Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Lingua . Existem algumas piadas lingua curtas guria que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com lingua engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Ela chegou a casa e o marido perguntou-lhe:
- Então, o que te disse o médico?
A mulher:
- Olha, mandou-me pôr a língua de fora, examinou-a e receitou um estimulante.
O marido:
- O quê?! Ainda mais
—
Um homem, à procura de um primeiro emprego para o seu filho, vai falar com um amigo que é político para conseguir um ‘favorzinho’. Diz-lhe o amigo politico:
- Sem problemas! Consigo-lhe um cargo fabuloso: mais de cinco mil euros por mês, só para começar, carro do governo, telemóvel, casa e uma secretária pessoal! Que achas?
- Elah… Mas isso é muita coisa, vai estragar o rapaz! Não lhe arranjas qualquer coisa mais normal? Assim, sem carro, nem casa, nem secretária e só uns 900 euritos por mês. Não consegues nada assim?
- Olha, eu conseguir até consigo… Mas para isso ele tem que ter licenciatura, mestrado, doutoramento e ser fluente em pelo menos três línguas…
Um gago foi ao médico que lhe aconselhou um tratamento que consistia na repetição de trava-línguas. Ao fim de uma semana o gago regressa ao consultório e o médico pergunta-lhe:
- Então está melhor da gaguez?
Responde o gago de imediato e sem hesitar:
- A a**... arranha o arame! O rato roi a rolha da garrafa do Rei da Rússia!
Espantado, diz o médico:
- Ah mas que maravilha, excelente trabalho!
E responde o gago:
- Po-po-pois Mas on-on-onde é que eu-eu-eu vou usar es-est-esta me-me-m*rda?
Um cão vai passar ferias ao Algarve. Nisto vê um gato e ladra:
- Au au!
E o gato:
- Au Au.
- Au? Mas tu não devias miar? – diz o cão.
E o gato responde:
- Miar? Sim… mas nós aqui em baixo se não soubermos mais que uma língua estamos lixados!
Pergunta o puto:
- Mãe, o que é o clitóris?!
A mãe:
- Olha, filho, pergunta ao teu pai… Ele conhece isso na ponta da língua!
—
Berra o marido:
- Ó mulher, estes croquetes estão estragados, picam na língua!
Responde a mulher:
- És mesmo p**...! Não vês que são feitos de carne picada!
—
Numa praia, no Algarve, dois tipos conversavam e a certa altura diz um:
- Com tantos turistas estrangeiros que por aqui andam, só tenho pena de não ter nascido em Inglaterra.
Pergunta o outro:
- Porquê?!
O primeiro:
- Então, agora, saberia falar duas línguas, a Portuguesa, que já sei e a inglesa, que havia de ter aprendido quando pequenino
–
Uma cobra-real entra apressadamente em casa e grita:
- Mãe, mãe!
- O que é filhinha? – Pergunta num tom reconfortante a mãe.
Pergunta a pequena cobrinha:
- É verdade que somos muito venenosas?
Responde a mãe:
- É verdade, somos muito venenosas. Basta uma mordidela para matar até um elefante. Porque é que perguntas?
Responde apavorada a cobrinha:
- É que eu mordi a língua…
Família liberal, daquelas onde se pode conversar sobre tudo. O menino chega pro pai e pergunta, na bucha:
-Pai, o que é clítoris?
E o pai responde:
-Pôxa filhão, você pergunta isso logo agora que eu tô tão apressado?... Devia ter perguntado ontem a noite, que eu tava com a resposta na ponta da língua!
Ainda com dúvidas porque o Jorge Jesus foi do Benfica para o Sporting? Aqui vão algumas boas razões:
1. Jesus quer ficar em Portugal porque já quase que fala a língua;
2. Jorge Jesus era tão mal pago no Benfica que o táxi só deu até Alvalade;
3. Os Sportinguistas sempre disseram que JJ nunca iria ganhar a champions e estão a ajudá-lo;
4. Esta contratação prova que Jesus faz milagres, descobriu dinheiro no Sporting;
5. Jorge Jesus já aprendeu a dizer Sporting;
6. Estava-se mesmo a ver que Marco Silva ia sair, Bruno Carvalho passou a época toda no banco e não jogou;
7. Jorge Jesus NÃO queria ir para o Sporting, enganou-se foi a dizer Barcelona
Num restaurante, pergunta o cliente ao empregado de mesa:
- Qual é prato do dia?
