Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Ratos . Existem algumas piadas ratos curtas gato que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com ratos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Era uma vez um padre que tinha acabado de ser ordenado. Como não podia casar tinha uma empregada para lidar com todas as tarefas diárias. Um dia diz-lhe esta:
- Sr. padre, a sua máquina de lavar roupa está avariada.
Noutro dia:
- Sr. padre a sua televisão está estragada.
Farto de ouvir aquela conversa, um dia, o padre diz:
- D. Maria, como não sou casado e moro consigo pode dizer que as coisas são nossas.
E assim foi, a empregada começou a utilizar esse tipo de linguagem. Um dia o Bispo foi a casa do padre e, no meio da visita, aparece a empregada entra na sala muito aflita aos gritos:
- Sr. padre está um rato no nosso quarto debaixo da nossa cama!
Explicava a professora de Português aos alunos:
- Neologismo semântico é a atribuição de uma nova significação a uma palavra já existente. Por exemplo, a palavra ”rato” também passou a designar-se um dos componentes do computador. Agora, Joãozinho, dê outro exemplo.
Responde o Joãozinho:
- O órgão sexual da mulher, a ”r**...”
—
Definição de Bar – Lugar onde um tipo bebe para esquecer. Por vezes ”esquece” tanto que vinte anos depois ainda se lembra da ”torcida” que apanhou!
Aqui vão algumas palavras cuja raiz é BAR:
BAR-AFUNDA – Situação criada depois de alguns clientes terem esvaziado um bom número de copos e não se ”lembrarem” de os pagar;
BAR-BAR – Bar só para gagos;
BA-RÃO – Título atribuído ao freguês com 100% de assiduidade;
BA-RATO – É o que pensam alguns da conta antes dela lhes ser apresentada;
BAR-BARISMO – É o que pensam depois!
BAR-BELA – Saliência adiposa por baixo do queixo que é regada sempre que algum líquido escorregue pelos cantos da boca;
BAR-BUDA – É certos ambientes de alguns bares;
BAR-MAN – Nome dado ao taberneiro lá da minha rua;
BAR-ÓMETRO – Instrumento próprio para medir a graduação da ”pinga”;
BAR-RACA – Figura que alguns fazem quando caminham;
BAR-RETADA - O que alguns enfiam;
BAR-RILETE – Vasilha onde o produtor alentejano guardar o ”lête” de 14º;
BAR-ÍTONO – Aquele que lhe ”canta” todos os dias mas, sem dó!
—
Na drograria, pergunta uma cliente:
- Tem veneno para ratos?
- Sim. Quer levar? – Pergunta o vendedor.
Com um ar de gozo, responde a mulher:
- Claro! Quer que traga os ratos para comer aqui?
Um gago foi ao médico que lhe aconselhou um tratamento que consistia na repetição de trava-línguas. Ao fim de uma semana o gago regressa ao consultório e o médico pergunta-lhe:
- Então está melhor da gaguez?
Responde o gago de imediato e sem hesitar:
- A a**... arranha o arame! O rato roi a rolha da garrafa do Rei da Rússia!
Espantado, diz o médico:
- Ah mas que maravilha, excelente trabalho!
E responde o gago:
- Po-po-pois Mas on-on-onde é que eu-eu-eu vou usar es-est-esta me-me-m*rda?
Três ratos estão num bar a conversar e a gabar-se das suas maiores façanhas. Diz o primeiro:
- Uma vez comi um saco de veneno para ratos sozinho!
Diz o segundo:
- Ora, isso não é nada! Uma vez fui apanhado numa armadilha para ratos e parti-a toda!
Diz o terceiro, ao pousar o copo:
- Fraquinhos! Vou é para casa, chatear a vida ao gato…
Uma senhora entra numa pequena drogaria de província e pede:
- Era uma ratoeira, se faz favor. Mas depressa que eu tenho de apanhar um comboio
O empregado apressa-se a avisar:
- Olhe que ratoeiras assim tão grandes não temos!
