Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Burras . Existem algumas piadas burras curtas loiras burras que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com burras engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
Responde o menino:
- Bicicreta.
E a professora corrige:
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Prástico. – Diz o menino.
- Não é prástico seu b**.... É plástico! E plástico não é verbo. – Volta a corrigir a professora.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
- Bastião, diga aí um verbo.
Meio a medo, responde:
- Hospedar.
Diz a professora orgulhosa:
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!…
Um tipo chega a casa mais cedo do que o habitual e dá com a mulher deitada na cama com outro. Surpreendido, pergunta:
- O que é que vocês estão a fazer?!
Vira-se a mulher para o outro:
- Tàs a ver como o gajo é b**...
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Num passeio público deveras estreito, um alentejano e um lisboeta caminham face a face e nenhum se mostrou disposto a facultar a passagem ao outro. Diz o lisboeta:
- Eu não me desvio de nenhum b**...!
Replica o alentejano:
- Ah, mas eu desvio-me
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Dois amigos na conversa, diz um deles:
- Para os chineses, 2011 foi o ano do Boi e este ano é o do Tigre.
Responde o outro amigo:
- Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal. Nós já estamos há anos com os mesmos Burros!
Duas loiras, uma de cada lado dum rio, grita uma para a outra:
- Amiga, como posso atravessar para o outro lado?!
E a outra loira responde:
- Não sejas burra! Tu já estás no outro lado!
Vira-se o professor para a turma e diz que quem for b**... que fique em pé. Todos se sentaram menos o Joãozinho, o professor pergunta-lhe:
- Joãozinho, consideras-te b**...?!
E o Joãozinho responde:
- Não professor foi só para o professor não ficar em pé sozinho!
Um jovem par puritano passeia no campo. A rapariga é loira, loira! A um dado momento vêm um b**... com o coiso completamente de fora. Pergunta a loira:
- Amor, o que é aquela coisa que sai do b**...?
- É o p**... do b**..., querida! – Explica o namorado.
E, de repente, a loira desmaia. O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:
- O que é que te aconteceu?
Responde a loira:
- Amor! Se um b**... tem uma daquele tamanho, nem sequer quero imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro
Logo pela manhã, a loira foi ao gabinete do chefe e encontrou-o absorvido no seu trabalho.
Reparou que ele estava a iniciar a sessão no computador e resolveu dar uma espreitadela para ver se conseguia descobrir a password do chefe. Afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la de loira burra!
Quando o chefe digitou a sua senha, a loira saiu disparada porta fora, gritando para todos os colegas:
- Descobri, descobri! Agora eu sei a senha do chefe!
Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:
- E qual é a senha?
A loira, orgulhosa, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!
Estava um espertinho de Lisboa a apanhar o autocarro no Alentejo e, ao ver o autocarro cheio, pergunta ao motorista:
- Ó amigo, a Arca de Noé já está cheia?
Responde o alentejano:
- Não não, falta o b**... Podes entrar!
Em Angola, Kussumbé foi a uma estação de serviço onde havia um cartaz que dizia: “Encha o depósito e concorra a uma noite de s**... grátis”
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Hey, como si faz pra concorere nesse promoção?
Explica o funcionário:
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha.
- 8 – atirou o Kussumbé.
E diz o empregado:
- Erraste, eu estava pensar no número 4…
Uns dias depois Kussumbé voltou à estação mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
Responde o funcionário:
- Sim, diga lá o número de 1 a 10. Se acertar o número que estou pensar, ganha uma noite de s**... grátis.
E Kussumbé disse:
- 5.
O funcionário:
- Erraste! Eu estava pensar no número 2…
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganar a genti, pá: nóis nunca acerta!
E diz o Kussumbé:
- Deixa di desconfiança pá,…semana passada minha mulher acertou três vez… nóis é que é b**..., pá!
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O médico:
- Diz, então, o senhor que, ultimamente, não se tem sentido bem.
