Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Sarara . Existem algumas piadas sarara curtas sertao que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com sarara engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
"Sara? kd Sara?
— Aqui meu bem.
"Hana, onde esta "meu filho" Hanna?
— Aqui, paizinho!
E Samuel, onde esta Samuel, quero ver todos...
— Aqui, papai, pode ficar tranquilo...
O velho judeu se desespera:
"Se Sara, Hanna e Samuel estão todos aqui... quem está "no lojinha"??
— Papai, você sarou da caganeira?
Ao que ele responde:
— Estou com caganeira não, filho. Por quê a pergunta?
— É que ontém a noite o tempo todo eu ouvi a mamãe a dizer:
"Endurece esta m**..., vai!! Endurece esta m**......"
Escreve o velhinho: Como tenho algumas horas livres, com insónias pela madrugada e, precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “Acompanhante de luxo”.
Sou um idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (de Lisboa sou sócio), corpo malhado (pelo Vitiligo), sarado (das doenças que já tive) e um metro e noventa (+/- um de altura e 0,9 de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.
Alegro festas de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Traga suas amigas. Maiores de 65, por força de lei, não pagam, mas só terão direito ao horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.
Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira: Mole, Dobrado ou Enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra grande vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito nos preliminares. Total DISCRIÇÃO: O Alzheimer faz-me esquecer tudo que fiz na noite anterior.
Três irmãs morrem e vão para o céu. Quando chegam aos portões, São Pedro recebe-as e dá-lhes uma boa nova:
- As irmãs portaram-se tão bem, que vos vou dar mais 1 semana para voltarem à Terra para terem a experiência de viver a vida de uma personagem emocionante à vossa escolha.
Diz a primeira:
- Eu quero ser a Elizabeth Taylor!
Diz a segunda:
- Eu quero ser a Madonna!
Chega a vez da terceira:
- Eu quero ser a Pipalina do Sara!
Quem? – pergunta São Pedro.
Repete a irmã:
- A Pipalina do Sara!
- Não faço a minima ideia de quem seja – responde São Pedro.
A irmã pega num jornal que trazia debaixo do hábito e entrega-o a São Pedro. Ele passa os olhos pelo cabeçalho e rectifica:
- Ah Pipeline do Sahara!
Felicíssima diz a irmã:
- Exactamente! Montada por 500 homens em 7 dias…
— Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa — diz ao atendente.
— Pois não, quais são os dizeres?
— Sara morreu.
— Só isso? — espanta-se o rapaz.
— Sim, Jacó não quer gastar muito.
— Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
— Então coloca:
"Sara morreu. Vendo Monza 94."
Quando todos estão alí ele diz:
— Você está aí Isac?
— Sim meu pai.
— Você está aí Sara?
— Sim meu pai.
— Você também está Jacó?
— Também meu pai.
Aí o velho diz:
— Então, posso saber quem ficou cuidando da lojinha?
No seu leito de morte, Jacó pergunta:
- Sara, onde está minha filha Sara?
- Estou aqui, papai!
- Salim, onde está meu filho Salim?
- Estou aqui, papai!
- Issac, onde está Issac?
- Estou aqui, papai.
- Ó meu Deus, enton quem está cuidando do lojinha?
— Sara morreu.
O rapaz responde:
— Senhor com este preço o senhor pode colocar até 5 palavras pelo mesmo preço.
Salim responde:
— Sara morreu,vendo monza 97
— Olá,eu queria fazer uma nota fúnebre.
E a moça:
— Pode falar,senhor.
— Sara morreu?
— Só isso?!
— É!
— Senhor,você pode fazer 5 palavras pelo mesmo preço.
— Tá bom!Então coloca aí:Sara morreu,vendo monza 94!
O sujeito acaba de ser operado.
Ao acordar da anestesia, o cirurgião, meio sem jeito, diz a ele que tem duas notícias pra lhe dar, uma ruim e uma boa.
