Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Baratas . Existem algumas piadas baratas curtas pulgas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com baratas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Diz o Pedrinho, que é filho único:
- Mãezinha, eu queria um irmãozinho para brincar com ele!
A mãe:
- Pede também isso ao pai, filho!
O Pedrinho foi, então, falar com o pai que lhe respondeu:
- Olha, filho, brinca antes com os teus primos, que fica mais barato
—
Um tipo entra num stand de automóveis usados, dirige-se ao funcionário e diz-lhe:
- Gostaria de ver alguns modelos de carros em segunda mão, em bom estado e baratos.
Responde o funcionário:
- Olha Também eu!
—
Numa drogaria, pergunta o cliente:
- Tem remédio para as baratas?
O funcionário:
- Do que é que elas se queixam?
—
Um tipo entra num restaurante chinês, senta-se numa mesa e pergunta ao empregado:
- Têm o prato-do-dia?
O chinês:
- Si.
O tipo:
- É barato?
O chinês:
- Nô, é balata
—
Dizia uma:
- Com esta crise, eu e o meu marido deixámos de comer fora. Agora, sou eu que cozinho.
Pergunta uma amiga:
- E sai-te mais barato?
Responde a outra:
- Muito mais! O meu marido só come metade do que comia
—
Um homem vai ao dentista:
- Quanto custa arrancar um dente do siso?
- Cem euros. – Responde o dentista.
Resmunga o homem:
- É muito caro! Não consegue mais barato?
Diz o dentista:
- Só se não usar anestesia..
- Fica por quanto? – Pergunta o homem.
- Cinquenta euros
- Continua a ser muito! Não consegue fazer mais barato? – Insiste o homem.
O dentista pensa um pouco e diz:
- Posso entregar o serviço a um dos meus estagiários Ficaria por 25 euros, que tal?
Ainda não satisfeito diz o homem:
- Por cinco euros o que é que me pode arranjar?
Meio ofendido com a proposta do homem, diz o médico:
- Por cinco euros só se entregar o serviço à senhora da limpeza
Responde o homem:
- Muito bem, aceito! Queria então marcar uma extracção do siso para a minha sogra…
Duas noviças foram à praça fazer compras para a cantina do Convento. Com elas ia uma velha freira que era surda como uma porta! A propósito da carestia da vida, uma noviça lamentou com a outra:
- Ai, Irmã, os preços dos géneros não param de subir! Olhe que, na semana passada, quando aqui estive com a Irmã Doroteia, comprámos pepinos deste tamanho – estendeu o braço direito e, com o dedo indicador da mão esquerda, exemplificou o comprimento dos pepinos-a metade do preço a que estão hoje!
Responde a outra noviça:
- A quem o diz,Irmã! Olhe,e eu quando aqui estive há três semanas, os pepinos que comprámos ainda eram maiores, assim – e exemplificou com igual gesto -
e muito mais baratos!
A velha freira surda, que tinha estado a observar toda aquela mímica das noviças, dá um toque com o cotovelo no braço de uma delas e baixinho, perguntou:
- De que padres é que estão a falar?
—
Em uma mercearia de bairro:
— Sabe, seu Alcides, lá em casa está cheio de barata! O senhor não tem nenhum veneno eficiente aí?
— Tenho sim - diz ele, pegando o inseticida — Você vai levar pra casa?
— Não - responde ele, com cara de tolerância zero — Prefiro trazer as baratas aqui pro senhor matar!
— Eu estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. Você não acredita! É muito arrumado e a cozinha é tão limpa, que o chão até brilha.
— Por favor, agora não, pelo amor de Deus! Eu estou comendo!
— Nossa, seu Manoel, dez quilos? Poxa, com menos de um kilo eu acabei com todas as baratas lá de casa!
— É, mas é que você tem boa pontaria, né?
