Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Guria . Existem algumas piadas guria curtas curva que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com guria engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Estavam os dois sem saber o que diziam um para o outro quando a guria resolveu brincar com o gaúcho!
Te furo os olhos gaúcho!
E ele foi logo respondendo:
Te rasgo o cú f**...!
As gatas ficaram conversando na sala enquanto ele preparava o enorme salame para assar. Colocou no forno e foi tomar umas "cevas" com as gurias. Após um tempão, se lembrou do salame assando e foi correndo para a cozinha. Lá, viu que tinha queimado o salame. Voltou para a sala e falou algo. Qual o nome do filme?
Minas torrei o salamão!
— Ba chê! O que é isso guria?
E ela calmamente responde:
— Isto é energia!
Eis, que o gaúcho se empolga:
— Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico.
"Isso é um sequestro, quero que todas mulheres vão para o lado esquerdo da aeronave e fiquem quietas, os homens vão pro lado direito da aeronave que a gente vai t**... com eles. indignada levanta uma loira bem gostosa e diz "ué mas pq que com tanta mulher aqui no avião vc vai t**... com homens?", nisso levanta um gaucho e grita ba tchê e o que é que tu entende de sequestro guria?
O gaúcho muito macho vira-se para o seu filho e diz:
- Guri, me encilha um alazão que eu vou num baile na cidade.
Logo o menino aparece com o cavalo encilhado, ele monta e sai em direção da cidade.
Um pouco adiante, encontra uma lâmpada reluzindo no meio dos pedregulhos. Desce do cavalo, apanha a lâmpada, esfrega-a e se depara com um gênio que lhe oferece a possibilidade de realizar três desejos.
- Eu quero ser bonito como o Antonio Banderas! - pede ele, em primeiro lugar.
Plim! Ele se transforma no Antonio Banderas.
- Agora, eu quero ter a guaiaca cheia de dólares.
Plim! Logo, ele está abarrotado de dólares.
- Agora eu quero ter o s**... do tamanho do animal que eu estou montado!
Plim! Ele agradeceu e assim que o gênio se despediu, ele abaixou as calças para conferir:
- m**... guri, me encilhou uma égua!
O gaúcho, muito macho, abre a porta do quarto da filha para chamá-la para o jantar e se depara com uma cena constrangedora: a guria está nua, deitada de costas na cama, brincando com um v**....
- O que é isso, tchê? - pergunta ele, indignado.
- Bah, pai! - responde a guria. - Como o senhor queria que eu me arranjasse? Já estou com trinta e dois anos e não arrumo um homem! O jeito mesmo é ir me virando...
Uma semana depois a guria abre a porta do quarto do pai e o encontra nu, de quatro na cama, enfiando o v**... no rabo.
- O que que é isso, pai? - exclama.
- Nada não, minha filha! - responde ele, apressando-se em apanhar o chimarrão em cima do criado mudo. - Estou apenas tomando um chimarrão com o meu genro!
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina
uma simpatia: coloque uma medalhinha na p**... do guri que e tiro e
queda,nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeira, achou uma medalinha, fez a simpatia e
pronto o guri nao mijou mais na cama. Um dia, o marido chegou tarde,
podre de bebado e deu uma mijada na cama. A esposa,p**... da vida, lembrou
da simpatia e procurou uma medalhinha para usar no bebum, nao
encontrando, pegou uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manha, o bebum acordou, e ficou olhando intrigado para o p**...,
quando sua mulher chegou muito p**... e perguntou:
- Seu canalha, onde voce andou a noite toda? -c**... safado!
E ele, olhando para o p**... com aquela medalha pendurada, respondeu:
- Olha mulher, aonde eu andei eu nao sei, so sei que eu tirei o
primeiro lugar!
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
— E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
— Meu Deus!
— Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
— E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
— Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
— O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te arrebento!
Os pais levam o menino e a menina para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermão.
O padre percebe, e decide dar um susto no moleque. Ele faz uma pergunta direta pro garoto:
- Menino, diga quem criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda assustado e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, a resposta não está errada.
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre acorda ele outra vez e pergunta:
- Responda agora, garoto. Quem foi o filho de Maria e José??
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta estava correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- Se você enfiar esse negócio no meu b**... de novo, eu te arrebento!
Um carioca morreu em acidente automotivo, chegando ás portas do céu, São Pedro percebendo que se tratava de um carioca, sujeitinho cheio de marra, lhe disse;
— Tu não podes ficar aqui no céu.
— Pô chefia, quebra o galho aí meu Irmão???_responde o carioca _Tu e muito ordinário carioca, tu vai para o inferno, entre naquele elevador ali, não tem barganha._Retrucou São Pedro O carioca obedecendo ao Santo, entrou no elevador. Aquela porcaria começou a descer, descer, descer..... Até que parou. Quando a porta se abriu, o carioca viu aquele monte de Homem beijando homem, Homem transando com Homem, uma orgia Homossexual.
Espantado ele pergunta;
— Caraca!!! Isso aqui é o Inferno?????