Estavam na China um português, um americano e um espanhol. Estavam a beber uns copos na praça principal, só que não sabia que na China isso é proibido e então foram apanhados em flagrante e presos. No dia seguinte foram mandados ao Mandarim para receberem a sua sentença.
O Mandarim deu-lhes uma descasca enorme e disse-lhes que iam receber 20 chicotadas como punição. Só que, como a China estava em transição entre o ano do cão e o ano do rato, então, cada prisioneiro teria direito a um pedido, diz ele:
- Vocês, americano! O vosso país é r**..., capitalista e eu odeio-vos, mas promessa é promessa! Qual o é teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
Responde o americano:
- Quero que me amarrem um travesseiro nas costas.
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. – Diz o chinês.
Lá pela décima chicotada, o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
Virando-se para o Espanhol, diz:
- É a sua vez, espanhol! O vosso povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio-vos, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
Responde o espanhol:
- Que me amarrem dois travesseiros nas costas.
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada, os travesseiros cederam e o espanhol apanhou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna ao americano.
Foi a vez do português. Diz o chinês:
- Ora, ora, você é português.. Povo simpático, sabe receber, humilde… E como eu gosto do vosso povo tu terás 2 pedidos.
Diz o português:
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas…
- Espantoso!! Ainda por cima és corajoso! – interrompe o chinês – E qual é o teu próximo desejo?
E diz o português:
- Que amarrem o espanhol nas minhas costas
Entre Amigos!
Zé, sabes o que está acontecer comigo, sempre que quero dar uma pinocada a minha esposa, ela cobra-me $2000, já viste onde é que chegamos?
Aié, responde o outro, olha a nós só cobra $500 no Cú e $400 na r**....
— Querido lhe pedi veneno para matar ratos e você me tras um mate leão.
— Po mata até leão você acha que não vai mata um rato.
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
Reza a história que, na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo e, ao chegar à adega, não havia nada. Voltou a casa para petiscar alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça e bate com a cara no chão, começando logo a sangrar. Abre a porta e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta Árvore de Natal. Onde é que queres que a meta?
Você pode explorar piadas para fazer com ratos macacos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de ratos limpo. Há também trocadilhos com ratos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
A empregada chama o jardineiro:
- Ô Zé, você me ajuda a botar o remédio no buraco do rato?
- Tudo bem, mas você segura o rato?
O Manoel chega em casa:
— Pronto, Maria. Tá aqui a encomenda que você pediu.
— Mas Manoel, eu peço pra você me trazer veneno pra ratos e você me traz uma caixa de chá?
— Ora, Maria, se aqui na caixa está dizendo MATE LEÃO, também deve servir pra matar ratos!
— Seu Manoel, vem cá me fazer um favor.
— Pois não. Que é que voce quer que eu faça?
— O senhor pode me ajudar a botar remédio no buraco do rato?
— Olha, botar remédio eu ponho. Você segura o rato?
Zé estava voltando para vasa com seu cigarrinho asseso de repente ele joga seu cigarro de lado e cai bem em cima de um rato famoso qual é o nome do filme?
R:me mequeimouzé. - mikei mauser
Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos
O garoto engoliu um rato e o doutor foi cuidar do caso:
— Olha, eu tirei um raio X e vi que o ratinho está vivo. Então vou receitar isso aqui.
E a mãe:
— Que é isso, doutor?
— Supositório de queijo!
— Quero meio quilo de pó para matar ratos — Pediu o homem.
— O senhor vai levar? — Indagou o atendente.
— Não. Vou pedir que os ratos venham comer aqui...
Joãozinho entra no quarto e flagra o pai se masturbando. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a ereção, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho pergunta:
— O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
— Eu vi um rato enorme embaixo da cama.
Joãozinho retruca:
— E o que você vai fazer? Comer o cu dele?