O empregado de mesa:
- Língua de v**... estufada.
O cliente:
- Nunca como o que sai da boca de um animal!
O empregado;
- Então, se preferir, podemos fazer uma omolete
—
Você pode explorar piadas para fazer com lingua garganta curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de lingua limpo. Há também trocadilhos com lingua para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Em Moscou, um agente da KGB se aproxima do velhinho que está lendo um livro de gramática hebraica, sentado num banco de jardim.
- Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô?
- Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do paraíso!
- E se você for para o inferno, vovô?
- Não tem problema. Já sei falar russo!
Numa manhã fria, dois velhinhos encontram-se na rua. Diz um para o outro:
- Alfredo, tudo bem? Vamos tomar um café e conversar um pouco?
E responde o segundo velhinho:
- Podemos conversar, mas estou evitando o café. Ele tira toda minha potência sexual!
Estranhando, diz o primeiro:
- Como? Desde quando o café tira a potência sexual??
E esclarece o segundo:
- É que acabo por queimar sempre a língua e os dedos…
O Pedrinho foi à feira com o pai. Diz o puto a certa altura:
- Olha, pai, a ”língua da sogra”! Dê-me uma, está bem?!
O pai comprou a ”língua da sogra” e o puto pergunta-lhe:
- Não quer outra para si?
O pai:
- Não, filho. Eu, lá em casa, ”como” uma todas os dias
—
Pergunta o marido:
- Ó mulher, quando é que me dás uma refeição de carne?
Responde a mulher:
- Olha, ao preço a que está a carne, vai mordendo na língua!
—
Num consultório médico a doente diz para o médico:
- Desculpe, senhor doutor, mas certamente esqueceu-se que, há dez minutos, me mandou deitar a língua de fora!
Responde o médico:
- Não, minha senhora, não me esqueci! Eu queria era passar a receita sem interrupções
—
DICA: vai arder sua língua, quando descobrir.
— Pimenta do reino
Um alentejano tem que ir a Lisboa com uma v**... e põe-se a pedir boleia. Passa um bruto carro que pára para os levar. Os dois homens atam a v**... ao pára-choques e o carro arranca.
O condutor, que era um tipo com mau feitio, decide vingar-se na v**... e acelera: 100km, 140km… 180km. A esta velocidade diz para o alentejano:
- Ó amigo, a v**... não vai bem! Isto é gás a mais para o animal! Já vai com a língua de fora…
Espantado, pergunta o alentejano:
- Vai com a língua de fora?! E para que lado é que está a língua?
- Está para o lado esquerdo. – Responde o condutor.
E diz o alentejano:
- Então encoste que ela quer ultrapassar!
Duas velhinhas loiras na conversa, diz uma:
- Antes, quando era jovem e bonita, toda a vez que ia ao médico, tinha que tirar a roupa toda. Hoje basta mostrar a língua
E responde a outra velhinha:
- Como a medicina evoluiu!
— Mamãe, nós somos venenosas?
— Somos sim, filha. Por quê?
— É porque eu acabei de morder a minha língua.
Dois amigos da pândega resolveram passar o dia no campo. Diz um:
- Eu trago aqui umas cervejas fresquinhas e um chouriço. E tu, o que trazes?
Diz o amigo:
- E trago uma língua seca.
Diz o outro:
- Boa! Mas, antes, vamos ao chouriço e a umas cervejas. A língua fica para depois.
Meia hora mais tarde, volta o outro:
- Bom, venha de lá agora essa língua seca!
O amigo:
- Ó pá, agora, já não está…
—
— Оlha samuel,meu papagaio sabe falar em um monte de linguas,por exemplo,se vc levanta a perna direita ele fala em Ingles e se vc levantar a perna esquerda ele fala em Espanhol!
Entao o amigo diz:
— Яue legal! mas se eu levantar as duas pernas?
Derepente o papagaio fala:
— Аi eu cai seu troxa
Na sala de aula o professor pergunta para a Mariazinha:
- O que significa a formula H²SO4?
E a Mariazinha... eu sei.. eu sei... tá aqui professor na ponta língua... e o Joãozinho mais rápido dá um tapa da cabeça da Mariazinha dizendo:
- Cospe, cospe que é acido sulfurico.
Em uma reunião de família um velhinho oferece café para um primo, também idoso.
- Obrigado, Jorge! - recusa ele - Mas o café reduz 95% da minha capacidade sexual!
- Como assim? - pergunta Jorge, assustado.
