Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Enviei . Existem algumas piadas enviei curtas evitou que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com enviei engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Dizia um:
- A minha sogra não gosta de ver telenovelas.
Perguntou outro, admirado:
- Porquê?!
O primeiro:
- Porque tinha de as ouvir sem poder interromper…
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Um vendedor de peixe ambulante chegou a uma aldeia alentejana, pôs a música nas alturas, subiu para o tejadilho da cabine da carrinha e viu as pessoas tranquilamente a aproximar-se. Quando o local já estava bem cheio de gente, o homem gritou:
- SARDINHA VIVA!
E toda a gente, ao redor:
- VIVA! VIVA!
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Os pais, os avós e os tios presentearam o Joãozinho com dinheiro no dia do seu aniversário. Aconselha-o o pai:
- Agora, tens de gerir bem esse dinheiro. Olha que, à medida que o tempo passa, as coisas ficam mais caras.
O Joãozinho:
- A sério?! Então é melhor gastá-lo já hoje porque amanhã é tudo mais caro
—
Pergunta o pai da noiva ao pretendente à mão dela, que era alentejano:
- O senhor tem a certeza que fará a minha filha feliz?
Responde o alentejano:
- Absoluta!
E o pai da rapariga volta a perguntar:
- Então, diga-me. Quanto a vícios: bebidas alcoólicas, tabaco e similares, jogos de azar, noitadas?
Responde o alentejano:
- De manêra ninhuma!
Conclui o possível sogro:
- Considera-se, então, um homem sem defeitos, não é verdade?
Diz o alentejano:
- Bem, sem defeitos, não é bem assim
Pergunta o pai dela:
- Ah, é?! Então, se tem algum diga-me já qual é…
Responde pretendente:
- É que sou muita mentiroso!
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Um maluco encontra outro que andava às voltas de um globo terrestre e pergunta-lhe:
- O que é que estás a fazer?!
Diz o outro:
- Estou a bater o record do Júlio Verne. Ele deu a volta ao mundo em oitenta dias e eu, só em dez minutos, já dei cento e trinta e duas voltas
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Num momento romântico, pergunta ela:
- Se eu morresse , continuarias a gostar de mim?
Responde o marido:
- Se tu morresses?! Ó querida, se tu morresses ainda gostaria mais de ti
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Casualmente, dois amigos alentejanos encontram-se ao fim do dia. Diz um:
- Neste fim de semana vi-te a fazer Jogging!
Responde o outro alentejano:
- E faço isso todos os dias, depois que me reformei.
O primeiro:
- Mas, com essa actividade toda, até me parece que estás mais gordo!
O diz o segundo:
- Pois estou, pá! É que, no fim das caminhadas, fico cá com um apetite
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Na rua, diz um:
- Aquele tipo que ali vai tem subido muito na vida.
O amigo:
- Já sei! É alpinista!
Responde o outro:
- Não! É político!
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Explicava a professora de Português aos alunos:
- Neologismo semântico é a atribuição de uma nova significação a uma palavra já existente. Por exemplo, a palavra ”rato” também passou a designar-se um dos componentes do computador. Agora, Joãozinho, dê outro exemplo.
Responde o Joãozinho:
- O órgão sexual da mulher, a ”r**...”
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Ao fim do dia, um tipo chega a casa a cair de bêbado. Diz-lhe a mulher:
- Mais uma?! Todos os santos dias trazes uma piela para casa!
Responde o bêbado:
- Quem é amigo, quem é?!
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A professora de Biologia vira-se para o Joãozinho e pergunta-lhe:
- Que nome científico tem o bicho que, ao longo do tempo, vive no interior da madeira?
O Joãozinho:
- Alberto João Jardim
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Você pode explorar piadas para fazer com enviei virei curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de enviei limpo. Há também trocadilhos com enviei para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O Oftalmologista:
- O que o senhor tem é a vista cansada.
O paciente:
- Ah, não admira, senhor doutor! Na crise em que vivemos, só tenho comido com os olhos
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Iam dois homens a cair de bêbados já às tantas da madrugada. Curioso, pergunta um dos bêbados ao outro:
- E agora, como é que vais conseguir entrar em casa?
Responde o outro bêbado:
- De gatas
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Numa aula de Geografia, pergunta o professor:
- Joãozinho, pode dizer-me porque é que os dias são mais compridos no verão e mais curtos no inverno?