— Nisso um Bigodudo, com um lenço vermelho amarrado ao pescoço, solta o p**... de um outro cara e responde;
— Bah Guri, Lógico que Não Piá. Aqui é o Rio Grande do Sul Tchê, o inferno fica um pouco mais pra baixo!!!!!!!
O cidadão viu que estava sem cigarro e o carro estava muito longe, então pensou em pedir a aquele gaucho que esta do outro lado, fazendo um gesto com os dois dedos em direção a mão como se estivesse fumando. Ele pedia o cigarro ao gaucho pois não adiantava gritar.
Sabe que o machão falou:
— Ba tche!!! brigado pelos beijos,eu também te amo!!!
— Estou de olho em ti desde que chegou, guri formoso, bah!!!
Você pode explorar piadas para fazer com guria gruda curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de guria limpo. Há também trocadilhos com guria para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
REINALDO JANEKINE: Um exemplo de galã, toda mulher que da para ele, até mesmo o filho da Marilia Gabriela no qual teve um casamento de faixada.
Jastien Bieber: Um dos mais gays, no qual tem uma música que ele simula um orgasmo que é assim:
"Baby, baby, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao" nessa hora gozam nele ridiculo, fora o cabelo de quero da.
LUCAS(VOCAL DA FRESNO): Calsa colada, voz fina, cabelo na nuca escorrido, geme como ninguém, não é uma p**..., é o Lucas da Fresno!
KAKÁ: Ha! Que tal um pastor gay? O Kaká junto isso casou batendo p**... ou dando pro padre, um dos mais gays.
CRISTIANO RONALDO: Um baita putão! Raspa as pernas, braços e tira sombrancelha, esse é mais gay que o FIUK.
DH(VOCAL DA CINE): Um alemãozinho gay que acha que vai pegar alguém dizendo:
"Aposto um beijo que você me quer" vai comer alguém! Fora a voz de guria cagada!
E EM FIM O MAIS GAY... FIUK: Um cabelo com chapinha mal feita, camiseta com decote, e oque da calsa amarela do tiririca? É um viadinho que acha que sabe cantar, não canta anda, tem uma voz de mulher macho, seco da pedra e calsa colada na bunda! Esse loco tem uma coisa boa, a irmã CLEO PIRES!
...
— Mas, bá tchê! Tu não tens vergonha na cara! O que é isto guria? Onde já se viu?
— Isto, meu pai é meu namorado, não me incomoda, não tem perigo de eu pegar doença e ainda me satisfaz.
O gaúcho pensou...
— "Sabe que minha filha, está certa?!!"
Uma semana depois, a filha do gaúcho, levanta e pega seu pai na cozinha com um lenço no pescoço, cuia de chimarrão na mão, pelado, sentado encima do v**....
— Que é isto meu pai?
— Isto não é nada minha filha, só tô tomando chimarrão com o meu genro.
Chegou em casa mais cedo procurando sua prenda passou pela sala, quarto da gurizada,bannheiro nao achou, foi para seu quarto ao entrar viu a cena o ricardao totalmente nú em sua cama,endoidou ja saiu chutando e quebrando tudo e encontrou a mulher na cosinha fervendo agua para o chimarrao do ricardao. E logo disse - voce nao podia fazer isso comigo sujou a honra de minha família e a minha também, agora vou matar os dois e ja chutou o fogao com chaleira e tudo. Á mulher ja revoltada disse.
— Peralá homem calma ai, quem voce pença que paga a escola dos guris,o telefone,agua e luz??? é ele lá que esta descansando. Entao o gaucho disse .
— Entao vá la cobrir o coitadinho pois ele deve estar com friu tche.
Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
- Mas báh! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser".
O outro:
- Mas báh tche! escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
. so duas pessoas se salvaram, um Brasileiro e outro Argentino.
Eles ficaram dias e mais dias no mar, segurando aos destroços do avião.
Até o dia que eles avistaram uma lâmpada mágica, então o Argentino pegou, e o genio falou:
— Pode pedir o que você quiser meu âmo.
— Bien djo quiero ir pra agentina e qui voce bote um moro biem grande na argentina.. pra nenhum brasiliano filadaputa entrar...
Em segundos, (puuf) o moro estava pronto e o argentino voltou pra argentina...
Logo o genio fala, agora voce brasileiro.
O brasileiro pensa direitinho e fala..
— Aê meu sabio guro, joga água na quela p**... !
Argentina alagada;
— Todo mundo quieto, isto é um sequestro! Mulheres para um lado e homens para outro e vou logo avisando que vou comer a bunda dos homens.
Uma mulher indignada com a situação exclama:
— Pô meu! Com tanta mulher aqui tú vai comer bunda de homem?
Eis que um gaúcho que vinha estava no avião, grita enlouquecidamente:
— Cala a boca guria! O que é que tú entendes de sequestro?
Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus queridos parentes.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nôno em seu derradeiro momento. De repente, o Nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nôno brilharam e ele se reanimou. Então, o Nôno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
— Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.