Você pode explorar piadas para fazer com baratas moscas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de baratas limpo. Há também trocadilhos com baratas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um alentejano foi a uma loja comprar uma camisola de lã para o Inverno que se aproxima. Quando saiu reparou que numa outra loja, da mesma rua, havia uma camisola igual, mas muito mais barata. Voltou à loja e falou com a empregada:
- Desculpe, mas na outra loja há uma camisola igual e muito mais barata!
Explica a empregada:
- Mas, meu senhor, esta é de lã virgem.
Resmunga o alentejano:
- Por este preço, lá quero saber o que as ovelhas fazem à noite!
Depois de mais um dia de trabalho, o marido chega a casa, beija a sua mulher loira. Depois, entra na sala e grita:
- Parece impossível! Pelos vistos, a ventoinha elétrica tem estado todo o dia ligada! Como a eletricidade está barata, não é?!
Diz a loira:
- Não te rales, querido! Como foi a vizinha que nos emprestou a ventoínha, é ela que paga a conta
—
Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar.
O americano bebe a sua c**... e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:
- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua c**..., manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:
- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz:
- Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes!
Um homem entra na farmácia e pede:
- 1kg de naftalina, por favor.
Responde o farmacêutico:
- Eu com 3 naftalina acabei com as baratas.
E diz o homem:
- Isso é você que tem boa apontaria
— Oi vô! Sabia que a gente já mudou pra casa nova?
— É mesmo? — interessa-se o avô — E aí, vocês estão gostando?
— É o maior barato! Tem um quarto só para mim e outro só para minha irmã. Só o coitado do papai é que tem que continuar dormindo com a mamãe!
— O que é que tem aí que é bom pra barata?
— DDT, detefon, baygon...
— Não, isso não. Isso aí vai matar as bichinhas.
Um alentejano foi viajar pela primeira vez de comboio e, quando chegou à estação, dirigiu-se para a bilheteira.
- Quero um bilhêti de segunda para a Capitáli, Lisboa.
O funcionário passa-lhe o bilhete e diz-lhe o preço. Resmunga o alentejano:
- Ó amigo, isso éi munta caro! Nã faz um disconto?
O funcionário:
- Não senhor. Aqui, o preço é igual para todos.
O alentejano:
- Tá bêm, amigo, iscusa de se ralári! O que nã falta p´raí são estações de comboios! Olhi vou a outra p´ra vêri se são mais baratos
—
Na drogaria, diz o freguês para o caixeiro:
- Vinha buscar mais uma dúzia de embalagens do pó para as baratas, que levei a semana passada.
O caixeiro:
- Pelos vistos, deu-se bem com ele!
O freguês:
- Eu não, mas as baratas estão mais gordinhas
—
Uma senhora vai pôr um anúncio para informar a morte do marido. A falta de dinheiro leva-a a escolher a versão mais barata. Diz ela:
- Escreva apenas: “Manel morreu”.
Diz o vendedor:
- Minha senhora, ainda pode escrever mais duas palavras…
Acrescenta a mulher:
- Então ponha: “Manel morreu, vende-se carrinha”.
Num bar de alterne da capital, Cavaco Silva encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loira e uma morena.
Sentando-se ao lado da ruiva disse:
- Eu sou o Presidente de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo?
Ela respondeu:
- Ao Srº. Presidente faço um preço especial, somente 125 euros!
Cavaco Silva achou muito caro, levantou-se e foi sentar-se ao lado da loira e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:
- Ao Srº. Presidente faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!
Tentando arranjar algo mais barato, Cavaco Silva foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, e ela respondeu da seguinte forma:
- Srº. Presidente, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f*der com tanto jeitinho como f*de o povo português, então Sr. Presidente para si é de borla!
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra. A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda. Ele responde que estava à procura de uma caixa de tampões para a esposa. E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um enorme saco de algodão e uma bola de cordel. Ela, confusa diz:
- Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher? Não os encontrou?!
Ele responde:
- Sabe, isto é assim, ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar…só porque era muito mais barato! Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro, será que ela não é capaz de fazer um tampão?