O Joãozinho:
- Porque o calor dilata os corpos e o frio encolhe-os!
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Eu e a minha mulher ontem à noite estávamos a fazer amor, quando ela olhou para mim e disse-me:
- Faz amor comigo como nos filmes!
Disse-lhe para se pôr de 4 no chão, meti-lha no cú e foi forte e feio, enquanto lhe dava paz, paz, paz, paz depois virei-a, e vim-me na cara dela. Quando acabo, ela diz com um ar muito chateada:
- Não devemos andar a ver os mesmos filmes!!!
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Um político foi consultar um médico. Este, depois de lhe fazer um pormenorizado exame geral, diz-lhe:
- Tranquilize-se porque não há nada de grave. Todos os orgão essenciais estão bem. O coração, sobretudo, funciona às mil maravilhas!
O político:
- Ah, não admira, doutor! Ele tem funcionado tão pouco
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Dizia a mulher ao marido:
- Antes de nos casarmos, nunca pensei que te havia de ver chegar a casa a estas horas da madrugada!
Responde o marido, com voz trémula do álcool:
- E, agora, se estivesses a dormir também não me terias visto!
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Um tipo pergunta a um amigo:
- Costumas ver filmes thrillers em tua casa?
Responde o amigo:
- Não preciso! A minha sogra vive connosco
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O Dérinhe ia conduzir a sua nova mota na N125 quando de repente aparece um cão à sua frente, perde o controlo da moto e cai numa valeta. Foi em coma para o hospital.
Passado duas semanas Dérinhe ainda estava no hospital em coma. A sua esposa, Belinha, muito triste decide ligar o rádio para ver se o marido arrebitava Ao ligar o rádio estava a ser transmitido o relato do Basileia vs Sporting. Como o marido é adepto do sporting a mulher decidio não mudar de frequência.
Quando o sporting encaixou o 3º, Dérinho levanta-se e diz:
- Desliga essa m*rda que eu já não posso com esses camelos.
Grita de contente a mulher:
- Milagre Senhor!
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Um tipo chega a casa mais cedo do que o habitual e dá com a mulher deitada na cama com outro. Surpreendido, pergunta:
- O que é que vocês estão a fazer?!
Vira-se a mulher para o outro:
- Tàs a ver como o gajo é b**...
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Um lisboeta vai até Beja para falar de negócios com um indivíduo que só conhecia de nome. Chegado ao centro da cidade, perguntou a um tipo da cidade que ia a passar:
- O senhor sabe, por acaso, onde mora o senhor Belarmino, que é negociante de gado?
O alentejano:
- Sê si sinhori! Vênha lá daí comigo.
Chegados defronte a um grande prédio, diz o alentejano:
- Éi aqui, amigo. Vamos lá subiri.
Quando chegaram ao quarto andar, diz novamente o alentejano:
- Ólhi, éi dêsti lado dirêto, que êli mora, mas êli agora nã tá cá em casa.
Pergunta o lisboeta:
- Então, como é que o senhor sabe que ele não está em casa, se ainda eu nem toquei à campainha?!
O alentejano:
- Ora, amigo, eu sê porquê o vi à porta da rua cando nós entrámos!
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Num safari africano, um dos caçadores participantes perdeu-se do grupo e foi apanhado por um bando de canibais local, que o levou à presença do chefe da tribo.
Depois de muita algazarra entre os indígenas, o caçador foi amarrado num poste no meio da aldeia e, ali mesmo, começou a ser fortemente espancado, à paulada. Pergunta o caçador:
- Porque me batem?
Responde um preto:
- Chefe só gostar carne tenra.
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Dois amigos, um pobre e outro rico, passeavam num jardim. A certa altura, começou a aproximar-se deles uma pedinte.
Antes que a mulher os alcançar, diz o tipo pobre:
- Forreta com és, aposto que não vais dar nenhuma esmola àquela desgraçada.
O tipo rico:
- Essa agora! Então aposta lá comigo cinco euros em como eu não lhe dou cinco cêntimos
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Reclama o marido recém casado:
- Esta alface tem um gosto horrível! Lavaste-a?
