Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Garrafa . Existem algumas piadas garrafa curtas gaguinho que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com garrafa engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um bêbado entra num bar e bebe um whisky velho a uma velocidade incrível. Quando acaba a segunda garrafa de whisky, o barman não pode deixar de comentar:
- Nunca vi ninguém beber tanto em tão pouco tempo…
Responde o bêbado:
- Se o meu amigo tivesse o que eu tenho faria a mesma coisa!
Intrigado pergunta o barman:
- Tem o quê, se não é indiscrição?
Responde o bêbado:
- Cinquenta cêntimos no bolso…
Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. É claro que pergunta:
- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto
- Quais são os testes? – pergunta o homem interessado.
Diz o barman:
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem lá pagou os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais. E depois o barman informa:
- Aqui está o que tem de fazer:
1. Tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
2. Há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
3. Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso..é impossível!!! – Diz logo o homem.
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Então venha de lá a aguardente?
O barman deu-lhe a garrafa. O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!
O inglês levanta-se às 6 da manhã, come um bife com 2 salsichas, põe uma garrafa de c**... debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O francês levanta-se às 7 da manhã, come um bife com 2 ovos a cavalo, põe uma garrafa de vinho debaixo do braço e vai trabalhar até às 7 da tarde.
O português levanta-se às 10 da manhã, toma um galão e um bolo, põe uma garrafa de urina debaixo do braço e vai à Segurança Social pedir baixa.
Um tipo resolve fazer um safari em África. Uns dias antes de partir, vira-se para o preto que ia viajar com ele, e diz-lhe:
- Ouve lá, isto não vai ser nada fácil. Prepara tudo de modo a que não passemos nem fome, nem sede, nem soframos com o calor.
No dia da partida chega o preto com uma quantidade de coisas às costas. Várias caixas com comida, várias garrafas de água, e duas portas de automóvel praticamente intactas. Ao ver aquilo tudo, o branco vira-se para o preto e pergunta:
- Ouve lá o que é isto?
Responde o preto:
- Água para não passarmos sede, comida para não passarmos fome, e duas portas de automóvel para não termos calor!
Espantado pergunta o branco:
- Como é isso? Explica-me isso das portas de automóvel.
Explica o preto:
- Os branco nunca viajou de carro? Quando temos calor descemos o vidro, e vem um ventinho tão agradável.
No fim de um jantar de um grupo de amigos da patuscada, o dono da casa abriu uma garrafa de licor e disse:
- Meus amigos, isto é um néctar divinal, com mais de cem anos!
Deu a provar um pequeníssimo cálice a cada um dos amigos e perguntou-lhes, orgulhoso:
- Então, como o acham?
Observou um deles:
- Eu acho-o muitíssimo pequeno para a idade que tem
—
Um casal foi a uma Feira de Animais e na primeira “box” encontraram uma tabuleta que dizia: “ESTE TOURO COBRIU 50 VEZES NO ANO PASSADO”.
A mulher ao ver aquilo, a brincar deu um toque no marido e disse:
- Hum ele cobriu 50 vezes no ano passado uma vez por semana!
Continuaram a andar e na próxima “box” estava uma tabuleta que dizia: “ESTE TOURO COBRIU 150 VEZES NO ANO PASSADO”
A mulher deu uma palmadinha nas costas do marido e disse:
- Elah isso são três vezes por semana! Tu podias aprender alguma coisinha com ele.
Continuaram o passeio e noutra “box” encontraram uma tabuleta que dizia em letras garrafais: “ESTE TOURO COBRIU 365 VEZES NO ANO PASSADO”
A mulher de tão excitada que estava deu uma cotovelada ao marido que quase partiu uma costela:
- Isto dá uma vez por dia. REALMENTE podias aprender alguma coisa com este.
O homem já farto da conversa da mulher, olha para para ela e diz:
- Vai até ali e pergunta-lhe se foi sempre com a mesma v**...