—
A esposa anda pela casa com um chinelo na mão e o marido pergunta:
- O que você está fazendo?
- Estou matando baratas - responde ela.
E o marido diz:
- Mas o exterminador vem amanhã!
E ela responde:
- Eu sei, mas não quero que ele pense que tem barata aqui em casa.
O bêbado entra em casa e sua mulher reclama:
— Isso são horas de chegar em casa? São 3:50!
O bêbado responde:
— Pode comprar que tá barato!
Dois alentejanos foram conhecer Lisboa e, um deles, antes de se deitar, liga para a mulher:
- Guilhermina, o Gonçalo e eu, estamos a gostari muito da capitali, sim senhori! Sabis aonde a genti jantou hoji?
Responde a mulher:
- Como éi eu saberi, se índa nã me dissesti!
O alentejano:
- Fomos a um restauranti dos maganos dos chinêsis!
A mulher:
- E comeram barato?
O alentejano:
- Olha, aquilo parecia mais barata
—
Você sabe como se faz para matar uma barata usando sal, pinga, fósforo e pedra?
Você coloca tudo no chão na seqüencia correta.
Aí a barata come o sal pensando que é açucar, fica com sede e bebe pinga pensando que é água, fica bêbada, tropeça no palito de fósforo, bate a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.
Na aula, o aluno estava sucessivamente a conversar e interromper outros. Diz a professora:
- Sabes que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
E responde o aluno:
- Professor
— Quanto custa o metro deste algodão? — pergunta Jacó.
— Estamos em promoção — diz o vendedor, pegando a bobina de tecido —, quanto mais o senhor levar, mais barato fica.
— Então, vai desenrolando até ficar de graça...
O freguês entra numa farmácia e pergunta ao farmacêutico:
- Seu Manoel, o senhor tem remédio pra barata?
E o seu Manoel responde:
- E o que é que a baratinha está sentindo?
— Fala aí, camelo! Me diz uma coisa, por que é que você tem as mamas nas suas costas?
O camelo não deixou barato, e respondeu:
— Sabe que essa é uma pergunta bem estranha... Afinal, ela vem de alguém que tem o p**... na testa...
Vocês acham que é fácil ser homem?
Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do
Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está
fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais
poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não
encontrar a comida quentinha, as crianças com o
banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e
o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída
da boate, cada vez que participa dessas reuniões
noturnas com os amigos, enquanto a mulher está
bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa
com marca de batom na camisa e é obrigado a dar
explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte
minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em
dinheiro comprando presentes para o dia das mães,
da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos
cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar
boas risadas, já que se for surpreendido corre o
risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
- A tortura de ter que usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa
briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto
todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Ter que notar a roupa nova dela.
- Ter que notar que ela mudou de perfume.
- Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de
Imédia 713 para731 louro bege salmon plus up light
forever.
- Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja
somente um centímetro.
- Jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a
pura verdade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures,
dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que
o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
- Trabalhar prá c**... em prol de uma família que
reclama que você trabalha prá c**...!
- Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós
não menstruamos...
DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!
Visando acabar com um problema feminino, uma empresa americana, na área de informática, está lançando um produto revolucionário.
Trata-se do EBW - Expand Brain for Women (Expansor Cerebral Feminino) - um aparelho sofisticado que consegue dar às mulheres um raciocínio virtualmente similar ao do homem.
Apesar de ter sido concebido para proporcionar raciocínio igual ao do homem, até agora ainda não foi encontrada nenhuma mulher que conseguisse tal nível.
Para melhor aceitação no mercado, o aparelho possui a forma de um secador de cabelos, emite em som estéreo "surround" as últimas novidades das novelas, horóscopo, moda, fofocas e outras informações úteis para o dia-a-dia da mulher.
Este aparelho possui injeção eletrônica de sangue oxigenado no cérebro que dispensa a sacudida de cabeça para fazer o cérebro "pegar no tranco".
