Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Portuga . Existem algumas piadas portuga curtas bate porta que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com portuga engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O português era dono de um açougue. Um dia um amigo do portuga chega gritando na casa dele:
— Seu Manoel, seu Manoel.
— O que foi?
— O seu açougue está pegando fogo!
— Não tem problema, a carne está na geladeira.
Sabendo da fama de viado do gaucho, o portuga tenta sacanear. Ao ver uma abelha, ele mata e diz:
— Matei porque era pequena, se fosse maior eu comia.
E o gaucho:
— Zzzzzzzzzzzzzzzzz...
A primeira mentira a ser contada coube ao portuga:
— Na minha terra, existia um sábio que...
Os jurados se levantam, aplaudindo:
— Muito boa! Muito boa! Muito boa! já ganhou...
Jesus:Quen nunca errou que atire a primeira preda Eo purtuga joga a pedra na mulher Jesus:Voçe nunca errou Joaquim portuga(Joaquim)esta distãsia não!
Manuel pergunta para Joaquim:
- Oh, Joaquim como estas teu filho pequeno?
Joaquim responde:
- Já faz 2 anos que esta andando.
E o Manuel:
- Puxa, já deve estar bem longe, hein!
Manoel entrou no mercado e pegou vinte rolos de papel higiênico.
Na hora de pagar, o caixa perguntou:
— É pra embrulhar?
E o portuga:
— Não, é pra limpar o cu mesmo.
Dono de um açougue, o portuga recebe um telefonema desesperado no meio da noite:
— Seu Joaquim! Seu Joaquim! O seu açougue está pegando fogo!
— Ora pois — disse Joaquim pacientemente — Não tem problema...
— Como assim não tem problema?
— As carnes estão todas na geladeira!
Agora um outro tio meu foi a Portugal e numa estação de trem perguntou para um portuga:
- Quanto tempo demora o trem daqui (Lisboa) ate Madrid ???
- Pois não sei. Só sei que de Madrid até aqui demora 8h! - respondeu o portuga.
O médico examina o português e diz:
— Diga três vezes 33.
O portuga não diz uma palavra.
— Diga três vezes 33! — repete o doutor.
E o portuga, nada.
— Vamos, seu Manoel. Diga três vezes 33.
O gajo faz um esforço enorme e diz:
— É 99! Ufa... Pensas que eu sou uma calculadora?
O português está na rua puxando um b**..., quando alguém pergunta:
- Onde conseguiu este animal?
- Em Lisboa! - responde o b**....
Manuel e joaquim dois portugas estavam andando na rua quando joaquim parou e falou:
-pare manuel! olha que m**... enorme!
-deixa de seres betas joaquim não é m**... coisa nenhuma
entao manuel pos um pouco na boca e falou:
-verdade joaquim é b**... mesmo! ainda bem que não pisamos
Você pode explorar piadas para fazer com portuga porta malas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de portuga limpo. Há também trocadilhos com portuga para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Dois portugas estão andando pelo centro de S.P., quando uma ave descarrega em cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz:
- Manuel, vê o que é isto na minha cabeça!
- É m**...!
- Quero sabere o que está do lado de FORA, seu b**...!
— Ai Maria... gaja tarada... me mata com teu negócio de mijaire! Me mata com teu negócio de mijaire!
No meio do embalo a dita cuja pega um penico debaixo da cama e acerta uma porrada na moleira do Portuga.
Numa recepção no corpo diplomático, o embaixador inglês apresenta sua esposa ao embaixador português:
- My Wife!
E o portuga apresentando a sua:
- Mai ria!
Em Portugal, um brasileiro liga para um hotel e pergunta:
— Por favor, qual o preço de uma diária?
— Depende do tamanho do quarto, do número de pessoas, etc - diz o portuga.
— E os senhores aceitam crianças?
— Não senhor, apenas cheque ou cartão de crédito...
Manoel e Maria se casaram e, assim que chegaram no hotel, começou o agarramento. Na Lua de Mel vale tudo, então o portuga sugeriu:
— Ai, Maria... Apaga a luz e c**!
Então Maria apaga a luz e, depois de alguns segundos, grita:
— Ai, Manoel! Tá quente!
Manoel conseguiu um emprego em uma transportadora e, no primeiro dia, o seu chefe pergunta:
- Manoel, você escreveu "Este lado para cima" nas caixas que transportam os copos de cristal?
- Sim senhor! E para ter certeza de que todos iam ler, eu escrevi de todos os lados!
Joaquinzinho chega pro pai e pergunta:
- Papai, eu posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode! - responde o pai portuga - Mas não chegue muito perto!
