Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Labio . Existem algumas piadas labio curtas lapa que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com labio engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Dois padres resolveram passar férias numa ilha paradisíaca. Decidiram também que seriam mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que desceram do avião, dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram os calções, tshirt e chinelos da moda. Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam nas toalhas, a beber uma cervejinha, quando uma loira em topless, de fazer perder a cabeça, se dirigia na direcção deles. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhos e, quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- Bom dia Sr. Padre, bom dia Sr. Padre
No dia seguinte, foram até à loja e compraram também um chapéu e óculos-escuros. De novo os dois padres foram até à praia a fim de g**... um pouco do sol, das vistas e eis que aparece a mesma loira. desta vez vinha com um fio dental, aproximou-se deles e cumprimentou-os:
- Bom dia Sr. Padre, bom dia Sr. Padre
Os padres ainda incrédulos com o acontecera e, quando a loira já se ponha novamente a caminho, interrompe um dos padres:
- Desculpe, um momento, menina.
- Sim? – respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
Diz o padre:
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
Explica a loira:
- Sr. Padre, sou eu. a irmã Angélica! Também estou de férias
Diz ele:
- Eu sou o ”Lobo Mau”.
Diz ela:
- E eu sou o ”Capuchinho Vermelho”.
Ele:
- Sabes porque é que tenho uns olhos tão grandes?
Ela:
- É para me veres melhor!
Ele:
- E porque é que eu tenho uns braços tão compridos?
Ela:
- É para me abraçares melhor.
Ele:
- E porque é que eu tenho uns lábios tão grossos?
Ela:
- É para me beijares melhor.
Ele:
- Então e se fossemos para a cama?!
Ela:
- Para quê, se o ”resto” é tão pequenino
—
Em pleno voo um alentejano pede um vinho tinto de Borba para acompanhar a sua refeição. Depois de servir o alentejano a hospedeira pergunta ao indivíduo que viaja ao seu lado se quer beber alguma coisa e o mesmo diz ser testemunha de Jeová e com ar ofendido acrescenta:
- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de “meninas” da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.
Rapidamente o alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
- Eu também! Não sabia que se podia escolher…
Quero-te sempre Coca-Cola !
Um padre está numa missão em África, quando lhe aparece pela frente um enorme leão faminto. O leão lambe os lábios e prepara-se para o atacar. O padre ajoelha-se e diz:
- Meu Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E o leão:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!
A esposa levanta-se a meio da noite e percebe que o marido esta na sala a chorar. Ela aproxima-se e tentar perceber o que se está a passar e ele responde:
- Lembraste quando namorávamos, tu tinhas 16 anos e engravidaste?
Ao que ela respondeu, com um sorriso nos lábios:
- Lembro-me muito bem como se fosse ontem amor.
Diz o homem:
- O teu pai disse-me que se não casasse contigo apanharia 20 anos de prisão…
- Sim e depois? Porque estas a chorar? Isso já passou amor! – insiste a mulher.
Responde o homem:
- Pois já, mas se eu estivesse preso estaria livre amanhã
Patricinha entrou no quarto de sua irmã gêmea, de madrugada, com a roupa toda amarrotada, cabelo desalinhado e um estranho sorriso nos lábios.
- Bem irmãzinha.. agora já não somos mais idênticas!...
Num bar um bêbado pede mais uma cervejinha para continuar a noite em altas. O barman depois de servir o bêbado pergunta ao individuo que estava ao seu lado se pretende beber alguma coisa e o mesmo diz ser testemunha de Jeová e com ar ofendido acrescenta:
- Prefiro ser raptado e violado sucessivamente por uma centena de “meninas da vida” antes que uma gota de álcool toque nos meus lábios.
Rapidamente o bêbado devolve a c**... ao barman e diz:
- Eu também! Não sabia que se podia escolher
— Alunos, reparem bem nos sintomas aparentes desta moça: olhos inchados, rosto deformado, lábios murchos e sem cor...
— Peraí, Doutora! — interrompe a paciente — A senhora também não é lá essas coisas!
Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme? ANÃO QUE BALANÇA O BEIÇO
Quando ele andava, seus lábios eram lançados de um lado por outro! Qual o nome do filme?