Maria pediu a Joaquim que fosse até o mercado comprar um veneno para matar ratos.
Depois de duas horas, o portuga voltou com uma caixinha de Matte Leão.
— Joaquim! Isto aqui serve para matar ratos?
— Ora pois, Maria. Se mata leão não vai matar um ratinho de m**...?
O rato irritado gritou com o Zé.
Qual o desenho ?
Me queimou Zé.
(Mickey Mouse)
Nisso, passa um rato e um dos presentes grita:
— Mata-o, mata-o ! - O que estava dormindo desperta sobressaltado e grita:
— E mata o irmão também!
.. Eis que chega o gajo e entrega um pacote para Maria:
— Joaquim, eu pedire pra tu comprare veneno para ratos e tu me trazere uma caixa de chá Mate Leão!?
— Opa Maria, se matare um leão também serve pra matare ratos!
Roeram todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro:
— Gostou do filme? - Não, gostei mais do livro!
Certo dia uma mãe surpreende o seu filho de 7 anos a meter as mãos por debaixo da saia de uma amiga de escola. Escandalizada, grita-lhe:
- TIRA DAÍ AS MÃOS, NÃO SABES QUE AS MULHERES TEM DENTES AÍ EM BAIXO?
O miúdo rapidamente retira a mão, satisfeito por não ter sido mordido, mas o susto ficou e o puto ficou traumatizado e convencido que as mulheres de facto tem dentes... lá no sítio. Anos mais tarde, tinha o tal puto já 17 anos, e encontrando-se sozinho em casa, aos beijos com namorada, quando ela lhe diz:
- Não queres ir um pouco mais longe...
- Como assim??!!!?!!?!?
- Podias meter a tua mão aqui em baixo - diz-lhe ela maliciosamente.
- F*D*-S*, NÃO - respondeu o rapaz atordoado - tens dentes aí em baixo!!!
- O quê?? Tás maluco! É claro que não tenho!!!
- Tens sim, a minha mãe disse-me.
- Não tenho nada, ora vê lá...- disse a miúda depois de levantar a saia, tirar as cuecas e abrir ligeiramente as pernas.
- Não me convences, desculpa, mas a minha mãe disse que tinham dentes.
Desesperada, a rapariga tira a saia, abre completamente as pernas com as mãos abre a r**..., dizendo ao rapaz:
- E agora, acreditas que não tenho dentes aqui?
- Bem... agora acredito... vendo as gengivas nesse estado...
Lisboa, Portugal
Querido filho,
Escrevo-te estas linhas para que saibas que a mãe está
viva. Vou escrever
bem devagar, pois sei que não consegue ler depressa.
Caso estejas sem tempo de
escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando
estiveres mais tranqüilo
vais mandar notícias. Tua irmã Maria está grávida. Mas
ainda não sabemos se vai
ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se
vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo
dele. É o
dentro do
automóvel. Estava um calor de
rachar.
Abrimos um restaurante onde se serve comida por quilo ,
esta na moda aqui em
Portugal nos pesamos o cliente na entrada e depois na
saida, o pessoal aqui ta
achando meio ruim só por que nos sempre fechamos o
restaurante para o almoço ,
tambem nao da pra trabalhar com fome nao é filho? Esta
cheio de ratos aqui em
casa , eu sempre falo pro seu pai pra que ele ponha
veneno no buraco do rato ,
mas ele sempre insiste que só poe o veneno se eu
segurar o rato.
Seu primo esta trabalhando como atacadista , é filho
ele da ataque toda
hora.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã
para aí. A
propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto ?
Tua mãe que te ama,
Fátima Manoela da Alcova
PS.: Ia mandar-te 2 mil escudos, mas fica para outra
vez. Já fechei o
envelope.
Tres velhinhos estavam conversando:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. So meu estomago e que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras. E depois me senti meio pesado, sonolento...