A mulher, que é loira:
- Está claro que a lavei! Até foi com o detergente da loiça e tudo
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Grita a mulher:
- Querido vem cá! Não ouves? Vem cá querido!
A nova empregada doméstica:
- Senhor Silva, olhe que a senhora está a chamá-lo!
E o homem pergunta:
- A minha mulher disse ”querido”?
A empregada:
- Disse, sim, senhor Silva!
Diz o homem:
- Ah, então é com o cão
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Moradores no mesmo prédio dois vizinhos cruzam-se nas escadas e diz um deles:
- O senhor vai desculpar-me, mas, ontem à tarde, eu não pude deixar de ouvir a discussão que teve com a sua mulher. Aproveito para felicitá-lo pela coragem do berro que lhe pregou, ela nunca mais se ouviu!
O vizinho:
- Olhe, amigo, eu digo-lhe o segredo. Grave a voz da sua mulher e, na ausência dela, ligue e desligue o gravador sempre que lhe apetecer
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Anedota enviado por Enesmarks
O casal Marques regressou de viagem e a senhora perguntou à empregada doméstica:
- Então, Laura, durante a nossa ausência teve cuidado com os nossos animais de estimação?
A empregada doméstica:
- Tive sim, minha senhora! Só um dia é que me esqueci de dar de comer ao gato, mas ele desenrascou-se bem comeu o canário e o pintassilgo!
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Antes de sair do hotel, um indivíduo vai à recepção pagar a conta.
- O quê?! – diz o homem – cento e cinquenta euros pela dormida, setenta euros pelo jantar e quinze pelo pequeno-almoço? Isto até me dá vontade de rir!
Diz o recepcionista:
- Pois, olhe, o senhor é o primeiro a achar graça
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Um tipo liga para um número de telefone e, quando do outro lado alguém atendeu, pergunta:
- O Santos está?
Do outro lado da linha:
- Qual deles?
Diz o tipo:
- Qual deles? Então, de onde é que fala?!
Resposta imediata:
- Fala da Igreja Paroquial
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No confessionário, diz o padre ao paroquiano:
- E tu, meu filho, que, nesta freguesia, tens fama e até proveito, de seres um grande preguiçoso, para onde esperas ir quando morreres?
Diz o tipo:
- Eu não tenciono ir. Espero é ser levado…
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Num estabelecimento prisional, um recluso pergunta a outro que tinha acabado de entrar:
- Oh meu, porque é que vieste aqui parar?
Responde o outro:
- Coisas da inexperiência e mocidade
Diz o primeiro:
-Eh pá, tás a g**... ou quê? Tu tens praí uns cinquenta anos!
E o outro esclarece:
- Pois tenho, mas eu refiria-me ao meu advogado
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Consultando o orçamento caseiro, diz o marido à mulher:
- Os tempos não estão bons e só te peço que reduzas um pouco as contas com a modista, com a cabeleireira, com o ginásio
Interrompe a mulher:
- Não sou eu que faço os preços! O melhor é falares com eles
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Pergunta um maluco a outro:
- O que é que estás a c**...?
Responde o outro maluco:
- É uma bola de naftalina…. Estou cá com uma traça!
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O professor de Português para o Joãozinho:
- Na frase ”O ladrão assaltou a casa”, quem é o sujeito?
Responde o Joãozinho:
- Eu não sei, senhor professor. Não o conheço
O professor, já farto das piadinhas do Joãozinho, diz:
- Não o conhece?! Olhe, quando chegar a casa, diga ao seu pai para vir amanhã aqui à escola falar comigo.
No dia seguinte, o pai do Joãozinho foi falar com o professor e, depois de o ouvir, disse:
- Senhor professor, se o meu filho disse que não sabia quem é o sujeito é porque não sabe mesmo Ele não é mentiroso!
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Joãozinho foi ao médico e, já no consultório, pergunta o médico:
- Menino Joãozinho, quantos anos tem?
- Dez, senhor doutor. – respondeu o Joãozinho.
- E quando é que fazes 11?- pergunta o médico.
E responde o Joãozinho:
- Quando os 10 acabarem
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Dois amigos cruzam-se num passeio e diz um:
- Aonde vais com tanta pressa?!
Responde o outro todo contente:
- Vou encomendar um estojo para a ”jóia” da minha sogra.
O primeiro:
- Não sabia que gostavas tanto dela Ela faz anos?