— Pare!!- grita o ladrão.
— Ímpare!m- responde o português estendendo três dedos.
— Ô, portuga, eu estou roubando você! - fala o ladrão.
— Então não brinco mais contigo. Adeusinho!
O Português, sentia um incomôdo embaixo do pé, e aconselharam a procurar uma Podóloga, e lá foi o Portuga.
Chegando na Clínica, a Podóloga examina o pé do Portuga , olha para ele e argumenta:
-o Sr. tem "olho de peixe".....
e o Portuga responde:
-e a Sra tem cara de p**.........
O portuga estava andando num aeroporto, quando viu uma lata de lixo com os dizeres: "Colabore com a limpeza do Aeroporto".
Então ele não teve dúvidas: tirou uma nota de 10 do bolso e jogou lá dentro!
O brasileiro queria sacanear o seu amigo Manuel e quando o encontrou na rua soltou a piada:
- Sabe o que é amigo, me disseram que os portugueses não sabem fazer amor.
E o gajo que não era besta (toda regra tem exceção), foi logo resmundo:
- Mas como a sua mulher é fofoqueira,hein?!
O Manuel foi fazer uma excursão pela Europa e, ao visitar Paris, não pôde deixar de ir até a Igreja des Invalides.
E o guia explicava:
- Aqui neste caixão, estão as cinzas de Napoleão Bonaparte!
E o portuga:
- Caramba! Como fumava este gajo!
Maria pediu a Joaquim que fosse até o mercado comprar um veneno para matar ratos.
Depois de duas horas, o portuga voltou com uma caixinha de Matte Leão.
— Joaquim! Isto aqui serve para matar ratos?
— Ora pois, Maria. Se mata leão não vai matar um ratinho de m**...?
Joaquim vai ao médico, que lhe receita três remédios. Uma semana depois o português volta bem pior do que estava.
— O senhor não comprou os remédios que eu prescrevi?
— Mas é claro que comprei, doutoire!
— E tomou corretamente?
— Tomaire como? Pois se em todos frascos estava escrito "Mantenha sempre fechado"?
Alguns dias depois, chegou pro patrão:
— Patrão! Patrão! Acorde depressa!
— Que foi? - perguntou ele, meio tonto com o sono ainda.
— Acorde, patrão! Tá na hora de tomar seu remédio pra dormir!
O portuga entrega a batelada de exames que acabara de fazer para o médico, este abre-os, torce o nariz e sentencia:
- O senhor está com diabetes!
- Diabetes? Que diabo de doença infernal é esta?
- Em outras palavras, o senhor tem açúcar na urina!
- Ah... então quer dizer que a Maria chupava por gulodice e não por prazer!
O portuga vai até a farmácia e pergunta:
- O senhor tem Sal de Frutas?
- Tenho sim senhor!
- Então, me vê um de abacaxi!
O caipira chega no armazém do portuga e pede um quilo de alpiste. O portuga avisa:
- Tens que me trazer o passarinho!
- Como assim?- estranho o caipira.
- Acontece que o alpiste esta em falta e eu só vendo pra quem precisa! Se não for consumir, não leva alpiste!
- Contrariado, o caipira busca o passarinho, desconfiado que o portuga tá querendo tirar uma da cara dele. Volta dias depois para comprar milho.
- Tens que me mostrar as galinhas! - avisa o portuga.
- Mas isso é um absurdo! Nunca vi uma coisa dessa! - esbraveja o caipira.
Mas o portuga é irredutível:
- Sem galhinha, não leva milho!
O caipira busca as galinhas e leva o milho!
Dias depois, volta puto da vida, trazendo duas latas, que bota em cima do balcão. Chama o português e pede pra ele enfiar as duas mãos dentro das latas. O dono do armazém obedece. E o caipira diz:
- Agora, por favô, o senhor pode me vendê dois rolo de paper higiênico?
Quando Joaquim tirou a roupa pra ser examinado, o médico reparou que sua cueca estava encardida, fedendo mais do que o Rio Tietê.
— Senhor Joaquim, há quanto tempo o senhor está com essa cueca?
— Há dois meses, doutoure.
— O senhor precisa trocar de cueca, seu Joaquim!
— Eu tentei, doutoure. Tentei muito... Mas ninguém quer trocaire comigo!
Tinha 3 pessoas perdidas na ilha: um francês, americano e um portuga.
Eles acharam uma lâmpada mágica e cada um tinha direito a um pedido.
O francês falou:
- Estou com saudade da minha família quero voltar para casa, E PUF!
O americano falou:
- Eu também, PUF!
O portuga:
- Estou com saudade de meus amigos vou pedir para eles voltarem, E PUF!!!
