Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Selva . Existem algumas piadas selva curtas ervilha que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com selva engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Deus criou o Mundo em 7 dias. No sétimo dia dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Deus! Que coisa é esta? Este pescoço enorme é ridíc**...!
E Deus:
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de poderes comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vais poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim defenderes-te.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus afinal, tivera uma boa ideia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Bolas, Deus! Eu sou enorme, sou gordo e tenho esta tromba enorme na minha cara. Isto só pode ser a g**...!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, és o único animal que pode tomar banho de chuveiro…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro animal da fila era a galinha, que já entrou visivelmente transtornada:
- Deus nem venhas com explicações! Ou aumentas o cu ou diminuis o ovo!
Certo dia o leão reuniu todos os animais da selva e disse-lhes:
- Esta selva está uma vergonha! A partir de agora, tudo quanto é lixo tem que ser largado à beira do rio! Estão a mudar de pele? Rio! Estão a largar pêlo? Rio! Querem c**...? Rio! Percebido?
E todos os animais concordaram com as ordens do leão. Passados uns dias, o leão encontra o coelhinho a c**... no meio da selva. Diz o leão:
- Coelho! Que é isto? Eu não disse que c**... era junto ao rio?
Responde o coelho:
- Mas, leão… Eu até comecei a c**... junto ao rio, mas aqui há dias apareceu lá o urso…
- E depois? – Pergunta o leão.
Continua o coelho:
- E depois ele perguntou-me se eu largava pêlo…
- E tu largas? – Questiona o leão.
Responde o coelho:
- Não! Eu disse-lhe que não largava…
- E? – Interroga-se o leão.
Explica o coelho:
- E ele pegou em mim e usou-me para limpar o cú!
O novo bar da selva vai abrir pela primeira vez. Os animais fazem fila. Nisto, aparece o coelhinho, que começa a ultrapassar toda a gente. Quando passa junto ao leão, este dá-lhe uma sapatada atirando-o para trás da fila e impondo respeito diz:
- Lá para trás!
O coelhinho põe-se a pé e desata novamente a correr em direcção ao bar. Quando passa junto ao urso, este pega nele e atira-o lá para trás, dizendo:
- Para o fim da fila, como toda a gente!
O coelho desata novamente a correr e desta vez é o crocodilo que lhe dá uma sapatada com a cauda e o atira para o fim da fila. O coelhinho cansado disto tudo, põe-se a pé e diz:
- Caramba… Se continuam assim, não abro o bar!
Um dia, houve uma enorme seca e faltou comida na selva. O leão, como era o rei, para resolver o problema, propôs que se fizesse um concurso de anedotas. Quem contasse uma anedota que não fizesse rir todos os animais, seria o jantar desse dia.
O primeiro a contar a piada foi a zebra. Todos riram, menos o crocodilo. A zebra foi o jantar dessa noite.
Depois, veio o urso e contou uma anedota engraçadíssima. Todos riram, menos o crocodilo. O urso encheu a barriga de todos os animais.
A seguir, foi a vez de o coelho contar uma anedota e contou uma anedota do mais alto nível. Todos riram, menos o crocodilo. O coelho foi o petisco desse dia.
Nisto, ouve-se gargalhadas e gragalhadas do crocodilo:
- Ahaaaahahaha! Aaahaahahah! A anedota da zebra é espectacular!
!
Ele virou e disse:
— E aí gigante,cumeeenndo,heim?!
E o gigante:
— Nããããããooooo,só fazendo um lanche!!!!
O leão caminha pela selva, com ar altivo. Encontra um coelho e pergunta-lhe:
- Quem é o rei da selva, quem é?
- És tu, leão! – responde o pobre coelho aterrorizado.
- Isso mesmo… – Diz o leão todo vaidoso.
Continua, encontra um macaco e pergunta:
- Quem é o rei da selva, quem é?
- Tu, leão! És tu! – responde de imediato o macaco cheinho de medo.
- Boa resposta… – diz o leão todo contente.
Encontra uma hiena e pergunta:
- Quem é que é o rei da selva?
- Claro que és tu leão! És tu! – responde a hiena igualmente com medo como os animais anteriores
- Muito bem! – responde o leão orgulhoso do seu poder
Continua a sua caminhada e encontra um elefante e pergunta:
- Quem é o rei da selva, quem é?
O elefante, como quem não quer a coisa, pega no leão com a tromba, espeta-o contra uma árvore, atira-o ao chão e sacode-o contra outra árvore. O leão fica completamente atarantado e com dois brutos galos na cabeça. Diz o leão:
- Bolas… Só porque não sabes, escusas de ficar assim.
Na selva passava-se uma época de grande fome. O rei leão tomou, numa reunião com todos os animais a seguinte decisão:
- Para acabar com a fome, vamos acabar com todos os animais pequenos.
Assim se fez, mas a fome continuou! Nova reunião se fez, e o rei leão tomou então a seguinte decisão:
- Para acabar com a fome vamos acabar com todos os animais de boca grande.