O outro:
- Não! A minha sogra morreu esta noite e, agora, vou à funerária
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Pergunta o professor:
- Joãozinho, chove que tempo é?
O Joaozinho:
- Mau tempo.
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Ao fim da tarde , numa esplanada de confeitaria, duas freiras falavam a propósito da hipótese do novo Papa poder vir a encarar a hipótese de as mulheres também exercerem as mesmas funções que os padres.
A certa altura, diz uma:
- Acho muito bem! E tenho a certeza que seriamos capazes de o fazer como eles!
Numa mesa ao lado, um jovem com ar efeminado, vira-se para elas e diz:
- Escutem, meninas. Eu só concordo com essa medida se ”nós” também pudermos ir para freiras
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Diz o chefe do Departamento de uma Empresa a um candidato selecionado:
- Parabéns! O lugar a que concorreu é seu. Amanhã, apresente-se ao serviço um pouco antes das nove horas da manhã.
Diz o tipo:
- Amanhã, não posso. Vou a uma manifestação de desempregados
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Numa conversa entre dois amigos, diz um:
- O Neves esteve na Serra da Estrela na caça aos lobos!
O outro:
- E teve sorte?
O amigo:
- Muita! Não encontrou nenhum
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Dois amigos falam de um terceiro. Diz um:
- Eh pá, o Baptista não teve sorte com nenhuma das duas mulheres!
Acrescenta o outro:
- Pois não, pá! A primeira, deu-lhe umas dores de ”cabeça” mas deixou-o. A segunda, ainda não
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O Joãozinho chegou da escola e disse para o pai:
- Hoje, lá na escola, um rapaz disse-me que eu me parecia muito consigo.
O pai, orgulhoso:
- Ah, sim! E tu o que é que disseste?
O Joãozinho:
- Eu não disse nada. Ele era muito mais forte do que eu
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Disse um miúdo a outro:
- Este fim de semana, a minha irmã foi a um festival de música, onde também fizeram um jogo em que os rapazes tinham de dar um beijo às raparigas ou pagar-lhes uma c**....
Pergunta o outro:
- E a tua irmã teve sorte?
O amigo:
- Muita! Chegou hoje a casa com uma grande piela
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Numa discussão entre marido e mulher, diz ele:
- Está bem, querida, mas vamos lá acabar com isto que já dura há duas horas.
Responde ela:
- Pronto, lá estás tu a desconversar
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Diz um bêbado:
- Os copos de vinho que bebo é como se bebesse outra bebida.
Pergunta outro:
- Como assim?!
Explica o primeiro:
- Ora, sabem-me sempre como ginjinha
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Pergunta um maluco a outro:
- Sabes ler?
O outro:
- Só sei escrever.
O primeiro:
- Então, escreve.
O outro pega numa folha de papel e num láp**... e faz uns gatafunhos. O primeiro decidido a ensinar o outro a ler, diz:
- Agora lê o que escreveste.
O outro:
- Chiça! Eu já te disse que não sei ler
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No decorrer de uma conversa de amigos, um pergunta a outro:
- Olha lá, tu tens algum parentesco com a família do Paulo?
Responde o outro:
- Tenho. O nosso cão é irmão do cão dele
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Dois amigos de longa data, que já não se viam há muito, encontram-se, casualmente, na rua. Um tinha ar de estar bem na vida, o outro, muito pelo contrário. Diz o segundo:
- Um dia destes vou a tua casa visitar-te.
O outro, forreta como era:
- Olha, eu janto sempre por volta das oito, mas, a partir das nove, já lá podes ir
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Num passeio público deveras estreito, um alentejano e um lisboeta caminham face a face e nenhum se mostrou disposto a facultar a passagem ao outro. Diz o lisboeta:
- Eu não me desvio de nenhum b**...!
Replica o alentejano:
- Ah, mas eu desvio-me
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Diz a professora de Religião e Moral ao Joãozinho:
- O menino sabe que quebrou o sétimo mandamento, quando tirou a maçã ao seu colega?
Responde o Joãozinho:
- Sei, sim, sôra professora! Mais vale quebrar o sétimo mandamento e comer a maçã, do que quebrar o décimo e só cobiça-la!
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Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos enviei estavao piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas enviei escrivao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.