- Eu tenho 78 - disse o segundo - e tambem estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem joguei uma pelada na praia, depois nadei uns 2 quilometros. a noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Ja eu, tenho 80 anos - disse o terceiro - nao sinto esses problemas. Mas minha memoria esta comecando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que e isso, seu Juca? Outra vez?
Aí ele chamou o proprietário para que visse em que condições o apartamento se encontrava. O dono do apartamento foi até lá e o inquilino falou:
— Este lugar está inabitável. O senhor viu a quantidade de ratos? Vou lhe mostrar.
O inquilino colocou um pedaço de queijo no meio da sala. Veio um rato e levou o pedaço de queijo tão rapidamente que ninguém viu o animal.
— O senhor deve estar enganado. Não apareceu rato nenhum — disse o dono do apartamento.
— Vamos ver agora — disse o inquilino enquanto jogava no meio da sala vários pedaços de queijo.
Foi aquela festa. De todos os lados apareceram ratos. Muitos ratos e de todos os tamanhos. Mas o que chamou a atenção do proprietário foram os peixes que apareceram para comer o queijo: dois vermelhos, dois pretos e um amarelo.
— Mas o que é isso? — perguntou o proprietário. — E esses peixinhos?
— Primeiro vamos resolver o problema dos ratos — respondeu o inquilino. Depois, a gente conversa sobre vazamentos e infiltrações, certo?
Um viajante andarilho estava desesperado por água. Caminhando
pelo sertão, debaixo de um baita calor e sedento ele vê uma
casinha bem humilde. Então decide bater, daí surge um garotinho
de uns 10 anos, com aquele barrigão cheio de verme e todo
remelento.
O viajante vira para o garoto e diz:
- Olá rapazinho, eu estou com muita sede, será que você não
poderia me arranjar um pouco de água?
O garotinho diz que pode e sai correndo para dentro de casa.
Poucos minutos depois o garotinho volta com uma cuia toda imunda
e cheia de água. O viajante mesmo com nojo acaba bebendo a água.
Daí o garotinho pergunta:
- O moço, a água tava boa?
- Tava sim, porquê? - diz o viajante olhando desconfiado.
- É que tinha um rato morto dentro dessa cuia! - retruca o
garotinho.
O viajante fica revoltado e aos berros:
- Ohh seu FDP eu vou quebrar essa cuia na sua cabeça!!!
E o garotinho diz:
- O moço, não faz isso não que essa é cuia que minha mãe usa
pra m**......
No lugar dos ratos, eles vão usar advogados. Eles tiveram três razoes para tomar esta decisão:
— 1. Existem no momento mais advogados do que ratos;
— 2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos;
— 3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.
O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
— E aí? — pergunta o sujeito. — Já teve alguma melhora?
E o gago responde:
— Toco preto, porco crespo. A a**... arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.
— Que maravilha!
— Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria?
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo
d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da
pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato
vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que, havia acontecido ele fica quase bom e
sai apressado, entrando no primeiro hospital que
encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o
primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era
um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que
aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel
escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a
uma drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o
seu problema. Após a explicação do bêbado o
farmacêutico ri e diz:
- Faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma
ratoeira no cú."
*Uma mulher para ensiná-lo como funciona.
Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula?
*Para acabar com o ronco antes que ele comece.
Por que os homens querem casar com virgens?
*Eles não suportam críticas.
Como se chama um homem interessante no brasil?
*Turista.
Por que deus criou o homem?
*Porque vibradores não cortam grama.
Porque o p**... tem um buraco na ponta?
*Para oxigenar o cérebro.
O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
*Os homens sempre erram.
Por que os homens são como os anúncios comerciais?
*Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?
*Porque muitos homens fingem as preliminares.
Por que os homens não costumam mostrar seus sentimentos verdadeiros?
*Porque eles não têm nenhum.
Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
*Porque se todos fossem, seria o inferno!
Qual a diferença entre homens e porcos?
