Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Lasca . Existem algumas piadas lasca curtas lanche que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com lasca engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O professor entrou na classe de zoologia e logo lascou a seguinte questão para a rapaziada, na qual estava o Joãozinho:
— Vocês sabem como o porco-espinho mantém relações sexuais?
Prontamente o Joãozinho respondeu:
— Com cuidado, com muito cuidado!
Educadíssimo, com seu perfeito português, chega a beira do rio e pergunta ao caipira do lugar:
— Meu senhor. Este rio é piscoso?
O caipira coçou a barba, olhou para ele e lascou:
— Bão. Quando "Chuvisca pisca"!
Um argentino, um brasileiro, uma freira e uma morena gostosa entraram no elevador. Quando o elevador começou a subir, houve uma queda de enegia. Na escuridão, ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Voltando a energia, todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A freira: um dos dois deve ter beijado a morena e ela revidou com um tapa.
A morena: um dos dois tentou me beijar, acabou beijado a freira e ela revidou com um tapa.
O argentino irado: esse brasileiro desgraçado beijou a morena ela pensou que fui eu e me lascou um tapa na cara.
O brasileiro; há,há,há... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa na cara desse argentino f**....
Para uma fácil aceitação da população, os cinemas locais de alguns pequenos municípios, no interior, mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo alguns exemplos:
Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada
O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado
O Exorcista
Arreda Capeta!
Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila
O Calangão
Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola
Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga
Perfume de Mulher
Cherim di Caboca
Tora, Tora, Tora!
Oxente, Oxente, Oxente!
Mamãe faz cem anos
Mainha num Morre Mais!
Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nu Céu
Um Peixe Chamado Wanda
O Lambarí cum nomi di Muié
Noviça Rebelde
Beata Increnquera
O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um c**... Pai dégua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio
Os Minino du Mudim
A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Viada
Num programa de TV em Portugal, o apresentador chega para uma velhinha e lasca um desafio:
- Agora, dona Carlota, eu vou lhe fazer uma pergunta e se a senhora acertar vai ganhar um par de agulhas de tricô e uns óculos com aro de Tartaruga Ninja! A senhora está preparada?
- Não!
- Muito bem! Aqui vai a pergunta, quanto é dois mais dois?
- Vale contar nos dedos?
- Vale!
- Hummmm... um... dois... já sei! Cinco!- Errou!
E a platéia:
- Mais uma chance! Mais uma chance!
- Ok! Atendendo a pedidos, mais uma chance. Dona Carlota, quanto é dois mais dois?
- Posso pensar?
- Pode!
- Hummmm... deixa eu ver... já sei! Vinte e dois!
- Errou de novo!
E a platéia:
- Mais uma chance! Mais uma chance!
- Ok! A última chance, quanto é dois mais dois?
- Quatro!
E a platéia:
- Mais uma chance! Mais uma chance!
— Doutor, meu negócio é muito grave. Eu olho para o espelho e fico de p**... duro!
O médico, com aquela má vontade, nem olhou direito para a cara do sujeito, receitou uma d**... qualquer e mandou ele embora.
Mas o cara voltou, e voltou a segunda, a terceira, a quarta, na quinta vez ele explodiu:
— Doutor, o senhor quer fazer o favor de olhar pra mim, p**...! É a quinta vez que eu venho aqui para lhe dizer que eu olho para o espelho e fico de p**... duro.
Aí o médico com a maior tranqüilidade colocou os óculos na testa, e olhando fixamente para a cara do cara lascou:
— Ô meu filho, matei a charada. Agora tô entendendo porque você olha pro espelho e fica de p**... duro... Você tem cara de b**!!
Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.
- Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
- Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
- Não sei não! E se lá não tiver futebol?
- É... aí nós tamo lascado!
Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas.Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.
- Quem é que tá aí?
- Sou eu, o Ruinaldinho! Eu só vim avisar que existe futebol na vida depois da morte!
- Puxa, que legal!
- E você já tá escalado pra partida do próximo domingo!
O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia:
— Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa:
— Duvido!
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
— Ô Oliveira! Quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
— Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Oliveira e não te conheço!
— Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Oliveira.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
— Duvido!
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
— Ô Oliveira, deixa de frescura... eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
— Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!
— Pô, desculpa mesmo! É que o Oliveira é muito brincalhão e eu pensei que...
— Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente.
Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
— Duvido.
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
— Ô Oliveira, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!
O guarda de trânsito solicita que o motorista pare:
- Bom dia!
- Bom dia, senhor guarda.
- Onde está o seu retrovisor esquerdo?
- Desculpe, está quebrado.
- E sua lanterna traseira?
- Ah, essa parou de funcionar ontem.
- Me dê então o documento do carro.
- Não posso, roubaram a pasta com todos os meus documentos.
- Quer saber, você parece já estar muito lascado, vou te deixar ir embora sem multas dessa vez.
- Obrigado, seu guarda. Só preciso de uma ajuda...
- Eu já disse que você pode ir. Que ajuda mais você quer?
- Você poderia dar uma empurradinha pra ver se pega no tranco?
O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:
- Ô Gonçalves, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!
- O senhor... hic... está me mandando embora do Rio de Janeiro?
- Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!
- Ah! Foi o oculista que mandou!
- O oculista mandou? O senhor está maluco!
- É sim... - e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: - Olha aí... o que está escrito debaixo dos garranchos... pinga três vezes ao dia!
Numa blitz o guarda para a bela loira que vinha na contra mão e pede os documentos.
— Que documentos? — pergunta ela, com ar inocente.