- Ai, me conta o ruim primeiro, vai doutor!!! Pede o paciente, bastante preocupado.
- Bom, é que... Nós... Amputamos a perna errada!!!
- Ai, minha nossa, e a notícia boa?
- Bem, a notícia boa é que a outra perna está sarando!!!
O bêbado está na porta do bar, tomando uma pinga e de repente passa uma morena deliciosa.
— Hic! Que porcaria! — grita ele, para a gostosa.
Depois de alguns minutos, uma ruiva perfeita.
— Que porcaria! — repete ele.
Depois uma loira fenomenal... Bundinha empinada, peitões de silicone, barriguinha sarada... E ele:
— Que porcaria! Hic!
Aí o dono do bar não aguenta:
— Qual é o problema, meu amigo? Só passa mulherão aqui na frente e você fica dizendo que é porcaria?
— Que porcaria que eu tenho lá em casa!
Você pode explorar piadas para fazer com sarara papara curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de sarara limpo. Há também trocadilhos com sarara para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
— Olha moço essa mulherona aí no carro.
Eo o gago diz:
— Fre fre fre fre ia ia,fre fre fre fre ia ia ia.
Eo motorista:
— Q feia nada essa mulher é maravilhosa.
E o gago continua a falar:
— Frefrefrefrefreiaiaiaia.
Eo motorista:
— O moço vc é gay por acaso,fica chamando a moça d feia.
O motorista tava admirando tanto a moça q ele bateu o carro em outro carro,e diz:
— O moço pq vc ñ me avisou para freiar.
E o gago:
— Eu eu eu eu tententeitei a aa a a aviviv sa sa sar mas mas mas vc vc vc vc ñññ ñ m m m m m m es es cuuuto to tou!
Ainda novo, um rabino falece tragicamente em um acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando à jovem esposa para que ela volte a se casar.
Na comunidade havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático mas de pouca educação formal. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita. Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico fala para sua nova esposa:
— Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar s**... antes de ir para a sinagoga.
E foi dito e feito.
Voltando da sinagoga ele fala:
— Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer s**... antes de acender as velas de Shabat.
Foi dito e feito, de novo.
Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta:
— Meu avô sempre disse que é costume fazer s**... no Shabat.
E mais uma vez fazem s**....
Amanhecendo o dia seguinte ele diz:
— Minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter s**....
E novamente fazem s**....
A viúva, já no domingo, sai para fazer compras. No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:
— E aí? Que tal é o novo marido?
— Bom. — responde ela — ele não é letrado como o falecido rabino, mas vem de uma família maaaaaaaa-raaaaaa-vilhooooosa!
A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na vagina dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na vagina e resolveu procurar um médico.
— Você é virgem? — perguntou o médico.
— Sim!
— Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
— A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
— O senhor tem certeza?
— Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
— Vai devagar que eu sou virgem! — advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a vagina, o siri agarrou na cabeça do p**... dele. Ele deu um berro, tirou o p**... rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
— Qualé, Cabaço? Vai querer encarar?
— Po po por fa fa fa vor, que ho ho ras sao?
E o trocador calado.
— Po po por fa fa vor, que ho ho ras são?
E o trocador permaneceu calado. E o gago ja irritado perguntou pela terceira vez:
— Po po por fa fa fa vor, que ho ho ras são?
E o trocador permaneceu calado. Então o gago ja irritado, desceu do ônibus resmungando:
— Po po xa e ee esse tro tro tro ca ca dor é mui mui to mal-edu du cadodo.
E um homem que presenciou toda a cena, perguntou ao trocador:
— Por que você nao respondeu as horas?
— É po por por que eu tam tam tambem sou ga gaga go e ele ia pen pen sar que eu ta ta ta vava de goza zação.
epois de anos sem pisar no médico, Salim foi fazer um check-up.
— Você vai ter que fazer um exame de urina — disse o médico — Hoje em dia, com o exame de urina, nós conseguimos detectar qualquer doença!
