AS 50 Melhores Piadas de Ruiva

O Algarvio e o Inglês

Um algarvio mete conversa com um turista inglês e, a certa altura, pergunta-lhe:
- Então, o mister está a gostar do Algarve, do clima, das praias e da comida?
Responde o inglês:
- Ôh, very much, indeed! A clima ser muita boa, o water muita quenta and the food muita, muita nice!
Pergunta o algarvio:
- Ah,então gosta de sardinhas assadas!
E o inglês:
- Oh, no! No sardines assadas. Me prova uma vez e nô gostar
Volta o algarvio:
- E o mister já provou muxama?
Responde o inglês:
- Yes, me also prova uma vez, but não gostar, too!
Entretanto, aproxima-se uma ”brasa” ruiva e sardenta que dá um beijo numa face do ingês. Diz este:
-Ser my dauther, filia… Me no ter more filios.
Diz o algarvio:
- Ah, já estou a ver Provar uma vez e não gostar!
—

Homem é apanhado a urinar sentado

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita, admirado diz:
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu?!
Explica o homem:
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na “hora H” murchei! Na 3ª feira saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na “hora H” murchei! Na 4ª feira foi com uma ruiva, murchei! Na 5ª feira com uma cota enxuta, tudo em baixo
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- E pá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê m**... sentado?
Responde o homem:
- Então tu achas, que depois disto tudo ainda vou dar a mão a este traidor?!

Loira compra televisão

Uma loira entra numa loja e diz:
- Quero comprar aquela televisão.
Responde o vendedor:
- Não vendo televisões a loiras
A loira muito chateada vai-se embora. No dia seguinte, a loira volta à mesma loja, mas desta vez disfarçada com uma peruca ruiva e pede:
- Quero aquela televisão.
Responde o vendedor:
- Não vendo televisões a loiras.
No dia seguinte, ainda mais disfarçada com óculos escuros e peruca preta, a loira volta à mesma loja e apontando para a mesma televisão diz:
- Quero aquela televisão!
Responde o vendedor:
- Não vendo televisões a loiras.
Ela fica a pensar um pouco e, uns minutos depois pergunta:
- Mas como é que sabe que eu sou loira?
E diz o vendedor:
- Porque aquilo não é uma televisão, é um microondas

A loira sai mais cedo

Num escritório trabalhavam três mulheres e tinham uma chefe. A cada dia elas reparavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir mais cedo para casa. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho e conseguiu ir para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com o tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loira ficou contente com a ideia de chegar a casa mais cedo e surpreender o marido. Mas quando se aproximou do quarto ouviu vários sons e ao abrir a porta ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou a porta e saiu de casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loira se ela ia fazer o mesmo. Ao que a loira respondeu:
- Acham que sim?! Nem pensar! Então não é que ontem quase que fui apanhada…

Aposta da loira

Depois do trabalho, uma loira e uma ruiva encontram-se num bar para uma bebida e estavam a ver as notícias das 7. Uma das notícias mostra um homem que ameaça saltar da Ponte sobre o Tejo.
A loira aposta 100 euros com a ruiva como o homem não saltará da ponte. A ruiva aceita a aposta. O homem, no entanto, acaba mesmo por saltar da ponte e a loira teve de dar os 100 euros à ruiva.
A ruiva diz que não pode aceitar o dinheiro, admitindo que já tinha visto esta notícia no noticiário das 5.
A loira responde que uma aposta é uma aposta, e que também tinha visto esse noticiário. Só que nunca esperou que o homem saltasse outra vez…

O Alentejano e a vagina da ruiva

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia. Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior. Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina?!
- Sim, desculpe – responde atrapalhado o alentejano.
- Não há problema! – responde a mulher –  como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
E, incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo! O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
Responde a ruiva:
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?!
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- F*da-se! Não me digas que também assobia?!
—

Cavaco Silva num bar de alterne

Num bar de alterne da capital, Cavaco Silva encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loira e uma morena.
Sentando-se ao lado da ruiva disse:
- Eu sou o Presidente de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo?
Ela respondeu:
- Ao Srº. Presidente faço um preço especial, somente 125 euros!
Cavaco Silva achou muito caro, levantou-se e foi sentar-se ao lado da loira e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:
- Ao Srº. Presidente faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!
Tentando arranjar algo mais barato, Cavaco Silva foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, e ela respondeu da seguinte forma:
- Srº. Presidente, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f*der com tanto jeitinho como f*de o povo português, então Sr. Presidente para si é de borla!