Um gago foi ao médico que lhe aconselhou um tratamento que consistia na repetição de trava-línguas. Ao fim de uma semana o gago regressa ao consultório e o médico pergunta-lhe:
- Então está melhor da gaguez?
Responde o gago de imediato e sem hesitar:
- A a**... arranha o arame! O rato roi a rolha da garrafa do Rei da Rússia!
Espantado, diz o médico:
- Ah mas que maravilha, excelente trabalho!
E responde o gago:
- Po-po-pois Mas on-on-onde é que eu-eu-eu vou usar es-est-esta me-me-m*rda?
O padre está a conduzir o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de ir à casa de banho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem m**... nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, bêbados e pessoal do rock param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
- Pelo amor de Deus, onde fica a casa de banho?
O barman cochicha para o sacerdote:
- Desculpe, sr. Padre Acho que é melhor o senhor não usar a nossa casa de banho! Lá há uma estátua de uma mulher nua com apenas uma folha de parreira cobrindo o s**.... Isso com certeza não vai agradar o senhor
- O que é isso! – diz o padre, aflito. - Eu posso muito bem suportar este tipo de objecto pagão!
E então o padre dirige-se até à casa de banho e todos do bar ficam muito intrigados. Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
- O que significa isto? – perguntou o padre, abismado.
Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão. Pergunta o padre:
- Porquê, só porque eu fui no banheiro?
Intervém o barman:
- Não exatamente! É que toda vez que alguém vai à casa de banho e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
Pergunta um maluco a outro:
- Para que é que estás a apanhar moscas e a mete-las numa garrafa de vinho?!
Responde o outro maluco:
- Então, não vês que estou a fazer vinho moscatel?!
—
Pergunta uma a um vizinho:
- Ó senhor Bernardino, então o senhor com essa idade avançada e com a recomendação contrária do médico, voltou a beber vinho?!
O velhote:
- Não senhor, D. Virgínia! Eu deixei mesmo o vinho há mais de três anos!
A vizinha:
- ´Tá bem, sim! E eu não o vejo entrar e sair todos os dias ali da tasca com as garrafas cheias na mão!
O velhote:
- Ah, mas não são para mim! São para uns menores de dezoito anos que me dão umas c´roas para as comprar
—
Os anos passam, Dezidério e Belinha fazem 25 anos de casados. Decidem comemorar a ocasião num restaurante fino no Algarve.
Conversa para aqui, conversa para ali… despacharam 2 garrafas de vinho! Belinha ainda insistiu:
- Dérinhe!!! vamos de taxi porque eu já não vejo os pés com o nevoeiro.
Diz o marido:
- Tá calada déb! O carro sabe o caminhe de casa. Isto hoje é tudo nosso.
Nisto arrancam e são surpreendidos por uma operação stop. O agente de autoridade pede os documentos, ao que Dezidério responde:
- Não tenho documentes, sou alcoóliccc anónime…
—
Você pode explorar piadas para fazer com garrafa gaiola curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de garrafa limpo. Há também trocadilhos com garrafa para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um bêbado explicava a sua última aventura com a bebida:
- Eu tinha lá em casa dez garrafas de pinga da boa. A minha mulher obrigou-me a atirar tudo fora!
1. Peguei a 1ª garrafa, bebi apenas um copo e joguei o resto na sanita
2. Peguei a 2ª garrafa, bebi apenas um copo e joguei o resto na sanita
3. Peguei a 3ª garrafa, bebi o resto e joguei o copo na sanita
4. Peguei a 4ª garrafa, bebi a sanita e joguei o resto no copo
5. Peguei o 5º copo, joguei a rolha na sanita e bebi a garrafa
6. Peguei a 6ª sanita, bebi a garrafa e joguei o copo no resto
7. A 7ª garrafa eu joguei no resto e joguei a sanita na 8ª garrafa
8. Joguei a 9ª sanita no copo, joguei a garrafa e bebi o resto
9. O 10º copo eu joguei a garrafa no resto e me joguei na pia
Após campanha no interior profundo do país, o Primeiro Ministro regressa à capital, a meio da noite. A dada altura, o motorista não consegue evitar e atropela um porco. A viatura pára e o Primeiro Ministro manda o homem à quinta que se encontrava ali perto para saber se o porco pertencia à quinta, informar do sucedido e perguntar se havia alguma coisa que se pudesse fazer para compensar o dono. Meio a medo, o homem lá vai.