Anão que balança o beiço (A mão que balança o berço).
Você pode explorar piadas para fazer com labio lampiao curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de labio limpo. Há também trocadilhos com labio para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Qual a semelhança entre o batom e a calça legue?
Ambos servem para realçar os lábios...
A médica começa a examiná-la:
— Huuummm... A sua mulher não está com uma aparência muito boa. Olhos fundos, pele escamosa, lábios murchos, rosto sem cor...
E o caipira:
— Dona, se a senhora se olhar no espelho, vai ver que também não é lá essas coisas!
Uma loira estonteante, de 20 aninhos, olhos azuis e um corpo perfeito estava andando pela rua quando viu um tapete lindo em uma vitrine.
— Quanto é? — ela perguntou ao vendedor.
— São 500 reais!
— Ai, moço... Eu só tenho 300! Você me vende por 300?
Depois de pensar um pouco, o vendedor disse:
— Se você me der o cu em cima desse tapete, você pode levar até de graça! Mas tem uma condição: não pode p**...!
A loira aceitou, o vendedor trancou a loja e o abaixou as calças.
— Meu Deus! — gritou a loira, abismada com o tamanho do membro do rapaz, que quase batia no joelho.
Mas como já estava tudo combinado, ele subiu em cima da loira e, quando deu a primeira encostadinha ela gemeu, suspirou e... peidou.
Voltou pra casa aos prantos e contou a história para a mãe.
— O quê? — gritou a mãe, assustada — Eu vou lá resolver isso! Vou trazer esse tapete, é uma questão de honra!
Já na loja, a mamãe corajosa agüentou bem por cerca de dez segundos, depois prendeu a respiração, mordeu os lábios e... peidou.
Chegou em casa xingando o desgraçado, indignada e contou o fracasso pra filha. A avó da loira, que ouviu a história, se intrometeu:
— Esse é um problema pra eu resolver! É uma questão de tradição de família! — e correu para a loja.
Depois de uma hora, ela volta com o tapete enrolado no ombro. A mãe e a filha fizeram a maior festa, abraçaram a velha, pularam e perguntaram como ela tinha conseguido se segurar diante daquele fenômeno.
— Mas quem foi que disse que eu consegui — disse a vovó — Eu caguei o tapete inteiro! Só estou trazendo ele pra lavar...
Uma freirinha estava viajando com seu calhambeque pela estrada quando acontece uma pane no motor. Ela encosta o carro e, como vê que não tem jeito, pede carona na estrada. Neste momento passa uma caminhonete da Embratel e o motorista resolve dar carona à freirinha. Durante a viagem, conversa vai, conversa vem, ela pergunta o que ele está transportando.
- Irmã, é a tecnologia! Com isto aqui eu posso falar com qualquer pessoa no mundo, esteja ela onde estiver!
- Que maravilha... Não importa onde? - perguntou a freirinha.
- É isso aí, irmã.
- Que coisa boa, meu filho. Olha, tem uma irmã da nossa congregação, a irmã Terezinha, que saiu em missão para a África, e nós não temos notícias dela a 3 anos. Se você pudesse me deixar falar com ela, eu faria qualquer coisa por você, meu filho.
- Qualquer coisa? - disse o motorista com um sorriso nos lábios.
Ele então encosta a caminhonete na estrada, abre o zíper da calça, abaixa a cueca e, mostrando seu instrumento já duro, diz:
A freirinha abaixa a cabeça, pega a coisa com as duas mãos, aproxima a boca e diz:
- Alô, Terezinha!!! Você tá me escutando????
..), entra na loja um turco e pergunta o preço de um belo tapete. - São 400,00 reais responde o turco. - Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00? - Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso! - Ah! Moço! Vende pra mim? - Não posso... E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela:
— Se você aguentar uma 'trepada' em cima desse tapete, pode levar ele de graça. - O que? Trepar? Meter? t**...? O senhor quer dizer fazer s**...? - Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEI*DAR'. - Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete. O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... pei*dou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe. - O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra! Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta. - Não pode pei*dar! - Lembrou ele... E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração,mordeu o lábio e .. pei*dou. Voltou prá casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá prá loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha,carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:
— Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei nele!