Tinha uma loira, uma morena e uma ruiva!

!!
Morena:
— Eu vou ser a primeira morena a pisar na lua.
Ruiva:
— Eu vou ser a primeira ruiva a pisar na lua.
Loira:
— Eu vou ser a primeira loira a pisar no sol.
Morena:
— Vc vai se queimar toda tonta.
Loira:
— Dããã eu vou a noite

Voto de Castidade

Era uma igreja que ficava bem em frente à praia de Ipanema.
Todos os dias o Padre Arlindo, chegando na igreja, via loiras, morenas, ruivas, mulatas... Todas vestindo biquínis minúsculos e exibindo seus corpos perfeitos.
Então ele relembrava:
— Eu fiz voto de castidade! Eu fiz voto de castidade!
Até que um dia não agüentou! Arrumou as malas e resolveu fugir da igreja!
Para o seu azar, quando ele estava saindo, um colega, o Padre Josias, passava por lá.
— O que é isso, Arlindo? — perguntou ele — Para onde você está indo?
— Eu estou indo pros Estados Unidos! — respondeu ele, convicto.
— Estados Unidos? Mas por que esta decisão? Lá é um país perigoso, que tem atentados terroristas!
— É, mas pelo menos lá o voto não é obrigatório!

Na esquina havia um loro com batom no bico e as penas do rabo arrepiadas e ruivas.

Numa cena típica de qualquer cidade, ele andava rebolando e rodando uma bolsinha. Foi quando outro papagaio, conhecido seu, o avistou e, chegando bem pertinho, perguntou:
— Chicão? É você mesmo?
— Sim. Agora sou Chiquinha, por favor. – responde o travestido.
— Que é isso, cara? Que viadagem é essa?
— O que foi, loro? Nunca viu não? É opção sexual!
— Você ficou louco? Batom no bico, penas tingidas de ruivo...
— Você gostou, né?
— Meu! Tá horrível! Virou bichinha? Dá pra explicar o que aconteceu com você?
— Quer saber mesmo? Eu caaaansei! Cansei dessa coisa de ficar dando só pé!

Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes:

as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse:
— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!
Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva:
— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque.
— Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!
As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:
— Se vocês foram até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!
A loira chega bem perto do microfone e se explica:
— Alôouuuuu! Mas nós vamos de noi-teeee!
Hauahuahu tem q ser muito tonta pra dizer uma coisa dessas!!

A loira e o aparelho de TV

A loira foi até a loja de eletrodomésticos, para
comprar um aparelho de TV.

Chegando lá, falou para o vendedor:

- Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali.
Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava
na prateleira.

O vendedor educadamente disse à ela:

- Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.

Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma
peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:

- Quero comprar aquela TV ali.

E ele, repetiu:

- Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.

Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos
escuros e uma peruca ruiva.

- Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.

E o vendedor:

- Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras.
Por favor, não insista!!!

Não mais suportando ela disse-lhe:

- Eu vim ao natural e você disse que não vende para
loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo
que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as
três pessoas?

- Simples - disse ele - esse não é um aparelho de TV,
é um forno de Microondas.

Casal de Véios Mineros

Conversa de um casar de véios minero:
— Que horas são?
— São seis hora véi, vamo levantar...
— Pra que a gente levantá tão cedo se a gente num tem nada pra fazer?
— Pra proveitá a vida, uai?
— Eu proveitava a vida quando era moço e sortêro.
— Se quiser ficar sortêro é só falá!
— Eu não. A única vantagem do casamento é tê arguém pra turar a gente dispois de véio, eu queria era vortá a sê moço, uai.
— Pare de sonhá e vamo levantá pra proveitá esse dia grorioso!
— Nossa, como a senhora tá bem humorada hoje, heim véia? Sonhô com o passarin verde?
— Muito mió, eu sonhei que era o meu aniversário e eu ganhei um balaio enoooorme cheio de p**...!
— Piiiinto?
— É véio, p**...... Desses que ocê usava até um tempinho atráis...
— Mas ocê sonhou com um balaio cheio de p**...?
— Cheim de p**...; tinha p**... de tudo quanté jeito; tinha p**... grande, piqueno, fino, grosso, preto, branco, um mais bunito que o outro...
— E o meu? O meu tamém tava no balaio?
— O seu? Tava lá num cantinho incuidinho, todo ismiriguido coitadinho!