Passada mais de uma hora, o motorista regressa, com o nó da gravata desfeito, camisa por fora com uns botões desapertados, charuto no canto da boca, garrafa na mão, marcas de baton na face e ar nitidamente relaxado. Diz o Ministro:
- Então?! Tanto tempo?! Que se passou?
O motorista:
- Olhe, foi fantástico! O dono convidou-me logo para entrar. Estavam prestes a jantar, de modo que a senhora me serviu e eu lá jantei. No fim a filha deles arrastou-me para o quarto dela e fizemos amor. Quando saí do quarto os pais dela estavam à espera. A senhora ofereceu-me esta garrafa e o homem meteu-me este charuto na boca. Foi fabuloso!
O Primeiro-ministro ainda boquiaberto pergunta:
- Ui… Olha lá, o que é que tu lhes disseste, para eles fazerem isso?
E respondeu o motorista:
- Eu só disse o que me mandou dizer! Cheguei lá e disse: Eu sou o motorista do Primeiro Ministro e acabo de matar o porco…
Estava Jesus crucificado no Calvário quando passaram seus apóstolos e Madalena, carregando garrafas de vinho e instrumentos musicais. Ao verem Jesus, convidaram-no:
- Vem conosco Jesus. Vamos dar uma festinha na casa de Madalena.
- Hoje não posso. Estou pregadão...
Um rapazola entra numa tasca e pede:
- Uma garrafa de vinho.
Pergunta o tasqueiro:
- Branco ou tinto?
Responde o rapazola:
- Tanto faz, o meu avô é ceguinho
—
Nas obras, o preto Marcolino cai da grua e morre. O encarregado pede a outro trolha, também preto, para ir dar a noticia à viúva. Cinco minutos depois, o preto volta com uma garrafa de whisky debaixo do braço.
- Então não fez o que lhe pedi? – Perguntou o chefe.
- Fiz – Respondeu o preto.
Acrescenta o chefe:
- Foste à casa do Marcolino?
Responde o preto:
- Fui
Intrigado pergunta o chefe:
- Então donde vem essa garrafa de whisky?
Diz o preto todo contente:
- Chéguei lá e pérguntei: é aqui qui móra a viúva do sénhori Marcolino? Ela rispondeu qui não. Vai daí, digo eu: apostamos uma garráfinha de whisky?
Qual o nome do filme?
R: O homem de álcool atrás.
Um policia manda parar um carro que ia com uma condução muito duvidosa. Ao chegar ao carro apercebe-se que o condutor ainda está de garrafa de c**... na mão. Informa logo:
- Você vai preso por conduzir embriagado!
E, nesse momento, o condutor sai do carro e atira a garrafa para longe. Meio torto e com a voz bastante lenta diz:
- Acho que não sr. guarda! hic Onde estão as provas?
Bebida é coisa pra macho! — gabava-se o dono de um boteco — Eu bebo porque agüento, tem uns que morrem! O antigo dono desse bar, por exemplo, quem matou foi a bebida.
— Foi cirrose? — arriscou um dos bebuns.
— Câncer no fígado? — chutou outro.
— Não, caiu uma garrafa de vinho na cabeça dele!
O orgulhoso pai, a tentar adivinhar o futuro do filho, diz para a mulher:
- Maria, vou saber o que o nosso filho será quando crescer… Observa bem!
