Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Licao . Existem algumas piadas licao curtas ligui ligui que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com licao engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Entre amigos, diz um que lia o jornal:
- Diz aqui que o treinador do Sporting espera que a goleada sofrida em Guimarães possa servir de lição.
Acrescenta o outro:
- De facto, os jogadores tiveram oportunidade de aprender bastante!
E diz o primeiro:
- Mas olha que eles pareciam bastante distraídos
—
Barba e Cabelo – Jornal A Bola
O Joãozinho e a Lili vinham da catequese a trocar impressões sobre o tema da lição do dia.
A certa altura, pergunta a Lili:
- Então, qual foi, dos dez mandamentos, o que Adão quebrou, quando comeu a maçã?
Responde o Joãozinho:
- Não quebrou nenhum
A Lili:
- Como assim?!
O Joãozinho:
- Então porque naquele tempo ainda não os tinham inventado
—
O Joãozinho chegou em casa todo eufórico:
- Manhê! Manheeeeeê! Hoje a professora fez uma pergunta e eu fui o único que levantou a mão para responder.
- Que orgulho! E o que ela perguntou, sabidão da mamãe?
- Quem não fez a lição de casa!
A janela daquela sala de aula estava mesmo virada para outra do quarto de banho de uma habitação do prédio em frente. Uma das alunas estava toda concentrada num tipo que tomava duche e, por isso, não prestava atenção à lição de Português que decorria na aula.
O professor, apercebendo-se da distracção da aluna, ordena-lhe:
- Belinha, diz o presente do conjuntivo, no modo reflexo, do verbo matar.
A aluna:
- Que eu me mate, que tu te matesque tomates senhor professor, que tomates!
—
— Filha, você acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?
— Acho que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra escola!
O menino está fazendo a lição de casa de português, quando tem uma dúvida e pergunta para o pai:
— Papai, tô com uma dúvida na minha lição.
— Fala, filho.
— Burrice, se acentua?
— Com os anos sim...
Joãozinho foi o único aluno da classe a fazer a lição de casa corretamente. A professora o parabenizou, mas ficou desconfiada.
- Muito bem, Joãozinho. Mas posso saber se seu pai fez a lição junto de você?
- É claro que não, professora.
- Ah, que bom, Joãozinho.
- Ele fez tudo sozinho!
O português estava reunido com os amigos, quando eles começaram a falar de lição de moral, e um dos amigos diz:
- Outro dia eu estava andando na rua, quando eu vi um moleque de 12 anos comendo um doce, e quando ele acabou, ele jogou o papel no chão.
E os amigos perguntaram:
- E o que você fez?
- Eu peguei ele pelo braço, fiz ele pegar o papel, levei ele até a lata de lixo e disse pra ele. É ai que se joga.
O português não se conteve e contou sua história.
- Aconteceu comigo também, mas foi com um homem, eu cheguei em minha casa e falei pra Maria. Maria, parece que tem algo dentro do guarda-roupa, está fazendo barulho. E quando eu abri a porta do guarda-roupa, eu vi um homem pelado agachado dentro dele.
E os amigos perguntaram.
- E o que você fez?
O português olhou sério para os amigos e disse:
- Eu peguei-o pelo braço, o levei até o banheiro, mostrei a privada e disse. É aí que se caga, e não dentro do meu guarda-roupa.
No dia seguinte, ela pergunta:
— Turma, alguém gostaria de ler o seu poema?
— Eu, professora! Eu!
— Você, Joãozinho? Tem certeza?
— Tenho, professora.
A professora fica desconfiada, mas pede que ele leia:
— Eu cavo, tu cavas, ele cava... Nós cavamos, vós cavais, eles...
— Pára tudo, Joãozinho! — diz a professora — Isso não é um poema romântico!
— É, pode não ser romântico — responde ele — Mas é bem profundo!
Dois amigos estavam bebendo juntos. Um era aquele tipo chato, que acha que entende de tudo e adora dar lição de moral nos outros. Não demorou muito pro xarope fazer um desafio ao amgio:
- Me diga cinco marcas de uísque.
O cara respondeu num fôlego:
- Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell"s e Jonnie Walker.
O chato concordou com a cabeça e perguntou:
- Agora, cinco de c**....
- Brahma, Antartica, Caracu, Skol e Kaiser! - disse o outro, rapidinho.
O amigo então fez uma terceira pergunta:
- Agora, cinco marcas de camisinhas.
- Jontex... Olla... e... e...
- Pois é... - disse o espertinho, com um sorrisinho cínico - Você anda precisando beber menos e trepar mais!
A mando de seu pai Joãozinho vai a mercearia comprar papel higiênico. Chegando lá ele pergunta ao português:
— O senhor tem papel pra limpar o cu?
O português todo constrangido, pois a mercearia estava cheia, o chama de canto:
— Ô Joãozinho, não é assim que se fala, você tem que pedir papel higiênico...
Joãozinho todo educado lhe pede:
— O senhor me vê dois rolos de papel higiênico então.