Um dos segredos deste maravilhoso aparelho está nos estímulos elétricos (sinapse) que provoca nos dois neurônios da mulher (carinhosamente chamados de Tico e Teco), pois evita que estes se movimentem e acabem se anulando dentro do vasto espaço vazio do cérebro feminino.
Veja o depoimento de alguma usuárias:
"Depois do EBW consigo escolher uma roupa em apenas dez minutos."
(Maria C. F. - São Paulo)
"Em apenas uma semana, deixei de ter obsessão por novelas, prefiro esportes."
(Carla - Curitiba)
"O EBW mudou a minha vida! Agora entro e saio do Shopping sem gastar nada."
(Lorena - Belém)
"Tenho vinte anos e não estou mais desesperada para me casar."
(Laura - Cascavel)
"Com EBW a minha vida mudou. Agora eu posso passar a terceira em meu Chevette e já não me xingam tanto."
(Elaine - Presidente Venceslau)
"Consigo conversar com minhas amigas ao telefone e desligar em menos de cinco minutos."
(Elizabeth - São Paulo)
"Estou usando EBW há apenas um mês e desde então tranquei a chave dentro do carro apenas uma vez."
(Lourdes - Belo Horizonte)
"Depois de usar EBW, eu só leio as piadas da Portal do Humor uma única vez."
(Cida - Guarujá)
"Até o painel do microondas ficou mais simples."
(Marlene - Feira de Santana)
ATENÇÃO:
O preço de EBW é mais barato que três sessões no cabeleireiro e pode ser adquirido por Reembolso Postal; basta fornecer o número de seu Cartão de Crédito.
Se não ficar satisfeita garantimos a devolução de seu dinheiro. Mas espere... Na compra de seu EBW você ganha inteiramente grátis um jogo de facas Guinzo, as únicas capazes de cortar as meias Vivarina.
Tum!
— Errei, p**...!
Tum!
— Errei, p**...!
Tum!
— Errei, p**...!
Nisso aparece um padre:
— Meu filho, não faça isso! Deus pode te castigar!
— Castiga, ô cass...
Nesse instante, desce um raio do céu KABRUUUMMM e cai bem em cima do padre. E, em seguida, ouve-se um enorme vozeirão:
— Errei, p**...!
O homem encontra um amigo que há tempos não via, então pergunta:
— E aí Carlão como vai?
— Poxa rapaz, não posso falar agora, estou atrasado para uma audiência no fórum. estou respondendo A um processo criminal — disse ele.
Surpreso, o homem pergunta:
— Mas o que aconteceu?
— Dei uma facada em uma barata!
— Não é possível, por isso não podem te processar!
— O problema amigo, é que a barata estava na bunda da minha sogra!
O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta).
O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez.
Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
— Bota outra aí! E capricha na ameixa, viu!
Os dois amigos judeus, o Isaac e o Jacó, que eram
amigos há muitos anos e viviam juntos na mesma casa,
tiveram uma idéia a qual julgaram genial, a de ter uma
só mulher para os dois.
- Pensa bem Jacó, ela vai lavar para nós, passar pra
nós, cozinhar pra nós, limpar a casa pra nós!
- É mesmo Isaac! E...um dia eu uso ela, outro dia
você usa...enfim...vai ser muito mais barato!!!
E assim conseguiram uma Sarah que aceitou viver com os
dois.Os meses foram passando, tudo ia bem, até que o
Jacó, que se julgava mais esperto, percebeu que a
Sarah estava grávida.
Pediu que ela não contasse nada para o Isaac, que ele
como "irmão" se encarregaria de dar a grande notícia.
Ao invés disso, chegou para o Isaac e disse:
- Meu caro amigo Isaac, meu "irmão", sabe... bateu uma
saudade enorme em Jacó e eu resolvi ir para Israel
visitar túmulo de meus avós.Eu sei que você vai tomar
conta de tudo aqui.Jacó volta daqui a um ano!
Exatamente um ano depois, Jacó retorna e ao
desembarcar no aeroporto vê seu amigo Isaac, tendo ao
seu lado Sarah e um lindo bebê.