Pôs, então, uma nota de cinquenta euros sobre a mesa, para representar a carreira bancária, ao lado colocou uma Bíblia, representando a carreira eclesiástica, e junto uma garrafa de uísque, para representar a vadiagem. A seguir, esconderam-se num local donde pudessem ver os artigos que estavam em cima da mesa.
Passado uns momentos, o rapaz entrou na sala e observou os objectos arrumados sobre a mesa. Estranhando, olhou à sua volta e viu que estava sozinho. Observou a nota contra a luz, folheou a Bíblia e, depois, olhou de novo à sua volta e, rapidamente, tirou a rolha da garrafa e cheirou o conteúdo. Ao verificar a veracídade de todos os objectos, num gesto, meteu a nota na algibeira, colocou a Bíblia debaixo do braço, apanhou a garrafa pelo gargalo e saiu apressadamente da sala todo contente.
Ao ver aquele, exclama o pai chocado:
- Meu Deus, ele vai ser político!
Sogra devia ter só dois dentes: Um para doer e o outro
para abrir garrafas!
Dois miúdos alentejanos:
- Epá, porreiro, agora tenho um papagaio que diz tudo, diz "olá", "tás bom".
- Grande coisa, tenho lá em casa uma garrafa que diz "água das pedras".
Numa taberna de bairro, a certa altura, os frequentadores desatam numa zaragata pegada. Aquilo, eram copos e garrafas a voar contra paredes e gente, cadeiras e mesas partidas, toda a malta aos murros e pontapés.
Na taberna havia um papagaio que, admirado com aquela cena, não parava de andar no poleiro, de um lado para o outro, muito nervoso. A certa altura, um dos objetos acertou no poleiro, mas só partiu a corrente que prendia o papagaio.
O bicho, então, ao ver-se livre, voou para a rua e foi pousar num cabo de alta tensão. Breves segundos depois, diz ele:
- p**..., aquilo não era nada comigo, mas ainda agora estou a tremer por todo o lado
—
— Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!
A mulher responde na bucha:
— Teu p**... é o maior de toda a vizinhança!
Entre amigos, diz um:
- Ontem à tarde matei sete moscas: três machos e quatro fêmeas.
- Como é que sabes o s**... delas? – pergunta outro um pouco intrigado.
Explica o primeiro:
- É fácil! Os três machos estavam pousados na garrafa de c**... e as quatro fêmeas estavam ao telefone
A loira foi comprar coca-cola e ela tava puxando a tanpa da garrafa e o moço falou:
não é de puxar é de torcer e a loira pois a garrafa no chão e começou falar:
vai tampinha , vai tampinha, vai tampinha...
Qual é o nome do filme?
O álcool atrás (O alcatras).
A embriaguez não cria vícios. Apenas põe-nos em evidência.
Troque seu coração por outro figado,assim você bebe mais e ama menos.
"Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!"
"O dono do bar dança conforme a música do cliente."
"Um bar é um lugar onde a loucura é vendida em garrafas."
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
— Ai, meu Deus! — lamenta-se. — Tomara que seja sangue!
Você sabe por que foi proibida a Dança da Garrafa no Rio Grande do Sul?
- Porque ninguém devolvia o vasilhame.
— Acho que eu vou parar de beber — comenta um deles, com voz pastosa.
— Parar de beber? Você está maluco? — indigna-se o outro.
— É que toda vez que eu bebo eu vejo tudo dobrado!
— E vai parar de beber só por causa disso? Faz isso não, rapaz! É só fechar um olho!
— O que é isso, querido? Ficou maluco?
— Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: duas machos e três fêmeas.
— Ué, e como é que você descobriu qual era macho e qual era fêmea?
— Foi fácil, duas estavam na garrafa de c**... e três no telefone.
Dia desses um Traseunte desavisado, andava pela areia da praia de Copacabana quando tropeçou em uma destas garrafas de Genio... o Genio que estava tirando uma soneca depois de "umazinha" com uma "Zinha" acordou no maior mau-humor e ja foi avisando:
- Hoje voce so tem direito a um unico pedido! Pense bem, que hoje é so um!
