o segundo:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava cinco cêntimos!
- É muito caro! – responderam os outros.
Diz o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava dois cêntimos!
- Porreiro pá! — responderam os outros 2 muito contentes.
E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros aos saltos e empurrões e caíram no chão. Diz o terceiro bêbado:
- p**..., agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu…
Em pelo Alentejo, um turista lisboeta fica com o carro enterrado numa gigantesca poça de lama. Duma estradinha aparece um simpático alentejano com um tractor, que se prontifica a desempanar o acidentado motorista por uma verba simbólica de vinte e cinco euros.
Apesar de caro, mas sem muitas outras opções lá aceita o lisboeta e, curioso, pergunta:
- Isto acontece muitas vezes, aqui no Alentejo?
Responde o alentejano:
- Passo o dia nisto. À noite é que nã tenho tempo…
- Ai não? Mas porquê?! – Pergunta o lisboeta.
E reposnde o alentejano:
- Tenho que vir cá encher a poça de água…
Num manicómio, um maluco diz a outro:
- Esse espelho é meu! Dá cá!
Responde o outro:
- É teu o tanas! Não vês que tem a minha cara?
Uma senhora tinha um filho muito, mas mesmo muito feio. Certo dia, no comboio, não aguentando as caras das pessoas que olhavam para o seu filho, a senhora decide mudar de carruagem. Na carruagem seguinte, o comportamento era idêntico, e a senhora foi mudando de carruagem até chegar à última, onde se encontrava um alentejano. O alentejano nem sequer olha para o miúdo, de modo que a senhora se senta mesmo em frente a ele, contente por finalmente ter encontrado alguém que aceita a presença do seu filho.
A dada altura, o alentejano tira uma maça do bolso, pega na sua faca alentejana e começa a descascar a maça. O rapaz olha atentamente para o alentejano e a sua mãe continua contente. Quando termina de descascar a maça, vendo o miúdo a olhar para ele, o alentejano vira-se para a mãe e diz:
- O bichinho come cascas?
Num manicómio, depois de muito tempo, chegou o dia de dar alta a um dos malucos. Antes do grande momento ele tomou um banho e, depois de alguns minutos, o médico entra no quarto e encontra o maluco todo nú a olhar-se diante do espelho. O médico pergunta:
- Meu caro qual é o teu plano depois de saíres daqui?
Responde o maluco:
- O meu plano é ter muito dinheiro.
Diz o médico:
- E o que mais?
Responde o maluco:
- Ter mesmo muito dinheiro.
Curioso pergunta o médico:
- Para que queres tanto dinheiro?
Diz o maluco:
- Por que tenho que comprar um rabo novo.
Estranhando pergunta o médico:
- O que é que o teu rabo tem?
Explica o maluco:
- O meu rabo já está estragado! Vês?! Tem uma racha no meio
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Um bêbado entra num autocarro e quando chega ao meio exclama:
- Os que estão ao fundo são todos cornos e os do início são todos maricas!
Na última fila levanta-se um homenzarrão com cara de poucos amigos e refila:
- Eu cá não sou c**... nenhum!
E diz o bêbado:
- Então passa para a frente para não haver confusão
Diz a mulher:
- O Carlinhos tem de deixar de vestir aquele casaco que foi feito de umas calças tuas.
O marido:
- Ora essa! A fazenda não era nada má e só se aproveitou a parte menos coçada
A mulher:
- Eu sei! Mas, ele queixa-se cada vez mais de uma dor no pescoço!
O marido:
- E o que é que tem o pescoço a ver com o casaco?!
A mulher:
- Neste caso, até tem muito! Sempre que o miúdo o veste tem de andar todo o santo dia com cara virada para o lado! É que do outro lado, a fazenda ainda cheira a mijo
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Ao fim do dia, quando a loira chegou a casa encontrou a empregada doméstica com um ar muito espantado. Pergunta a loira:
- Serafina, porque estás com essa cara tão espantada?
A empregada:
- Ó minha senhora, então não é que ouvi no rádio que um furacão passou numa cidade da América e varreu aquilo tudo em menos de três minutos!
E a loira:
- É para que vejas! Só tu, para varreres o meu quarto, levas um tarde inteira!
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Altas horas da madrugada, um bêbado cambaleava rua fora. Parava por uns instantes para recuperar o equilíbrio mas, momentos depois, saía disparado para a frente ou para trás, quando não era para uns dos lados.
A certa altura, deu de caras com um candeeiro. Agarrou-se a ele, levantou a cabeça, fechou os olhos da intensidade da luz e perguntou:
- Diz-me lá hic amigo, se não há vento hice o se mar não zurrahic tu aí de cima vêshicquem é que me empurra?!
