AS 50 Melhores Piadas de Nervosa

O alentejano e o punk com crista de galo

Num autocarro, um velho alentejano senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida a um galo, com madeixas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O alentejano fica a olhar para o punk e o punk a observar o alentejano, ambos calados. O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao alentejano:
- O que foi, paizinho? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
E responde o alentejano:
- Por acaso até fiz! Quando era jovem, dormi com uma galinha e agora estava cá a pensar: Será que este magano é mê filho?!

O bêbado no primeiro sermão do padre

Padre novato, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco, iniciou nervoso o seu primeiro sermão na paróquia.
O bêbado acompanhava-o atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. Prosseguia o Padre:
- Então Jesus, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães.
Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos.
Mas, o bêbado, parecia ser o único estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? Assim até eu!
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.
- E então Jesus – falava o padre frisando bem os números – com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Lançou um olhar vitorioso para o bêbado, ao qual este comentou:
- Também não é dificuldade nenhuma com a sobra do ano passado até eu!

Robot escravo sexual

A mulher está na cama com o amante e, de repente, ouve o barulho da chave na fechadura.  Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários… e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes… mas… quem é esse tipo e que raio está aqui a fazer nú?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este robot escravo sexual modelo RTSEX-2007. Vem, aproxima-te… toca-o… Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc…
Pergunta o marido:
- Mas, amor… Havia necessidade disso?
Responde a mulher:
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
Compreensivo diz o marido:
- Está bem, deixa-te de p**...íces e vamos para a cama.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias…
Diz o marido:
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto robot, olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim!
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a jeito, o amante diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- Erro! Erro de sistema, entrada incorrecta! Erro de sistema, entrada incorrecta!
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe esta porcaria de robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora…
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- Sistema actualizado! Download de software completo! Por favor tente de novo!

p**... inoportuno

Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor.
Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro p**.... Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?
Embaraçada, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa este precioso automóvel?
Ao que lhe responde o vendedor:
- Minha senhora, se lhe escapou um p**... ao tocar-lhe, de certeza que se vai c**... toda quando lhe disser o preço

Urina parecida com espuma

Certo dia o Sr. Manuel vai à casa de banho e repara que a sua urina é parecida com espuma. Passada uma semana, o problema continua, ele já anda em pânico e resolve contar à mulher:
- Maria, ando com um grave problema!
- Diz lá o que se passa homem. – responde a mulher.
Diz o homem:
- Sabes… eu quando urino deito espuma…
Responde a mulher:
- Oh homem vai já ao médico ver o que isso é, pode ser uma coisa grave!
E assim foi, o Manuel foi consultar um especialista. Entra no consultório e pergunta o médico:
- Então diga lá o que o traz por cá.
Explica o paciente:
- Oh Sr. Dr. eu devo ter uma problema muito grave, sabe eu quando urino deito espuma…
Responde o médico:
- O quê? Oh homem isso deve ser gravíssimo! Mas não se preocupe que nós vamos ver o que se passa.
O médico fez uma recolha de urina para fazer análises e pediu ao sr. Manuel para voltar no dia seguinte. O Sr. Manuel todo nervoso lá foi no dia seguinte ao consultório e mal entrou, encontra o médico todo contente:
- Oh Sr. Manuel pá dê cá um abraço!!! Você é um homem de sorte!!
- Sou? Enão porquê?! – Responde confuso o pobre homem.
Explica o médico:
- A espuma que você deita… é champanhe! Vá mas é para casa festejar
O Sr. Manuel todo feliz da vida foi a correr contar à mulher:
- Oh mulher, afinal tanta preocupação para nada!
- Então?! – Pergunta intrigada a mulher.
Explica o homem:
- Aquela espuma que eu urino é champanhe. Vamos é beber e festejar!
- Boa ideia… vou já buscar os copos! – diz a mulher.
E o Sr.. Manuel responde:
- Mas traz só um que tu bebes pelo gargalo…

Os homens também se atrasam

Uma senhora deparou com uma amiga que, nervosamente, andava no passeio, para trás e para a frente. Admirada, pergunta-lhe:
- Que te aconteceu, menina?!
Responde a outra:
- Olha, filha, os homens queixam-se de nós, mas eles também não são pontuais! Desde as cinco horas que espero pelo meu marido e já são sete e meia, mas ele ainda não apareceu…
Pergunta a amiga:
- A que hora lhe disseste para estar aqui?
Diz a outra:
- Às três!
—