O doente:
- É verdade, senhor doutor. Olhe, eu trabalho como um b**..., como como uma besta, ando como uma lebre e durmo como um urso. O que é que devo fazer?
O médico:
- Sendo assim, deve consultar um veterinário
—
Você pode explorar piadas para fazer com burras louras curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de burras limpo. Há também trocadilhos com burras para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Na dúvida, uma loira pergunta a outra:
- O que está mais longe, Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Que pergunta mais burra! Por acaso consegues ver Londres daqui?
- Não! – Diz a primeira
Finaliza a segunda:
- Então
A professora decide fazer um jogo e divide a turma em dois. A professora dita as regras:
- Eu vou fazer perguntas e o primeiro grupo a acertar em 6 perguntas 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe encha a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes, assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas. Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!
Começa o jogo. Primeira pergunta:
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Seus burros, 1 a 0!
A Professora repreende-o:
- Joãozinho isso não se diz, fica calado!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o de novo:
- Cala-te Joãozinho!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- De caravela.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus ignorantes, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai!
Joãozinho responde de imediato:
- O p**... stôra! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, Sai e só volta dentro de um mês!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A menstruação! Hahaha, estão lixados! 5 a 0!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, Sai e não volta mais!!!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A m*rda, a m*rda! Yupiii 6 a 0 Ganhamoooooossss!
Um b**... morreu bem à frente duma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o presidente da câmara.
- Presidente, está um b**... morto na frente da Igreja há quase uma semana!
O Presidente da Câmara, grande adversário político do padre, com ironia returquiu:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! – respondeu o padre, com serenidade. Acrescentando:
- Mas também é minha obrigação avisar os seus parentes!
Um dia, a professora do Joãozinho manda, como trabalho de casa, que os meninos trouxessem o nome de três aves.
No dia seguinte a professora pergunta ao Joãozinho os nomes das aves, diz o menino prontamente:
- Piriquito, águia e o elefante.
A professora irritada bate no joãozinho e pergunta:
- Quem foi que te disse isso?
Responde o Joãozinho:
- Foi o meu pai
A professora, já irritada, diz:
- Quem é o b**... do teu pai?
Responde o Joãozinho:
- É o Barack Obama.
Meio atrapalhada diz a professora:
- Ah! Então diz ao papá que o elefante voa, mas voa muito baixinho
—
Uma loira decidiu fazer pesca no gelo. Leu livros sobre o assunto, pegou numa cana e num serrote e lá foi ela. Quando começou a fazer o buraco no gelo ouviu uma voz:
- Aí não há nenhum peixe.
Decidiu ir para outro lado. Andou um pouco e voltou a tentar. De novo ouviu a voz:
- Aí não há nenhum peixe.
Voltou a andar um bocado e tentou outra vez. E a voz continuou:
- Aí não há nenhum peixe.
Intrigada ela pergunta:
- Quem és tu? És Deus?
E responde a voz:
- Não grande burra, sou o dono do ringue de patinagem.
Um cigano pegou no seu b**... e foi para o monte procurar ouro. Dois anos depois, sem ter encontrado ouro e tendo passado muita fome, dirige-se à vila mais próxima onde se encontra um circo. O cigano vai ter com o dono do circo e vende-lhe o seu b**..., já só pele e ossos, para alimentar os leões.
Com o dinheiro foi ao restaurante mais próximo onde pediu um grande prato de comida. Passados minutos sente alguém a tocar-lhe no ombro. O cigano olha para trás, vê o dono do circo e diz:
- Que foi, algum problema com o b**...?
Diz o homem do circo bastante chocado:
- Que raio de animal é aquele, que ainda não passaram cinco minutos e já me devorou dois leões
Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever:
— Como é o nome do senhor?
— A-a-a-anto-tônio da Si-silva.
— Desculpe meu amigo, mas não aceitamos inscrições de gagos.
— Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e b**... era o seu Manuel do cartório que me registrou com esse nome!