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O Primeiro Ministro José Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, apercebeu-se que se tinha esquecido do convite e foi barrado pelo segurança:
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro! – respondeu o político
O segurança:
- Então mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira. – desculpou-se o Sócrates.
- Desculpe, mas não vou poder deixá-lo entrar! – respondeu o segurança.
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara! – insistiu o Sócrates.
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é existem muitos sósias por aí O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates. – desafiou o segurança.
- Mas o que quer que faça? – perguntou o Sócrates.
Explicou então o segurança:
- O senhor é que sabe! Por exemplo: o Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos… eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza, também se esqueceu do documentos e, fez uma demonstração a cantar o fado que provou ser quem dizia ser.
Já a ver a vida andar para trás, diz o Primeiro Ministro:
- p**..., mas eu não sei fazer nada!
Meio atrapalhado, responde o segurança:
- Ah! Desculpe pelo inconveniente causado Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.
A filha chega em casa com a cara toda roxa e inchada
- Filhaaa O que aconteceeeeu? – Pergunta aflita a mãe.
Explica a filha:
- Fui pescar com o pai e tinha uma abelha na cara.
- E ela picou-te? – Interrompe a mãe.
E diz a filha:
- Não deu tempo, o pai matou-a com o remo!
A dona da casa para a empregada doméstica:
- Gertrudes, olhe que eu gostei nada da cara do sujeito que, esta manhã, veio visitá-la!
A empregada:
- Tem graça! Também ele me disse o mesmo quando viu a cara da senhora
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Cruzam-se dois amigos num passeio. Diz um:
- Tás cá com uma cara! Que te aconteceu?
O outro:
- Olha, encontrei um colega lá da empresa e não imaginas o trabalho que tive para o convencer a aceitar dinheiro da minha dívida
O amigo:
- Ah, então o tipo foi condescendente!
O outro:
- Não, não é isso! O que ele queria é que eu lhe pagasse tudo de uma só vez
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Num consultório:
- Doutor, o meu marido está muito doente. Ele pensa que é um cavalo. Passa o tempo todo a relinchar e só quer comer erva e palha. Tem cura?
Responde o médico:
- Ter cura, tem! Mas é um tratamento muito caro…
E diz a mulher:
- Não há problema, doutor. Ele ganha muito dinheiro nas corridas de cavalos, chega sempre em primeiro lugar!
Um homem muito bêbado chega a um bar e senta-se ao lado de outro que estava descansado numa outra mesa. Diz o bêbado:
- Ó amigo, desculpe-me lá, mas eu não pude resistir. É que o senhor é a cara chapada da minha mulher!
E responde o homem:
- Ouça lá! Você quer g**... com a minha cara, é?
E continua o bêbado:
- Não… a sério! Tirando o bigode a semelhança é incrível!
Admirado o homem:
- Bigode? Mas que bigode?! Eu não uso bigode!
E responde o bêbado:
- Pois não, mas usa a minha mulher!
Um homem faz uma proposta a uma linda mulher de seios redondos, sensuais e firmes:
- Importa-se que morda os seus seios? Dou-lhe 20 euros.
Ofendida, responde a mulher:
- Que atrevimento, nem pensar!
O homem insiste:
- 50 euros?
Ainda meio ofendida:
- Não!
O homem então sobe a proposta para os 500 euros. Já a ficar convencida:
- Por 500, pode ser. Mas vamos aqui para este canto para que nos veja.
A jovem tira os seios para fora. Durante mais de dez minutos, o homem beija-os, lambe-os, roça-se por eles… Diz a mulher:
- Então, não morde?
Responde deliciado o homem:
- Não, não obrigado… Morder é muito caro.
Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho. Bateu à porta. Um puto de cerca de 9 anos vem abrir. Pergunta logo o homem:
- O teu pai está em casa?
Informa o rapaz:
- Nã senhori, foi a Évora.
Continua o homem:
- Bem, e a tua mãe está em casa?
- Nã senhori, ela também não está. Foi com o mê pai – Diz o miúdo.
Insiste o homem:
- E o teu irmão Manel? Ele está…
- Nã senhori, ele também foi ca mãe e co pai. – responde o rapaz.