Depois de pensar muito o cara resolveu:
- Quero uma ponte que va daqui do Rio ate Lisboa, pois sempre tive vontade de ir a Portugal mais tenho horror de Aviao, e de Navio demora muito!
O Genio achando o pedido um tanto dificil de executar perguntou ao transeunte:
- Esta ponte é muto dificil de fazer... vou gastar todas as minhas energias e somente apos alguns séculos poderei atender um outro pedido!. Voce nao poderia substituir seu pedido?
O transeunte pensou... pensou... e disparou:
- Entao eu gostaria de ter o dom de "ENTENDER AS MULHERES!"
Entao o Genio perguntou ao transeunte:
- Como é mesmo que voce quer esta PONTE...?
Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina e pediu ao balconista uma aspirina.
O argentino vai até o fundo da farmácia e traz uma aspirina do tamanho de um pneu de caminhão!
O cliente, espantado, perguntou:
- Você não tem uma aspirina de tamanho normal?
O farmacêutico, sorri e responde:
- No, cá en Argentina tenemos la aspirina más grande de todo el mundo!
O brasileiro:
- Bem, então esquece e me dá uma garrafa de álcool.
O argentino vai de novo até o fundo da farmácia e volta com uma garrafa enorme com capacidade de mais ou menos uns dez litros e pergunta:
- Necessita algo mas, senhor?
- Não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar lá no Brasil mesmo...
Madre Angélica era muito querida e admirada na região. Desde muitos anos,
cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade,
levando não só o conforto espiritual, mas também roupas, remédios, utensílios
novos ou usados. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso, tudo que
distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas,
a custa de muita conversa. Uma das doações mais significativas que recebera foi
uma pick-up velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça
puxada a b**... que a freira usava. Certo dia, Madre Angélica dirigia-se para um
bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando
acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da região e
acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria uma doação de
alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente
em que pudesse recolher o combustível. Matreira, não queria utilizar uma garrafa
para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde,
pelos seus cálculos, caberiam uns cinco litros. Quinze minutos a pé para ir até o
posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha
como sinal de gratidão, quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava
quase resolvido. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava
iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez
metros atras da pick-up.O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na
cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque.
Acabado o abastecimento, Madre Angélica entrou na pick-up, deu partida e
seguiu em frente.
O motorista, atônito, comentou com seu ajudante:
- Vai ter fé assim na p**... que pariu!!!
O que está escrito na sola do sapato do Português?
Este lado para baixo
Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Por que sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele
Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: "lave e use"
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
O Manuel liga pro João, e no telefone.
- Por favor, eu queria falar com o João! -
Pode falar é o próprio
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!
Você sabe como a mulher do português faz a**...?
Taca pedra na cegonha
Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
Para não ficar fora da área de serviço
Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio:
- O Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?
E o Joaquim responde:
- Não sejas b**..., ó Manuel! Tu já estás no outro lado!
Você sabe porque os portugueses só usam a letra T da sua agenda de telefones?
Porque eles escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone da Maria, Telefone do Manuel etc...
O Joaquim entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- O senhor tem televisão colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me dá uma amarela!
Sabe por que o português está sempre com o pé esquerdo fedendo?
Porque sua mulher vive dizendo a ele.
- Lava o pé direito o gajo!
— Mãe! O que é isso que a senhora tem no meio das pernas?
Toda encabulada, a jovem mãe tenta se explicar:
— Sabe o que é, meu filho? Quando eu era pequena, eu estava atravessando a rua correndo, de repente tropecei e caí em cima de uma garrafa quebrada. Fez esse cortão que você está vendo!
— p**..., mãe! Que azar, hein? Bem em cima da b**...!
Um árabe, que estava passeando em New York, acabou indo a uma boate de transformistas.
