AS 50 Melhores Piadas de Raças
Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Raças . Existem algumas piadas raças curtas traca que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com raças engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Top 10 Raças piadas e trocadilhos mais engraçados
Ataque de rottweiller no Estádio do Dragão
Dois meninos estavam a sair do Estádio do Dragão, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista, pertencente a um jornal local, que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
- “Bravo pequeno herói portista salva amigo das garras de animal feroz”.
- Mas eu não sou portista – Disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
- “Jovem sportinguista, salva amigo do ataque de um cão.”
- Mas eu também não sou sportinguista – Disse o menino novamente.
Diz o jornalista:
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos num Porto-Sporting e não és portista, deverias ser sportinguista. Afinal, de que equipa és tu?
Responde o menino:
- Sou Benfiquista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
- “Delinquente benfiquista assassina brutalmente animal doméstico indefeso”.
Definição de Bar
Definição de Bar – Lugar onde um tipo bebe para esquecer. Por vezes ”esquece” tanto que vinte anos depois ainda se lembra da ”torcida” que apanhou!
Aqui vão algumas palavras cuja raiz é BAR:
BAR-AFUNDA – Situação criada depois de alguns clientes terem esvaziado um bom número de copos e não se ”lembrarem” de os pagar;
BAR-BAR – Bar só para gagos;
BA-RÃO – Título atribuído ao freguês com 100% de assiduidade;
BA-RATO – É o que pensam alguns da conta antes dela lhes ser apresentada;
BAR-BARISMO – É o que pensam depois!
BAR-BELA – Saliência adiposa por baixo do queixo que é regada sempre que algum líquido escorregue pelos cantos da boca;
BAR-BUDA – É certos ambientes de alguns bares;
BAR-MAN – Nome dado ao taberneiro lá da minha rua;
BAR-ÓMETRO – Instrumento próprio para medir a graduação da ”pinga”;
BAR-RACA – Figura que alguns fazem quando caminham;
BAR-RETADA - O que alguns enfiam;
BAR-RILETE – Vasilha onde o produtor alentejano guardar o ”lête” de 14º;
BAR-ÍTONO – Aquele que lhe ”canta” todos os dias mas, sem dó!
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Preto noivo de mulher branca
O preto Esmobutu estava noivo de uma mulher de raça branca. O pai da noiva, que era contra o noivado e, de forma a inviabilizar o casamento, diz ao preto:
- Para casares com minha filha, tens que ter um p**... de 2 metros.
Responde o preto:
- Não faz mal, Esbomutu corta!
Empresário Argentino
Um empresário argentino recebe um pedido para recomendar um ex-empregado.
Não soube muito bem o que responder pois não queria mentir e, por outro lado, se dissesse a verdade, colocaria o antigo funcionário em uma situação difícil. Depois de muito pensar, escreveu: Você terá muita sorte se conseguir que ele trabalhe para você.
No tribunal, o juiz diz pro réu:
— Sabe que você escolheu pra cúmplice, um bandido da pior raça?!!!
— Sei sim, senhor. É que não encontrei, ninguém honesto pra me ajudar!
Perseguição gaúcha
Em uma viagem ao Rio Grande do Sul o carioca se vê perseguido por um jovem suspeito.
- Aê, seu guarda! - grita ele a um policial - Me ajuda aqui, pô! Esse v**... não quer parar de me seguir!
- Também pudera! - disse o guarda - Com estes olhos azuis, este corpo másculo...
Independente da posição… é sempre um prazer
Segundo estudos recentes:
- Em pé, fortalece a coluna;
- De cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
- De barriga para cima é mais prazeroso;
- sozinho, é estimulante, mas egoísta;
- em grupo, pode até ser divertido;
- no banho, pode ser arriscado;
- no automóvel, é muito perigoso…
- com frequência, desenvolve a imaginação;
- entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
- de joelhos, o resultado pode ser doloroso…
E ainda:
- sobre a mesa ou no escritório,
- antes de comer ou depois da sobremesa,
- sobre a cama ou na rede,
- nus ou vestidos,
- sobre o sofá ou no tapete,
- com música ou em silêncio,
- entre lençóis ou no “closet”:
- sempre é um acto de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o s**..., nem a posição sócio-económica
Ler é sempre um prazer !