*Porcos não viram homens quando bebem.
O que você faz se a sua melhor amiga foge com o seu marido?
*Sente falta dela, e também fica com pena dela.
Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
*Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo s**... de boa qualidade?
*-Querida, cheguei!
Por que os homens na cama são como comida de microondas?
*30 segundos e está pronto.
Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
*Casamento.
O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
*Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
O que é que tem 8 braços e um q. I. 60?
*4 caras assistindo a um jogo de futebol.
Por que é que os homens têm a consciência limpa?
*Porque nunca a usaram...
Sabe como uma mulher se livra de 75 kgs. De gordura inútil?
*Pedindo o divórcio.
O que acontece com um homem, quando engole uma mosca viva?
*Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.
Por que é que os homens gostam de amor à primeira vista?
*Porque economizam tempo e dinheiro em cantadas, flores e convites para jantar.
Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico vazio?
*Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
*R 1: Porque todo grande artista, antes de fazer sua obra prima, faz um rascunho.
*R 2: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
Por que os homens não têm crise de meia-idade?
*Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
Um sujeito arma uma barraquinha na praça e tira de uma bolsa um pianinho de brinquedo, um ratinho e uma borboleta colorida. O rato toca o piano e a borboleta o acompanha, cantando.
Um cara que vê a cena se aproxima e diz:
- Mai isso é fantástico! Você deveria ira para televisão, arrumar um empresário e ganhar a maior grana! Iria ficar milionário!
E o dono dos bichinhos:
- Que nada, é tudo enganação. A borboleta não sabe cantar. O rato é ventríloquo!
Aquele rapaz de tão pobre vivia numa casa infestada de ratos.
Um dia resolveu dar um fim nos animais. Arranjou uma ratoeira emprestada, mas, como não tinha queijo para colocar, ele teve uma idéia brilhante: colocou um papel, onde se lia: "Vale um Queijo".
Ao acordar no dia seguinte, foi conferir a ratoeira e encontrou um outro papel: "Vale um rato!".
Abreviatura - Ato de abrir um carro de polícia
Açucareiro - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela
Alopatia - Dar um telefonema para a tia
a**... - O mesmo que masoquista
Amazonas — Apreciador de zonas
Armadura — p**... em estado de ereção
Armarinho — Vento proveniente do mar
Aspirado - Carta de baralho maluca
Bacanal - Reunião de bacanas
Barbicha - Boteco para Gays
Cálice - Ordem para ficar calado
Caminhão - Estrada muito grande
Catálogo - Ato de se apanhar coisas rapidamente
Combustão - Mulher com peito grande
Compulsão - Pessoa com pulso grande
Depressao - Espécie de panela angustiante
Destilado - Aquilo que não está do lado de lá
Detergente - Ato de prender indivíduos suspeitos
Determina - Prender uma garota
Esfera - Pnimal feroz amansado
Exótico - Algo que deixou de ser ótico
Evento - Conclusão de que realmente é vento, não furacão, tornado...