No dia seguinte, Salim trás uma garrafa de coca, cheia de urina. O médico acha muito esquisito, mas manda para o laboratório.
Dias depois, Salim vai ver o resultado.
— Fique tranqüilo! — disse o médico — Você não tem problema nenhum!
Salim ficou muito feliz com a notícia e perguntou ao doutor se podia usar o seu telefone.
— Claro, claro... Pode usar!
— Alô! Sara! Aqui é o Salim! Pode ficar tranqüila que nem eu, nem você, nem o Jacózinho, nem o Mohamed, nem o cachorro, nem o periquito temos nenhuma doença!
Salim pai de Sara indignado procura Jacob e diz; Jacob desgraçou filha minha querida, Jacob tem que casar com filha querida...
Jacob responde que não, não casa, mas vai proteger seu querido filhinho que poderá chegar... e diz se Sara tiver filho homem de Jacob, Jacob vai dar mesada de 10 mil dolares prÁ educação de seu filhinho, e se for filho mulher, Jacob vai dar 20 mil dolares de mesada prá sua filhinha querida.
Aí Salim já mais contente, argumenta, sim, sim, sim, mas se for rebate falso, Jacob dá nova oportunidade a Sara, nâo?
Isaac era um próspero comerciante respetiadíssimo
em toda a cidade e também dono de uma das contas
bancárias mais importantes do banco.
Estranhamente, certo dia ele entra no banco, vai
até a mesa do gerente e diz que quer pedir um
empréstimo.
- Isaac precisa de um empréstimo.
- Mas Sr. Isaac, o senhor tem uma das contas com
saldo mais elevado em nosso banco! De quanto é
o empréstimo que o senhor necessita?
- Isaac precisa de um dólar emprestado.
- Mas senhor Isaac! O senhor tem muito mais que
isso em sua conta bancária!
- Por acaso, o senhor está recusando empréstimo
para Isaac? Então vou transferir minha conta
para outro banco!
- De forma alguma, senhor Isaac. Nós fazemos o
empréstimo de qualquer valor que o senhor
quiser. Basta assinar esse contrato.
Assim que o Judeu entregou o contrato assinado,
o gerente continuou:
- Bem, senhor Isaac, todo empréstimo requer que
algum bem seja deixado em garantia de pagamento.
Embora o senhor seja cliente antigo, não tenho
como liberar seu empréstimo sem exigir alguma
garantia que cubra pelo menos o valor do mesmo.
- Não tem problema. Isaac deixa Mercedes como
garantia.
Nesse instante, Isaac tira do bolso um chaveiro
todo em ouro, cravejado de diamantes contendo as
chaves de seu automóvel Mercedez Benz, novíssimo
e o entrega ao gerente do banco como garantia por
seu empréstimo de um dólar.
O gerente aceita a garantia e agradece ao senhor
Isaac por estar fazendo o empréstimo e o senhor
Isaac deixa o banco sob o olhar estupefato de
todos os funcionários da agência.
Na saída do banco, Sara, sua esposa, o espera. O
judeu chama um Taxi enquanto diz para Sara:
- Pronto Sara, podemos viajar tranquilos para a
Europa agora. Consegui estacionamento grátis
para a Mercedes por um mês, com seguro total.
Amizade Feminina:
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"
Mulher 2: "Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?"
Mulher 1: "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?"
Mulher 2: "Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: "Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem."
Mulher 2: "Ai amiga, te adoro!"
Mulher 1 sai pensando: "Como essa perua ficou ridícula, não se enxerga. Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele."
Mulher 2 sai pensando: "Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode... com aquele cabelo sarará... Nem com implante!"
Num bar, um sujeito malhado, bombado, sarado, vitaminado, mas que por conta de tanta malhação acabou ficando com um corpão e o pescoço muito fino, e foi apelidado de "Pescocim".
