Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Enjoa . Existem algumas piadas enjoa curtas joia que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com enjoa engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um tipo ia na rua a cair de bêbado. Aos zigue-zagues, lá se ia aguentando. A certa altura, como o desiquilibrio já eram muito, veio-lhe os enjôos. Encostou-se a um candeeiro e zás, carga ao mar!
Um pouco mais aliviado, olhou depois para o chão e viu toda aquela mistela e um cão que já a cheirava. Coçou a cabeça, franziu o nariz e disse:
- A carne comi, o feijão e o arroz também, o vinho não podia faltar, mas aonde é que eu comi o raio do cão?!
—
Uma mosca vai a um restaurante e pergunta:
- Qual é o prato do dia?
Ao que responde o empregado:
- É arroz com m*rda!
A mosca meio enjoada diz:
- Outra vez arroz?!
A bordo de um transatlântico de cruzeiro um passageiro pergunta a outro que parecia meio maluco:
- O senhor enjoa?
Responde o maluco:
- Eu não! Para quê?!
—
Chegando lá ele falou:
— Até quando voce vai ficar aqui?
— Até voce enjoar- disse a sogra!
— Pois bem nem vai dar para tomar um cafézinho
TOC! TOC! TOC! Bom dia meu geeeeennnnrrrrrooooo!!!!!
— Mas minha sogra, você aqui? O que a senhora veio fazer aqui -Eu vou ficar aqui até vocês enjoar de mim!
— Mas ué! Não vai esperar nem um cafézinho?
— Você prefere s**... ou Natal?
— s**..., claro! Natal tem todo ano, enjoa.
— Puxa, amor! Não sabia que eu te impressionava tanto...
— Não é que me impressiona... É que enjoa!
O casal tinha acabado de se casar, aí na hora que eles chegaram no hotel para a lua de mel, eles ouviram a porta bater, ele abriu e era a sogra´, aí ela disse:
— Vou ficar aki até vcs enjoarem completamente de mim!
Aí o cara:
— Num vai nem esperar um cafézinho?
Conversa entre dois velhinhos:
- Do que você gosta mais, de Natal ou de s**...?
- De s**..., é claro! Que pergunta mais besta! Natal tem todo ano, enjoa!
A sogra fala para o genro:
-Eu vou ficar aqui nessa sua casa até você enjoar de mim.
o genro responde:
-Ah!Não vai ficar nem para o cafézinho?
Você pode explorar piadas para fazer com enjoa inveja curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de enjoa limpo. Há também trocadilhos com enjoa para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
— Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla. Esqueça aquela história dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
— Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
O gênio riu:
— Impossível! pense na logística do assunto. São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
— Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
"Saber como elas se sentem por dentro. o que elas estão pensando quando não falam com a gente. Saber porque é que estão chorando. Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada. Saber como fazê-las realmente felizes!"
O gênio irritado respondeu:
— Vai querer a m**... da ponte, com duas ou com quatro pistas?
Um velho industrial morreu, e quando chegou no céu, recebeu a chave de uma suíte. Entrou na suíte e deitou em cima de uma nuvem, tendo como fundo uma linda música celestial. Relaxou, descansou e dormiu. E assim, fez essa rotina vários dias.
Um belo dia, ele foi conversar com São Pedro:
- Pedrão, estou comecando a ficar enjoado. Aqui no céu não tem mulher?
- Sim, mas elas ficam separadas dos homens.
- Mas, aqui não tem baile, não tem festa, não tem.....
- Não, de jeito nenhum. Isso só existe no inferno.
- E eu posso conhecer o inferno?
São Pedro pegou a ficha dele, examinou e disse: Sim, você pode conhecer o inferno e optar.
- Como eu chego no inferno?
- Pegue aquele caminho e siga por cinco dias.
O velho industrial pegou a sua trouxa e seguiu. Caminhou por cinco dias até que chegou em um amplo local, onde tinha um grande salão. Bateu na porta e foi atendido pelo Capeta ao vivo.
- Eu quero conhecer o inferno.
- Pois não, pode entrar.
Era um enorme salão de baile. As garotas, semi nuas, faziam a maior algazarra. Ficou lá a noite inteira e retornou para o céu.
- Pedrão, estou de transferência, em definitivo, para o inferno.
Pegou todas as suas coisas e foi embora. Cinco dias depois, chegou no salão e bateu na porta.
Ninguém atendeu. Abriu a porta e estava tudo escuro e em silêncio. Começou a andar lentamente, escorregou e caiu em uma enorma panela com óleo fervendo.
- Socorro, Capeta, socorro, socorro...