- Isaac... meu "irmão", que saudade! Mas que
maravilha, teu filho nasceu !!!!
- Não Jacó, meu "irmão",NOSSOS FILHOS GÊMEOS
NASCERAM ! O MEU MORREU ! TOMA O TEU !!!!
Entrou num restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções.
Do filé mignon a 30 reais, foi descendo... filé com fritas a 25, spaghetti a 12, canja de galinha a 6.
— p**...! — disse ele.
— Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato! — Chamou o garçom.
— Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!
— Um momento que eu vou falar com o dono.
Logo voltou e disse:
— Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo.
— E qual é?
— Canja de Papagaio. — disse o garçom.
— p**...! Nunca ouvi falar nisso.
Como a fome era muito, mandou bala.
— Tá bom. Manda a canja de papagaio.
Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o papagaio, que disse:
— Currupaco! Pode pedir a galinha que eu pago a diferença!
Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:
— Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
— Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! — responde o boliviano.
— Con el capeta? — pergunta o argentino, assustado.
— Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
— Nuessa! — exclamou o argentino — És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei!
Quero um desse para mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
— São cinco dólares, señor!
— O quê? — gritou o argentino, surpreso — És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
— É verdad! — respondeu a telefonista — Mas a tua chamada és local!
- Tomar c**... em copo de requeijão.
- Lamber tampa metálica do iogurte.
- Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
- Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: pega, pega...
- Entrar de loja em loja perguntando os preços ao vendedor e dizendo: só estou dando uma olhadinha.
- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para colocar água na geladeira.
- Secar tênis atrás da geladeira.
- Receber visita e mostrar toda a casa.
- Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.
- Amarrar cachorro com fio de luz.
- Correr a casa inteira com chinelo atrás de barata.
- Usar pregador de roupa para fechar saco de biscoito, arroz, açúcar...
- Copiar modelo em vitrine e depois fazer em casa.
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
- Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento
- Tirar cera do ouvido com tampa de caneta ou chave de carro.
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: melhorou?
- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
- Ir ao restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
- Guardar moeda de um centavo pensando em gastar na passagem do ônibus.
- Lustrar sapato com escova de dente velha.
- Levar sopa na garrafa térmica.
Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora alemã. Todos estavam bem comportados, quando o trem passou por um tunel e tudo ficou escuro. Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um sonoro tapa.
Eis o que cada um pensou:
A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu um tapa na cara do atrevido".
A francesa: "Meu Deus!! Um dos homens deve ter tentado me beijar, e por engano deve ter beijado a alemã, e ela meteu um tapa na cara do atrevido".
O argentino: "Que s**...!! O brasileiro deve ter beijado a francesa, ela pensou que fui eu e me meteu um tapa na cara".
O brasileiro: "Que barato!! Dei um beijo na minha mão e aproveitei para meter um tapa na cara do argentino".
11.98, modelo 99.
CARRO amigo, Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel!
Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando:
KADETT meu carro?
Seguro é o TIPO do negócio difícil MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final. O Seguro Ouro Automóvel é um PRÊMIO para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veíc**... então tem PARATI também. POISE, na hora de renovar o seguro do seu carro, pensa nas VARIANTes, afinal, QUANTUM mais opções melhor. Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA, por isso ele oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do 'de ACCORD'.
Não deixe o prazo PASSAT.
MONZA obra, venha LOGUS.
Estamos KOMBInados?
ESPERO seu contato.
Visite qualquer agência do banco baVESPA e fale com a RENAULTa ou com o volksWAGNER. Boa VOYAGE e POINTER final.
Seguro Ouro Automóvel, bem melhor KIA concorrência!
PS.: Se você achou isto um sarro, CHEROKEE e MONDE-o para um amigo, tá o KA?
Saiu o Ministério do Lula:
RELAÇÕES EXTERIORES - MARTA SUPLICY - A nova ministra é ideal para o cargo.