Ele se irritava e dava porrada em quem que se atrevesse a lhe chamar pelo apelido. Certo dia no barzinho da esquina, estava a turma do tal "Pescocim" tomando umas, quando chega no bar um bebum já de cara cheia, sem dinheiro, pedindo pra seu Zé lhe vender pinga fiado.
Pra tirar uma onda com o bebum o dono do bar desafia:
— Te dou de graça cinco doses de cachaça da boa, se você mencionar a palavra "Pescocim" para aquele grandão ali.
O pinguço aceita o desafio e se dirigiu a mesa do tal sujeito:
— E aí meu grande amigo, como tem passado?
E o sujeito responde:
— Como assim? Eu nem te conheço!
— Mas que absurdo você não lembrar de mim, amigão. Quantas vezes a gente não pescou juntos no rio Paraná?
— Você deve estar enganado, a gente nunca pescou junto!
— Pescô, sim!
— Sara, eu estou morrendo... — diz ele com voz rouca.
— Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!
— Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa, você estava comigo?
— Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!
— Sara, e em 42, em Paris, quando aqueles bandidos nos capturaram, você estava comigo?
— Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!
— E quando fomos levados para Auschwitz, você estava comigo?
— Estava sim!
— p**... que o pariu, Sara! Como você é pé-fria!
O bêbado está na porta do bar, tomando uma pinga e de repente passa uma morena deliciosa.
— Hic! Que porcaria! — grita ele, para a gostosa.
Depois de alguns minutos, uma ruiva perfeita.
— Que porcaria! — repete ele.
Depois uma loira fenomenal... Bundinha empinada, peitões de silicone, barriguinha sarada... E ele:
— Que porcaria! Hic!
Aí o dono do bar não agüenta:
— Qual é o problema, meu amigo? Só passa mulherão aqui na frente e você fica dizendo que é porcaria?
— Que porcaria que eu tenho lá em casa! Hic! Isso que eu quis dizer!
Em um supermercado,duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:
-Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está.
- Que coincidência. Também estou procurando o meu marido.
-Mesmo? E como ele é?
-Bom, ele é moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha linda! Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços sarados. E o seu?
O meu que se dane! Vamos procurar o seu ...
O manicomio super lotado,acabou em reuniao entre os médicos e diretor, que decidiram dar auta aos que já estivesem sao.
NAO SEI SE LOUCO SARA MAS FOI QUE ACONTESEU. ENTAO COM AS FICHAS EM MAOS FORAM PELOS CORREDORES ANALISANDO,PERGUNTARAM AO 1º - SE EU TE DER ESSE DINHEIRO TODO O QUE VC. FARIA - COMPRO BALA EEEEEE COMPRO BALA, MEDA MEDA MEDA. FORAM AO 2º - SE EU TE DER ESSE DINHEIRO TODO O QUE VC. FARIA. - OLHA VOU PARA MINHA CASA CUIDAR DOS MEUS FILHOS,DE MINHA VIDA ENFIM COMECAR DE NOVO. ALTA PARA ELE DISSE O MÉDICO. FORAM AO 3º - SE EU TE DER ESSE DINHEIRO TODO O QUE VC. FARIA. - VAITOMANOCÚ, VAITOMANOCÚ, VAITOMANOCÚ. RÁPIDO FORAM AO 4º - QUE ESTAVA NÚ DE COQUE COM UM ESPELHO OLHANDO O SEU CÚ,E PERGUNTARAM - SE EU TE DER ESSE DINHEIRO TODO QUE VC. FARIA. E ELE LOGO RESPONDE - QUE PERGUNTA MAIS BESTA,É CLARO QUE EU IA COMPRAR OUTRO CÚ PORQUE ESTE AQUI ESTA FURADO...
Nesse natal, resolvemos sequestrar o Papai Noel e responder as cartinhas dessas crianças imbecis!!
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Kerido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoro,
Marco.
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Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo...