- O café queima os meus dedos e a minha língua!
Entre amigas:
- O meu marido, anda a tomar o Viagra!
- Ah, sim?! E que tal?! – Pergunta interessada a amiga.
Diz a mulher:
- Que diferença! Agora é muito melhor! Só tem é uma coisa
Pergunta a amiga:
- O quê?
Explica a mulher:
- Aquilo põe-lhe a lingua muito áspera
—
O ginecologista as comprimenta e vai logo falando com a filha:
— Pode despir e deitar-se. Mas a filha logo fala que a paciente é sua mãe. E o ginecologista:
— Ah sim, então bota a língua pra fora pra mim ver sua garganta minha senhora
Na Farmácia... O cara entra na farmacia gritando:
— Me dê uma c**... que hoje vou dar aquela transa !!!!!! E o farmaceutico indignado com a presenca de senhoras:
— Cuidado com a lingua, rapaz !!!! - Entao me dê duas camisinhas !!!!
Pergunta:
— Sabe como os japôneses dizem Hemoróidas na língua deles?
Resposta:
— Cu-shai-shangue
— Soube da última?
— Que última?
— A Najilda...
— O que tem?
— Morreu!
— Sério? De quê? Levou uma paulada?
— Não... Pior!
— Tomou uma machadada? Um tiro?
— Pior! Muito pior!
— O que então, cobra de Deus?
— A coitadinha morreu com o próprio veneno... Mordeu a língua!
— Rosana, me diga, qual é o elemento tem a fórmula química H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
— Ai professor... tá na ponta da língua!
E o mestre:
— Então cospe logo, que é ácido sulfúrico!
— Querida, o que tem para o jantar? — perguntou o marido
— Língua de boi — respondeu a esposa.
— Credo! Eu não vou querer... Onde se viu eu comer uma coisa que sai da boca de um animal. Vai lá e me traz um ovo!
— Eu domino muitas línguas! — comenta o primeiro — Inglês, Francês, Espanhol, Alemão, Japonês... Mas conheço uma língua que eu nunca vou conseguir dominar...
— É mesmo? — pergunta o amigo — Qual é?
— A língua da minha mulher!
Uma cobra pergunta à outra:
- Será que sou muito venenosa?
- Achou que sim. Por quê?
- Mordi a língua.
O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:
- Ó Manuel, tu estás te sentindo bem? Por que demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que aqui não tem papel higiênico...
- Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua?
- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!
O português Manuel, entra correndo na farmácia e grita para o farmacêutico:
— Por favore, eu queria uma dessas camisinhas prá colocar no p**....
O farmacêutico, meio sem graça e com um sorriso amarelo no rosto fala:
— Ô Seu Manuel, cuidado com a língua!
— É mesmo! Então, me dá duas...
— Papai, me explica uma coisa.
— O que foi, filho? Pode perguntar.
— Papai, o que é clitóris?
— Poxa, filho! Mas logo agora que estou com pressa? Por que não perguntou ontem a noite quando eu estava com a resposta na ponta da língua!
- Regionais
b** a La Nordestina
Por Internet
Dizem as más línguas que a melhor mulher do mundo para fazer um b** é a Paraibana:
1) É baixinha... dá na altura certa
2) Não tem dentes... não machuca
3) Tem orelhas grandes... para puxar e empurrar
4) Tem cabeça chata... para colocar o copo de uísque!
Ah! Se o Clinton ouve essa...
O sujeito ia com seu carro esporte por uma estrada do interior quando avistou um velhinho com uma v**..., pedindo carona. Ele resolve parar, mas diz que não há como a v**... acompanhar o carro.
Mas o velhinho garante:
— Tem pobrema não, seu moço. É só amarrar ela no pára-choque que ela vai.
Então eles seguem e o homem resolve brincar com a v**... e aumenta a velocidade gradativamente: 60, 80, 100, 120. E nada da v**... dar sinais de cansaço.
Quando o velocímetro atinge 150 km/h, ele vê a v**... com a língua para fora e diz:
— Olha, meu senhor, eu disse que sua v**... não ia agüentar! Ela já colocou a língua pra fora.
O velhinho, sem se abalar, pergunta:
— Pra que lado tá a língua?
O homem, intrigado, responde:
— Para a esquerda.
— Ah, então encosta que ela tá pedindo passagem!
Depois de mais uma briga do casal, a esposa toda chorosa liga para a mãe:
- Não aguento mais aquele cafajeste, mãe! Mas agora resolvi dar um castigo nele.