O caipira e a TV
O caipira chega na casa do cumpadre. Vai até a sala e percebe que o cumpadre está assistindo televisão. Pede:
- E ai cumpadre! Firme?
- Não, futebór!
Dívida de turco
Um assaltante entra no restaurante e grita:
- Todo mundo no chão! Vou passar em todas as mesas e quero ver todo mundo me passando a grana!
Nisso, um turco que estava lá no fundo do restaurante saca a carteira e cochicha para o amigo, também turco:
- Salim! Toma aqueles duzentos paus que eu tava te devendo!
Na loja
O sujeito entra na loja do Salim e pergunta:
— Salim está? — Salim foi pro Pará!
— Que pena! Logo hoje que vim pagar a minha prestação!
— Non, non, o senhor não entendeu! Salim foi propará o recibo!
Uma mulher esta na estação ferroviária esperando o trem, quando sentiu vontade de ir ao banheiro;
Quando voltou, o trem já havia partido, e ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um caipira que perguntou:
— Már, de que a senhora tá chorando??
— É que eu fui m**... e trem partiu.
— Ó, dona! Mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?!
Você pode explorar piadas para fazer com raças raras curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de raças limpo. Há também trocadilhos com raças para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Chineses no states
Os três chineses: Bu, Chu e Fu, cansados da discriminação, resolveram americanizar os seus nomes. Por sugestão do juiz, Bu passou a chamar-se Buck; Chu passou a chamar-se Chuck e Fu... bem, ele preferiu voltar para a China.
Uma boa acção em vida
Um homem está no portão do céu, à espera de ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, a verificar toda a sua vida para ver se é uma pessoa de valor. Depois dum bom bocado, São Pedro olha severamente para o rapaz e diz:
- Não vejo nada que seja realmente mau na sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se me provar que fez algo realmente bom, poderá entrar.
O homem pensou por alguns instantes e disse:
- Ahhh… teve uma vez que ia pela estrada quando vi um gang gigante de motards a meterem-se com uma miúda indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava a acontecer. Vi uns 10 à volta dela a tentarem tirar-lhe as roupas. Parei o carro, agarrei num bastão de basebol e fui em direcção ao líder do gang, um tipo com um casaco de cabedal com um estampado dum tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até ao nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros do gang começaram a fazer uma roda à minha volta. Arranquei a corrente da cara do tipo e dei-lhe uma pancada com o meu bastão. O tipo foi pró chão com um só golpe. Depois disso virei-me para todos e disse: “Deixem esta miúda em paz. Vocês não passam dum bando de merdas! Voltem para as vossas casas antes que eu perca a paciência e acabe de vez com a vossa raça, seus animais!”
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
- E quando é que isso aconteceu?
Diz o homem:
- Bom… foi à cerca de cinco minutos atrás!
Sol argentino
O brasileiro passeava sozinho de manhã, quando comentou com um argentino que passava pela rua:
- Olá! Que manhã bonita, não?
E o argentino:
- Muito obrigado! A gente faz o que pode...
Ao visitar o Auditorio Mann, em Tel-Aviv, o turista fica admirado com a perfeicao arquitetonica e pergunta ao guia:
— O nome do auditorio e' para homenagear o grande escritor alemao Thomas Mann?
— Nao - responde o guia. - E' para homenagear o escritor ingles Frederic Mann.
— Eu nunca ouvi falar dele. O que foi que ele escreveu?
— Um cheque!
Mineirinho olho bionico
Dois amigos estão sentados diante de um hospital, conversando. Um deles, olhando para o pára-raios do hospital, diz para o outro!
- Ô Tonho tá vendo aquele musquitim bem na ponta do pára-rái?
- Quar? Xico, o que tá de pé ou o que tá sentado?