Definitivamente, você terá uma brilhante carreira na vida... como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
Sara
Querida Sara:
Você anda fumando maconha???
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Poxa, faz 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada....
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado,
Luis
Querido Luis:
Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, desculpe-me, por favor. Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel.
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Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor,
Julia
Querida Julia:
E o que você quer garota?? Que eu arruíne a relação de seu pai com a sua secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um Nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio
Querido "T I B Ú R C I O"???:
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te deu esse nome?
Huahuahuahuahua!! !!
Na verdade, você não quer d**... nenhuma, não é mesmo???
Porém, tenho uma sugestão... Que tal trocar de nome?
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de Natal umas rabanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Susane
Querida Susane:
Rabanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas cuspir em minha cara...
Quer me agradar, sua puxa-saco?? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se por com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão,
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica
Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!!
Papai Noel
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Querido Papai Noel
Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dê um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
Juninho.
Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração só funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais...
Já comigo, não funciona... Comigo, o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala!!!
Vou te dar mais outro pijama!!!
Papai Noel
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Certo dia todos ouviram dizer que iria ter um maravilhoso show de ventrilogo na cidade, então a cidade inteira foi a este show.
Começando o show, já se inicia piadinhas de loiras.
Derrepente levanta-se uma loira de 1,70 aquele corpo sarado, e começa:
Cala-se agora senhor, já estou cansada de ouvir essas piadinhas sem graça, o que tem a ver a inteligencia da mulher com a cor de seu cabelo, ficam esteriotipando pessoas somente pela cor do cabelo, somos mais inteligentes do que possam imaginar.
Todos ficaram boquiabertos com tanta inteligencia, a loira falava bem, isso era incrivel, todos com os olhos fixados nela, derrepente quando o rapaz foi se desculpar, ela diz:
Cala-se eu nào estou falando com você, estou falando com este homenzinho sentado em seu colo...
Num hospício havia três loucos que estavam lá por muito tempo. Um dia então o médico resolveu fazer o último teste para saber se eles finalmente poderiam sair do hospício. mandou o primeiro louco falar com ele e perguntou:
- Qual é a primeira coisa que você quer quando sair do hospício?
- Um estilingue – o louco respondeu.
- Esse vai ter que ficar aqui por mais um bom tempo. Chamou o segundo louco:
- Qual é a primeira coisa que voce vai querer quando sar do hospício? – Perguntou o médico.
- Um estilingue – respondeu o louco.
- Esse tambem vai ter que ficar mais tempo no hospício – pensou o médico, e mandou chamar o último louco, e fez-lhe a mesma pergunta.
- Eu vou querer uma mulher bem gostosa – Respondeu o louco. O médico, achando que finalmente encontrou um homem são, perguntou:
- E o que você vai fazer com ela?
- Eu vou tirar a blusa dela, depois eu vou tirar a saia dela, depois eu vou tirar a camiseta dela, e dai eu vou tirar a calcinha dela e – e o que? perguntou o médico, já meio excitado.
- Vou tirar o elástico da calcinha dela e vou fazer um ESTILINGUE!
Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
— Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa — diz ao atendente.
— Pois não, quais são os dizeres?
— Sara morreu.
— Só isso? — espanta-se o rapaz.
— Sim, Jacó não quer gastar muito.
— Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
— Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
o seu leito de morte, sem mais poder enxergar, Jacó agonizava:
— Sara, minha filha, onde está você?
— Estou aqui, papai!
— Salim, meu filho, você também está aqui?
— Sim, meu pai! Estou ao lado de Sara!
— E Isaac? Você está aí, Isaac?
— Estou sim, meu irmão! Estou bem na sua frente!
— Então, quem ficou cuidando da lojinha?
Isaac era um próspero comerciante respetiadíssimo em toda a cidade e também dono de uma das contas bancárias mais importantes do banco.
Estranhamente, certo dia ele entra no banco, vai até a mesa do gerente e diz que quer pedir um empréstimo.