Sussurra o hipopótamo:
- O crocodilo está lixado!
Numa de quebrar a rotina, o leão decretou que durante uma noite, todos os animais da selva iriam dormir com animais de outras espécies.
No dia seguinte, o leão vai falar com os animais para ver o que eles acharam da sua ideia. O leão encontra o rinoceronte e pergunta-lhe:
- Então, que tal foi a noite de ontem?
Responde o rinoceronte todo contente:
- Epah, que espectác**...… Fiquei com a hiena, ui, aquele pelinho… Grande ideia que tu tiveste!
Mais adiante encontra o coelho e pergunta:
- Então, coelhinho? Que tal a noite de ontem?
Responde o coelho também todo maluco:
- Fantástica, leão! Passei a noite com a raposa e foi excelente! Tens que fazer isto mais vezes!
Dali a pouco o leão encontra o macaco e pergunta-lhe:
- Então, macaquito, que tal a noite de ontem?
Responde-lhe o macaco:
- Olha, vai-te lixar, tu mais as tuas ideias! Estou aqui todo partido por tua causa!
- Então, o que se passou? – Perguntou preocupado o leão.
Diz o macaco:
- Olha, fiquei com a girafa!
Anima o leão:
- E então? Ó macaco, olha que a girafa é cá uma maluca…
E responde o macaco:
- Pois é! E foi a noite toda: “Ai, beija-me, beija-me! Apalpa-me as mamas! Ai, beija-me, beija-me! Apalpa-me as mamas!”
Havia uma família perdida na selva. Depois de 40 dias eles encontraram um lago e todos tomaram banho, menos a avó. Eles prosseguiram e depois de outros 40 dias encontraram outro lago. Novamente, todos tomaram banho, menos a avó. Qual é o nome do filme?
R.: Avó tá imunda em 80 dias.
Um preto guerrilheiro saído da selva vai à ONU em representação do seu partido e anda pela primeira vez de avião.
Já dentro do avião, mira, remira bem tudo à sua volta e a meio da viagem exclama todo contente:
- Os branco sêr muito estúpido dentro da cabeça deles!! Com um calor deste e têr posto o ventoinha ligado fora dos avião.
Um homem regressa de um safari e comenta as suas aventuras com um amigo:
- Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho, olho para trás e vejo um leão enorme já a lamber-se. Quando ele começa a vir na minha direcção, começo logo a fugir. O leão vem mesmo atrás de mim e quando já sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão levanta-se e continua a perseguir-me… Novamente, quando sinto o seu bafo nas minhas costas, ele escorrega. De repente, vejo uma casinha e, mesmo quando estou a chegar, sinto que o leão está quase quase a apanhar-me, quando escorrega novamente e eu consigo abrigar-me.
O amigo louco com a aventura que acaba de ouvir, exclama:
- p**..., que loucura! Se fosse comigo tinha-me borrado todo!
Ao que responde o primeiro:
- E no que achas que o leão escorregava?!
Você pode explorar piadas para fazer com selva viuva curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de selva limpo. Há também trocadilhos com selva para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um português, um inglês e um chinês caem no meio da selva, depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais…
Uma vez chegados à aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão:
- Se as vossas pilas, todas juntas, medirem no mínimo 30 centímetros, serão libertados.
O português é o primeiro e tira a p**... cá para fora. Um dos canibais vai buscar uma régua e mede:
- Esta tem 15 centímetros, chefe!
Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade já temos!
Na vez do inglês, o canibal mede:
- 14 centímetros!
De novo se respira de alívio entre os três:
- Já só falta mais um centímetro! Acho que vamos conseguir!!
Quando o canibal vai medir a do chinês, esta mede exactamente 1 centímetro. Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.
Quando já vinham a atravessar a selva, de regresso à civilização, o português começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma p**... tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.
- Ora essa! – responde o inglês – Se a minha não tivesse 14 centímetros, nunca chegaríamos aos 30 e, aí sim, estaríamos feitos.
Responde o chinês:
- Tá bem! Tá bem! A vossa solte foi eu tal com tezlão!!!
O pai pergunta:
— Por quê você está chorando enquanto toma seu ensopado, filho?
E o filho canibal responde:
— É o ensopado da minha mamãe!
— Fala aí, camelo! Me diz uma coisa, por que é que você tem as mamas nas suas costas?
O camelo não deixou barato, e respondeu:
— Sabe que essa é uma pergunta bem estranha... Afinal, ela vem de alguém que tem o p**... na testa...
Um avião cai numa selva, somente dois amigos sobrevivem, ambos são advogados e viajavam a negócios...
Começam uma longa caminhada. Repentinamente deparam-se com um Leão...
Um deles olha para o outro, volta seu olhar para o Leão e começa a tirar o sapato...