O guri foi e voltou muito rápido.
— E o pastiére ? — perguntou o Nôno.
— A Nona disse que non!
— Ma per que non, porca miséria, ma que vécchia desgraciata! Quê que esta putana falô?
— A Nona disse que é pro velório!
— A las frescas! To mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tche!
Apressadíssimo, o Gaudério correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:
— Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu to loco de atrasado pro baile!
E o menino nem bem acabou e o Gaudério montou e se mandou correndo para chegar em tempo ao baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa. O Gaudério, mais branco que lenço de padre, tremia todo:
— Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!
— Calma gaúcho — respondeu o tristonho — Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser.
— Ah, é assim? Pois então, quero ter um rosto de galã de cinema, que minha guaiaca fique cheia de dinheiro, e um órgão sexual igual ao deste animal que estou montando!
— Pode ir pro baile — disse o demo — vou te atender a todos teus desejos.
E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise. Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais. Finalmente baixou a calça pra conferir o terceiro pedido:
— Piá de m**...! O menino me encilhou a égua!
O gaúcho estava tranqüilamente andando pela praia. Olhou para aquele lindo mar azul-esverdeado, aquele solzão no céu, saiu correndo a toda velocidade e deu um mergulho no mar.
Quando saiu, notou que a sua bermuda, que era muito fina, estava transparente e grudada. Todos na praia ficaram admirados com o tamanho da jeba do gaúcho, que chegava até o joelho.
A mulherada ficou babando, a bicharada entrou em êxtase e os homens ficaram morrendo de inveja.
O gaúcho percebeu que o seu guri tinha virado o centro das atenções. Ficou todo vermelho e gritou:
- Bah! O que foi, tchê? Vão dizer que quando vocês entram na água fria o p**... de vocês também não encolhe?
Um gaucho entra num bar em goiania ve um paulista um carioca e um goiano contando piadas de gauchos e ele vendo aquela zuaçao ficou meio triste e sentou numa mesa sozinho, os outros vendo-o triste perguntaram o motivo e ele entao lhes respondeu;
Bah tchê e que eu descobri que minha mulher me traia a mais de quinze anos e que meu filho na verdade era filho do meu vizinho entao peguei minha mulher e o filho e deixei ela no rio de janeiro que e lugar de p**... peguei o guri e levei para sao paulo que e lugar de filho da p**... e vim pra goias que e lugar de c**...
Em uma cidade do interior do Rio Grande do Sul, havia uma família que morava ao lado de uma pequena floresta. O filho caçula da família vivia brincando nesta floresta e a mãe o advertia:
— Não vai na floresta, guri! Lá tem caçadores e, se eles te pegam, te comem que nem na história da chapeuzinho vermelho!Mas o garoto não ligava e ia do mesmo jeito.
Certo dia, ele estava no meio da floresta quando apareceu um caçador que estava meio ano sem ver mulher, viu o garoto passeando no bosque e crau no coitadinho.
Quando o menino chegou em casa a mãe perguntou desesperada:? Por onde você andou, guri? Já ia ligar pra polícia! O que aconteceu, tchê?? Eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou, mamãe...
— Ai, meu Deus! Mas eu não falei pra você não ir na floresta que os caçadores podiam te comer?? Pois é... E ele me comeu mesmo...? Comeu? — gritou a mãe, assustada — E você não morreu?- Claro que não, mamãe... Pelo contrário... Eu renasci... PODEROSA!!!
O Tropeiro Gaúcho chega na beira do rio com seu gado e pergunta para o Joãozinho, que está em cima da cerca:
— Esse rio é fundo, guri?
O Joãozinho responde:
— Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito.
Então o tropeiro mete o gado na água, e lá pelo meio do rio toda a tropa se afoga. Desesperado ele pergunta:
— O teu pai cria o quê, guri f**...?
— PATO, TCHÊ!
Numero 01:
Primeiro leilão de Porto Alegre...
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
— Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido!!!
Numero 02:
Dois Gaúchos andavam na rua..
Um diz pro outro:
Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
— Muuuuu!!!
Numero 03:
Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
— Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
Mas como é que é isso?
Não sabe? Corta na frente e pica atrás!* numero 04:
O gaúcho, querendo comprar um b**..., perguntou pro vendedor:
— Quanto custa?
— Vinte mil reais!
— Vinte mil?
Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no p**...!
— Nada disso, só vendo o b**... inteiro!!!
Numero 05 Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
— O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de c**...!!
Numero 06:
Como o gaúcho come peixe?
— Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, c** a cabeça e dá rabo pro vizinho.
Numero 07:
Sabe por que o Rio grande do sul é o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil?
— Para trocar os veadinhos!!!
Numero 08:
Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte..
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
— Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.** O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
— Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
— Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
— Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
— O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....
Numero 09:
Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
— Porque cada gaúcho tem o seu!!
Numero 10:
Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo...
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
— Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
"Pegue o que quiser"
O outro:
Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria...
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos guria rasga piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas guria gorila brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.