Fornecedor - Empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas
Genitália - Órgão reprodutor dos italianos
Glosar — Atingir o orgasmo
Halogênio — Forma de cumprimentar os gênios
Homossexual - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas
Leilão - Leila com mais de 2 metros de altura
Karma - Expressão mineira para evitar o pânico
Ministério — Aparelho de som com tamanho reduzido
Missão — Missa muito longa
Negativa — Crioula muito trabalhadora
Novamente - Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar
Obscuro - "OB" na cor preta
Padrão - Padre muito alto
Pornográfico - O mesmo que pôr no desenho
Picardia — Membro que outrora ardia
Pressupor — Colocar preço em alguma coisa
Presidiário - Aquele que é preso todos os dias
Psicopata - Vetérinário especialista em doenças mentais de patas
Quartzo - Partze ou aposentzo de um apartamentzo
Ratificar - Tornar-se rato
Razão - Lago muito extenso porém pouco profundo
Regime Militar - Dieta imposta a soldados das forças armadas
Rodapé - Aquele que tinha carro mas agora roda a pé
Saara - Muulher do Jaaco
Sexólogo - s**... apressado
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Locadora - Uma mulher maluca de nome Dora
Simpatia - Concordando com a irmã da mãe
Sossega - Mulher desprovida de visão
Talento - Característica de alguma coisa devagar
Testíc**... - Texto muito pequeno
Típica - O que o mosquito nos faz
Trigal - Cantora baiana multiplicada por 3
Tripulante - Especialista em salto triplo
Unção - Erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é)
Vatapá - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada
Vidente - Dentista falando sobre seu trabalho
Viúva - Ato de ver uva
Volátil - Sobrinho avisando aonde vai
Zoológico - Reunião de animais racionais
Zunzunzun - Momento na Fórmula 1 - em que os espectadores percebem que os três primeiros líderes da prova acabaram de passar à sua frente
Um bêbado chega em casa e vê a mesa toda desarrumada com alguns restos de comida do dia anterior.
Morrendo de fome ele resolve fazer uma boquinha, ou melhor, devorar tudo que vê pela frente. Como o seu estado não era dos melhores ele acaba comendo um pequeno rato que estava em cima na mesa.
Percebendo a burrada que fez, ele sai a procura de um hospital.
epois de rodar alguns quilômetros em zigue-zague ele vê um muro branco, estaciona e entra correndo, sem saber que aquilo na verdade era um hospício.
— Me ajuda, Doutor! — ele grita para o primeiro homem vestido de branco que vê — Eu engoli um rato, Doutor! (hic) O que eu faço?
Então o louco de plantão resolveu examinar o bêbado e lhe prescreveu uma receita.
bêbado saiu de lá e foi direto pra farmácia.
— Seu farmacêutico! — gritou ele, entrando no estabelecimento — Eu engoli um rato (hic) e o médico me deu essa receita! Traz esse remédio pra mim! (hic) Urgente!
O farmacêutico olhou pra receita e começou a rir.
— O que foi? — perguntou o bêbado — Tá rindo do quê, cara?
— Olha só o que tá escrito na receita! — disse ele, sem parar de rir — "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu!"
Como se faz um Colombiano?
R: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de
m**..., mas só um pouquinho - se não você acaba fazendo um Argentino.
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona
O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.
Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães os agüentam por 9 meses.
Porque Hitler matou os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos.
Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
R: Porque acabam gostando dos ratos.
Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e um argentino?
R: Antes do atropelamento do cachorro sempre tem a marca da freada.
Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.
Qual a diferença entre um Argentino e uma pilha?
R.: A pilha tem um lado positivo.
Três velhinhos estavam conversando. O primeiro deles falou:
- Tenho 78 anos, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhjada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento...
O segundo velhinho esnobou:
- Pois eu tenho 78 anos e também estou lega, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite minhas pernas estavam um pouco doloridas.
Aí o terceiro velhinho falou: Já eu, que tenho 80 anos, não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou? ?Que é isso, seu oliveira? Quer dar mais uma?!?
Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
— Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? — pediu o viajante.
— Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
— Tava muito ruim? — pergunta o menino.
— Tava não, por quê?
— É que tinha um rato morto dentro da cuia.
— Seu f**...! — esbravejou o viajante, furioso. — Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
— Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe m**...!
Um sujeito está passeando pelo cais do porto. Num antiquário ele vê uma
estátua de um rato em bronze em tamanho natural. A estátua é realmente
bonita e o sujeito resolve comprá-la.
- Quanto é? - pergunta ele ao vendedor.
- 12 dólares pela estatua e 1000 dólares pela história dela - responde
o vendedor.
- Vou levar a estatua - diz o sujeito - mas, não quero essa história cara.
O sujeito sai da loja c/ a estátua do rato debaixo do braço.
Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lobo e o seguem.