No dia seguinte:
— Boooom dia, vamo levantá minha véia, vamo levantá, vamo proveitá a vida.
— Nossa? Como ocê tá bem humorado hoje véio! Sonhô com o passarin verde?
— Muito mió. Eu sonhei que era o meu aniversário e eu ganhei um balaio enooooorme, cheio de xoxóta.
— Verdade véio?
— Verdade verdadeira! Tinha xoxóta de tudo a qué jeito: piquinininha, grandona, loira, morena, ruiva, raspada, piluda; uma mais linda que a outra.
— E me diga uma coisa véio, a minha tamém tava lá?
— Ora, craro! A sua é que era o balaio!

Estao na fila para a mega sena uma loira,uma ruiva e uma morena,a morena diz:

— Se eu ganhar na mega senha compro um ônibus espacial e vou pra Marte.
A ruiva diz:
— Eu nao compro um ônibus espacial e vou pra lua.
A loira diz:
— Eita que pobresa gente eu nao eu quero brilhar compro um ônibus espacial e vou pro sol!!!
A morena inraivada diz:
— Maluca você vai morrer queimada!
A loira responde:
— Dôôô eu vou de noite!

Um homem de idade entra para um clube de nudismo muito exclusivo.

Ele tira as roupas e vai dar uma volta para conhecer o clube.
Quando uma linda ruiva passa ao seu lado, ele imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe, aproxima-se dele e lhe diz:
— Você chamou por mim?
O homem fica sem resposta.
Ela então explica:
— Você deve ser novo no clube... Há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, a ruiva o leva na direção das piscinas, deita-se sobre uma toalha e deixa que ele transe gostoso com ela.
Após a trepada, o homem continua a andar pelas dependências do clube e descobre a sauna. Ao entrar no local, ele solta um tremendo p**.... Em minutos, um cara forte e peludo surge no meio do vapor e diz:
— Você chamou por mim???
— Eu não! - responde ele nervoso.
— Você deve ser novo aqui - explica o peludão. - Existe uma regra do clube que se você p**..., fica implícito que você está chamando por mim. Então, o grandalhão com muita agilidade o vira de costas, curva-o para frente e ... crau!
Momentos depois, o recém-sócio chega cambaleante no escritório da gerente que o recebera momentos antes.
— Estou devolvendo minha carteira de associado. E pode ficar com os mil reais da matrícula. - diz ele de voz alterada.
— Mas, senhor só esteve aqui por algumas horas - fala a gerente. - Nem teve tempo de conhecer todos os nossos atrativos!
O velho responde:
— Olhe aqui, mocinha, estou velho e tenho apenas uma ereção por mês, mas p**... pelo menos 15 vezes por dia. Tô FORA!!

Machista ?!?

Apos um naufragio, tres loiras foram parar numa ilha. Desesperadas,
comecaram a caminhar pela praia quando, sem querer, uma delas chutou um
pequeno objeto.
Assustaram-se, mas se agacharam para ver do que se tratava. Era uma
pequena lampada antiga, que passaram a esfregar para tirar a areia. Eis
que entao que surgiu um genio:
- Voces me libertaram e, por isso, vou conceder um pedido a cada uma
disse o genio.
" - Quero ser ruiva"-disse a primeira loira.
O genio atendeu. Ela entao, ao deixar de ser loura, ganhou a
capacidade de pensar. Olhou em volta e viu que havia material para fazer
uma canoa. Construiu a embarcacao e foi embora da ilha, com muito esforco,
remando contra a mare.
"- Quero ser morena", pediu a segunda.
O genio entao a transformou e, com sua nova condicao, atirou-se ao
mar para ver se, dessa vez, conseguia aprender a nadar. Conseguiu e, com
muito sacrificio, pode deixar a ilha, dando suas bracadas contra a mare.
A terceira entao pediu:
"-Quero que me transforme num homem"
O genio assim o fez. Ele entao saiu andando pela ponte que ligava a ilha ao continente...

Em um congresso feminino nacional, estava em disputa quem eram as mulheres mais inteligente:

as loiras, as ruivas ou as morenas.
A primeira a subir ao palco foi a representante das morenas, que anuncia:
— Nós morenas, estamos nos preparando para irmos à lua, sendo a tripulação da nave composta apenas por mulheres.
As morenas da plateia aplaudem com entusiasmo.
Uma ruiva sobe ao palco e diz:
— Nós, as ruivas, seremos as primeiras mulheres a dar a volta ao redor de Marte, sendo a tripulação composta apenas por mulheres.
Todas as ruivas ovacionaram a companheira.
Então, uma loira sobe ao palco esbanjando charme e também se manifesta:
— Nós, as loiras, estamos programando uma ida ao sol! - nem bem acaba de falar, é aplaudidíssima por todas as loiras da plateia, que jogam bolsas e sapatos para o alto.
A representante morena, não aguentando, diz para a loira:
— Se vocês forem para o sol, certamente vão acabar fritas, suas antas!
A representante ruiva completa:
— Além de fritas, vão queimar todo esse cabelinho louro...
Então, a representante das loiras, sacudindo a longa cabeleira, encosta a boca pertinho do microfone e diz:
— Alôôô!! Nós vamos à noiteeee!!!!