Joaquim está sentado à beira do rio, pescando, quando de repente avista o amigo Manuel.
- Ó Manuel! - grita ele.
- Ó Joaquim! - responde o amigo.
- Como faço para atravessar para o outro lado do rio?
- Não sejas b**..., Joaquim! Tu já estás no outro lado!
Um preto tinha de ir a uma festa temática, onde tinha que ir mascarado. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:
- Mas que fantasia é esta que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa coisa já!
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À Noite, há novamente gritaria:
- Mulher mas tu é burra?! Tu já viu Batman preto? Tu vai trocar essa coisaa outra vez!
Na noite seguinte, quando chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O preto estranha e pergunta:
- Mas que fantasia é essa?!
A mulher explica:
- Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gostar, tu pega nos p**..., tu enfia os p**... no cu, e tu vai mascarado de Magnum!
Deus estava andando com Adão pelo Paraíso, quando Adão resolveu perguntar:
— Senhor? Por que fizeste a Eva tão bonita?
— Para que você gostasse dela!
— Por que a fizeste tão macia?
— Para que você gostasse dela!
— Tudo bem, mas por que tão burra?
— Para que ela gostasse de você!
Estavam passeando uma loira inteligente, o saci pererê e uma loira burra...
De repente eles avistam uma nota de cem no chão...
Quem pegou a nota primeiro?
R: a loira burra é claro, porque não existe nem loira inteligente e nem saci pererê.
Pergunta o miúdo à mãe:
- Ó mãe, o qué um insete ?
Responde a mãe:
- Ê cá nã sê, perguntá mana …
O miúdo vai ter com a irmã:
- Ó mana, o qué um insete?
Sem muita paciência para o puto, responde a irmã:
- Pôs nã sê… perguntó pai!
O miúdo vai então tentar a sorte com o pai:
- Ó pai, o qué um insete ?
E responde o inteligente do pai:
- Ó mê granda burre… um insete sã Oite!
Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher, todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de s**.... O paciente responde que vão perto do rio
Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma enorme fila de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar à frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um b**... e pensa:
- Ter que fazer s**... com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E começa a fazer s**... com o b**.... Dez minutos depois, estava a fazer o seu trabalho e todos a olhar e à espera. Até que alguém, com muito respeito, pergunta:
- Doutor, ainda falta muito? Precisamos do b**... para atravessar o rio. As meninas estão à espera do outro lado
Três alentejano já velhos trocam lamúrias. Diz um:
- Eu, por volta das oito da manhã, tenho fazer a minha mija matinal e não consigo por causa da maldita próstata!
Diz o outro:
- Eu então, todas as manhãs, por volta das nove, estou uma hora na casa de banho a tentar evacuar. A maior parte das vezes não consigo por causa da maldita prisão de ventre!
E diz o último:
- Pois eu, por volta das sete da manhã, mijo que nem um b**... e cago como um cavalo, o problema é que só acordo por volta das dez
Em um filme, um saci-pererê, um Papai Noel, umcoelinho da Páscoa, uma loira burra e uma loirainteligente estão andando na rua e os cinco encontramuma nota de 100 reais no chão. Quem você acha quepegou primeiro?
É claro que foi a loira burra, afinal Papai Noel,saci-pererê, coelhinho da Páscoa e loiras inteligentesnão existem.
Um camponês alentejano conduzia uma pequena carroça carregada de palha, puxada por um b**.... O homem queria levar a carroça para o cume da encosta, mas o animal não conseguia vencer o declive.
Entretanto, na estrada, parou um automóvel, cujo dono se prestou, de imediato, a ajudar a empurrar a carroça que, por fim, atingiu o cume. Muito contente, diz o alentejano:
- Éstou muito agradecido ao sinhori. Eu bêm me parecia que a carroça puxada por um só b**... nunca chegaria cá acima!
—
Tinha uma loira com 5 filhos gêmeos .....e se chamavam João todos eles.