Mais adiante, saem mais ratos de bocas-de-lobo e de bueiros, que vão se
juntando e formando uma multidão.
Ao olhar pra trás e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr.
Mas, todos os ratos correm atras. Ele, então, vai até a ponta do cais e arremessa a estátua o mais longe possível pra dentro do mar. E todos os ratos pulam pra dentro do mar, afogando-se.
Ainda tremendo com o susto, ele volta pra loja.
- Ah, o senhor veio comprar a historia! - Diz o vendedor.
- Não. - responde o sujeito
- Eu queria saber se o senhor tem uma estátua de um Corinthiano!!!
APELIDOS*
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como
Gordo,Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA*
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta
apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será
convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas
exatas dentro da bolsa.
FILMES*
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de
preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de
metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO*
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00 mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 mas que ela não precisa.
BANHEIROS*
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e
uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria
deles.
DISCUSSÕES*
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO*
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS*
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO* (Concordo plenamente com esta!!!)
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê
atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado
artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE*
- A mulher encontra com outra na rua: `Nossa como você ta linda!!!´. Quando viram as costas vem o comentário:
`Nossa como ela tá gorda´.
- Um homem encontra com outro na rua: `Fala seu gordo-careca-bichona!´. Quando viram as costas vem o
comentário: `pô, esse cara é gente fina !´
Depois de um tempo eles já não aguentavam mais e resolveram devolver os pintos.
Então o leão que é o rei do pedaço, começou a devolução.
Pegou a primeira e perguntou:
— De quem é esta?
O tigre respondeu:
— É minha! E saiu todo contente.
Depois pegou a do elefante e disse:
— De quem é esta?
Nessa hora a ratinha cutuca o rato e fala ansiosa:
— Fala que é sua! Fala que é sua!
Há muitos anos na véspera de Natal, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas.
Tinha uma rena coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.
Como se tudo isto não bastasse, a mulher avisa-o que a sogra ia passar o Natal lá a casa.
O Pai Natal passou-se!
No meio do desespero, tocam-lhe à porta.
Com a pressa de abrir a porta, tropeça, bate com a cabeça numa esquina da mesa e começa a sangrar abundandemente.
Já verde de raiva, abre a porta e dá de caras com um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?
...e foi assim que desde então todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo...
A taxa de natalidade estava muito elevada na selva, por isso os animais decidiram castrar todos os machos.
Depois de um tempo eles já não aguentavam mais e resolveram devolver os pintos.
Então o leão que é o rei do pedaço, começou a devolução.
Pegou a primeira e perguntou:
— De quem é esta?
O tigre respondeu:
— É minha! E saiu todo contente.
Depois pegou a do elefante e disse:
— De quem é esta?
Nessa hora a ratinha cutuca o rato e fala ansiosa:
— Fala que é sua! Fala que é sua!
Depois de ver o seu time indo pra segunda divisão, o palmeirense não agüentava mais a tiração de sarro dos corintianos. Era 'Porco de segunda' pra cá... 'Timinho' pra lá... Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar. Viajou pro nordeste. Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma estátua de um rato, de bronze, em tamanho natural que chamou sua atenção. - Quanto é? - perguntou ao vendedor. - A estátua é 20 reais! E a história dela é 150! O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua. - Dispenso a história, amigo... Tá muito cara... O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito. Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze, dois ratos saíram de um bueiro e vieram atrás dele. Ele achou estranho e apertou o passo. Mais adiante foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele. Então ele começou a correr. E os ratos começaram a correr atrás. Ele começou a ficar desesperado. Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais longe que conseguiu. E, para a surpresa dele, todos os ratos pularam atrás. Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua. - Ahá! - disse o vendedor - Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da estátua, né? - Não, amigo... Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um corintiano!
O QUE VOCÊ DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
*Uma mulher para ensiná-lo como funciona.
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
*Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
*Eles não suportam críticas.
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
*Turista.