O lavrador ficou ali sem saber muito bem o que fazer Pergunta o miúdo:
- Posso ajudá-lo em alguma coisa? Eu sei onde tão as ferramentas, se quiser alguma emprestada eu talvez o possa ajudar…
Explica o homem:
- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o teu pai, por causa do teu irmão Manel… ele engravidou a minha filha Raquel…
O rapaz pensou por uns momentos…
- Lá disso nã sêi, terá de falar co mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, eu sei que o pai cobra 500€ pelo touro, 100€ pelo cavalo e 50€ pelo porco, mas realmente nã sei quanto é que ele lhe vai levar pelo Manel…
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A professora de Física para os alunos:
- Agora, que chegou o tempo das chuvas e das trovoadas, experimentem passar com a mão no pêlo do lombo de um gato para sentirem a existência imediata de electricidade estática. Amanhã, eu pergunto-vos as reacções conseguidas.
No dia seguinte, entra o Joãozinho na aula com três pensos na cara. Pergunta a professora:
- Que lhe aconteceu, menino?!
O Joãozinho:
- Foi o gato que não gostou da experiência!
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Num escritório de advogados, diz um cliente:
- Quanto é que o doutor leva por três perguntinhas?
Responde o advogado:
- Cerca de trezentos euros
Espantado pergunta o cliente:
- É um bocado caro, não?
E responde o advogado:
- Sem dúvida! E qual é a terceira pergunta?
Uma mulher muito feia que, aos altos berros, descompunha o marido, diz-lhe, a certa altura:
- E tu, aí caladinho, ainda te atreves a olhar para a minha cara?!
Responde o marido:
- Que queres, a gente habitua-se a tudo
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Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta do sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles:
- Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita…
Uma delas, de olhar fixo no coiso do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor, provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer. Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! – Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa…
No fim, conclui maravilhada:
- Deus seja louvado … também dá gel de banho!
No Mercado Municipal, uma senhora vai à banca dos ovos e diz para a vendedeira:
- Eu queria comprar ovos, mas eles estão muito caros!
A vendedeira:
- Mas, minha senhora, estes não são ovos de aviário, são de galinhas do campo.
A freguesa:
- Está bem, mas estão muito caros.
A vendedeira:
- Olhe, minha senhora, só lhe posso vender alguns ovos a metade do preço, mas os rachados.
A freguesa:
- Ah, está bem! Então, rache-me aí duas dúzias deles
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Um menino chega à sua casa e confessa a mãe:
- Acabei de partir o abajur do apartamento do Zézinho
- Como fizeste isso? – pergunta a mãe surpreendida.
Explica o menino:
- A gente estava a jogar futebol dentro da sala e, sem querer, eu chutei a bola com muita força em cima do abajur.
A mãe olha com cara de desapontada e diz:
- Vou ligar para a mãe do seu amigo e perguntar como era o abajur.
- Você quer comprar um igual? – pergunta o menino.
- Claro! – responde a mãe.
E diz o menino:
- Não, mãe, não se preocupe com isso.
- Porquê? – pergunta a mãe.
Diz o miúdo:
- Ela disse que aquele abajur era insubstituível
O padre, já reformado, foi rezar uma missa, ao fim de muitos anos sem celebrar. O homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão fica próximo dele, para o que der e vier.
O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:
- 700 nonos!
O sacristão diz-lhe:
- Senhor padre, leia mais de perto!
O padre aproxima-se mais do livro e diz:
- 70 nonos!
- Ó senhor padre, chegue-se mais! – Insiste o sacristão.
O padre pega no livro, põe-no perto da cara e diz:
- 7 monos!
- Senhor padre, mais! – Insiste o sacristão.
O padre já está meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente:
- Ah… Sentemo-nos!
A Professora pergunta:
- Joãozinho, o que queres ser quando cresceres?
Responde o Joãozinho:
- Quero ser bilionário, ir à boate mais cara, pegar na melhor p*ta, dar-lhe um Ferrari, um apartamento em Lisboa e uma Mansão no Algarve, mais um jacto para viagens pela Europa, um Visa e amá-la três vezes ao dia.
A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve nem dar-lhe importância… Então continua a aula:
- E tu, menina Maria?
Responde a pequena:
- Bom, eu quero ser a p*ta do Joãozinho…
Um homem leva a amante a um motel e, quando lá chega, vê o carro da sogra estacionado à porta. Exclama ele:
- Com que então a malandreca da minha sogra também anda nisto, hein?! Vou desincentivá-la!
E, nisto, vai e rouba-lhe o rádio do carro e faz alguns riscos na chapa. No dia seguinte liga para a sogra e encontra esta furiosa.
- O que se passou, minha cara sogra? Por que está tão zangada? – pergunta ele inocentemente.
Explica a sogra:
-
Emprestei o meu carro à tua mulher, para ir à igreja, e não só roubaram o rádio do carro, como ainda o riscaram todo!