O outro, sem entender pergunta: você ficou louco, a queda do avião deve tê-lo afetado, onde já se viu um ser humano correr mais que um Leão ?
O primeiro responde, meu caro amigo, eu não tenho que correr mais do que o leão, mas apenas correr mais do que você !!!
A professorinha vai ao zoológico. Na jaula dos leões, fica encantada ao ver o majestoso rei da selva dormindo tranquilamente ao lado de vários cordeirinhos. Antevendo a possibilidade de ensinar aos alunos o verdadeiro sentido da coexistência pacífica, pergunta ao diretor do zoológico:
— Mas como o senhor consegue realizar uma convivência tão bonita e extraordinária como essa?
— É simples, minha senhora. Nós apenas colocamos mais alguns cordeirinhos aí dentro, duas a três vezes por dia.
Deus fez o mundo em 7 dias e no outro dia descançou e abriu as portas do céu para os animais fazerem suas queixas e reclamações.
Chegou a girafa, chutou a porta o céu e disse:
— Não tem explicaçoes. Quero saber por que o Senhor me fez com esse pescoço enorme? e Deus disse: te fiz com esse pescoço enorme para vc poder ver seus predadores de mais longe e poder fugir a tempo.
Logo após, o elefante abriu as portas do céu e disse:
— Não tem explicações. por que o Senhor me fez gordo desse jeito e por que o Senhor me pôs essa tromba na cara? E Deus respondeu sabiamente:
— Ti fiz gordo porque nem o leão que é o rei da selva ousa te enfrentar e te coloquei essa tromba por que vc é o único animal que toma banho de chuverinho. o Elefante saiu satisfeito. Logo apareceu uma galinha, chutou a porta do céu e disse:
— Não tem explicação. Ou vc diminui o tamanho do ovo ou vc aumenta o tamanho do meu cu.
Em uma floresta da Colômbia, os animais tinham o estranho costume de usar todos os tipos de d**.... Certo dia, a girafa estava fumando um baseado, quando apareceu um coelho correndo, com alguns animais o seguindo e lhe disse:
- Girafa amiga, não fume isso... Venha correr comigo pra ficar em forma!
A girafa ficou sensibilizada com a atitude do pequeno coelho, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho.
De repente eles viram um elefante cheirando c**... e o coelho voltou a defender os seus costumes:
- Elefante amigo, pare de cheirar isso! Venha correr conosco e perca alguns quilinhos!
O elefante decidiu pensar na sua saúde, jogou o pó pro alto e começou a fazer cooper com o novo amigo.
Então eles correram mais alguns quilômetros até que encontraram um leão usando lança-perfume. O coelho se apressou em dar seus conselhos:
- Leão amigo, pare de cheirar essa d**...! Venha correr com a gente e viver uma vida saudável.
O leão largou o pano molhado em cima de um tronco, se aproximou do coelho e lhe deu uma patada violenta, que arrancou a sua cabeça.
A girafa, o elefante e todos os adeptos da geração saúde ficaram enfurecidos com a atitude do rei da selva, até que o elefante tomou a frente e disse:
- Leão, por que você fez isso com o pobre coelho?
O leão, impiedoso, respondeu:
- Esse cara me obriga a ficar correndo por aí toda vez que toma extasy!
Três gringos — um alemão, um italiano, e um japonês — estavam passeando pelo meio da selva, quando de repente são pegos por um índio canibal.
O índio lança uma proposta:
— Tira p**... pra fora. Se os três junto dá 30 centímetros, índio dá liberdade.
O alemão tirou o dele e fez a medida e deu 13 cm. O italiano tirou o dele e fez a medida, resultado 12 cm. E por fim o japonês também mediu o seu e deu 5 cm.
Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
— Se meu p**... não tivesse com tesão nós tudo tava morto, né?
O Leão, o Rei da Selva, vai saindo de um bar na savana. Tem um péssimo aspecto e todas as características de um bêbado. É. É isso aí: ele está completamente embriagado. Ele passa perto de uma raposa, levanta ela pela cauda e pergunta:
- Quem é o Rei da Selva?
- É o senhor. Todo mundo sabe disso, seu Leão.
O Leão solta a raposa no chão e passa por um v**.... Levanta o v**... do chão e pergunta a ele:
- Quem é o Rei da Selva?
- O meu reizinho é você, seu Leãozinho.
Solta o v**... no chão e vai encontrando a tartaruga, o coelho, a hiena, o lobo, o avestruz. A todos repete a pergunta e sempre recebe a mesma resposta: o Leão é o Rei da Selva. Daí a pouco, ele encontra um enorme elefante, segura a tromba dele e pergunta:
- Quem é o Rei da Selva?
O elefante dá aquela olhada lá de cima, enrola a tromba no leão e joga ele numa pedra. Pega o leão outra vez, joga ele para cima e o leão cai no chão meio zonzo. Repete isso várias vezes até que o leão, já sem forças, diz ao elefante:
- Tá bom, pode parar, pode parar. Já que você não sabe quem é o Rei da Selva não precisa ficar assim tão nervoso não.