Manuel e Joaquim queriam ser malandros e descobriram que no brasil podiam aprender tal coisa então manuel chega pro joeaquim e fala vou pro brasil e qd aprender a malandragem eu volto e te ensino.
o manuel chega no aeroporto do rio de janeiro qd avista um cara bem malandro com camisa da mangueira chega nele e pergunta: - sou de portugal e vim para o brasil para aprender a ser malandro.... nisso o carioca logo saca a do portuga e diz pra ele.....ta vendo a minha mão? entaum de um soco nela....nisso o cara poe a mão em frente a parede e qd o manuel soca o cara tira a mão e ele soca a parede ... nisso o carioca se mija de rir e vai embora.... Manuel nem perde tempo e volta pra portugal.
chegandop no aeroporto de lisboa seu amigo joaqquim ja esta lhe esperando e logo pergunta: -e ae manuel aprendeste a ser um bom malandro?
- é claro sim joaquim.
entaum manuel olha pra um lado e para outro naum encontra nenhuma parede, poe a mão na frente do rosto e diz:
- de um soco na minha mão...
Quando foi trocar seu pneu, todos os parafusos da roda rolaram para um buero que estava perto dele.
E na janela do manicomio um louco obesvava o protugues desesperado sem saber o que fazer e comenta.
— Psiu, ei.
— Tira um parafuso de cada uma das outras tres rodas, assim todos os pneus ficarao com tres parafusos, e dá pra voce ir até uma aficina.
O portuga admirado diz:
— Puxa... parabéns, obrigado mesmo hein.
— Nem sei como você está em um ligar como esses.
E o louco retruca em seguida:
— To aqui por que sou louco e nao por que sou b**....
Um mendigo brasileiro foi pra Portugal achando que as coisas iam melhorar mas acabou ficando na mesma. Andando pelas ruas de Lisboa, morrendo de fome, ele viu um português comendo banana. Só que ele comia a casca da banana e jogava a dita cuja fora.
Ah, o mendigo tupiniquim não pensou duas vezes, pegou a banana e começou a comer, com gosto. Aí o portuga tirou um sarro:
— Olha só que gajo b**..., só pode ser brasileiro...
— Ué... Sou brasileiro mesmo! — disse ele — Mas posso saber por que você tá me chamando de b**...?
— Ora pois... Você está a comeire o sabugo da banana!
Depois de comprar a última edição do manual de posições sexuais Karma Sutra, Manoel treinava algumas posições com Maria:
— Ó, querida! Esta aqui vai ser um sucesso! Preste atenção! Você passa o teu braço por aqui enquanto eu passo a minha perna para o outro lado, você coloca o seu cotovelo um pouco pra trás... assim!
— Agora eu levanto a coxa e passo por cima da sua perna, que tem que ficar na diagonal... assim! Agora eu dobro a minha barriga pra trás, você vira um pouquinho pra direita, eu torço um pouco e... Aaaaaaaaai!
— O que foi, Manoel? — pergunta Maria, perplexa — Não gostaste da posição?
— Ora pois pois! Estou me enrabando!
Um lenhador português foi um dia a cidade e viu na vitrine de uma loja uma moto-serra. Curioso decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu a máquina, decidiu comprar.
Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o portuga decide voltar a loja para reclamar:
- Antigamente com o machado, eu cortava 30 árvores por dia e agora com esta porcaria não consigo cortar mais de 5.
Admirado o empregado pega na máquina para ver se tinha algum defeito. Ao ligá-la ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
Ao que o portuga, assustado, dá um salto para trás e pergunta:
- Epa! Que barulho é esse?
— Pessoal! Eu tenho uma coisa muito interessante pra falar pra vocês!
— Fala! Fala logo! O que é? — gritam os mais empolgados.
— É que a minha piscina... Eu nem sei como dizer... Ela... Ela é mágica!
Todos caem na gargalhada achando que o cara já bebeu além da conta e está delirando, mas ele resolve provar, sai correndo, pula dentro da piscina e grita:
— c**...!
Não deu outra! Toda água da piscina se transformou em c**...! Depois de beber bons goles, o anfitrião saiu da piscina e a água voltou ao normal.
Os freqüentadores não acreditaram e logo um outro cara entrou na piscina e gritou "Uísque!". Toda água virou uísque e ele se esbaldou.
Aí foi uma festa. Caipirinha, vodka, gim, todos os tipos de batidas...
Até que um português que estava na festa também resolveu tirar uma casquinha e saiu correndo em direção á piscina mágica. Depois de dar um salto todo desajeitado e cair na água de barriga, sua esposa Maria gritou:
— Ó, Joaquim! Como tu és b**...! Pulou na piscina com o celular num bolso e a carteira no outro, ora pois!