Consegue manter relações ao mesmo tempo com o Mercosul e com a Comunidade Européia.
AGRICULTURA - GAROTINHO Sabe tudo de agricultura: aumentou a produção de
abobrinhas no Rio, deixou dezenas de pepinos e abacaxis para a Benedita e
ainda plantou a Rosa no Governo do estado.
TURISMO - FHC Nos últimos oito anos como presidente, acumulou muita experiência nesta área.
ECONOMIA - RONALDINHO FENÔMENO Foi escolhido por ser considerado hoje o mais importante defensor do Real.
FAZENDA - JOSÉ ALENCAR Como presidente da Coteminas adquiriu todo
conhecimento necessário para o cargo. Sabe tudo de fazenda: malha, tecido, jeans...
MINAS E ENERGIA - PELÉ Para as Minas, Viagra; para a energia, Vitassay Stress.
REFORMA AGRÁRIA - FERNANDINHO BEIRA-MAR Promete o fim das terras
improdutivas. Quem não estiver plantando d**... nenhuma, vai perder as terras.
MEIO-AMBIENTE - JOSÉ SERRA Tem um ambiente meio assim com o PSDB,meio
assim com os fabricantes de cigarros e remédios, meio assim com as firmas de
outdoor, meio assim com o clã Sarney, meio assim com todo mundo. Meio-ambiente é com ele mesmo!
TRANSPORTES - RUBINHO BARRICHELO Vai correr atrás para implantar a nova
lei de trânsito que inclui a redução de velocidade nas estradas e a
obrigatoriedade de dar passagem para quem vem de trás.
TRABALHO - MISTER M Só mágico para fazer 10 milhões de empregos aparecerem do nada.
AÇÃO SOCIAL - LEONEL BRIZOLA Lula acha esse um dos ministérios mais
importantes para o seu governo. E já começou a trabalhar. A primeira ação
social foi dar alguma coisa para o Brizola fazer, já que ele não ganh a
uma eleição faz tempo.
SAÚDE - RODRIGO SANTORO..... Isso é que é saúde !!!!!! de acordo
ESPORTE E LAZER - ROMÁRIO Melhor dizendo, ministro do lazer e do esporte...
EDUCAÇÃO - DUDA MENDONÇA O ministro vai criar o manual da boa educação:
como se vestir, como fazer a barba, como pentear o cabelo, como falar,
como escrever etc. O povo precisa!
JUSTIÇA - STEVIE WONDER O único jeito que a gente arrumou para dizer
que,no Brasil, a partir de hoje, a Justiça vai ser cega.
DEFESA - LUÍS FELIPE SCOLARI Escolhido por motivos óbvios.
Vai colocar Roque Júnior para cuidar do SIVAM. Quem entrar na Amazônia vai levar porrada.
PREVIDÊNCIA - REINALDO GIANECCHINI Foi escolhido por sua atuação junto à terceira idade.
CULTURA - ENÉAS Como ministro da cultura vai substituir os livros didáticos
pelas cartilhas que são bem mais baratas. Todas feitas por ele.
— Tomar c**... em copo de requeijão.
— Lamber tampa metálica do iogurte.
— Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
— Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: pega, pega...
— Entrar de loja em loja perguntando os preços ao vendedor e dizendo: só estou dando uma olhadinha.
— Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para colocar água na geladeira.
— Secar tênis atrás da geladeira.
— Receber visita e mostrar toda a casa.
— Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.
— Amarrar cachorro com fio de luz.
— Correr a casa inteira com chinelo atrás de barata.
— Usar pregador de roupa para fechar saco de biscoito, arroz, açúcar...
— Copiar modelo em vitrine e depois fazer em casa.
— Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
— Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento - Tirar cera do ouvido com tampa de caneta ou chave de carro.
— Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: melhorou?
— Guardar cueca furada para passar cera no carro.
— Ir ao restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
— Guardar moeda de um centavo pensando em gastar na passagem do ônibus.
— Lustrar sapato com escova de dente velha.