Bebeu todas, acabou transando com um t**... e foi sodomizado por ele.
Inconformado e com remorsos de ter descumprido suas leis religiosas, que não admitem bebida e, muito menos, s**... livre, ele foi no dia seguinte procurar uma mesquita, em busca de absolvição.
Contou ao Imam que foi a uma boate de transformistas, bebeu todas, transou com um t**... e foi sodomizado.
O Imam pediu para ele voltar no dia seguinte com U$15.000,00, que seria absolvido dos seus pecados.
Feliz, ele saiu da Mesquita, mas a alguns passos dali, ele pensou:
- Cacilda, U$ 15.000,00?
Passando na frente de uma igreja católica, ele resolveu entrar, foi ao confessionário e contou ao padre que foi a uma boate de transformistas, que bebeu todas, que transou com um t**... e que foi sodomizado.
O Padre disse pra ele voltar no dia seguinte com U$10.000,00, que ele será absolvido.
- Puxa vida - pensou ele - Eu economizei bem!
Mas passando na frente da sinagoga, ele parou e resolveu entrar.
Explicou ao Rabino que apesar de não ser a religião dele, queria conversar e confessar seus pecados.
Ele contou que foi a uma boate de transformistas, que bebeu todas, que transou com um t**... e que foi sodomizado.
O Rabino disse pra ele voltar no dia seguinte, trazendo meia dúzia de garrafas de coca-cola e alguns pacotes de biscoitos.
Ele ficou surpreso, e contou para o Rabino que o Imam lhe cobrou U$15.000,00, que o padre lhe cobrou U$ 10.000,00 e perguntou porque apenas com estas pequenas prendas ele poderia ter a absolvição de seus pecados.
O Rabino lhe disse:
- Ah..., meu filho, é assim na nossa comunidade. Toda vez que um árabe toma no cu, nós organizamos uma festinha.
Ele escolhe a melhor mesa, e pede o que há de mais caro no cardápio, distribui bebida, compra tudo o que as mulheres pedem. Mas o mais estranho é que ele pede 32 sanduiches para o papagaio. A cena se repete por mais de seis meses, todas as semanas o mesmo magnata, outras mulheres mais bonitas ainda, e os 32 sanduiches para o papagaio. Um dos sócios do restaurante ficou curioso, mas não sabia como perguntar, e elém do mais tinha medo de perder o cliente. Então ele começou a oferecer bebidas de cortesia, brindes, para o magnata. Com o tempo foram se tornando amigos, até que um dia ele tomou coragem:
— Sabe, eu sempre fico intrigado... como esse papagaio consegue comer tanto? - Ah, esse papagaio é o resultado de uma longa história, vou te contar. Minha família sempre foi rica, e a cada ano passavamos as férias em um local diferente, até que no ano passado estávamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Gênio no deserto, então tive direito a tres pedidos. O primeiro foi que eu tivesse lucro de 50% em todos os negócios que fizesse, o segundo foi que as mulheres mais bonitas do mundo sempre viessem até mim. Na hora do terceiro pedido eu pensei:
— Com tanta mulher e tanto dinheiro.... *** Pedi Um PASSARINHO INSACIÁVEL!!!!!! ***
... Aguardando o pedido, ele observa no balcão um pote de vidro repleto de notas de 50 reais. Quando o dono do bar vem com sua c**... ele pergunta:
— Qual o motivo do pote?
O dono do bar responde:
— A desse pote é o seguinte: se você fizer três coisas, você leva ele com tudo dentro. Se você não conseguir, deixa uma nota de 50 dentro dele.
O sujeito retrucou:
— Ah! Deve ser uma missão impossível de se cumprir! O que é pra fazer?
— É assim: primeiro você tem que beber, duma vez, meia garrafa de pinga. Daí você vai lá fora e tira um dente do meu pit-bull com as mãos e depois você sobe no primeiro andar desta casa, logo em cima do bar. Lá tem uma velha de 70 anos, já enferrujada pelo tempo, que você tem que comer. Se fizer isso, ganha.