E o portuga grita:
— p**...!
"Ora são pedro,eu estava vistoriando um depósito de gás do seu joaquim,um português,quando senti um forte cheiro de gás dentro de uma sala escura que adentramos,quando pensei em recuar tropecei e caí no chão, nessas escutei a última frase do portuga:
"Calma josias, vou acender a luz para que não tropeces mais..."
1- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
submarino?
Dois! Um bate na porta, o outro abre.
2- Você sabe que o computador, em qualquer lugar do mundo, tem memória.
Menos em portugal. Lá, o computador tem uma vaga lembrança.
3- Você sabe como se chama Viagra em portugal?
Ração para p**....
4- Você sabe porque em portugal tá todo mundo colocando queijo na antena
da TV?
Para assistir ao Ratinho.
5- Por que o português só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta está escrito: Lave e Use!
6- Como português faz leite em pó?
Congela o leite e rala!
7- Por que o português tem um bolso de plástico?
Para guardar o salário líquido.
8- O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na
parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a
escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada,
subia e a fita saia do lugar. O chinês, vendo o martírio do português
então pergunta:
- O seu portuga ! Pol que você não deita essa escada no chão, aí você
vai conseguil medi-la com mais facilidade !
E o português:
- O raios! É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua
ALTURA.
A mulher do português já estava cansada de g**... sempre do
mesmo jeito e falou:
- Não quero saber, trate de arrumar um jeito para que eu
possa g**... diferente.
- Eu não agüento mais assim!
Manuel saiu procurando o que fazer, quando viu um anúncio:
FAÇA SUA MULHER g**...! - INFORMAÇÕES AQUI.
Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu
explicou:
- Não se preocupe,vou resolver o problema de vocês, eu fico
abanando enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai
g**... como nunca!
Combinado o negócio, à noite, o português está lá trepando
com a Maria e o crioulo abanando. Mas nada de ela g**...
diferente. O negão interrompeu:
- Pera aí portuga, fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar
como se faz.
Manuel começou a abanar e o negão a comer aportuguesa em
todas as posições.
Ela gozava, gritava, esperneava, subia pelas paredes, parecia
uma louca. O português vendo tudo aquilo, grita para o crioulo:
- Tá vendo, seu preto f**..., é assim que se abana!!!
Perdido numa ilha deserta, o português avista uma moça agarrada num barril, a uns duzentos metros da praia.
Imediatamente, ele pula na água para ajudá-la.
Assim que chegam na ilha e a moça recupera a sua consciência, ela diz:
- Agora, para mostrar a minha gratidão, eu vou lhe dar uma coisa que acho que você não vê há muito tempo!
E o portuga:
- Não vá me dizer que tem chopp dentro do barril!
O portuga arruma um emprego na fazenda e recebe sua primeira tarefa.
Muito aplicado, ele passa o dia se dedicando à tarefa, pra não fazer feio, até que o seu patrão telefona cobrando:
— E então, Joaquim, já selou o cavalo?
— Com certeza, doutoire... Inclusive fui informado que, para cada 20 gramas, é preciso selar uma vez... Já coloquei os 25 mil selos no cavalo... Agora só quero ver o bicho caber no envelope!
Manoel conheceu uma mulher maravilhosa em um bar de Lisboa e, na primeira noite, eles foram pra cama. Enquanto eles faziam s**... Manoel reparou que os dedos dos pés da mulher encolhiam toda vez que ele a penetrava. O portuga ficou muito orgulhoso com a sua performance e, no final do ato, se gabou:
- Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam cada vez que entrava e saida de ti...
- Sim - respondeu a mulher - Mas isso aconteceu porque você esqueceu de tirar minha meia-calça!
Um sujeito está pescando tranqüilamente na beira do rio e de repente chega o Manuel e arma sua tralha bem ao lado.
Após 1 hora de pescaria, o sujeito já tinha pegado uns 10 peixes e o português nenhum. Então Manuel pergunta:
— Amigo, como você faz para pescar tanto peixe?
O sujeito resolve sacanear o português e diz:
— Eu corto um pedaço do meu p**... e uso de isca. É a melhor que tem!
O portuga fica com aquela cara de desconfiado e continua pescando. Passados cinco minutos, o português pega um peixão de 10kg, tira o peixe da água e começa a arrumar as coisas para ir embora.
Então o sujeito pergunta:
— Já vai embora, Manuel? Agora que tá ficando bom...
— É que acabou minha isca! - responde o português.