Papai noel turco
Dizem que o Papai Noel turco desce pela chaminé, tira o saco das costas e pergunta:
— Quem querer comprarr brinqueda barratinha?
Choquito
E o Jacozinho chorava e chorava...
— Não. — dizia o pai. — Não e ponto final!
Nisso chega o avô.
— Por que Jacozinho está chorando?
— Ele quer um Chokito!
— Ora, Isaías... não deixe o menino chorar só por causa disso! — e virando-se para o menino: — Jacozinho, vem cá, enfia o dedinho aqui nessa tomada!
Conversa de caipira
Dois carpiras conversando:
-É cumpade voce viu que a sossoedade de mulheres separadas esta dimuniundo cada vez mais?
-Mais cumpade intão eu vo correndo pra la.
-Mais pra faze o que cumpade?
-Ora. Separa umas treis pra mim.
O sujeito encontra um amigo judeu e diz:
— É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?
— Quem foi que te falou essa besteira?
O gaúcho e a roseira
Sabe qual é a diferença entre um gaucho e uma roseira?
Molhe os pés dos dois, quem der o botão primeiro é gaucho.
Japonês Eletricista
Você sabe por que os japoneses não podem ser eletricistas?
- Porque eles têm um curto no meio das pernas.
O chocolate
Jacozinho chega para o papai e diz:
- Papa, eu queria um Chokito!
- Vem cá, meu filhinho! Coloca o dedinho aqui nessa tomadita!
Ganhando Na Sena
A Rachel, sonhadora como sempre, conversa com o Isaac na hora do jantar:
— Isaac, se você ganhasse um milhão de Reais, na Sena Acumulada, qual a primeira coisa que você faria quando recebesse o dinheiro?
— Iria contá-lo!
Assalto
Um Japonês estava andando na cidade de madrugada, de repente chegou um ladrão e disse:
- Pare..
E o japonês:
- Impare...
- Mas estou roubando, disse o ladrão.
- Se você esta roubando então eu saio da brincadeira.
Viagra japonês
Você sabe por que o Viagra foi lançado no Japão em comprimidos com 1/4 do tamanho normal?
- Para evitar overdose!
Violentada por argentino
A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como você sabe que era um argentino?
- Ele me fez agradecer.
Mulher de Gaúcho
Sabe qual a mulher brasileira mais difícil de se comer?
A mulher de gaúcho, pois a fila é muito grande.
Aprender a confiar
O turco põe o filhinho em cima do guarda-roupa, e diz:
— Pula, filhinha, que o papai pega!
O molequinho pula, Salim sai de baixo e o pobre garoto se espatifa no chão.
— Viu filhinha, non confia nem na papai!
Salim estava no leito de morte e pede pra chamar seus filhos.
Quando todos estão alí ele diz:
— Você está aí Isac?
— Sim meu pai.
— Você está aí Sara?
— Sim meu pai.
— Você também está Jacó?
— Também meu pai.
Aí o velho diz:
— Então, posso saber quem ficou cuidando da lojinha?
Casal de japoneses no motel
Aquele jovem casal de japoneses, resolve comemorar um mês de namoro num motel.
Assim que o rapaz tira o sutiã da moça, olha decepcionado para os seios minúsculos e diz:
- Você tem os peitos tão pequenos que não sei por que usa sutiã!
Ao que ela responde:
- Eu também não consigo entender por que você usa cueca!
Mané Diz Ao Tião
Mané diz ao Tião:
- Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gengibre para a festa de São João.
Tião pergunta:
- Porque você esta comprando tanta batata doce??
Mané:
- É porque vamos economizar na compra de rojões!!
O registro
O mineirinho entra no cartório para registrar o filho, e o tabelião: Qual vai ser o nome do menino? e ele: Doisberto.Ora meu amigo esse nome não pode e nem existe. O mineirinho fica brabo e diz: Como não pode? o meu primeiro filho chama-se Zé Roberto, o meu segundo filho Umberto, então é claro que o 3º pode se chamar Doisberto.