Papagaio mariquinhas

Numa taberna de bairro, a certa altura, os frequentadores desatam numa zaragata pegada. Aquilo, eram copos e garrafas a voar contra paredes e gente, cadeiras e mesas partidas, toda a malta aos murros e pontapés.
Na taberna havia um papagaio que, admirado com aquela cena, não parava de andar no poleiro, de um lado para o outro, muito nervoso. A certa altura, um dos objetos acertou no poleiro, mas só partiu a corrente que prendia o papagaio.
O bicho, então, ao ver-se livre, voou para a rua e foi pousar num cabo de alta tensão. Breves segundos depois, diz ele:
- p**..., aquilo não era nada comigo, mas ainda agora estou a tremer por todo o lado
—

Aprendiz de Toureiro

Chegou o grande dia para o aprendiz de toureiro fazer a sua primeira tourada. O rapaz muito nervoso pediu um conselho para um veterano nestas andanças. Diz o veterano:
- Olha o touro que tu vais ter de encarar, foi especialmente treinado, se ele correr atrás de ti para te dar uma chifrada é só tu pegares um punhado de m*rda de gente e atirares à cara dele, que ele vai parar no mesmo instante.
Pergunta o aprendiz:
- E se na hora não tiver m*rda na arena?
Responde o veterano:
- Ah! Quanto a isso não precisas de te preocupar Quando o touro chegar perto de ti, tu vais ter sim!

O bêbado e três cafés

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés.
- Três cafés? – pergunta, atónito, o empregado.
E responde o bêbado:
- Sim… Um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado, no mesmo café repete o pedido e ao mesmo empregado:
- Três cafés…
- Três?… -  Já, mais ou menos, à espera da resposta do homem.
- Sim .. Três! Um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado passou-se, saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova das fortes! No dia seguinte, todo torcido, o bêbado vai na mesma ao café e dirige-se ao balcão. O empregado com um sorrizinho cínico pergunta-lhe:
- Então, três cafézinhos, não é verdade?….
Responde o bêbado:
- Não! Só dois: um para mim e outro prá p*ta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso…

Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:

— Eu aposto que digito muito mais rápido do que você...
O desafio foi aceito. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz e o diabo com um supercomputador.
Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente. Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "Catador de milho de Jerusalém".
A platéia fica, obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas... Quinze minutos se passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus Ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e Cinco minutos passados, o diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pêlos 8Kb... Vinte e nove minutos passados. De repente, PLUM... Cai a luz... Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb Tamanho final do arquivo do diabo: 0 Kb — Mas não pode ser... — grita o diabo. — Isso é roubo, roubo...
Então os juizes respondem:
— Você esqueceu de algo muito importante:
"Só jesus salva!"

Uma Família vivia em uma miséria só, tinham dois filhos homens e uma filha linda.

Passado algum tempo, um rapaz milionário se encantou com ela e pediu-lhe a mão em casamento.
Se casaram e o rapaz deu de tudo para a família da moça, casa carro, TV,mobiliou a casa toda e não faltava nada para essa família.
Passado dois meses de casamento, a filha retorna a casa dos pais reclamando do marido e que não iria voltar para ele.
O pai assustado perguntou o que aconteceu e a filha explicou.
Olha pai, vou exemplificar, quando eu me casei com ele o meu "cú" era igual a uma moeda de 0.05 centavos, agora esta parecendo um moeda de Hum real Ora minha filha pode voltar para ele disse o pai nervoso, não é por causa de 95 centavos que você vai levar a família a miséria de novo.

A Odisséia de um Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- p**... m**...! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma p**...?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e c**...! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é c**... e quem é v**...?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso - responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, p**... da vida, grita:
- Filho da p**...!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