- !!!!!!!!??????%&##
Um tipo chega a casa mais cedo que o habitual. Só lá estava o filho, um puto de doze anos, e a empregada doméstica, que era uma autêntica brasa. O tipo, que há muito esperava semelhante oportunidade, disse ao miúdo:
- Jaiminho, agora, vais ali para a janela e, por cada pessoa que passe na rua toda vestida de preto, dou-te um euro.
O puto foi para a janela e o pai para um quarto com a empregada. Dois minutos depois, interrompe o puto:
- Ó pai, vem ali uma pessoa toda de preto!
O pai:
- Pronto, filho, já ganhaste um euro!
Mais três minutos passados, diz o puto:
- Ó pai, ó pai, agora são duas pessoas!
O pai, já com uma voz trémula:
- Está bem, filho, mais dois euros
Uns instantes depois, o puto, agora aos pulos de contentamento, grita:
- Paizinho, paizinho, a f*da vai-te ficar cara! Vem ali em funeral
—
O Manel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para casa da mãe no dia seguinte:
- Manuel?! O que aconteceu? – disse-lhe a mãe, surpresa.
Responde o filho:
- Ora pois, mãe… Depois da festa de casamento, levei a Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom… nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela é virgem!
Responde espantada a mãe:
- Uma virgem? Quem diria, como é que pode?
O filho, continuando a justificar-se:
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar para a cara daquela mulher.
E a mãe, como boa mãe que é:
- E fizeste tu muito bem filho, o que não serviu para os outros também não serve para ti!
Diz o médico:
- Meu caro senhor, tenho de observar a sua sogra aos Raios X.
Responde o tipo:
- Olhe, senhor doutor, não vale a pena!
Se é para ver o que ela lá tem dentro, não há ninguém melhor do que eu para lho dizer. É que conheço-a muito bem por dentro e por fora!
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Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o espanhol tinha uma grande marca vermelha na cara.
A loira espectacular pensou:
- Este camelo do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e a tipa deu-lhe uma chapada…
A gorda pensou:
- A besta do espanhol apalpou a loira e a gaja deu-lhe uma chapada.
O espanhol pensou:
- O sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.
O português pensou:
- Espero que haja outro túnel para poder mandar mais uma chapadona ao totó do espanhol….
Numa loja de animais, o cliente diz para o empregado:
- Estive aqui a semana passada a saber do preço daquele gato siamês, mas achei-o muito caro. Não faz uma atençãozinha?
O empregado:
- Caro senhor, esse gato, agora, até está mais caro. Entretanto, ele comeu um canário
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Conversa entre dois bêbados, preocupadíssimo diz um deles:
- Eh pá, o vinho cada vez estás mais caro!
Responde o outro:
- Ora, a questão não está no preço do vinho Está mas é no tamanho da medida do litro!
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Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado à sombra de uma Azinheira. Resolvem parar para chateá-lo um pouco e perguntam:
- Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?
- Uns 10 minutos. – responde o alentejano.
Intrigado diz um dos lisboetas:
- Mas como?
Explica o alentejano:
- É que é esse o tempo que demora para chegar onde eu caguei e vocês estão com cara de quem quer ir à merd*!
Uma senhora ia no passeio e, a certa altura, dá de caras com uma vizinha. Admirada, pergunta-lhe:
- Então, D. Guilhermina, que lhe aconteceu?! Agora, anda de óculos escuros e de tampões nos ouvidos
Responde a outra:
- Olhe, D. Graça, só assim é que não vejo nem ouço os politicos!
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No jardim zoológico, o visitante pergunta a um funcionário:
- Estas aves tão bonitas pertencem à família dos galináceos?
Responde o funcionário:
- Não, meu caro senhor. Pertencem todas aqui ao jardim zoológico…
Dois amigos cruzam-se na rua e um pergunta ao outro:
- Que cara é essa, pá?! O que é que te aconteceu?
O outro:
- Até à uma da tarde, tudo corria bem, mas depois
O amigo:
- E o que é que aconteceu?!
Responde o outro:
- Tive de me levantar da cama
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O filho curioso pergunta para o pai:
- Paizinho, o que a mãe tem debaixo da saia?
- O paraíso, meu filho. – responde o pai.
O filho, pergunta:
- E tu, o que tens debaixo das calças?
- A chave do paraíso, meu filho. – responde o pai com um sorriso na cara.
E diz o filho:
- Ah está bem, mas é melhor trocar porque o vizinho tem uma cópia
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos cara cama piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas cara cacando brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.