Judeu viajando de trem
Num trem em 1936, na Alemanha, um judeu está viajando. O trem pára numa estação e um oficial da SS entra no vagão onde está o judeu. Ao ver a estrela de Davi costurada no paletó do judeu, o oficial diz com um tom de desdém:
- Porco!
O judeu, estendendo-lhe a mão, responde:
- Muito prazer. Cohen, ao seu dispor.
Nariz Grande
Você sabe por que é que todo turco tem o nariz grande?
— Porque o ar é de graça!
Caipira No Dentista
O caipira vai ao dentista.
- Dotô, quanto custa pra arranca um dente?
- São cem reais!
- Creio em Deus padre! Cem rear? Só pra arrancá um dente?
- Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou:
- E se for só pro senhor deixa meio bambo?
Turco resfriado
O turco estava resfriado mas não queria gastar dinheiro com uma consulta. Resolve procurar um amigo, também turco, que era médico.
Puxa uma papo descompromissado e a certa altura da conversa pergunta:
— Jacó, o que você faz quando está resfriado?
— Eu espirro!
Morrer Atropelado?
Sabe porque os turcos nunca morrem atropelados?
— Porque não custa nada olhar para os lados antes de atravessar a rua!
Já fez?
O pai vira-se para o filho mais velho:
— Já fez?
— Sim, papai!
— E você, Jacó, já fez?
— Sim, papai!
— Sarah?
— Já fiz, papai!
— Raquel?
— Também já fiz!
— Ok! Então pode dar a descarga!
Jornal argentino
Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
Argentino e o pai
O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso pai argentino.
- Para tener un hijo como yo.
Cuidando da lojinha
No seu leito de morte, Jacó pergunta:
- Sara, onde está minha filha Sara?
- Estou aqui, papai!
- Salim, onde está meu filho Salim?
- Estou aqui, papai!
- Issac, onde está Issac?
- Estou aqui, papai.
- Ó meu Deus, enton quem está cuidando do lojinha?
— Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
— Abraão não está, pai.
— Pega martelo na casa de Jacó.
— Jacó emprestou martelo pra Levi.
— Então vai pegar martelo com Levi.
— Levi foi pra Israel.
— Então pega nossa martelo mesmo!
Hablando Español
Imagine que você está andando pela Colômbia, quando ouve alguém gritando: "La viene un tarado con su saco peludo en las manos corriendo atras de la buseta!" Não se assuste! A pessoa só estava dizendo: "Lá vem um i**... careca com seu casaco de pele nas mãos, correndo atrás do ônibus!". Só isso...
Turco sadomasoquista
turco foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
— Quanto?
— 50 paus — responde ela.
— E com sadomasoquismo?
— É para você me bater ou apanhar?
— Para eu te bater!
— E você bate muito?
— Não, só até você devolver o dinheiro!
Bahia
Quando Pedro Álvares Cabral chegou ao Brasil, ele encontrou um índio que estava deitado na pedra, perguntou seu nome, ele respondeu me chamo Ba.
Ba você pode me ajuda a descarregar o barco, não! Estou com preguiça , se você me ajudar eu coloco o nome deste lugar de Bafoi! não! coloca de Bahia.
Ataque epilético
Você sabe o que um turco faz quando vê um amigo tendo ataque epilético?
— Joga ela numa piscina, junto com roupa suja e sabão em pó!
Mulher judia x Mulher não-judia
Qual é a diferença da Esposa não-judia e da Esposa Judia?
A não-judia pergunta pro marido:
- E aí, já comprou o Viagra?
A judia pergunta pro marido:
- E aí, já comprou ações da Pfizer?
Argentino entrevistado
Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por quê?
- Bueno, fue el quien me criou!
Comprando passagens
O Americano de férias no Brasil, com dificuldades enormes com o idioma português, vai comprar uma passagem de ônibus. Já na fila da Rodoviária, observa atentamente como faz a moça à sua frente:
- Me dá uma passagem para Aparecida, ida! - pede ela.
E na vez dele, não teve dúvidas:
- Me dá uma passagem para Aracaju, ju!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos raças pratas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas raças pracinha brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.