O português todo feliz por ver que o menino tinha aprendido a lição lhe pergunta:
— É pra embrulhar?
E Joãozinho:
— Não, é pra limpar o cu!
Você pode explorar piadas para fazer com licao intao curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de licao limpo. Há também trocadilhos com licao para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O professor de português explica aos alunos o que é um trocadilho e pede que as crianças dêem exemplos para ver se entenderam a lição:
— Carlinhos, faça um trocadilho — diz o mestre.
— Na vida tudo passa, até uva-passa. — responde.
— Parabéns. Agora você Mariazinha, faça outro.
— Nós morremos apenas uma vez, a Alanis morre sete.
— Nota dez. Agora você, Joãozinho.
— Eu morava na ilha de Paquetá e agora me mudei pra Ilha do Governador.
— Mas Joãozinho, isso não é um trocadilho. — argumenta o professor.
— Pode não ser um trocadilho, professor, mas é uma troca d'ilha.
— Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada? Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse:
— Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6 a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você! Então, ela sentou-se murmurando:
— Cara, ela vai se meter numa encrenca! Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente! - Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse:
— A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho. A professora disse:
— Muito bem, Rodrigo! - então, voltou-se para a Natascha e continuou - E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu?
Joãozinho volta da escola todo animado e vai falar com a mãe:
— Hoje nós tivemos aula de educação sexual, mãe! A professora falou de p**..., vagina, seios, testículos... Tudo!
— Que bom, meu filho! — aplaudiu a mãe.
E em seguida o garoto foi para o quarto.
Depois de algum tempo, a mãe chama o garoto pra almoçar, mas ele não atende.
Então ela resolve ir até o quarto e o pega no flagra, se masturbando. O garoto toma um susto danado e a mãe diz:
— Depois que você terminar a lição de casa você vem almoçar?
O turquinho foi na loja de tintas, levou um balde e pediu para encher de tinta branca, veio o atendente com o balde cheio, e perguntou:
- Cadê o dinheiro? aí o menino respondeu:
- Papai vem pagar no fim do mês. O homem pocesso, levou o balde de volta e despejou no barril, e falou:
- Seu pai está sem crédito aqui, ele ainda não pagou o que deve.
O turquinho saiu da loja e assobiando todo feliz, pensou, papai tem razon sempre fica um pouco de tinta no balde,já dá para pintar um banquinho.
Sua mãe, ao ver o menino no quintal à toa, logo vai questioná-lo a respeito das tarefas.
— Joãozinho, você ja fez a lição?
— Fiz sim, está tudo pronto!
— Mas você mal chegou da escola. Como conseguiu terminar tão rápido?
— Ah, mamãe, estava muito fácil. Foi moleza.
A mãe, desconfiada, continua:
— Mesmo assim, meu filho. É importante fazer tudo com bastante atenção. Você sabia que a pressa é inimiga da perfeição?
E ele responde:
— Ah, eu não tenho nada a ver com isso! Elas que façam as pazes!
Um urubu esta pousado numa arvore sem fazer nada o dia todo.
Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
* Posso sentar como você, e ficar fazendo nada o dia todo?
* Urubu respondeu:
* Claro, por que não?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da arvore e içou descansando.
Subitamente, apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
Moral da historia:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito alto.
Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
* Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela arvore - suspirou o peru - mas não tenho forca.
* Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? - replicou o touro, explicando:
* Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a forca necessária para chegar ao primeiro galho da arvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, das zebras etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da arvore.
Imediatamente, foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
Moral da historia:
Qualquer b**... pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.
Lição número três:
Era uma vez um pardal cansado da vida.
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou ata chegar numa região extremamente fria e foi gelando, gelando ate não poder mais voar e caiu na neve.
Uma v**..., vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajuda-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi ate lá, retirou-o da m**... e o comeu.
Moral da historia:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você e seu inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira você da m**... e seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na m**..., conserve seu bico fechado.
O Super-Médico
O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa
uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e,
em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
- O senhor está com Aids!
- Como? - retrucou o homem incrédulo.
- Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um
exame!
- Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã
que eu faço o exame na hora!
O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma idéia
fabulosa.
- Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!
Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o
mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e
adiciona um pouco de gasolina do seu carro. No dia seguinte, volta ao médico
e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios. O
médico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara:
- A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro
tem vermes, o seu carro está com o motor desregulado e o senhor está com
Aids!
— Mamãe, mamãe, sniff... sniff...
— O que foi, minha filha?
— Hoje... na escola... me puseram de castigo... sniff...
— De castigo? Por quê?
— Por uma coisa... sniff... que eu não fiz...
— Mas isso é um absurdo! Vamos lá, vou falar já com a diretora.
E pega a mão da menina e arrasta-a para fora da casa. Na rua, vendo a filha um pouco mais calma, pergunta:
— E o que foi que você não fez, minha filha?
— A lição de casa...