- O que você vai fazer, minha filha?
- Vou morar uma semana aí com a senhora!
- Bem... se é pra dar um castigo nele, minha filha, deixa que eu vou passar uma semana aí com vocês!
A coroa flagrou o marido na cama com a empregada, fazendo coisas que jamais fizera com ela ao longo dos dezoito anos de casados.
— O que é isso, Ariovaldo?! Você não se envergonha? — Gritou indignada.
O marido lá, caladão, olhando para o chão, segurando o lençol. E aí a mulher insistiu:
— E então? Você não vai dizer nada? Ou será que perdeu a língua?
Dizem as más línguas que o Bernardo Cabral conseguiu conquistar o coração da Zélia através da seguinte cantada, numa das festas na Casa da Dinda:
— Sabia que você é o melhor investimento dessa festa?
— Se você está procurando aplicações de curto prazo, pode reduzir seus gastos com as palavras. Sou uma mulher de renda fixa!
Bernardo Cabral percebeu então que deveria aumentar seu capital de risco:
— Gosto de mulheres assim. Oferecem mais segurança. Essas palavras só garantiram sua valorização!
Zélia, nervosa, remexeu uns papéis na bolsa e subscreveu um lote de desconfiança.
— Quer dizer que minha cotação não caiu?
Cabral sorriu, um sorriso cheio de superávit.
— Pelo contrário! Eu já não consigo conter a inflação dos meus sentimentos... juro!
— De quanto?
Ele cochichou-lhe qualquer coisa no ouvido e ela arregalou os olhos. Com certeza, há tempos não encontrava um homem oferecendo taxas tão altas. Insegura, oscilando como as variações da TR, ela permaneceu em silêncio e ele foi em frente, decidido a obter seu quinhão.
— Você parece triste, em déficit com a vida. Seu IBV médio está em baixa?
— É claro. Há um grande desequilíbrio entre a oferta e a procura — disse ela — os homens não parecem interessados em aplicações a longo prazo. Além disso, sofri uma queda e tive um corte no orçamento.
— Escuta. Por que não saimos daqui? Vamos lá para o meu apartamento? Acho que poderemos fazer um belo programa... de ajuste fiscal.
— Isso é muito commodities pra você!
— Ora vamos! Prometo não lhe envolver em ações ordinárias.
Enquanto ela fazia a conversão da dívida, ele aumentou os incentivos:
— Percebo, pelas projeções dos meus desejos, que temos um grande mercado futuro pela frente. Podemos até adotar um redutor.
Era o que ela precisava ouvir para que a noite rendesse dividendos e bonificações. Ao chegarem a casa, ele, como bom investidor, não perdeu tempo e remunerou o ouvido dela com um pedido:
— Posso transferir alguns recursos líquidos?
Zélia o empurrou.
— Você está muito ativo. Respeite ao menos minha poupança interna.
Cabral, porém, não estava ali para ficar ouvindo sermões e pregões e, antes que ela resolvesse iniciar uma negociação que sabe-se lá quando terminaria, ele aproximou-se e disse baixinho:
— Sabe do que eu gostaria? De botar no teu fundão!
Ela transferiu suas ações (preferenciais) para o fundo e entregou-se como cheque ao portador:
— Tudo bem, mas desde que o seu PIB pare de crescer!
— Olha só o cardápio: língua, ovos mexidos, carne crua, coxinha de galinha, sobrecu de frango, baba-de-moça, sonho de noiva, peru mal passado, rolinha assada, mandioca brava, rabada, e tudo regado a Vat 69!
E o amigo assombrado:
— Peraí! Você não tá me convidando pro jantar. Tá me chamando é pra uma suruba!
As maiores e mais conceituadas empresas americanas de estatística se mobilizaram e resolveram fazer um trabalho completo de pesquisa, em memória das vítimas do atentado terrorista. Nesta pesquisa, constatou-se que:
84,3% dos funcionários morriam de medo de avião.
57,4% não faziam compras pela Internet, pois achavam que o procedimento não era seguro.
14,8% achavam que o seu emprego era muito monótono...
0,2% dos vendedores se negaram a negociar com uma empresa Árabe, algumas horas antes do atentado.
49,5% estavam explodindo de dor de cabeça e tomaram uma Aspirina, que não fez efeito.
0,001% foram demitidos um mês antes do atentado e voltaram para tirar satisfações com o chefe!