O sujeito pensou, pensou, olhou pro pote, calculou que deveria ter uns 3.000 reais e disse:
— Então tô dentro!
Ele colocou 50 reais no pote e o dono do bar deu a garrafa com metade de cachaça pra ele. Duma vez, ele tomou tudo. Já meio tonto, foi pra fora da casa. O dono só escutou uns gritos da velha, cama arrastando, latidos do cão seguidos de ganidos tristes...
Chega o rapaz todo machucado, com um dente na mão. O dono, espantado diz:
— Caramba! Você conseguiu? Como?
O rapaz, todo bêbado, falou:
— Olha, arrancar o dente da velha foi fácil. O problema foi comer o m**... cachorro...
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo e diz:
— Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
— Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada. O que você me diz, Holmes?
Sherlock responde:
— Elementar, Watson, seu i**...! Alguém roubou nossa barraca!
epois de anos sem pisar no médico, Salim foi fazer um check-up.
— Você vai ter que fazer um exame de urina — disse o médico — Hoje em dia, com o exame de urina, nós conseguimos detectar qualquer doença!
No dia seguinte, Salim trás uma garrafa de coca, cheia de urina. O médico acha muito esquisito, mas manda para o laboratório.
Dias depois, Salim vai ver o resultado.
— Fique tranqüilo! — disse o médico — Você não tem problema nenhum!
Salim ficou muito feliz com a notícia e perguntou ao doutor se podia usar o seu telefone.
— Claro, claro... Pode usar!
— Alô! Sara! Aqui é o Salim! Pode ficar tranqüila que nem eu, nem você, nem o Jacózinho, nem o Mohamed, nem o cachorro, nem o periquito temos nenhuma doença!
- Tomar c**... em copo de requeijão.
- Lamber tampa metálica do iogurte.
- Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
- Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: pega, pega...
- Entrar de loja em loja perguntando os preços ao vendedor e dizendo: só estou dando uma olhadinha.
- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para colocar água na geladeira.
- Secar tênis atrás da geladeira.
- Receber visita e mostrar toda a casa.
- Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.
- Amarrar cachorro com fio de luz.
- Correr a casa inteira com chinelo atrás de barata.
- Usar pregador de roupa para fechar saco de biscoito, arroz, açúcar...
- Copiar modelo em vitrine e depois fazer em casa.
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
- Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento
- Tirar cera do ouvido com tampa de caneta ou chave de carro.
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: melhorou?
- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
- Ir ao restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
- Guardar moeda de um centavo pensando em gastar na passagem do ônibus.
- Lustrar sapato com escova de dente velha.
- Levar sopa na garrafa térmica.
Um bebado estava viajando no ônibus e tava doido para tomar uma e percebeu que um rapaz em certos intervalos colocava uma garrafa na boca e depois tampava a mesma, o bebado sentio vontade de pedir um gole mas ficou envergonhado, ao que o rapaz foi ao banheiro deixando a garrafa na poltrona o bêbado não exitou e foi lá e virou a garrafa na boca e bebeu todo o conteudo, quando o rapaz voltou o bêbado lhe perguntou "que bebida é esta aí na garrafa bebi tudo mais é muito ruim!" o
rapaz lhe respondeu "não é bebida não, eu sou tuberculoso e carrego a garrafa na viagem para cospir dentro"
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
Você elevou minha taxa de juros sem corresponder uma queda no entusiasmo por consumo!
Apesar de uma década de inflação, ainda continuo na sua curva de oferta.
O que você acha de nos re-medirmos a nossa elasticidade cruzada?
Um estímulo adicional pode resultar em uma expansão descontrolada.
Diga-me quando minhas expectativas são racionais.
Vamos assumir a hipótese de um quarto e de uma garrafa de vinho.
Você incitou o espírito animal (Animal Spirits) que há em mim.