Um rapaz rico acaba de se formar em ( emgenharia mecatronica ) o pai mais que orgulhoso descinde fazer a vontade do moleque e lhe da uma mercedes bens zerada.
A primeira coisa que o garoto faz e acelerar nas estradas de chão indo para a fasenda do primo rico,derrepente um caipira pede carona inesperadamente ele da a carona ao jeca parando o carro ele ficou espantado com a pintura que reluzia em seus olhos pergunta o jeca( se me da uma carona? ) já dei entra logo pô ao centar no estofado o jeca fala ( uai sô ess portrona e mai mole qui minha cama 10 veiz sô ) e o jeca mala começa a perguntar tudo do carro, enchendo o saco do motorista, que já estava ficando irritado com aquilo tudo.
E o jeca continua,e continua... Ate perguntar da estrela que estava em cima do capo do mercedão o cara irritado pensa ( e agora que eu mato esse jeca do coração ) nervoso diz o rapaz, aquilo não e estrela e uma mira para atropelar os outros, logo em seguida estava um vilarejo e lá havia uma velha senhora que atravessava a rua, o rapaz acelerou o carro em direção à geleia e quando chegou bem perto jogou o carro bruscamente para a esquerda e de vouta para a direita, quando ele olha no retrovisor ve a velhinha ( que mais parecia uma atleta olímpica com um sauto mais mortal )para o carro com o jeca dizendo( eee oseis da cidade grande são muito b**... mes seu num abro a porta se num pega veia!!)

Dois ladrões resolvem invadir uma casa e arrombam a porta de entrada.

Tudo estava tranqüilo no assalto quando eles ouvem:
— Jesus está de olho em vocês.
Eles se assustam mas quando percebem que foi um papagaio que disse esse comentário eles ignoram. De repente eles ouvem nomamente:
— Jesus tá ficando nervoso.
Irritados, os ladrões resolvem se aproximar do papagaio que lhe diz:
— Jesus tá muito zangado.
Os ladrões retrucam:
— Cala boca seu papagaio de uma figa. Alias, eu vi aqui na sua gaiola que seu nome é Moises, quem foi a anta que botou esse nome em você?
E o papagaio responde:
— A mesma anta que botou o nome do Pitbull de Jesus.

Passeando Pela Rua

Dois amigos andava pela rua, um gago e o outro não, o gago falou:

- Olha qqque mumumulherão!!!

E o outro:

- Cadê, cadê?
- Papapassou.

Andam mais um tempo e o gago:

- Ooolha qqque cacacarrão!!!

E o outro:

- Cadê, cadê?
- Papapassou.

O amigo olha para o gago já quase irritado, e o gago diz:

- Ooolha qqque...

O amigo interrompe e diz meio nervoso:

- Já sei, eu ví!!!!

E o gago pergunta:

- Eeentão popoporque pipisou nanana mmerda!

Morte da Vaquinha

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A Velha ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
— Eu sei o que aconteceu com a sua família!
Disse a sereia:
— Mas se você t**... comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta!
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou nervosa e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão. Foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
— Se você t**... comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta! — propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com doze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
— Se você t**... comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta! — propôs a sereia.
— Dez vezes? — pergunta o caçula — E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

O Navio Italiano e o Português

No cais, estavam dois navios ancorados. Um navio italiano e outro português. Uma bela noite, de céu estrelado e lua cheia, Manoel saiu no convés e passou a observar o navio italiano. Foi quando ouviu alguém chamá-lo:
— Manoeeeeellllll!
Ele ficou assustado e respondeu para o navio italiano:
— Sim, sou eu!
E a voz gritou de lá:
— v**..., Manoel!
Ele ficou nervoso. Uma fera. Na noite seguinte, resolveu ir lá conferir. Foi chegando ao convés e ouviu a voz novamente:
— Manoeeeeellllll!
— O quê?
— v**..., Manoel!
E isto se repetiu por várias noites. Até que ele se encheu, e foi reclamar com o comandante do navio. O comendante disse:
— Faça o seguinte: assim que tu chegares ao convés, grita Giovanni. Está cheio de Giovanni nos navios italianos. Aí, quando ele responder, tu o mandas tomar no cu, no teu lugar.
— Maravilha! — disse Manoel empolgado.
E lá se foi. De noite, chegou cedo ao convés e gritou para o navio dos italianos:
— Giovaaaaaaaaaanniiii!
Uma voz respondeu de lá:
— Quem me chama?
E ele:
— É o Manoel!
— v**..., Manoel!

Entra no ônibus um homem de 2 m de altura e 140 quilos e pergunta ao trocador:

— Fuanto fe é a fasssagem.
O trocador nada disse. O homem repetiu a pergunta:
— Fuanto fe é a fasssagem.
O trocador nada respondia.
— Fuanto que é a fassagem?
O trocador continuava calado. O homem, a essa altura já ficando nervoso com o trocador, grita:
— Olha aqui seu cobrador, se fonce não me disser fuanto é a fassagem eu fou passar sem pagar.
O trocador continua calado. O homem pula a roleta e desce no primeiro ponto. Um passageiro que presenciou toda a confusão perguntou ao trocador.
— Ô cara, porque você não disse para ele quanto era a passagem?
O trocador respondeu:
— Eu também sou fanho. Ele ia fensar fe eu tafa gozando ele.