100% dos office-boys internos desejaram se tornar motoboys no momento do atentado.
94,6% odiavam o chefe e aproveitaram o último momento para mandá-lo tomar no cu!
1,2% dos chefes estavam cantando ?New York, New York? na hora do acidente.
72,3% estavam morrendo de vontade de voltar voando pra casa!
34,6% queimaram a língua com o café na hora do susto.
100% dos pilotos do 767 tiveram o seu Brevê caçado após o acidente, mas só a caixa preta foi encontrada.
100% dos carros que estavam no subsolo do prédio tiveram Perda Total.
62,3% dos funcionários queriam morrer de rir e entraram no Portal do Humor!
Brasília, 10 de fevereiro de 2005
Meu filho:
Não quero mais que você estude. Quero que pare com as aulas do colégio, de inglês e de computação. Universidade? Nem pensar. Tudo isso é bobagem. Não quero que você sofra como eu sofri, para tentar chegar a algum lugar. Não, filho, não estou louco. Apenas quero que você se espelhe em nosso Presidente da República e seja como ele. Apenas quero que você se filie a Sindicato e faça parte da Comissão de Fábrica. Depois, fique amigo dos sindicalistas e se candidate em alguma Chapa. Aí, quando for eleito, você não terá que trabalhar mais ou ter estudado para ser alguém na vida, como nosso Presidente.
*Vejamos:
- ele não estudou;
- ele não trabalhou muito, apesar de ser "Líder" dos trabalhadores;
- ele tem um belo salário como Presidente;
- ele tem um belo salário do Partido, sem trabalhar;
- ele também recebe pensão como anistiado;
- ele tem aposentadoria;
- ele tem filhos estudando no exterior;
- ele não paga aluguel da mansão onde mora;
- ele desconhece os preços de supermercado, padaria, farmácia, açougue, etc;
- ele viaja ( e muito ) de avião;
- ele tem carros;
- ele não fala inglês, espanhol ou outra língua - nem português;
- ele tem ternos italianos;
- ele não tem experiência administrativa;
-ele não tem humildade;
- ele traiu todos seus compromissos de campanha;
- ele defende, hoje, tudo quanto atacava e era contra não política do Presidente anterior;
- ele não tem vergonha em dizer que "é do povo", mesmo vivendo como um rei.
Assim, meu filho, apenas reforço o pedido: siga o exemplo de nosso Presidente, já que tudo que passei na vida (estudos, faculdade, Mestrado, Doutorado, Cursos de Idiomas, Concursos Públicos e trabalho, não me levaram a NADA! ). DA PRÓXIMA VEZ, CORTO O MEU DEDO NA PRENSA E VIRO SINDICALISTA.
Um abraço.
Seu pai.
Detalhe: "O NOSSO PRESIDENTE", se quisesse, não poderia ser GARI.
O concurso de GARI exige segundo grau completo.
VIVA O POVO BRASILEIRO!
.., pedindo carona. Ele resolve parar, mas diz que não há como a v**... acompanhar o carro.
Mas o velhinho garante:
— Tem pobrema não, seu moço. É só amarrar ela no pára-choque que ela vai.
Então eles seguem e o homem resolve brincar com a v**... e aumenta a velocidade gradativamente: 60, 80, 100, 120. E nada da v**... dar sinais de cansaço.
Quando o velocímetro atinge 150 km/h, ele vê a v**... com a língua para fora e diz:
— Olha, meu senhor, eu disse que sua v**... não ia agüentar! Ela já colocou a língua pra fora.
O velhinho, sem se abalar, pergunta:
— Pra que lado tá a língua?
O homem, intrigado, responde:
— Para a esquerda.
— Ah, então encosta que ela tá pedindo passagem!
A professora faz perguntas de língua portuguesa.
- Ferrugem, com que letra se escreve a palavra COELHO?
- C, professora!
- Acertou, garoto!
E continua:
- Galinda, a palavra ÍNDIO, se escreve com I ou H?
- Humm... I fessora!
- Isso mesmo garota, acertou!
E continua:
- Pezão, com a primeira letra da palavra BRASIL?
- B, tia!
- Isso mesmo, garoto!
E a vez de Joãozinho, que estava mexendo com o celular:
- Joãozinho, vamos vê se você está prestando atenção na aula: A palavra queijo começa com que letra?
O moleque olha distraído sem ter ouvido a professora e diz:
- O quê?