Um papagaio de lábio pintado, penacho do rabo todo arrepiado e balançando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena, indagou:
— Que é isso meu irmão, como você mudou ! Olha, cansei de dar o pé. . . Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Italia. Colocou seu louro de estimação nos ombros e começou a desfilar na Avenida S. João ao som marcial das fanfarras. O louro então perguntou-lhe:
— Onde vamos? - Fica quieto que e segredo militar. O pelotão desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tornou a perguntar:
— Onde vamos? - Fica quieto que é segredo de guerra. Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado continua a perguntar:
— Como e? Vai ou não vai dizer para onde vamos? - Calado! não posso dizer pois é segredo militar. Finalmente chegaram a Napoles onde foram recebidos festivamente pelo povo, que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi então que o papagaio se virou para o seu dono e disse:
— Tanto mistério para me trazer de volta para o Brasil
No confessionário, chega José e confessa:
— Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
— És tu, José?
— Sou, Sr. Padre, sou eu.
— E com quem estivestes tu?
— Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
— Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
— Os meus lábios estão selados, disse José.
— A Maria Gomes?
— Por mim, jamais o saberá...
— Ah! A Emengarda?
— Não direi nunca!
— A Rosa do Carmo?
— Padre, não insista!
— Então foi a Catarina da pastelaria, não?
— Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
— És um cabeça dura, José, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
José sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
— E então? Conseguiu a lista?
— Consegui. Já tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se dizia séria .
- Então tu, Carlos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlos, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o sabere¡...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- Tú és um cabeça dura, Carlos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho....
Carlos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedro desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Deu certo?
- Sim. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo!!!
No meio de sua primeira viagem de trabalho ao Japão, a loiríssima, modelo e manequim, resolve matar a saudade e ligar para sua casa.
Dirige-se a um posto telefônico, mas fica surpresa quando o rapaz lhe informa que cinco minutos de ligação vai lhe custar 80,00 dólares americanos.
— Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!
— Lamento, mas não posso dar descontos — responde o rapaz, indiferente.
— Eu seria capaz de fazer qualquer coisa por essa ligação! — ela deixa escapar, virando as costas e dirigindo-se a saída.
Animado com os dotes da moça, o balconista, arrisca:
— Qualquer coisa mesmo?
— Sim! — diz ela, meio indecisa.
Então ele a arrasta para uma saleta, abaixa as calças, tira o seu bilau para fora e diz:
— Prontinho, pode começar!
Ela ajoelha-se, segura no membro do rapaz, aproxima os lábios e diz:
— Alô! Mamãe?
A madame, em consulta com um cirurgião plástico:
— Doutor, eu gostaria de remoçar uns dez anos!
O médico dá uma examinada superficialmente na senhora e diz:
— Nenhum problema! É só tirar a papada, eliminar os pés de galinha, esticar um pouco o queixo, levantar os lábios, repuxar a pele da maçã do rosto e diminuir um pouquinho o nariz.
— E quanto isso vai custar, doutor?
— Doze mil reais!
— Doze mil? — espanta-se a mulher. — Que absurdo! Não dá pra reduzir esse valor.
— Dá, mas a gente vai ter de diminuir o tempo da cirurgia... Quanto a senhora pretende gastar?
— Uns quinhentos reais!
— Bem, nesse caso, o máximo que eu posso fazer é deixá-la com a cara da semana passada!
Aquela mulher feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido ter um namorado, vai pedir auxílio a uma vidente.
— Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor — prediz a mulher.
— Mas na próxima encarnação você será uma mulher lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
A mulher saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou:
"Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!" e atirou-se lá de cima.
Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em sites de humor, ela não morreu porque caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas e perdeu os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:
— Um de cada vez... por favor! Um de cada vez!
O Super-Médico
O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa
uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e,
em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
- O senhor está com Aids!
- Como? - retrucou o homem incrédulo.
- Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um
exame!
- Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã
que eu faço o exame na hora!
O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma idéia
fabulosa.
- Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!
Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o
mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e
adiciona um pouco de gasolina do seu carro. No dia seguinte, volta ao médico
e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios. O
médico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara:
- A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro
tem vermes, o seu carro está com o motor desregulado e o senhor está com
Aids!