Pedidos das Loiras

Três loiras estão perdidas numa ilha, quando de repente encontram uma lâmpada mágica e correm para esfregá-la.
— Posso conceder apenas três pedidos — diz o gênio, saindo de dentro dela. — Como não sei qual das três esfregou a lâmpada, cada uma terá direito a um pedido!
— Eu quero ser inteligente! — pede a primeira.
O gênio a transforma numa ruiva, ela constrói uma jangada e logo alcança o continente.
— Eu quero ser ainda mais inteligente que ela! — pede a segunda.
O gênio a transforma numa morena, ela constrói uma canoa e logo alcança o continente.
— Eu quero ser mais inteligente que as duas juntas! — pede a terceira.
O gênio a transforma num homem e ele atravessa a ponte...

Mulheres inteligeligentes

Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse:

— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!

Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva:

— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!

A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque.

— Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!

As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:

— Se vocês foram até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!

A loira chega bem perto do microfone e se explica:

— Alôouuuuu! Mas nós vamos de noi-teeee!

hauahuahu tem q ser muito tonta pra dizer uma coisa dessas!!

Um homem senta-se no comboio à frente de uma voluptuosa ruiva, que tem vestida uma mini-saia.

Nisto, dá-se conta que ela não levava roupa interior. Então a ruiva diz-lhe:
— Está olhar para a minha vagina? - Sim, desculpe - responde o homem. - Está bem - responde a mulher -. Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe dê um beijo. Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo. O homem, totalmente assombrado,pergunta que outra coisa sabe fazer. - Posso também fazer com que te dê uma piscadela . O homem observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já excitada sexualmente, diz ao homem:
— Queres enfiar-me um par de dedos? Paralisado de assombro, o homem responde:
— Minha mãe do céu! Também sabe assobiar?

Manoel no aeroporto

No aeroporto, Manoel espera o chamado para o vôo quando nota uma máquina diferente no saguão. Era um computador com voz que identifica os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Curioso, lá foi o português.
- Manoel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP - informa o computador.
Impressionado, Manoel vai ao banheiro, raspa o bigode e troca a camisa. Ao passar pela máquina, a voz acusa novamente:
- Manoel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
O português não se dá por vencido. Passa maquiagem, coloca uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra, não é possível!
E o computador novamente o reconhece:
- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azu is. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
— Obrigada Herbalife.
A gordinha ficou paralisada com o láp**... labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:
— Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz:
— Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
— McDonald's filho de uma p**...!

Mulheres Inteligentes

Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse:

— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!

Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva:

— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!

A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque.

— Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!

As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:

— Se vocês foram até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!

A loira chega bem perto do microfone e se explica:

— Alôouuuuu! Mas nós vamos de noi-teeee!

Que Porcaria!

O bêbado está na porta do bar, tomando uma pinga e de repente passa uma morena deliciosa.

— Hic! Que porcaria! — grita ele, para a gostosa.

Depois de alguns minutos, uma ruiva perfeita.

— Que porcaria! — repete ele.

Depois uma loira fenomenal... Bundinha empinada, peitões de silicone, barriguinha sarada... E ele:

— Que porcaria! Hic!

Aí o dono do bar não agüenta:

— Qual é o problema, meu amigo? Só passa mulherão aqui na frente e você fica dizendo que é porcaria?

— Que porcaria que eu tenho lá em casa! Hic! Isso que eu quis dizer!

Venda Para Loiras

A loira foi até a loja de eletrodomésticos para comprar um aparelho de TV. Chegando lá, falou para o vendedor:
— Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali. Quanto ele custa? — falou ela apontando um aparelho que estava na prateleira.
O vendedor educadamente disse a ela:
— Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.
Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:
— Quero comprar aquela TV.
E ele, repetiu:
— Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.
Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos escuros e uma peruca ruiva.
— Moço, eu quero aquele aparelho de TV.
E o vendedor:
— Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras. Por favor, não insista!
Não mais suportando, ela lhe disse:
— Eu vim ao natural e você disse que não vende para loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo que não vende para loiras! Como sabe que eu era as três pessoas?
— Simples — disse ele — esse não é um aparelho de TV, é um forno microondas.