- Isso mesmo, meu gorducho.
Quando a polícia chegou, verificou o rombo na joalheria e os vidros todos em estilhaços. Não tinha ninguém por perto, além do último bêbado saindo do bar quase de madrugada, quando o guarda o parou:
— Parado aí seu bêbado! Vamos levá-lo a delegacia para averiguações. Você é o principal suspeito do roubo da jóia.
Chegando lá, o delegado foi logo pegando o bêbado a força, levando-o para um quartinho para o bêbado confessar.
No local, havia uma bacia cheia d´água onde o delegado foi logo abaixando a cabeça do bêbado a força dentro d´água, dizendo:
— Confessa seu bêbado, safado !!! Confessa onde está a jóia!!!
— Não seeeeiii de jóia nenhuma, seu delegado - responde o bêbado enrolando a língua.
— Confessa desgraçado... Onde está a jóia !!!-insiste o delegado - afundando ainda mais a cabeça do bêbado...
— Não sei, não sei, seu delegado !! - responde ele quase sem respirar e engolindo muita água.
— Eu vou perguntar pela última vez... Confessa seu ladrão cachaceiro !!!- mergulhando mais uma vez a cabeça do bêbado na bacia.
Quando de repente, o bêbado não aguentando mais engolir tanta água, desabafa:
— Pode parar seu delegado. Pode parar !!!
— Então o ladrãozinho bebum resolveu confessar??
— Não seu delegado, o senhor contrata outro mergulhador, por que eu não estou achando jóia nenhuma!!
O dono do bar estava quase fechando seu estabelecimento quando aparece um bêbado e começa a discutir com ele:
— Você viu, meu chapa, o Lula só faz cagada!
— Me desculpe! — diz o dono do bar, bravo — Não gosto de assuntos políticos no meu boteco!
— Ahhh... Então, você viu o jogo do Corinthians?
— Também não quero assunto de futebol aqui dentro!
— Poxa... Pelo menos pode falar de s**... aqui?
— Ah, agora tu tá falando a minha língua... De s**... você pode falar...
— Então eu quero que você se f***!
O português chega na portaria do hotel,furioso:
-Vou embora deste hotel e nunca mais volto!
-Mas por que senhor?
-Ora,nos 5 dias que fiquei aqui,não vi sinal de papel higienico no banheiro!
-Bem,foi uma falha que podíamos corrigir!Bastaria nos ter dito!
-Falha é o raio que o parta!O sr não tem competencia?
-E o sr? Não tem língua?
-Língua eu tenho,mas não sou contorcionista !
Um jacú qualquer resolve fazer a sua criação de leitões, vai a uma dessas feiras agropecuárias e compra cinco porcos e cinco porcas.
Ao fazer a compra, pergunta ao fazendeiro que lhe vende:
— Como saberei que as porcas estão prenhas?
— Elas rolarão na lama - responde o vendedor.
Já em seu sítio, nosso amigo jacú coloca seus novos bichinhos para se reproduzir, ansioso para começar a sua criação.
Uma semana se passa e nada, duas semanas e nada, um mês...
O Jacú, muito puto da vida, liga para um veterinário local:
— Se as minhas porcas não conseguem se reproduzir com os meus porcos o que devo fazer?
E o veterinário responde:
— Nesse caso a única opção é você fazer uma inseminação artificial!
O jacú, não querendo dar uma de b**..., não pergunta mais nada e pensa que ele mesmo que tem que fazer o serviço.
No outro dia coloca as porcas na kombi e as leva para o mato.
Chegando lá, traçou uma porca de cada vez.
No outro dia, olhou para o chiqueiro e nada das porcas rolarem na lama.
Novamente ao amanhecer, coloca as porcas na kombi e as leva para o mato, comendo duas vezes cada uma, sendo que, no outro dia, já meio zonzo olhou para o chiqueiro e nada das porcas rolarem na lama...
Furioso, colocou as porcas na kombi voltou a levar para o mato dedicando-se uma hora com cada uma delas.
Depois disso, o coitado já estava com a língua travada e suando feito um camelo. E, ao chegar em casa, foi se arrastando para a cama.
No outro dia, todo travado porque não conseguia se mexer, pediu a sua mulher para que ela visse se as porcas estavam rolando na lama, e ela disse:
— Bom, rolando na lama elas não estão, mas estão todas na kombi acenando, e tem uma que não pára de buzinar!!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos lingua sangue piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas lingua ligui ligui brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.