.. sete vezes com o namorado, a mocinha ouve do padre a penitência:
— Vá para casa, filha, esprema sete limões e beba todo o sumo, sem água.
— Mas, padre... isso lavará mesmo a minha alma?
— Não exatamente, filha. Mas com certeza vai tirar esse risinho feliz dos seus lábios!
À noite, o maridão chega do trabalho, cansado, toma um banho, janta e finalmente se deita para descansar. Quando eis que surge do banheiro sua mulher, vestida com aquelas roupas de couro, rebolando, se insinuando, passando a língua vagarosa e sensualmente em volta dos lábios! O marido, não aguentando, diz:
— Nossa, meu amor, só de olhar pra você assim eu não tô aguentando... Eu já tô com vontade de g**...!
— Calma, meu bem, ainda é muito cedo!
— Mas eu não tô aguentando... Deixa eu g**... logo, vai?
— Aguenta um pouquinho, né, amor! — diz a mulher, agora começando a tirar o espartilho.
— Não vou aguentar... Deixa eu g**..., vai?
— Vai! — responde a mulher, brava — Goza então! — Gorda! Gorda! Gorda!
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo'
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o acho u.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido'
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina'
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme?
'A Família Adams'
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão'
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito'
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista'
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!'
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!'
O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
— O senhor está com Aids!
— Como? - retrucou o homem incrédulo. - Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame!
— Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora!
O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma idéia fabulosa.
— Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!
Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro.
No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios. O médico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara:
— A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro tem vermes, o seu carro está com o motor desregulado e o senhor está com Aids!
Depois de uns dias, o Senhor chamou Adão e disse:
— É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto, quero que você a beije.
— Sim, Senhor — concorda Adão — Mas o que é um beijo?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo. E Adão tomou a mão de Eva e a levou atrás de um arbusto.
Alguns minutos depois, Adão voltou e disse:
— Obrigado, Senhor. É muito bom!
E o Senhor respondeu:
— Eu sei, Adão. Eu imaginei que você iria gostar. Agora eu quero que você faça umas carícias em Eva.
— Mas o que é uma carícia, Senhor? — perguntou Adão.
O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma carícia e Adão voltou atrás do arbusto com Eva. Alguns minutos depois, Adão voltou com um sorriso nos lábios e disse:
— Senhor, isso é muito melhor que beijo.
— Você está indo muito bem, Adão — respondeu o Senhor — Agora eu quero que você faça amor com Eva.
— O que é fazer amor, Senhor?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é fazer amor e Adão levou de novo Eva para atrás do arbusto. Só que desta vez ele voltou depois de poucos segundos.
— Senhor, o que é dor de cabeça?
..
— O que é?
— Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.
— Deixe-me examiná-la! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.
— Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:
— Pô, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto! Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém?!
— Não, senhora! A primeira rosa fui eu quem deu, em agradecimento por me escolher como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora..
— E a terceira?...
— Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!
— Doutor, eu gostaria de remoçar uns dez anos!
O médico dá uma examinada superficialmente na senhora e diz:
— Nenhum problema! É só tirar a papada, eliminar os pés de galinha, esticar um pouco o queixo, levantar os lábios, repuxar a pele da maçã do rosto e diminuir um pouquinho o nariz.
— E quanto isso vai custar, doutor?
— Doze mil reais!
— Doze mil? - espanta-se a mulher. - Que absurdo!
Não dá pra reduzir esse valor.
— Dá, mas a gente vai ter de diminuir o tempo da cirurgia... Quanto a senhora pretende gastar?
— Uns quinhentos reais!
— Bem, nesse caso, o máximo que eu posso fazer é deixá-la com a cara da semana passada!
Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala:
— Pô, não olha por onde anda, meu camarada?
— E você, também não enxerga?
— É que eu estou procurando a minha namorada! — Coincidência, eu também estou procurando a minha!
O primeiro:
— Como é a sua namorada?
— Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua?
— A minha que se dane, vamos procurar a tua!
O casalzinho entrou no elevador do hotel. A ascensorista piscou pro rapaz e falou melosa:
— Olá, meu bem!