Daqui a pouco acenderam as luzes e apareceu um auxiliar do Capeta.
- Qual é o problema?
- Pô, s**..., estive aqui a poucos dias atrás e tinha uma enorme festa, cheia de mulheres bonitas e agora estou no óleo fervendo.
- Não esquenta a cuca, aquilo era só propaganda.
Dentro da casa e se depara com um casal jovem, na cama. Ele manda o marido sair da cama e o amarra numa cadeira. Enquanto ele está amarrando a mulher na cama ele vai por cima dela e começa à beijar no pescoço, daí ele se levanta e vai para o banheiro.
Enquanto ele está no banheiro, o marido sussurra para a mulher:
— Esse cara está foragido. Olha a roupa dele! Ele provavelmente passou um tempão na prisão e não vê uma mulher a anos! Eu vi o jeito que ele beijou o seu pescoço. Se ele quiser s**... não resista, não se queixe... Faça o que ele mandar. Satisfaz ele de qualquer forma mesmo se voce ficar enjoada do estômago mais tarde. Esse cara é obviamente muito perigoso. Se ele ficar bravo ele vai matar nós dois. Seja forte meu amor. Eu te amo!
*A esposa responde*:
— Ele não estava me beijando no pescoço... Ele estava falando baixinho no meu ouvido que ele é gay, que te achou bonitinho e perguntou se a gente tinha Vaselina. Eu falei pra ele que estava no armário do banheiro. Seja forte meu bem. Eu te amo também!
Era sua primeira viajem de aviao.
Ele senta ao lado de um paulista que lê uma revista e nem o cumprimenta.
Poucos minutos depois a aeromoça vem e lhe pergunta se ele quer jantar.
O mineiro prontamente pede uma macarronada.
Minutos depois o mineiro já havia comido 3 pratos de macarronada e estava muito enjoado.
O paulista dorme com a revista no colo.
O mineiro sem aguentar mais vomita tudo em cima da rvista do paulista, limpa a boca e fica quietinho.
Quando o paulista acorda e vê tudo aquilo o mineiro pergunta.
— Ô moço cê miorô.
O pescador entra na peixaria e pede:
— Por favor. Me dá dois robalos.
O funcionário lhe entrega dois peixes e ele diz:
— Peraí! Esses aí são dourados. Eu pedi dois robalos!
— Eu sei, seu Antônio... É que sua mulher veio aqui de manhã e falou que o senhor tinha ido pescar. Depois pediu, por favor, pra gente só vender dourado pro senhor. Porque ela já tá enjoada de robalo!
Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!
A mãe ficou muito desapontada. Então perguntou a filha:
— Quem é? — perguntou, desesperada, para a filha — Quem é o pai dessa criança?
— Ah, mamãe...
— Fala, menina! Fala logo!
— Eu não sei, mamãe...
— O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não sabe quem é o pai?
— Ah, mamãe... É que...
— Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!
Algumas horas depois a menina chama pela mãe:
— Mamãe, vem aqui no quarto... Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!
— Fala logo, filha...
Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.
— Olha, mãe — diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados – Já eliminei muitos... Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!
— d**...! — Exclama o pudim de pinga. — Vomitei na minha camisa toda outra vez! Se minha mulher descobrir, vai me matar!
— Não se preocupe! — diz o barman, enquanto coloca o troco de 20 reais no bolso do bebum. — Diga a ela que alguém vomitou em sua camisa e te deu dinheiro para cobrir os danos.
Então o bêbado chega em casa e conta à sua esposa sobre o cara que havia vomitado nele. Ao ver a camisa e ficando enjoada, ela encontra em seu bolso duas notas de 20 reais.
— E para que são essas notas de 20 reais? — Pergunta a nauseada esposa.
O bêbado responde:
— Ah! É que ele vomitou nas minhas calças também.
Estava um assessor del dictador a pasear pela plaza en frente al palácio del gobierno. Ele passou en frente a la estátua eqüestre de um grande herói de la pátria quando, de repente, el general de la estátua falou:
- Enjoei deste caballo aqui. Me traga un caballo blanco.
O assessor tomou um susto:
- O quê?
- É isso mesmo que você ouviu: me traga un caballo blanco.
O assessor correu até o palácio e foi avisar o velho dictador que el general de la estátua falava. El dictador non acreditou.
- Vamos lá pra o senhor ver.
Os dois foram até lá. Quando chegaram en frente a la estátua, el general de la estátua falou contrariado:
- Eu te pedi um caballo blanco e não um b**... velho.
Estavam diversos meninos jogando bola em frente a uma loja maçon, quando um chutou forte e a bola caiu do outro lado do muro.