Depois de criar o mundo em seis dias, Deus tomava uma água de coco em uma rede no seu merecido descanso sabatino, até que foi incomodado por uma de suas criaturas:
— Pô, Deus! — gritou a girafa — Que pescoço ridíc**... é esse que você colocou em mim? Você tá de s**...?
— Você não! — advertiu Deus — SENHOR! E eu não estou de s**...! O seu pescoço tem muitas utilidades, Girafa!
— Com ele, além de você poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender!
A girafa se convenceu e saiu desfilando com o seu lindo pescoço, satisfeita.
Logo depois, entrou o Elefante, furioso:
— Eu protesto, merentíssimo!
— Pera lá! — interviu Deus — Você tá pensando que isso aqui é o quê? Tribunal?
— Deus, fala sério! Eu sou enorme de gordo e tenho essa tromba no meio da cara! Você tava estressado quando me criou?
— Calma, Elefante! Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho!
Então o Elefante pensou um pouco, se acalmou e saiu de tromba erguida, todo orgulhoso.
Deus achou que estava livre de reclamações, mas viu a galinha chegando, cacarejando de raiva:
— Deus, eu não quero saber de desculpas esfarrapadas! Ou você diminui o tamanho do meu ovo, ou aumenta o tamanho do meu cu!
Assumidamente preocupada com o meio ambiente e compromissada com um mundo melhor, a bela loira vai ao Pantanal e hospeda-se num resort ecologicamente correto, no meio da selva.
Na hora de dormir, como o quarto estava muito abafado, e na falta de um ar-condicionado, ela abre a janela do aposento para ventilar um pouquinho. Mas, em vez de ar, o que entra no quarto é um monte de pernilongos.
A loira, desesperada, liga para a recepção toda nervosa:
— Por favor, meu quarto está muito abafado. Eu abri a janela para ventilar, só que entrou um monte de mosquitos. O que eu faço? Não quero usar mata-mosquitos nem repelentes!
O recepcionista aconselha:
— Se apagar todas as luzes do quarto e ficar no escuro, os pernilongos certamente irão embora.
A loira então fica às escuras e percebe que 5 minutos depois não há mosquitos no quarto. Só que 10 minutos depois, ela vê entrar um monte de vaga-lumes.
Ela imediatamente liga para a recepção.
E o atendente:
— O que que foi agora, senhora?
A loira responde mais alterada ainda:
— Não adiantou apagar a luz, meu querido... Os mosquitos voltaram com faroletes!!
Era mais um dia fulgurante na selva... e estavam os elefantes a fazerem uma grande algazarra, rindo que nem perdidos. O Rei leão na sua habitual sesta, levantou-se todo lixado da vida e foi ter com os elefantes pedindo explicações:
- Mas que é esta m**..., pá? Um gajo já não pode dormir.
E os elefantes responderam:
- Epá, desculpa lá leão. É que estávamos aqui a ir ao cú aos macacos...
O leão interrompe:
- Sim... eu também vou ao cú aos macacos, mas não é por isso que faço esta algazarra!!
E os elefantes respondem:
- Está bem... mas quando tu te vens eles não rebentam...
Cairam num enorme buraco de 5m de comprimento por 3m de altura. Ou seja, estavam presos. Ate que acharam uma lampada magica, esfregaram e o genio saiu GENIO: concederei um desejo a cada um de voces!
O brasileiro pegou uma pequena carreira pulou e disse:FALCÃO!
E entao o brasileiro virou um falcao e conseguiu fugir do buraco.
Chegou a vez do japa. Ele pegou uma pequena carreira pulou e disse:AGUIA! e sai voando, para fora do buraco.
Quado chegou a vez do portuga, vendo os 2 amigos terem se saido bem, fez o mesmo, deu uma pequena carreira,mas antes de pular, tropeçou numa pedra se estabacou no chao e disse:m**...!
Hahahahaha
— Uma freira rolando a escada.
O que é um pontinhu amarelo na selva ?
— Um yellowante O que é um pontinhu amarelo no Ringue ?
— Jean Claud Fandangus O que é varios pontinhus coloridus na parede ?
— Saum jujubas alpinistas.
O que é um pontinhu brilhoso na grama ?
— Uma furmiga de aparelho.
O que é um pontinhu vermelho no breju ?
— Um jacaRed
Um certo dia Tarzan ia passeando pelos cipós da selva e Jane o chama e diz:
— Tarzan isso aí que você tem entre as pernas e roupa suja e o que eu tenho e a maquina de lavar. A partir de hoje você tem que vir lavar a roupa aqui comigo todos os dias.
O Tarzan passou o mês todo indo a casa da Jane "lavar a roupa", mas depois de um certo tempo, Tarzan não apareceu mas na casa da Jane.
Quando Jane viu Tarzan de novo ela perguntou:
— Tarzan, por que você não veio mas lavar a roupa aqui?