Chegou um cara e perguntou:
Como você faz para saber quem é quem alias eles são gêmeos, ela chegou e respondeu pelo sobrenome.
Ao balcão de um bar, diz um tipo já com uns copinhos a mais para outro que acabou de se sentar ao seu lado:
- As suas orelhas hic são grandes demaishic para um tipo tão pequeno como você!
Responde o outro:
- Olhe, em compensação, as suas são demasiado pequenas para um b**...
–
Numa estrebaria da aldeia, o tratador de animais comunicava ao colega, que acabara de chegar:
- Veio cá um homem para comprar um b**....
- E o que lhe disseste?
- Que tu não estavas; para voltar mais tarde.
No fervor de uma discussão política, num parlamento, um deputado pergunta a outro de uma bancada da oposição:
- O senhor lembra-se do tempo em que o seu pai andava numa carroça puxada por um b**...?
Responde o outro:
- Perfeitamente! A carroça já não existe, mas estimo bastante ver que o b**... ainda é vivo
—
Um alentejano montado num b**... por uma estrada fora. A determinada altura o b**... parou. Chateado com a situação, resmunga o alentejano:
- Este b**... parou e ê que vou ter de levar a carga toda!
E, de seguida, pensa:
- Vou falar é com o mecânico. Se ele põe um carro a andar deve também fazer andar um b**....
E dirigiu-se a uma oficina próxima. Ao encontrar o mecânico, diz com um ar aflito:
- Sr. mecânico, o mê b**... parou, não quer andar e preciso da sua ajuda
Ao interirar-se da situação, responde o mecânico:
- Olhe, eu vou dar-lhe dois supositórios, um de pimenta e outro de malagueta. Você mete o 1º supositório no cú do b**.... Se ainda assim ele não andar, meta-lhe o de malagueta. Mas cuidado, que ele pode acelerar demais!
Diz o alentejano já a despedir-se:
- Tá bem amigo, vô seguir os sês conselhos…
No outro dia, o mecânico encontra o alentejano e pergunta-lhe:
- Então, o b**... sempre andou?
E responde o alentejano:
- Se andou? Pus-lhe o 1º supositório no cú e ele saiu desimbestado. Se não meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava…
Uma menina loira chegou a casa em Paris a chorar depois de sair da escola.
- O que é que você tem? – Perguntou-lhe a mãe, uma bonita e também loira francesa.
Diz a filha:
- Tive zero a geografia.
Espantada pergunta a mãe:
- Zero? Então mas porquê?!
Explica a filha:
- Não sabia onde fica Portugal.
Diz a mãe:
- Não sabes? Que burra! Passe-me aí o mapa de França que eu te digo já onde fica.
E a mãe procurou, procurou e nada! Diz ela:
- Oh Meu Deus! Este mapa não é suficientemente pormenorizado. Passe-me o mapa da região de Paris.
E a mãe voltou a procurar, procurar e já desorientadíssima, diz:
- Também nada neste mapa, passe-me o mapa da cidade!
E a mãe procura, procura E já aborrecida refila:
- p**... Portugal não pode ficar tão longe assim. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!
Você sabe a diferença entre a loira burra e a inteligente?
- A loira burra se acha inteligente e a loira inteligente sabe que é burra!
O homem perguntou a Deus: Porque você fez a mulher tão bonita?
Deus: Para que você pudesse amá-la!
Homem : Mas por que fez ela tão burra?
Deus : Para que ela pudesse amá-lo!
4!
Um jaguar na garagem, um vison no armario, um leao na cama, e um b**... para pagar as contas.
Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui. Meu c**... e que economizei vinte pratas.
— Mas tu és b**... mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um táxi? Terias economizado muito mais!
Um certo dia,a professora de Joaquina havia dito a nota das provas dos alunos(é lógico,incluindo Joãozinho)e foram bem e então a prô levanta e exclama:
— Estão vendo agora quem se acha b**... nessa sala levante-se!