— Vem Jacozinho, vem com a babai! E Jacozinho tentava levantar-se com muito esforço. - Izo, filhina, levanta, a babai tá aqui! Vem babai. E jacozinho conseguiu ficar em pé sozinho. - Izo, filha! Agora anda. Vem colinho babai. Babai segura. E jacozinho começou a dar alguns passinhos inseguros. - Aih! Anda. Agora Bula colinho babai. Bula, babai segura. Vem Jacozinho! O menino foi andando em direção ao pai. - Agora bula colinho babai. Bula, Jacob, bula. O garoto pulou sorrindo nos braços do pai. Imediatamente o pai desviou-se do filho, indo este cair de cara no chão. Foi a primeira lição:
— Izo, Jacozinho, é pra abrender a não confiar nem na babai!
Na aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Liçao de casa!
Na aula de português, a professora pede que os alunos façam um poema romântico como lição de casa. No dia seguinte, ela pergunta:
— Turma, alguém gostaria de ler o seu poema?
— Eu, professora! Eu!
— Você, Joãozinho? Tem certeza?
— Tenho, professora.
A professora fica desconfiada, mas pede que ele leia:
— Eu cavo, tu cavas, ele cava... Nós cavamos, vós cavais, eles...
— Pára tudo, Joãozinho! — diz a professora. — Isso não é um poema romântico!
— É, pode não ser romântico — responde ele. — Mas é bem profundo!
Certa noite, ao final do expediente, três grandes amigos, um alemão, outro japonês e outro brasileiro, resolveram ir para um boteco enxarcar todas. Lá pelas tantas, o bar lotado, os três, totalmente "zorós", começaram a zoar e importunar clientes.
O dono do Bar, percebendo o reboliço, chamou um policial amigo seu, e pediu para prendê-los, só por aquela noite, para dar uma lição aos caras.
Já na cadeia, depois de um bom tempo, o guardinha percebeu que os três já estavam arrependidos, querendo irem embora. Para "tirar uma" com eles, resolveu fazer uma brincadeira:
"- É o seguinte, se a soma dos bilaus dos três resultarem em 30 cm, eu os solto, Ok? "
Então os caras começaram a medir:
Brasileiro - 12 cm Alemão - 13 cm Japonês - 5 cm Assim, os caras conseguiram sair e foram embora.
No outro dia,numa ressaca comunal, se encontraram para um happy hour e começaram a papear, cada um se gabando do tamanho dos respectivos "bilaus ".
O brasileiro:
"- Se não fosse pelo tamanho do meu, nós ainda estaríamos em cana!"
O Alemão:
"-Que nada , o meu era maior!"
Aí o japonês:
"- No , no , no. Se meu p**... no tivesse dulo, nós ainda taríamo, preso lá , né!"
Ela chama o Joãozinho e pede para ele mostrar as mãos. Ele mostra a mão esquerda que está sujíssima. A professora aproveita a oportunidade para uma lição.
— Aposto que essa é a mão mais suja da escola.
— Perdeu, professora. Veja só a minha direita como está.
O promotor de justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o promotor pergunta para a velhinha:
— Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?
Responde a Testemunha:
— Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci ainda bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo,olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
— E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
— O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
— Se um de vocês perguntar a esta velha f**... se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro?
.. Joaozinho Respondeu posso.
O professo escreva 4 frases.
Chegou joaozinho em casa e perguntou mae fala umafrase a mae como estava triste respondeu cala a boca e joaozinho colocou no caderno cala a boca.
E joaozinho perguntou para a irman que estava no tl. Me fala uma frase ai ela sem educacao e joaozinho me leva no colo e chegou no dia da aula.
O professo perguntou fes as frases e respondeu joaozinho fiz.
Eo professo me fale e joaozinho cala a boca Eo professo perguntou quem voce penca que eu sou eo joao. respondeu sem educasao eo professo falou vou te levar para a diretoria eo J. respondeu me leva no colo.
O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
— O senhor está com Aids!
— Como? - retrucou o homem incrédulo. - Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame!
— Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora!
O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma idéia fabulosa.
— Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!
Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro.
No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios. O médico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara:
— A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro tem vermes, o seu carro está com o motor desregulado e o senhor está com Aids!
A professora pede para os alunos trazerem, como lição de casa, coisas de c**.... No dia seguinte ela pergunta à Aninha o que ela trouxe. A menina responde:
- Pirulito, professora.
- Muito bem Aninha... - diz a professora - pirulito é de c**....
A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos. E ele responde:
- Sorvete, professora.
- Muito bem marquinhos, sorvete é de c**....
E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o capetinha da escola, e ele responde:
- Cueca, fessora.
E a professora indignada, diz:
- O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de c**...!
O Joãozinho, bravo, retruca:
- Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero c**..."!
Como lição de casa a professora pede para os alunos fazerem
uma rima. No dia seguinte...
- Diga a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o cangurú com uma flor no cú.
A professora indignada pede pra ele refazer. No final da aula:
- Diga novamente sua rima Joãozinho:
- Lá vem o cangurú com uma flor na bochecha porque no cú a
professora não deixa...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos licao legais piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas licao estavao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.