— Levar sopa na garrafa térmica.
Uma professora estava dando algumas lições de etiqueta pra os seus alunos. No começo das explicações, ela resolveu pedir que as crianças dissessem regras, que já haviam ouvido de seus pais, sobre como se comportar bem dentro de um restaurante.
— "Não fique brincando com a comida" — disse um dos alunos.
— "Não faça muito barulho" — afirmou outro menino.
— "Lave bem as mãos antes de comer" — disse uma garota.
— "Não fale enquanto estiver com a boca cheia" — gritou outro aluno.
A professora resolveu perguntar ao Joaõzinho, que estava calado:
— O que os seus pais dizem antes de você ir a um restaurante, Joãozinho?
— "Peça algo barato."
— Olha a melancia, boa e barata, apenas 20 reais cada.
Nisso, encosta um homem enorme de quase dois metros de altura, tipo 4x4, e diz:
— Ô meu amigo, 20 reais tá muito caro... não quero nem saber... só vou levar a metade, pode ir cortando aí.
O coitado, apavorado diz ao homem:
— Olha senhor, eu não sou o dono da barraca e não posso cortar... mas o senhor aguarde um instante que o patrão está em outra barraca ali na frente e eu vou falar com ele. Se ele autorizar, eu corto a melancia pro senhor.
Disse isso e foi falar com o patrão, só que ele não notou que o homem foi atrás dele. Chegando lá ele falou pro patrão:
— Ô patrão, tem um fi da égua aí, querendo compra só a metade da melancia...
Quando ele olhou pra trás e viu o homem, complementou.
— E esse cavalheiro aqui, vai levar a outra metade.
Ele foi na hora ate a clinica. La foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1000,00. Ele pediu o mais barato, só para experimentar. O gordo foi levado a um vestiário, onde mandaram-no despir-se. Depois disseram para ele subir numa balança, depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta. Achou-se dentro de uma sala espaçosa, de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão, toda nua, que disse para ele:
— Se me pegar sou sua! - e começou a correr. O gordo não perdeu tempo, abriu atras do avião. Correu, correu, mas não conseguiu alcança-la, e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a. Então abriram outra porta e recolheram o gordo, já com os bofes de fora, e o colocaram sobre uma balança, emagreceu três quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre, e pensou, se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais caro deve ser uma loucura, um monte de mulheres lindas, ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana, o gordo se preparou e foi lá na clinica, pagou a grana sem pestanejar, fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão. A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher, saiu um negão que parecia um guarda-roupa, nu da silva e armado, e disse pro gordo:
— Se eu te pegar, te como!
Um construtor árabe sabendo que a mão de obra em Portugal era muito barata, resolveu ir a Portugal para poder encontrar alguns homens para trabalhar em sua construção, e com isso conseguiu encher um avião de portugueses.
Mas no meio da viajem, passando por cima de um deserto, aconteceu um problema no avião, e para não assustar os portugueses o árabe disse apenas que a turbulência era devido eles estarem chegando, ao local da obra.
E com isso pousaram o avião no meio do deserto, nisso, os portugueses desembarcaram, e começaram a analisar, olharam para frente só viram areia, olharam para trás só viram areia, olharam para os lados e só viram areia, de repente um português com a cara meio assustada, se vira e fala para seu amigo:
— Manoel, quando chega o cimento nóis ta fudido!
Os dois amigos judeus, o Isaac e o Jacó, que eram amigos há muitos anos e viviam juntos na mesma casa, tiveram uma idéia a qual julgaram genial, a de ter uma só mulher para os dois.
— Pensa bem Jacó, ela vai lavar para nós, passar pra nós, cozinhar pra nós, limpar a casa pra nós!
— É mesmo Isaac! E... Um dia eu uso ela, outro dia você usa... Enfim... Vai ser muito mais barato!!!
E assim conseguiram uma Sarah que aceitou viver com os dois. Os meses foram passando, tudo ia bem, até que o Jacó, que se julgava mais esperto, percebeu que a Sarah estava grávida.