E o Tarzan todo orgulhoso diz:
— Tarzan aprendeu a lavar roupa com a mão!
..
Uma freira rolando a escada.
2-O que são dois pontinhos pretos no microscópio?
É uma blacktéria e um pretozoário.
3-O que é um pontinho branco fofinho com um monte de risquinhos vermelhos?
Um bebê brincando com gilete.
4-O que é um pontinho azul no meio do campo?
É o Galvão Blueno.
5-O que é um pontinho amarelo no milharal?
É milho Santiago.
6-O que é um pontinho amarelo na selva?
É um yellowfante.
7-O que é um pontinho amarelo no oceano?
Ruffles, a batata da onda.
8-O que é um pontinho amarelo no dente?
Uma cárie com hepatite.
9-O que é um pontinho amarelo no ringue?
É o Jean Claude Fandangos.
10-O que é um pontinho amarelo na estrada?
É um Uno milho.
11-O que é um pontinho amarelo pegando sol?
É um Fandangos querendo virar Baconzitos.
12-O que é um pontinho amarelo dentro de uma Ferrari?
Um milhonário.
13-O que é um pontinho amarelo que acabou de se jogar de cima de um prédio?
É um Fandangos "presunto".
14-O que é um pontinho azul no céu?
É um urublue.
15-O que é um pontinho azul voando?
É uma blubluleta.
16-O que é um pontinho azul na grama?
É uma formiga vestida de calça jeans.
17-O que é um pontinho branco no meio de um campo de futebol?
É o Arroznaldinho.
18-O que é um pontinho branco no lençol?
Uma formiga comemorando o Reveillon.
19-O que é um pontinho branco no meio da neve?
O abominável homem das neves.
20-O que é um pontinho branco em cima da geladeira?
Uma pipoca suicida.
21-O que é um pontinho branco na estrada?
Um arroz-royce.
22-O que é um pontinho preto em cima do castelo?
É uma pimenta do reino.
23-O que é um pontinho rosa na frigideira?
Uma pinkeca.
24-O que é um pontinho rosa no meio da pista?
Uma MitsuBicha.
25-Onde se prende um pontinho rosa voador?
Na gayola.
26-O que é um pontinho rosa na estrada?
Uma pink-up.
27-O que é um pontinho rosa dentro de uma sacolinha?
Um Fandangos Gay.
28-O que é um pontinho verde no canto da sala?
Uma azeitona de castigo.
29-O que é um pontinho verde em cima de um amarelo?
É uma azeitona de castigo ajoelhada no milho.
30-O que é um pontinho verde nom meio de uma estrada?
Uma limãosine.
31-O que é um pontinho verde na neve?
Um pingreen.
32-O que é um pontinho verde na praia de Copacabana?
Um Greengo.
33-O que é um pontinho verde na cozinha?
Uma azeitona fugitiva.
34-O que é um pontinho verde luminoso na maternidade?
Uma ervilha dando a luz.
35-O que é um pontinho verde no meio da África?
É um tigreen.
36-O que é um pontinho vermelho na floresta?
Um morangotango.
37-O que é um pontinho vermelho no fundo do mar?
Uma ervilha prendendo a respiração.
38-O que é um pontinho vermelho na porta?
Um olho mágico com conjuntivite.
39-O que é um pontinho vermelho no meio da floresta?
Um teletubies.
40-O que é um pontinho roxo no meio da floresta?
Outro teletubies.
41-O que é um pontinho amarelo e no meio da floresta?
Mais um teletubies.
42-O que é um pontinho verde no meio da floresta?
Uma invasão dos teletubies.
43-O que é um pontinho vermelho no rio?
Um jacared.
44-O que são dois pontinhos azuis na rua?
Um bluero e um bluraco.
45-O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
É o Bluece Lee lutando contra o Jean Claude Fandango.
Depois de um tempo eles já não aguentavam mais e resolveram devolver os pintos.
Então o leão que é o rei do pedaço, começou a devolução.
Pegou a primeira e perguntou:
— De quem é esta?
O tigre respondeu:
— É minha! E saiu todo contente.
Depois pegou a do elefante e disse:
— De quem é esta?
Nessa hora a ratinha cutuca o rato e fala ansiosa:
— Fala que é sua! Fala que é sua!
A taxa de natalidade estava muito elevada na selva, por isso os animais decidiram castrar todos os machos.
Depois de um tempo eles já não aguentavam mais e resolveram devolver os pintos.
Então o leão que é o rei do pedaço, começou a devolução.
Pegou a primeira e perguntou:
— De quem é esta?
O tigre respondeu:
— É minha! E saiu todo contente.
Depois pegou a do elefante e disse:
— De quem é esta?
Nessa hora a ratinha cutuca o rato e fala ansiosa:
— Fala que é sua! Fala que é sua!
..:
— Quero uma salada mista de grama, relva e capim — diz o antílope.