Quando Albert Einstein morreu, foi para o céu e encontrou três sujeitos de países diferentes. Fazendo amizade com eles, Einstein perguntou o QI deles.
O primeiro respondeu 180. “Que bom! Nós podemos discutir as contribuições de E. Rutherford para a física nuclear e aprimorarmos minha Teoria da Relatividade”, falou Einstein.
O Segundo respondeu 120. “Óptimo vamos discutir os problemas do uso de substâncias nucleares e a paz mundial”, comentou Einstein.
O terceiro respondeu 50. Einstein pensou um pouco e disse. “Bom, pelo menos tenho alguém com quem conversar sobre as previsões sobre o déficit orçamental para o próximo ano.”
(Adaptado de The Economist, June 13th, 1992. pág. 71)
Passados uns 150 anos de vida eterna no Paraíso, ele resolve pedir uma audiência a São Pedro, que o atende numa sala com uma enorme janela com vista para o Inferno.
— Olhe, São Pedro, sinceramente, eu estou muito bem aqui, não posso reclamar, mas às vezes olho para o pessoal lá no inferno e me pergunto se eles não têm uma vida mais divertida.
E, apontando com o dedo através da janela, continuou:
— Por exemplo, repare naquele sujeito lá embaixo. Ele esta numa boa, sentado num barzinho, bebendo uma cervejinha e acompanhado por uma bela mulher.
— Mas, meu filho — disse São Pedro, sorrindo — você não percebe que aquilo é parte do castigo?
— Castigo? O que isso tem de castigo, São Pedro? — perguntou o homem.
— A garrafa de c**... tem um buraco por baixo, se ele levantá-la da mesa, o líquido vai derramar no chão e ele não vai beber nada. — explicou São Pedro.
— E aquela mulher? — voltou a perguntar o homem.
— A mulher? Ela não tem buraco nenhum!
O bêbado andava sem destino quando por acaso tropeça em uma lâmpada mágica. De dentro da lâmpada sai um gênio que com uma voz imponente diz:
— Eu sou um gênio, e você tem direito a três desejos!
O bêbado surpreso pouco pensou e já fez o primeiro pedido:
— Eu quero uma gar... garrafa de pinga que não acabe nunca!
— O seu desejo é uma ordem! — disse o gênio, fazendo aparecer uma garrafa dourada.
O bêbado deu várias goladas e viu que realmente a pinga nunca terminava.
— Muito bem! — alertou o gênio. — Agora, diga logo, quais os seus outros dois desejos?
O bêbado mais do que depressa olha pra garrafa e responde:
— Então me vê mais duas garrafas dessa, porque é da boa!
A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada com aquele instrumento fálico ela pergunta:
- Para que serve isso?
O namorado, paciente, explica:
- A garrafa térmica mantém quente o que é quente e mantém frio o que é frio!
A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:
- Ué!! Mas ela nunca se confunde?
— Tomar c**... em copo de requeijão.
— Lamber tampa metálica do iogurte.
— Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
— Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: pega, pega...
— Entrar de loja em loja perguntando os preços ao vendedor e dizendo: só estou dando uma olhadinha.
— Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para colocar água na geladeira.
— Secar tênis atrás da geladeira.
— Receber visita e mostrar toda a casa.
— Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.
— Amarrar cachorro com fio de luz.
— Correr a casa inteira com chinelo atrás de barata.
— Usar pregador de roupa para fechar saco de biscoito, arroz, açúcar...
— Copiar modelo em vitrine e depois fazer em casa.
— Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
— Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento - Tirar cera do ouvido com tampa de caneta ou chave de carro.
— Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: melhorou?
— Guardar cueca furada para passar cera no carro.
— Ir ao restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
— Guardar moeda de um centavo pensando em gastar na passagem do ônibus.
— Lustrar sapato com escova de dente velha.
— Levar sopa na garrafa térmica.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos garrafa traga piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas garrafa racas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.