Porque você não respondeu o meu e-mail?

* AS MAIS MANJADAS *:


"Um vírus acabou com o meu micro! Perdi todo o meu winchester! Você me mandou um e-mail?!"

"Nem te conto... Escrevi duas páginas de e-mail, quando ia escrever 'tchau', o micro travou... Perdi tudo, fiquei tão nervoso que dei um chute na CPU e acabei com o micro de vez!"

"Estou duas semanas sem ligar o computador..."

"Meu irmão deve ter lido e deletado... Desgraçado!"

"Ué, você não recebeu?!"

"Essa semana foi muito corrida... Não tive tempo nem pra respirar... Nem lembrava o que era e-mail..."

"E-mail... O que é e-mail?"

"Esqueci a minha senha do provedor... Só lembrei agora!"

"Me deu um branco! Esqueci teu endereço! Que sorte que você me escreveu!!!"

"Deletaram meu Outlook... Li teu e-mail no Laptop da minha vó..."

"Quem é você?"

"Perdi meu computador!"

"É claro que respondi... devo ter errado o endereço..."

"Porque VOCÊ não respondeu meu e-mail!!!!?"

"Estou com tendi... n i t e... aaaaaaaaaaaaaaai!!!!!!!!!!"

"Me casei e estou em lua de mel... Ai, hummmmm... quer mais detalhesssss?"

"Estava doente de cama... Queria te escrever, mas não tive forças..."




* AS MAIS TRÁGICAS *:


"Seu amigo está na UTI em estado 'pior do que gravíssimo', aqui é a enfermeira... As últimas palavras dele foram 'cheque o meu e-mail...' Você pode ficar com essa conta de e-mail, ele deixou pra você na herança!"

"Sou do IML, o corpo do seu amigo está no Cemitério São Paulo... mas, por que ele não respondeu, eu não sei..."

"Ele se foi... Seu novo endereço é [email protected]_mail.hell.br, quer que eu encaminhe pra esse endereço?"

"Estouuuu ppaaarrraapléégico e soó coonsiggo esscreverr com a bbboca... uumm bbeeijoo... mmas aabracço naaum possso ddá naaum..."

"Sofri um acidente e perdi toda a memória... vamos começar de novo... de onde teclas?"

"Estou cego e não posso ler as mensagens... Você pode me ligar?!"

"Estou na prisão! O minuto de Internet aqui custa 50 Reais... Por isso serei breve... Tchau!!!"

"Estou preso por estupro seguido de assassinato e canibalismo e é inafiançável! Escrevo do LapTop do carcereiro, que está bem atrás de mim, e me cobrou um preço BEM ALTO pra checar meu e-mail... desculpe a letra tremida..."

"Estou num hospício! Mas cuidado pra ninguém te ver por aqui e fala baixo... Xi, se esconde! O Monitor está chegando!"

"Fui intimado pelo serviço militar do exército e estou na guerra da Chechênia... Quer vir pra cá me fazer companhia?!"

"Estou em campo de batalha... e escrever e-mail aqui é um tanto quanto arriscaaaaaaa,.;,.ndiupfpeaigfgauh ele já era! Há, há, há..."


"Estou seqüestrado... Já que você escreveu, o resgate é um milhão..."




* AS MAIS SINCERAS *:

"Não quero mais me corresponder com pessoas como você!"


"Ah, não enche o saco!"


"Porque eu não quis!"

"Eu tenho mais o que fazer..." "Por que não responde seus próprios e-mails e me deixa em paz, hein?!"

"Achei ele extremamente i**......"

"Por que VOCÊ me mandou um e-mail?"

Tinha dois bêbados no bar.

..
Depois de quase 3 horas um deles vira e fala:
— Onde você mora?
— Ali na casa da esquina.
— Pera aí, eu moro lá.
— Nada disso. Vamos lá que eu te mostro!
— Ta bom, vamos.
Chegando lá:
— É aqui, que eu moro!- aponta um dos bêbados.
— Pera lá, eu é que moro aqui.
Depois de muita discusão aparesse uma mulher super nervosa falando:
— Bonito, heim??? Pai e filho bêbados discutindo no portão,né?