O elevador subiu em silêncio. E a gostosa da ascensorista sempre com aquele sorriso nos lábios. Quando o casal entrou no quarto, a mulher gritou:
— Quem é a oferecida? O que você tem com ela?
E ele:
— Olha, não começa a implicar! Já não chega o trabalho que vou ter pra explicar quem é você, pra ela amanhã de manhã?
Uma loira estonteante, de 20 aninhos, olhos azuis e um corpo perfeito estava andando pela rua quando viu um tapete lindo em uma vitrine.
— Quanto é? — ela perguntou ao vendedor.
— São 500 reais!
— Ai, moço... Eu só tenho 300! Você me vende por 300?
Depois de pensar um pouco, o vendedor disse:
— Se você me der o cu em cima desse tapete, você pode levar até de graça! Mas tem uma condição: não pode p**...!
A loira aceitou, o vendedor trancou a loja e o abaixou as calças.
— Meu Deus! — gritou a loira, abismada com o tamanho do membro do rapaz, que quase batia no joelho.
Mas como já estava tudo combinado, ele subiu em cima da loira e, quando deu a primeira encostadinha ela gemeu, suspirou e... peidou.
Voltou pra casa aos prantos e contou a história para a mãe.
— O quê? — gritou a mãe, assustada — Eu vou lá resolver isso! Vou trazer esse tapete, é uma questão de honra!
Já na loja, a mamãe corajosa agüentou bem por cerca de dez segundos, depois prendeu a respiração, mordeu os lábios e... peidou.
Chegou em casa xingando o desgraçado, indignada e contou o fracasso pra filha. A avó da loira, que ouviu a história, se intrometeu:
— Esse é um problema pra eu resolver! É uma questão de tradição de família! — e correu para a loja.
Depois de uma hora, ela volta com o tapete enrolado no ombro. A mãe e a filha fizeram a maior festa, abraçaram a velha, pularam e perguntaram como ela tinha conseguido se segurar diante daquele fenômeno.
— Mas quem foi que disse que eu consegui — disse a vovó — Eu caguei o tapete inteiro! Só estou trazendo ele pra lavar...
Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma deusa....
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. Após 15 minutos de voo e o cavalheiro não se contém:
— É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
— Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
— Trabalha com moda, por acaso...?
— Não, viajo em função de minhas pesquisas...
— Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
— Não, sou sexóloga.
— Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranquila e sempre com a mesma voz de veludo:
— No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
— Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
— Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no c**..., antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me senhor., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
— Mohammed Pataxó!
Uma freira está sentada a janela abrindo sua correspondência.
Ela abre um envelope dos pais dela e, junto com uma carta, há uma nota de R$ 50.
Olhando distraídamente para fora, ela vê um mendigo encostado num poste.
Ela não precisa do dinheiro, e resolve dá-lo ao mendigo.
Ela o embrulha num pedaço de papel, onde ela escreve "NÃO DESESPERE. IRMÃ ANGÉLICA", e o joga para o mendigo na rua.
Ele pega o papel, vê a nota e a mensagem, faz um sinalzinho para a freira e vai embora.
No dia seguinte a freira é chamada no portão, porque um homem quer falar com ela.
Ela vai até lá para encontrar o mendigo, com um sorriso nos lábios, que lhe entrega três notas de 100.
Ela não entende, e ele explica:
- Isto é seu lucro. Fui no Jockey e joguei os 50 reais em NÃO DESESPERE. Ele pagou 6 por 1.
A classe era a mais terrível da escola. A meninada simplesmente virava tudo do avesso, sob o comando do implacável Joãozinho. Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio:
- Vocês são muito bons pra avacalhar a minha aula, mas vamos ver se têm também um pouco de auto-crítica. Eu sei que aqui tem alunos muito burros. Mas vocês se reconhecem como tal? Aquele que se julgar b**..., faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, Joãozinho levanta-se, solenemente.
- Ah... - disse o professor, com um sorriso irônico nos lábios - Quer dizer que você se acha b**...?
- Bem, pra dizer a verdade, não! - respondeu o Joãozinho - Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos labio dedo piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas labio lasca brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.