— Pois não — diz o garçom. E dirigindo-se ao leão:
— E o senhor, que vai pedir?
— Nada, obrigado — grunhe, sacudindo a juba.
— Ele não está com fome ? — pergunta o garçom ao antílope.
— Escuta aqui, você acha mesmo que se ele estivesse com fome eu estaria aqui sentado?
Uma loira uma morena e uma ruiva se perdem na selva só que havia um córrego com correntezas muito fortes só que de repente a morena acha uma lampada magica o gênio sai da lampada e fala:
— Cada uma de vocês tem direito a 1 pedido.
A morena fala:
— Como eu sou a mais inteligente eu quero uma balsa....
Alguns minutos depois ela chaga do outro lado. A ruiva:
— Como eu sou a mais inteligente eu quero ser uma boa nadadora...
Alguns minutos depois a ruiva chega no outro lado. A loira:
— Como eu sou a mais inteligente eu quero uma ponte.......
Isso e pra provar que as loiras não são tão burras...
— Pajé, índio... cocô... nada!
O feiticeiro prepara um poderoso laxante à base das mais fortes ervas da selva e pede que o índio tome e volte de novo ao nascer do Sol. Na manhã do dia seguinte, o pajé recebe a visita do índio e pergunta:
— E então, bravo guerreiro? Ainda índio... cocô... nada?
— Não, agora índio... nada... cocô!
Um homem chega ao hospital a sangrar com múltiplas fracturas expostas, num estado lastimável.
O médico que o atende de emergência começa a perguntar-lhe o que aconteceu.
Amigo, o que se passou, essa perna partida foi o quê?
Ai... essa perna foi o leão!
Eh... o leão? E... então o braço, o braço direito com o osso à mostra?
Ai... o braço... braço foi o Leopardo!
Leop... bem... então e no peito, o peito todo cheio de feridas, foi o quê?
O peito... ai... foi o... foi o hipopótamo!
Meu amigo! Isso é que foi caça grossa?! Foi apanhado por todos os animais da selva!?
Nem lhe digo nada. Se não param o carrossel eu tinha morrido!!!
Holmes acorda no meio da noite, agitado.
— WATSON! - grita ele.
O bom e prestativo Watson desperta, assustado.
— O que foi Holmes?
— Olhe para o céu e diga-me o que você vê!
Watson esfrega os olhos, sonolento:
— Vejo milhões de estrelas, Holmes.
— E o que você deduz disso?
— Bem, do ponto-de-vista astronômico, que há milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Do ponto-de-vista teológico, que Deus e Seu Universo são infinitos; e, do ponto-de-vista meteorológico, que teremos um dia lindo amanhã.
Watson faz uma pequena pausa e vira-se para Holmes:
— E você, o que deduz disso?
Sherlock acende o cachimbo, dá uma longa baforada e responde.
— Elementar, meu caro: roubaram a nossa barraca.
E que caçadora!! Loura, tipo Marilyn Monroe, metida num traje decotadíssimo, bem apertadinho. O filho, assanhadíssimo:
— E agora, pai? O que a gente faz? A gente assa ela?
— Você ficou maluco? — Retrucou o pai, no auge da indignação.
— A gente leva ela pra casa e assa a mamãe!
Sherlock Holmes e o Dr Watson estão acampados em plena selva. Holmes acorda no meio da noite, agitado.
- WATSON! - grita ele.
O bom e prestativo Watson desperta, assustado.
- O que foi Holmes?
- Olhe para o céu e diga-me o que você vê!
Watson esfrega os olhos, sonolento:
- Vejo milhões de estrelas, Holmes.
- E o que você deduz disso?
- Bem, do ponto-de-vista astronômico, que há milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Do ponto-de-vista teológico, que Deus e Seu Universo são infinitos; e, do ponto-de-vista meteorológico, que teremos um dia lindo amanhã.
Watson faz uma pequena pausa e vira-se para Holmes:
- E você, o que deduz disso?
Sherlock acende o cachimbo, dá uma longa baforada e responde.
- Elementar, meu caro: roubaram a nossa barraca.
Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com s**....
— O que é isso? — ele perguntou.
Ela explicou o que era s**... e ele disse:
— Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore.
Horrorizada, ela retrucou:
— Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.
— Aqui! — Disse ela. — Você precisa pôr aqui dentro.
Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:
— Por que diabos você fez isso?
E Tarzan responde:
— Só conferindo se não tem abelhas!
Os homens com testículos grandes têm mais chances de ser infiéis, destacou um estudo médico publicado ontem pela imprensa britânica. 'Os rapazes pouco recomendáveis tem os testículos volumosos', resumiu Mark Ferguson, pesquisador da Universidade de Manchester. As conclusões basearam-se em um estudo realizado com 80 estudantes. As medidas de seus testículos vão de 8 a 52 centímetros cúbicos e o volume médio é de 24,3 centímetros cúbicos. Resultado: os 12 voluntários que admitiram ter sido infiéis tinham todos testículos mais volumosos que a média. A idéia do estudo partiu da selva: o gorila, que escolhe apenas uma parceira para a vida inteira, tem testículos minúsculos, ao contrário do chimpanzé, um Casanova notório, que é muito bem dotado.
Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a GIRAFA:
- p**..., Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que s**... é esta? Este meu pescoço enorme é ridíc**...!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o ELEFANTE, injuriado:
- p**... m**..., Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é s**...!
Deus, pacientemente, explicou: - Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta tamanho do cu!
O Leão, o Rei da Selva, vai saindo de um bar na savana. Tem um péssimo aspecto e todas as características de um bêbado. É isso aí: ele está completamente embriagado. Ele passa perto de uma raposa, levanta ela pela cauda e pergunta:
— Quem é o Rei da Selva?
— É o senhor. Todo mundo sabe disso, seu Leão.
O Leão solta a raposa no chão e passa por um v**.... Levanta o v**... do chão e pergunta a ele:
— Quem é o Rei da Selva?
— O meu reizinho é você, seu Leãozinho.
Solta o v**... no chão e vai encontrando a tartaruga, o coelho, a hiena, o lobo, o avestruz. A todos repete a pergunta e sempre recebe a mesma resposta: o Leão é o Rei da Selva. Daí a pouco, ele encontra um enorme elefante, segura a tromba dele e pergunta:
— Quem é o Rei da Selva?
O elefante dá aquela olhada lá de cima, enrola a tromba no leão e joga ele numa pedra. Pega o leão outra vez, joga ele para cima e o leão cai no chão meio zonzo. Repete isso várias vezes até que o leão, já sem forças, diz ao elefante:
— Tá bom, pode parar, pode parar. Já que você não sabe quem é o Rei da Selva não precisa ficar assim tão nervoso não.
De repente, um deles se apertou e precisou m**... quando inesperadamente foi abordado por uma cobra que acabou lhe dando uma picada naquele lugar. Enquanto gritava de dor, seu amigo pegou o celular e ligou para um médico de família, que certamente iria ajudá-los naquela situação pra lá de complicada.
O sujeito contou a história para o médico e perguntou o que deveria ser feito. Aflito, o doutor respondeu:
— Olha, tem uma solução, mas você tem que ser rápido.
— Fala logo, doutor! O meu amigo está morrendo!
— Bem, a amizade de vocês tem que ser muito forte mesmo, pois é preciso c**... o local da picada para tirar o veneno e então trazê-lo para o Pronto Socorro. Caso contrário, não há chances de vida!
— Está bem doutor, muito obrigado pela ajuda — respondeu ele, desligando o telefone.
— E então? O que o médico disse? — perguntou o amigo, agonizando.
E o outro respondeu:
— Ele disse que você vai morrer!
O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?
De repente, no meio da mata, ele vê uma loja extremamente sofisticada, especializada em cérebros humanos. Ele entra e diz ao vendedor:
— Uma loja no meio da selva vendendo cérebros?
— É a globalização. Não dá pra ficar parado. Tem de se especializar.
— E quanto custa um cérebro?
— Depende... Cérebro de artista é 10 dólares o quilo; cérebro de filósofo custa 15 dólares; cérebro de cientista sai por 20 dólares. Já cérebro de loira custa 5.000 dólares o quilo.
— Nossa! Mas, espera aí, como é que um cérebro de loira pode ser mais caro que o cérebro de um cientista ou de um filósofo?
— Ta brincando? Sabe de quantas loiras precisa pra se conseguir um quilo de cérebro?
No meio de uma região de canibais, lá nos confins dos fins da África, um homem chega em barzinho no meio da selva e olha para uma grande placa que exibia o cardápio.
Missionário frito: 7 reais.
Guia de safári al pasto: 5 reais Político recheado ao forno: 35 reais Intrigado com a diferença de preços, o cara pergunta ao dono do bar por que político era um prato tão caro:
O dono do restaurante deu uma risadinha e disse:
— Poxa, além dele demorar um tempão cozinhando — respondeu o dono do restaurante — o senhor já tentou limpar um deles
Completamente infeliz, não comia, não bebia, não fazia nada. A bicharada na selva começou a ficar preocupada com a pobre macaca, e fizeram uma reunião para tentar encontrar uma solução para o problema. O coelho sugeriu:
— O elefante também está viuvo. por que não casamos os dois? - Foi aquele sururu na reunião com alguns contestando, dizendo que o p**... do elefante era muito grande e que a macaquinha não ia agüentar, e outros apostando que era uma questão de costume. Depois de muita discussão chegaram ao acordo de que iriam fazer a proposta ao elefante e a macaca, e que se os dois topassem, tudo bem, era problema deles. Mas mesmo o agüenta ou não agüenta era uma dúvida. Conversaram então com os dois viúvos que surpreendentemente toparam o casamento: Vai agüentar.... Não vai agüentar... dividiam-se as opiniões. Chegado o dia da cerimonia, após o casamento religioso o elefante e a macaca (coitada) dirigiram-se para o hotel para tão esperada noite de núpcias, e a bicharada toda atras só fazendo aquele BUXIXO. Chegaram no hotel e os noivos subiram para o quarto, enquanto lá embaixo, com a respiração presa, a bicharada aguardava o resultado: Agüenta ou não agüenta. Passados 15 minutos, o elefante sai do hotel em prantos, chorando horrores, e o bichos logo foram ver o que aconteceu, e viram o elefante gritando:
— Deu tudo certo! Mas eu gozei e ela estourou!