Pediu que ela não contasse nada para o Isaac, que ele como "irmão" se encarregaria de dar a grande notícia.
Ao invés disso, chegou para o Isaac e disse:
— Meu caro amigo Isaac, meu "irmão", sabe... bateu uma saudade enorme em Jacó e eu resolvi ir para Israel visitar túmulo de meus avós. Eu sei que você vai tomar conta de tudo aqui. Jacó volta daqui a um ano!
Exatamente um ano depois, Jacó retorna e ao desembarcar no aeroporto vê seu amigo Isaac, tendo ao seu lado Sarah e um lindo bebê.
— Isaac... meu "irmão", que saudade! Mas que maravilha, teu filho nasceu !!!!
— Não Jacó, meu "irmão",NOSSOS FILHOS GÊMEOS NASCERAM ! O MEU MORREU ! TOMA O TEU !!!!
Num pequeno vilarejo, no meio de Minas Gerais havia um armazém cujo dono, Seu Zé, se gabava de ter tudinho, qualquer coisa que se pedia no balcão. Se não tinha, fazia questão de encomendar a qualquer custo, só para atender o cliente. Com isso a fama dessa mercearia se espalhou por toda a região, e vinha gente de toda parte procurar coisas que não se achava nem na capital Belzonte. Sabendo disso, um carioca — daqueles bem folgados — estava de ferias passando por Minas e decidiu conhecer esse tal Zé do armazém. Chegando lá, pediu uma barra de direção para sua pick up importada, o Zé foi lá no fundo, e depois de alguns minutos voltou com a tal peca. O carioca, espantado pensou:
"Não e possível que esse cara tenha tudo ai, vou tirar um barato da cara dele".
Voltou para o hotel e ficou a noite toda pensando em como iria pegar o cara da venda. Pensou bem e no outro dia foi até o armazém e chegando no balcão, pediu:
— Ô Zé, você tem "Podela"?
O dono da venda olhou espantado, cocou a cabeça e pensou:
"Podela"? Que diabos e isso? Nunca ouvi falar... E agora? Se eu deixar de atender esse cara ai todo metido, meu estabelecimento vai perder a fama e a clientela vai sumir! O que eu faço?"
Pensou, pensou, foi ate o deposito, voltou e disse ao carioca:
— Olha, té em falta, mas vou encomendar e amanha cedo o senhor passa aqui e pega, tudo bem?
O carioca, meio desconsertado com a resposta do Mineiro, voltou para o hotel pensando:
"O que será que esse mineiro vai achar com esse nome...?"
O mineiro fez de tudo, ligou para todos os seus fornecedores de produtos brasileiros e até no exterior, mas ninguém fazia nem ideia do que seria aquilo. Ele então percebeu que o carioca estava zoando com a cara dele e decidiu dar o troco.
No almoço, o mineiro comeu aquela feijoada, de noite foi ao banheiro e prrrrrrrruhhhh. Fez aquele "trem" enorme e fedorento. Pegou o troço com uma pazinha e botou no forno por umas 3 horas ate que virasse uma pedra bem dura. Dai, colocou tudo no moedor, embalou e deixou em cima do balcão com a devida identificação. No outro dia chega o carioca todo imponente com um sorriso no rosto, e, já esboçando um ar de vitória, perguntou:
— Conseguiu encontrar minha encomenda?
— Claro está aqui — disse o mineiro, mostrando o saquinho no balcão. 100 gramas sai por 10,00 reais.
O carioca então pediu:
— Me veja 200 gramas.
— Está aqui, são 20 reais.
Entã, o carioca, curioso, pegou um bocado do pó, experimentou uma pitada, pediu uma colher encheu e mandou ver, tentando descobrir o que era aquilo...
— Isso aqui e bosssssssstaaaaaaaa!
O mineiro então riu e disse:
— Não, isso é o PÓ DELA...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos baratas mataras piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas baratas bateu botas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.