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
*Porque vibradores não cortam grama.
PORQUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
*Para oxigenar o cérebro.
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
*Os homens sempre erram.
POR QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
*Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
*Porque muitos homens fingem as preliminares.
POR QUE OS HOMENS NÃO COSTUMAM MOSTRAR SEUS SENTIMENTOS VERDADEIROS?
*Porque eles não têm nenhum.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
*Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
*Porcos não viram homens quando bebem.
O QUE VOCÊ FAZ SE A SUA MELHOR AMIGA FOGE COM O SEU MARIDO?
*Sente falta dela, e também fica com pena dela.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
*Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO s**... DE BOA QUALIDADE?
*-Querida, cheguei!
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
*30 segundos e está pronto.
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
*Casamento.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
*Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
O QUE É QUE TEM 8 BRAÇOS E UM Q.I. 60?
*4 caras assistindo a um jogo de futebol.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
*Porque nunca a usaram...
SABE COMO UMA MULHER SE LIVRA DE 75 KGS. DE GORDURA INÚTIL?
*Pedindo o divórcio.
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
*Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.
POR QUE É QUE OS HOMENS GOSTAM DE AMOR À PRIMEIRA VISTA?
*Porque economizam tempo e dinheiro em cantadas, flores e convites para jantar.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO?
*Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
*R 1: Porque todo grande artista, antes de fazer sua obra prima, faz um rascunho.
*R 2: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
POR QUE OS HOMENS NÃO TÊM CRISE DE MEIA-IDADE?
*Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
O paciente assim que reconhece o doutor prontamente diz:
— Porco Crespo, Toco Preto, o rato roeu a roupa do rei de roma, num ninho de mafagafos há seis mafagafinhos, quem os desmafagafizer bom desmafagafizador será...
O Doutor, então fala:
— Nossa! Estou impressionado com sua dicção. O senhor evoluiu muito com os tratamentos! Meus Parabéns!
— T-t-tá... mmmmm-mamama-mas o-o-ond... onde que-que-qu, que e-e-e-eeuuuuuuuuuu v-v-v-v-v-vou usasasasasarrrrr uma pppo-porcaria dessssssas!!!?
Uma rena muito doente e a outra quebrou a perna. Ele não podia fazer muita coisa, pensou em chamar o Coelhinho da Páscoa, mas ele estava de férias no Caribe...
Preocupado, decidiu ir beber algo, pra poder relaxar. Pena, que quando chegou na adega, não encontrou nada. Voltou à cozinha para comer qualquer coisa mas os ratos tinham comido tudo. E como se tudo isto não bastasse, encontrou um recado da Mamãe Noel dizendo que sua mãe — a Sogra Noel — ia passar o Natal lá na sua casa...
No meio daquele desespero, alguém bateu à porta. Com a pressa de ir abrir, ele tropeçou, bateu com a cabeça na quina duma mesa, e começou a sangrar muito. Já verde de raiva, ele abriu a porta e deu de cara com um anjinho que lhe disse, com uma voz angelical:
— Olá Papai Noel! Boas Festas! Venho visitá-lo neste dia tão feliz, cheio de paz e amor. Trago aqui esta árvore de Natal. Onde é o senhor quer que eu a coloque?
E foi a partir dessa data que todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo...
APELIDOS* - Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
— Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo,Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA* - Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
— Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES* - A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
— Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO* - Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00 mas que ele precisa.
— Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 mas que ela não precisa.
BANHEIROS* - Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
— A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES* - Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
— Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO* - Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
— Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS* - Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
— Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO* (Concordo plenamente com esta!!!) — Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
— Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE* - A mulher encontra com outra na rua: `Nossa como você ta linda!!!´. Quando viram as costas vem o comentário:
`Nossa como ela tá gorda´.
— Um homem encontra com outro na rua: `Fala seu gordo-careca-bichona!´. Quando viram as costas vem o comentário: `pô, esse cara é gente fina !´
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos ratos ramos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas ratos bichos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.