Joãozinho se levantou e a prô se assustou e disse:
— Joãozinho,vc se acha b**...?
— Ñ fessora,só ñ queria deixar a sra. sozinha de pé!
Está um branco a falar com um preto e vira -se o branco e diz:
- Sabes, os pretos são burros!
E diz o preto
-Não, não são!!
Então o branco, para provar o que afirmou, chama outro preto e diz:
- Olha vai ver se eu estou em casa
E lá foi o preto ver se o branco estava ou não em casa. O preto ao ver aquela cena, diz:
- Realmente são mesmo burros podia ter ligado que era muito mais rápido!
—
Maria ficou preocupada e perguntou:
— O que foi, Joaquim?
Por que estás tão ofegante?
— É que eu corri atrás do ônibus para economizar o dinheiro da passagem!
— Mas tu és b**... mesmo hein, Joaquim!? Por que não correste atrás de um táxi?
— Meu amor! Hoje estamos fazendo meio séc**... de casados. O que devo matar uma galinha ou um porco?
— Querida! Que culpa tem os coitadinhos da burrada que fizemos???
Duas loiras estavam conversando,quando uma delas disse:
— Amiga, eu estava na escada rolante do shopping, quando de repente ela parou.
— Foi? — perguntou a outra.
— Foi, eu fiquei mais de meia hora de pé esperando ela funcionar.
A outra loira fica indignada e fala:
— Mulher, deixa de ser burra... porque tu não sentou?
As loiras resolveram provar que a história da loira ser burra era tudo invenção. Então reuniram mil loiras para um teste em directo na televisão. Numa plateia composta só por loiras, o apresentador pediu uma voluntária para o teste e lá foi a menina Filipa. Desafia o apresentador:
- Filipa, diga-me quanto é três mais três?
- Ora, esta é fácil, é 7. – respondeu prontamente a loira.
Informa o apresentador:
- Sinto muito, mas
O público começou então a berrar:
- Mais uma chance, mais uma chance!
O apresentador concordou:
- Então me diga quanto é dois mais dois?
- Ora, mais fácil ainda, é 5. – responde sem hesitar a loira.
Informa o apresentador:
- Não, eu realmente
E a multidão:
- Mais uma chance, mais uma chance, mais uma chance
Diz o apresentador:
- Tudo bem, pela ultima vez, quanto é um mais um?
- Dois. – responde confiante a loira.
E a multidão, antecipando-se ao apresentador, grita:
- Mais uma chance, mais uma chance!
— Ao seu lado alguem responde esse vermelhinho ai.
— O galista pega e aposta tudo o seu dinheiro no vermelhinho.
Apanhando igual b**... atado, ele cobra do cara ao seu lado.
— Voce nao disse que o bom erra o vermelhinho.
— Sim. o marvado e o outro, nao ta vendo.
Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e lhe diz umas boas.
Ensopado, ele diz:
— Tudo bem, tudo bem. Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus, me deixa entrar que tá chovendo pra b**... aqui fora!
Entre ciganos, pergunta um:
- Antão, tás sempre a dizeri que o teu b**... é muito manhoso, mas nunca o vendeste
Responde o outro cigano:
- Isso era o que êli queria, mas eu sou mais manhoso que êli!
—
Ainda na ressaca da vitória de Portugal sobre a Croácia para o Euro2016, dois amigos comentavam:
- Os croatas estiveram o jogo todo em cima do Ronaldo e desta forma deixaram espaço para o Quaresma marcar!
Diz o outro:
- É caso para dizer que os croatas ficaram de olho no “b**...” e esqueceram-se do cigano
Duas loiras na discussão:
- Não te perdoou que tenhas dito a toda a gente que sou loira burra!
Explica a amiga loira:
- Desculpa… Não sabia que era segredo!
Sabe porque a loira toma água com o copo mexendo?
para não pegar dengue.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos burras freiras piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas burras raras brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.