Um resolveu pular para pegar a bola.
Ao passar para outro lado, observou que não tinha ninguém perto e curioso começou a averiguar tudo, de repente viu que estava cercado por diversos maçons.
Pegaram o muleque levaram para dentro da loja e comeram a bunda dele até enjoar.
Quando o garoto voltou pra rua, os colegas deles falaram:
— Poxa como você demorou tanto, o que aconteceu?
— Ah, eu estava olhando tudo lá dentro.
Aí os colegas falaram:
— Conta pra gente como é lá dentro.
O garoto:
— Não posso falar como é lá dentro, agora sou maçon também!
Um velho Judeu, de Miami, liga para seu filho em Nova
York e diz:
- Odeio arruinar seu dia, mas eu quero lhe comunicar
que sua mãe e eu estamos nos divorciando! Quarenta e
cinco anos de miséria é bastante.
- Pai, do que você está falando? - grita o filho.
- Nós não podemos mais nos encarar! - diz o velho -
Nós estamos enjoados um do outro e eu estou enjoado
de falar sobre isso, então você liga para sua irmã
em Chicago e lhe conta. - E ele desliga.
Furioso, o filho liga para sua irmã que explode no
telefone:
- Por que, inferno, eles estão se divorciando? - grita
ela. - Eu vou cuidar disso!
Ela liga imediatamente para Miami e esbraveja com o
velho pai:
- Vocês não vão se divorciar! Não faça nada até eu
chegar aí. Estou ligando de volta para meu irmão e
nós dois estaremos aí amanhã. Até lá não faça nada,
VOCÊ ME OUVIU? - e desliga.
O velho desliga o telefone e dirige-se para a esposa.
- OK! - ele diz - Eles estão vindo para a Páscoa
judaica. Agora, o que vamos lhes dizer para o início
de ano judaico?
Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de BH para Resplendor. Seu colega de poltrona, um baita dum home de 2 metro de altura, com cara de poucos amigos.
O homão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura mineirim não agüenta e vomita todo o jantar no peito do homão de 2 metro de altura por 2 de largura.
Mineirim no maior desespero e o baita sujeito ainda roncando. Chegando em Valadares o homão acorda, passa a mão no peito todo melecado e gosmento.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
— Ocê Miorô?
— Bem pessoal, hoje veremos o que cada um de vocês vai querer ter quando crescer, certo? Marianinha, o que você vai querer?
— Bom, professora, eu queria muita ter saúde e felicidade.
— Serginho, e você?
— Eu queria dinheiro e sabedoria.
— Certo, e você Joãozinho?
— O que eu queria professora era uísque e mulher...
— Mas pra que isso Joãozinho?
— Ah, professora, eu já tô enjoado de p**... e Coca-Cola..
Como se mata um elefante rosa?
Com uma espingarda para matar elefantes rosas.
Como se mata um elefante branco?
Esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda para matar elefantes rosas.
Como se mata um elefante preto?
Dá um susto nele, aí ele fica branco, então você esgana até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda para matar elefante rosa.
Como se mata um elefante roxo?
Pinta ele de preto, aí você dá um susto nele até ele fica branco, então você esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda de matar elefantes rosas.
Como se mata um elefante verde?
Dá porrada nele até ele ficar roxo, aí você pinta ele de preto, e dá um susto nele até ele ficar branco então você esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda de matar elefantes rosas.
Como se mata um elefante marrom?
Coloca ele num navio pra ele ficar enjoado e verde, aí você enche ele de porrada até ele ficar roxo, aí você pinta ele de preto, e dá um susto nele até ele ficar branco então você esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda de matar elefantes rosas.
Como se mata um elefante azul?
Joga ele na lama para ele ficar marrom, aí coloca ele num navio pra ele ficar enjoado e verde, aí você enche ele de porrada até ele ficar roxo, aí você pinta ele de preto, e dá um susto nele até ele ficar branco então você esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda de matar elefantes rosas.
No fim do expediente de um bar, um bêbado bate na porta e pede para entrar. Já irritado com tanta insistência, o garçom manda-o entrar.
— O que você quer? — Pergunta o garçom sem dar muita atenção.
— Quero um metro de pinga!
O garçom dá um pequeno sorriso e pensa:
— Vou sacanear esse bêbado enjoado.
O garçom pega a garrafa de pinga e derrama sobre o balcão e diz:
— Aí está a sua pinga.
O bêbado, apoiado no balcão para não cair, fala:
— Agora embrulha que eu vou levar!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos enjoa amava piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas enjoa estavao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.