— A sua Carteira de Habilitação!
— Carteira de Habilitação? ai meu deus to fudida lascou tudo ?
O guarda já começa a ficar impaciente.
— Pode me dar a sua Identidade?
— Identidade? Você pensa que eu sou terrorista,quer olhar minha cintura pra ver se tem bomba!
O guarda já impaciente deu o bafômetro pra loira fazer o teste, o guarda se distraiu quando ele olhou pra loira ele falou , o mossa o bafômetro é pra assoprar não pra c**...!
O guarda pergunto onde a senhora pensa que vai?
— bom eu ia pruma festa,mais eu acho que já acabou,ta tudo mundo voltando.
Você pode explorar piadas para fazer com lasca louras curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de lasca limpo. Há também trocadilhos com lasca para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Havia um negão muito simpático e elegante, estava sempre com uma mulatinha do lado, mas acontece que na esquina da rua onde ele morava tinha um papagaio que não podia ver o negão que começava:
— Ô macaco!!!, ô tição !!!!, ô vela queimada!!! E o negão não fazia nada, por causa da namoradinha, que cagava de rir, todo dia era a mesma coisa. Um dia o negão vem descendo a rua sozinho quando ele ouve... - ô macaco!!!, ô tição !!!!, ô vela queimada !!! Aí o negão se queimou, pegou o papagaio, encheu ele de sopapos depenou todo o coitado depois passou pixe no papagaio e jogou-o dentro dum bueiro. O pobre do papagaio já estava quase morrendo, quando passou uma jovem e socorreu o papagaio, passou querosene e gasolina nele, alimentou o papagaio e depois de quinze dias ele já estava todo emplumado novamente, aí ela o colocou no peleiro para contemplar o dia. De repente surge o negão e o papagaio já lasca encima dele:
— Aí o macaco !!! Tição !!! pneu de caminhão, você não sabe que gasolina e querosene tira pixe, vai se lavar que você fica limpo
Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI. - Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo! E o amigo, para consolar:
— Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa! - Não sei não! E se lá não tiver futebol? - É... aí nós tamo lascado! Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite. - Quem é que tá aí? - Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim! - Fala primeiro a boa! - disse o amigo, ainda assustado. - A boa é que existe futebol após a morte! - Puxa, que legal! E a ruim? - A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!
— Ei, o que houve? Por que você está com essa cara?
— Na semana retrasada morreu a minha avó...
— Nada bom...
— Mas ela me deixou uma herança de 100 mil reais.
— Nada mal!
— Na semana passada morreu um dos meus tios...
— Nada bom...
— Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.
— Nada mal! Mas não consigo entender por que você está assim triste!
— Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora nada!
Poucos dias antes de completar cinqüenta anos de idade, aquela mulher feia de lascar, sem nunca ter conseguido se entregar para nenhum homem, resolve seguir o conselho de uma amiga e se livrar de sua virgindade com a ajuda de um v**....
Chega num Sex-Shop e pede com voz entrecortada de emoção:
- Eu gostaria de um v**...!
- Pois não! - responde o vendedor, todo solícito. - Aquela parede à sua direita tem um mostruário com todos os nossos modelos.
A velhota fica estarrecida diante de tantos brinquedos. E acaba escolhendo o maior de todos.
- Eu quero aquele vermelho ali - diz ela, apontando para um canto da parede.
- Oh, não, minha senhora! Aquele ali é o nosso extintor de incêndio!
Dois mineirinhos estavam fazendo "hora" após o almoço, sentados alí, à sombra de uma árvore, com aquela preguiça toda, depois de capinarem a roça na parte da manhã. Quando passa um "baita" de um elefante, com seus mais de 2 mil quilos.
O Zé olha pro bicho e diz para o Juca.
— Coitado desse bichão né Juca? Cum esse tamanhão todo, esse danado divia era avuá né?
O Juca, com toda calma que é peculiar aos mineiros, responde.
— Num é Zé...!
E ficaram alí, olhando o elefante, lentamente se afastar.
De repente, passa um pombo, voado baixo, e lasca uma cagada bem na cabeça do Zé.
Ele tira o "p**... de paia" da boca, passa a mão pela cabeça e, ao constatar o que havia lhe caído das alturas, diz sem titubear:
— ... É Juca, pensano bem, Deus "fais" as coisa certin. Já pensô se esse bicho avuasse sô ?!?.
— Que documentos? — pergunta ela, com ar inocente.
— A sua Carteira de Habilitação!
— Carteira de Habilitação? ai meu deus to fudida lascou tudo ?
O guarda já começa a ficar impaciente.
— Pode me dar a sua Identidade?
— Identidade? Você pensa que eu sou terrorista,quer olhar minha cintura pra ver se tem bomba!
O quarda ja impaciente deu o bafômetro pra loira fazer o teste, o guarda se destraiu quando ele olhou pra loira ele falou , o mossa o bafômetro é pra assoprar não pra c**...!
— O quarda pergunto onde a senhora pensa que vai?
— Bom eu ia pruma festa,mais eu acho que ja acabou,ta tudo mundo voltando.
— Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa:
— Duvido!
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
— Ô Oliveira! Quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
— Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Oliveira e não te conheço!
— Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Oliveira.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
— Duvido!
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
— Ô Oliveira, deixa de frescura... eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
— Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!
— Pô, desculpa mesmo! É que o Oliveira é muito brincalhão e eu pensei que...
— Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente.
Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
— Duvido.
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
— Ô Oliveira, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos lasca pisca piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas lasca lazer brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.