Investigador português

Houve um terrível assassinato em Lisboa e a polícia lusitana conseguiu deter quatro suspeitos.

Um deles era loiro, o outro era moreno. O terceiro ruivo e o último, careca.

Depois de uma intensa investigação para definir qual dos suspeitos era o culpado, o investigador Joaquim Bassinger (que além de português era loiro!) perguntou aos peritos:

— Acharam alguma coisa?

— Não senhor! - responderam eles, em coro.

— Ora pois, nenhuma pista?

— Não senhor!

— Nem um fio de cabelo?

— Não senhor!

— Então o caso está solucionado! - definiu ele.

— Como assim? - perguntou um dos peritos.

— Ora pois! Como vocês são burros! O culpado é o careca!

Entrevista de Trabalho

Uma morena, uma ruiva e uma loira foram fazer uma entrevista de trabalho. O entrevistador pergunta:
— Quantos "t"s tem Indiana Jones?
A morena responde:
— Nenhum.
A ruiva responde:
— Nenhum.
A loira pede um tempo. Ao se passarem vinte minutos responde:
— 42.
O entrevistador curioso pergunta:
— Como você chegou a esse resultado?
A Loira torna a responder:
— Tã-tã-tã-tãããããã-tã-tã-tããã-tã-tã-tã-tããã-tã-tã-tã-tã-tã-tã-tã-tã-tãããã-tã-tã-tãããããã-tã-tã-tã-tã-tããã-tã-tããã-tã-tã-tã-tã

Uma loira uma morena e uma ruiva se perdem na selva só que havia um córrego com correntezas muito fortes só que de repente a morena acha uma lampada magica o gênio sai da lampada e fala:
— Cada uma de vocês tem direito a 1 pedido.
A morena fala:
— Como eu sou a mais inteligente eu quero uma balsa....
Alguns minutos depois ela chaga do outro lado. A ruiva:
— Como eu sou a mais inteligente eu quero ser uma boa nadadora...
Alguns minutos depois a ruiva chega no outro lado. A loira:
— Como eu sou a mais inteligente eu quero uma ponte.......
Isso e pra provar que as loiras não são tão burras...

Uma moça bonita, loira e alta, entrou em uma loja de eletrodomésticos e perguntou ao vendedor:

— Quanto é aquela tv ali?
E o moço respondeu:
— Não vendemos para loiras!!!!
A moça, sem entender nada, saiu e colocou uma peruca ruiva ,pois assim ele não iria saber que ela era loira.
Voltou à loja e perguntou:
— Quanto custa aquela tv ali?
E ele respondeu:
— Não vendemos para loiras!
A mulher pergunta:
— Como sabe que sou loira???
O homem responde:
— È que aquilo nao é uma tv!!! é um microondas

Espelho Mágico

Havia um espelho mágico cuja característica especial era fazer desaparecer qualquer pessoa que dissesse uma mentira na sua frente. Certo dia, três mulheres vieram se consultar com ele: uma morena, uma ruiva e uma loira. A morena olha o espelho e diz:
— Eu penso que sou a mais linda mulher do mundo. — Puff! E a morena sumiu.
A ruiva por sua vez para na frente do espelho e diz:
— Eu penso que sou a mulher mais inteligente... — Puff! A ruiva desapareceu.
A loira vai então para frente do espelho e sem pestanejar diz:
— Eu penso... — Puff! A loira some imediatamente.

CURSO FEMININO INTEGRADO DE REABILITAÇÃO CEREBRAL Pré-requisito:

Existência de tutor do s**... masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.
Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Carga horária: variável Morenas: 30 dias por modulo Ruivas: 60 dias por modulo Louras: vitalício Conteúdo do Programa:
Modulo 1 - Usando o cérebro - Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas - Já está pronta? - definição da palavra "sim"
— Estabelecendo limites - o uso da maquiagem - Programação Básica - você e o forno de microondas - Programação Avançada - você e o videocassete (exclusivo para morenas e ruivas) Modulo 2 - Dirigindo - Mudança de marcha - o guia completo e definitivo - Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar - Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido - Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos - Jogo das cores - conhecendo o semáforo - Você e o poste - como evita-lo - Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem - O pedal da embreagem não é descanso de pé em duas lições Modulo 3 - Vida a dois - TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não meu - Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É sagrado - Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral - Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados - Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de credito - Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele Modulo 4 - Tópicos avançados - O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar - Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema - Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
— Largando o vicio das novelas - o processo de desintoxicação cerebral - Graduação - iniciação ao jogo da Velha.
INFORME-SE TAMBÉM SOBRE NOSSOS CURSOS DE DESENVOLVIMENTO DA MULHER Cursos:
1. Aceite seu destino: você nasceu mulher!
2. Como superar a dependência das amigas (teoria e prática) 3. Análise sistemática do habito de ir ao banheiro juntas 4. Educação moral e cívica I: aceitação do futebol aos domingos 5. Educação moral e cívica II: aceitação de bate-papo de futebol entre os homens.
6. Etiqueta e boas maneiras: nunca participe das conversas de futebol dos homens.
7. Aprenda a organizar seu bolso (com exercícios práticos).
8. Carro: esse grande desconhecido.
8.1. O que ocorre ao entrar num carro? (técnicas básicas de estacionamento).
9. Por que pentelhar o marido? Traumas infantis e suas conseqüências 10. Inconvenientes dos saltos altos: nunca você estará a altura do homem 11. A caixa de ferramentas: o que é isto?.
12. Sobrevivência I: o que é estepe?
13. Sobrevivência II: como trocar o pneu ?
14. Sobrevivência avançada (nível de especialização) : verifique você mesma o óleo do carro.
15. O porquê da sonolência do marido após o c**....
16. O que acontece com meus seios? - você e a lei da gravidade 17. A maquiagem, metamorfose feminina (com fotos e projeções - proibido para menores) 18. Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher 19. O telefone: quando desligar? (aulas práticas - quatro por aparelho) 20. Cozinha: explorando o habitat natural.
21. Um dia de compras: o que é limite do cartão de credito?
22. Encare a realidade de frente: o espelho nunca mente.

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra:

— Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!
— Que disparate! — disse o médico.
— Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.
— Não é possível! — insistiu o pai.
— Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.
— Bem, — disse o médico — tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam s**...?
O homem, envergonhado, respondeu:
— Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.
— Então aí está! — respondeu o médico confiante — É ferrugem!

Uma loira chega na loja i diz pu donu:

Oie eu kero essa televisaozinha pekena aki do lado, kuanto q ta?
Ai o cara responde:
Pow mano, nois n vende pa loira nao pow dai ela vai im casa pinta cabelo di ruivo i volta nakela loja dai prucura o msm vendedor q n vende pa loira entao ela dis:
Oieeeeeeeeeeeeee tudo bom? quanto q ta essa televisaozinha pekena aki do lado?
I ele risponde ja um pokin nervoso:
Nois num vende pa loira, sai dessa loja agora!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dai ela vai im casa pinta cabelo d preto i volta na loja procurando u vindedor q num vende pa loira i dis:
Oieeee quero essa televizaumsinha aki do lado dai o vendedor ja mt mt mt mt bravu rispondeu:
Pohha ja disse q nao vendemos pa loira, akilo é um micro-ondas!
Skoaksoaksokaoa vota ai

Execução Das Três Mulheres

Três mulheres estavam para ser executadas, uma morena, uma ruiva e uma loira, primeiro foi a morena. O guarda a colocou na frente da parede e disse para seus comandados:
— Preparar, apontar...
Mas a morena se antecipou e gritou:
— TERREMOTO!
Todos se abaixaram e ela fugiu.
O guarda então trouxe a ruiva, e fez a mesma coisa:
— Preparar, apontar...
E a ruiva gritou:
— TORNADO!
Todos se esconderam e a ruiva abriu o gás.
Chegou a vez da loira, muito preucupada e pensativa ela foi posta de frente pro muro, então o guarda comandou:
— Preparar, apontar...
A loira depois de muito pensar gritou:
— FOGO!

Loiras no congresso

O congresso das morenas, ruivas e loiras. A morena subiu no palco e disse:
- Nós morenas inventamos o computador!
Todas as morenas aplaudiram.
A ruiva subiu e disse:
- Nós ruivas inventamos o radinho de pilha.
Todas as ruivas aplaudiram.
Então a loira subiu e falou:
- Nós loiras ainda não inventamos nada, mas estamos com um projeto de ir para o sol no final do ano!
E as loiras aplaudiram.
Depois só foi risada das morenas e das ruivas, e uma delas gritou:
- Sua burra, você vai morrer esturricada!
Então a loira disse:
- Dãaaaa... Nós vamos de noite!