— Isaac precisa de um empréstimo.
— Mas Sr. Isaac, o senhor tem uma das contas com saldo mais elevado em nosso banco! De quanto é o empréstimo que o senhor necessita?
— Isaac precisa de um dólar emprestado.
— Mas senhor Isaac! O senhor tem muito mais que isso em sua conta bancária!
— Por acaso, o senhor está recusando empréstimo para Isaac? Então vou transferir minha conta para outro banco!
— De forma alguma, senhor Isaac. Nós fazemos o empréstimo de qualquer valor que o senhor quiser. Basta assinar esse contrato.
Assim que o Judeu entregou o contrato assinado, o gerente continuou:
— Bem, senhor Isaac, todo empréstimo requer que algum bem seja deixado em garantia de pagamento.
Embora o senhor seja cliente antigo, não tenho como liberar seu empréstimo sem exigir alguma garantia que cubra pelo menos o valor do mesmo.
— Não tem problema. Isaac deixa Mercedes como garantia.
Nesse instante, Isaac tira do bolso um chaveiro todo em ouro, cravejado de diamantes contendo as chaves de seu automóvel Mercedez Benz, novíssimo e o entrega ao gerente do banco como garantia por seu empréstimo de um dólar.
O gerente aceita a garantia e agradece ao senhor Isaac por estar fazendo o empréstimo e o senhor Isaac deixa o banco sob o olhar estupefato de todos os funcionários da agência.
Na saída do banco, Sara, sua esposa, o espera. O judeu chama um Taxi enquanto diz para Sara:
— Pronto Sara, podemos viajar tranquilos para a Europa agora. Consegui estacionamento grátis para a Mercedes por um mês, com seguro total.
Tinha um pipoqueiro na esquina de uma rua vendendo suas pipocas, quando veio um cara forte e sarado que era gago e perguntou:
— Po-po-po-por por fa-fa-vor, Que-que-que-que horas tem?
O pipoqueiro ficou calado. E mais uma vez o cara perguntou:
— Que-que-que horas tem?
E o pipoqueiro continuou calado, até que o cara forte e sarado gago foi embora.
Ali próximo tinha um rapaz na parada de ônibus e perguntou ao pipoqueiro:
— Senhor, porque você não informou as horas para o rapaz gago?
O pipoqueiro respondeu:
— Tu-tu-tu queria que-que-que eu le-le-le va-va se uma po-po-po rrada é ?
O sujeito tinha uma esposa escultural, eles se amavam muito e viviam em uma harmonia quase perfeita, por causa de um pequeno detalhe: A sua mulher nunca conseguia atingir o orgasmo!
Um dia ela propôs ao marido:
— Amor, eu sempre tive uma fantasia sexual de t**... com você enquanto um homem bem alto e musculoso, vestido como um escravo árabe, ficasse nos abanando... Que tal se tentássemos só pra ver se funciona?
— Tudo bem, meu amor — diz o marido, sem opções e preocupado com o problema.
Então eles ajeitam tudo, chamam um garoto de programa para fazer papel de Eunuco, fazem uma decoração árabe, e começam a t**... no tapete, enquanto o garotão sarado, com sua roupa de eunuco árabe, abanava suavemente...
E vai, e vem, e geme e... nada! A mulher não chegava lá.
E o rapaz, assistindo tudo, foi ficando excitado, ao passo que a mulher, vendo o estado do moço, choramingou ao marido:
— Amor, troca de lugar com o escravo só um pouquinho!
O marido, sem outra alternativa, acabou concordando: Mandou o garotão deitar-se com sua mulher e, desesperado com a situação, começou a abaná-los freneticamente, histericamente, com toda sua força, até que finalmente o orgasmo veio...
O marido então, jogou o abanador em cima do moço, e disse, todo arrogante:
— Está vendo, sua besta? Vê se aprende como é que se abana!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos sarara nora piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas sarara serao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.