..
Então, o coelho começa a passar correndo ao lado da fila, mas quando chega ao lado do leão, leva uma patada e ouve do rei das selvas:
— Vai para o fim da fila, malandro.
O coelho passa ao lado do leão e continua. O tigre dá-lhe outra tremenda patada e manda o coitado para o fim da fila.
Mais uma vez, ele começa a correr e, de repente, leva uma patada do crocodilo. Com o saco cheio de levar patadas e ser mandado para o fim da fila, o coelho grita:
— c**...! Hoje não vou conseguir abrir essa porcaria de bar!
Famoso pelas suas mentiras deslavadas, após voltar de uma expedição na África, o sujeito reúne os amigos para um jantar e desfia mais uma de suas histórias.
— Eu estava acampado sozinho em plena selva africana, quando no meio da madrugada, acordo com o rugido de um leão. Saí da minha tenda armado com uma espingarda. Era um leão enorme, quase do tamanho de um elefante. Mirei bem no meio da testa do bicho e bang; mas errei o tiro. Carreguei novamente a espingarda e bang; mas errei novamente! Nisto o leão avançou sobre mim. Rapidamente eu tirei a minha faca da cintura e assim que levantei o braço, levei uma patada e a faca caiu no chão. Aí o leão pulou em cima de mim, eu agarrei a juba dele e dei-lhe uma mordida que chegou a doer o meu maxilar, a minha boca ficou cheia de pelos e...
Nisso toca o telefone.
— Só um minuto, por favor! — pede ele. — Alô... Alô... Bill? How are you, boy? Não, segunda eu não posso, tenho um jantar com o Papa. Terça também não vai dar, vou jogar golfe com o Clinton. Quarta tá bom! Combinado! Bye!
E voltando-se para os seus convidados:
— Era o Bill Gates, que estava precisando de alguns conselhos para a nova versão do Windows, mas, continuando... onde eu estava mesmo?
— Você estava com a boca cheia de pelos.
— Então eu abri as pernas da Tiazinha e disse:
"Agora vou lhe dar a melhor c**... da sua vida!"
Três amigos foram para o pantanal para desestressar. Um deles era médico, o outro botânico e o terceiro, coitado, era cômico.
No meio da selva, eles encontraram um índio e, tentando esconder o medo de serem devorados ou coisa assim, eles puxaram conversa:
— Bom dia, seu Índio! — disse o médico — Nós somos de Brasília!
— Brasília ser cidade feia! — disse o Índio — Brasília queimar índio!
Os três viajantes, que já tinham esquecido do caso do índio queimado em 97, ficaram com medo que o nativo quisesse descontar a raiva neles então tentaram se enturmar mais:
— Mas nós não somos maus, seu Índio! — disse o botânico.
— É nós somos legais! — disse o cômico — Nós viemos aqui pra respirar ar puro, relaxar, curtir a natureza...
— O que vocês fazer no Brasília? — perguntou o índio, ainda desconfiado.
— Eu sou cômico! — disse o cômico.
— Eu sou botânico! Eu sou médico! — disseram os outros.
O índio ficou pensativo por alguns instantes e disse:
— Comicu? Botanicu? Medicu?
— Isso mesmo! — concordaram os três.
Então o índio pulou no rio e saiu nadando que nem louco. Depois que estava há uns 20 metros de distância, ele gritou:
— Se vocês ser comicu, botanicu e medicu... Índio ser salvacu!
Deus criou o mundo em seis dias. No 7º, dedicou-se a
ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a GIRAFA:
- p**..., Deus! Que s**... é esta? Este meu pescoço
enorme é ridíc**...!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com
esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer
as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder
perceber a aproximação do inimigo antes dos outros
animais e assim se defender. A girafa ouviu as
explicações e ficou convencida de que Deus, afinal,
tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o ELEFANTE, injuriado:
- p**... m**..., Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho
esta tromba toda na minha cara. Isto é s**...!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da
selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais,
graças a essa tromba, você é o único animal que pode
tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha
razão.
O terceiro bicho da fila era a GALINHA, que já entrou
metendo o pé na porta:
- Não quero saber de explicaçôes! Ou diminui o tamanho
do ovo ou aumenta o tamanho do cú!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos selva rinha piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas selva sela brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.