O Portuga já cansado dos mesmos modus-operandis dos seus roubos lá em Portugal,resolve se especializar na profissão(se é que se pode considerar uma profissão),e não precisa nem dizer pra onde ele foi se especializar. É mas é isso mesmo,ele veio ao Brasil. Chegando,procura um experiente ladrão com ênfase em residencias e lhe pede algumas dicas.
O ladrão o leva a um roubo em uma casa onde os proprietários estavam dormindo. O roubo se sucede e quando eles estão indo embora o ladrão brasileiro derruba acidentalmente um copo acordando assim o dono da casa que diz:
— Quem está ai ?
O ladrão em seguida responde:
— Miaaaauuu.
— Ah,é só um gatinho - diz o dono da casa que volta a dormir.
O roubo foi um sucesso,e o Patricio rapidamente volta para a terrinha para por em prática o que hávia aprendido. Resolve roubar uma casa também com seus donos em casa. Rouba tudo com muita discrição e na hora de ir embora já com os trem no carro ele volta para dentro da casa e na cozinha derruba um copo de propósito.
— Quem estaire ai ?
E o gajo entusiasmado responde:
— Múúúúuúúú.
Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público. Em seguida começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo.
Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave.... Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram... Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas... prestando atenção, tentando entender o que ele queria dizer. Então ele disse, num tom muito sério:
— Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!
E no ritmo da música suave, ele continuou batendo palmas... Então surgiu uma voz de um portuga, nas arquibancadas, em alto volume gritando desesperado:
— Ora pois, então para de bater palmas, ó f**...!
O português se encontra com um baita dum negão no banheiro e, espantadoao ver o tamanho da jeba do crioulo, pergunta:
- O que você faz para ter um negócio desse tamanho?
O negão, muito do malandro, quis tirar um sarro do portuga:
- Todas as manhãs eu amarro uma pedra de dez quilos nele e dou dez voltas no quarteirão.
Dois meses depois os dois se encontram na fila de uma padaria.
- E aí, Manoel, tudo bem? - vai logo perguntando o crioulo. - Seguiuo meu conselho?
- Segui, sim! - responde o português.
- E então?
- Ainda não está do tamanho do seu, mas a cor já ficou igualzinha...
A Maria estava com problema de hemorróida,e o Manel perguntou à filha: minha filha qual é o problema com o cú da tua mãe? ao que a filha retrucou e disse: pai nós vamos levar a mamãe ao médico e pelo amor de Deus se lhe perguntarem o problema dela o sr. fala que é no ânus,não vai falar cú.Então ao chegarem ao consultório a Maria ficou sentada com a filha, e o manel se encaminhou para a recepicionista que ao fazer a ficha da Maria perguntou o problema, e aí o manel ficou pensativo e longe da filha e com o consultório cheio grita: ó minha filha como é mesmo o apelido do cú da tua mãe?
Todos iam nessa serra e pulava de cima para baixo todos realizavam os seus sonhos. E o Francês,Alemão e o Português. O Francês Pediu p/realizar seu sonho que era voar que nen aguiapulou e voou.
O Alemão pediu P/ se casar com uma moça bonita caiu e realizou o seu sonho.
O portuguê falou, mas que bobos agora chegou aminha vez eu claro não vou pedir só isso eu vou pedir muito dinheiro.
Lá vai ele todo feliz,andando sem olhar pro chão,só falava quero muito dinheiro,quando chega na hora de cair ele tropeça e diz b**... e caiu ,só que num monte de b**....
Tres amigos, um brasileiro, um italiano e um português trabalhavam juntos. Todo dia, o chefe dos tres saia as 15 horas dizendo:
-Vou ali e já volto! - mas nunca voltava.
Um dia os amigos resolveram tambem sair logo após o chefe para darem uma relaxada.
E assim fizeram! O brasileiro aproveitou para ir a praia e cair na gandaia; o italiano foi preparar uma bela macarronada; e o portuga foi para casa. Mas chegando lá, a casa estava estranhamente vazia. Foi para o seu quarto e a porta estava fechada. A abriu bem devagar e o que viu: o chefe transando com a sua mulher!!! Fechou a porta bem devagar e saiu de fininho.
No dia seguinte, os tres comentavam a escapada da tarde anterior. O brasileiro:
-Meu irmão, fui pra praia tomar umas cervas e azarar a mulherada!
O italiano:
-Ma como!!! E io fiz uma bela macarronada !!! Vamos fugir de novo hoje depois do chefe!!!
Mas o gajo:
- Eu não vou não! Ora pois, meu chefe quase me pegou ontem!!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos portuga algarve piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas portuga lisboa brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.