Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Inveja . Existem algumas piadas inveja curtas enviei que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com inveja engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
A verdadeira amizade feminina
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua. Diz a Carla:
- Olá, Sofia. Cortaste o cabelo?
- Cortei, o que achas? – Responde a Sofia.
Diz a amiga:
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muita gira, vou fazer umas iguais!
Para ser simpática diz a Sofia:
- Óh Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
Responde orgulhasomente a amiga:
- É verdade amiga, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
Meia hora de conversa depois. Lá se despedem:
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá beijinhos também ao teu namorado!
Responde a amiga:
- Está bem Carla, gostei de te ver, beijinhos…
Carla fica a pensar:
- “Esta miúda ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? E o que é que ela tem de estar a mandar beijinhos ao meu namorado?”.
Sofia fica a pensar:
- “Ai, ai Carla, estás cada vez mais gorda! Deves estar a morrer de inveja do meu penteado. E quer ela fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro, parece uma lontra!”
A verdadeira amizade masculina
O Carlos ia a sair do barbeiro e encontra-se com o António. Diz o António:
- Então oh seu p**...! Foste à tosquia?
Responde o Carlos:
- Vai pró caralh*! Fui só aparar as patilhas
Continua o amigo:
- F*da-se, que m*rda de corte é esse?! Pareces um rabeta! Deves andar a levar com o túbaro…
Responde o amigo:
- É… Mas a tua namorada gosta!
António mais uma vez:
- Vai mamar na corneta pah, tenho de me ir embora. Ah, mas manda um beijo à boazona da tua irmã, ok?
Responde o carlos:
- Vai-te f*der boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem, abraço!
Despede-se o amigo:
- Porta-te, abraço!
Carlos fica a pensar:
- “Este gajo pah… Cinco estrelas!”
António:
- “Este c**... não muda…. é um espectác**...!”
Cavaco Silva encontra-se com Obama e Lula da Silva. No meio da conversa, Lula abre a camisa e mostra o peito,
- Isto é como o Brasil, forte, selvagem e invejado!
Obama desce as calças vira o rabo e diz:
- Isto é como a América, impenetrável!
Cavaco desce as calças e, mostrando o dito cujo, diz:
- Isto é como Portugal, nunca mais se vai levantar!
Dois padres ao verem uma noticia de que o Papa andava de metro e autocarro publico, diz um:
- Que inveja!
- Da humildade dele? – pergunta o outro.
E responde o primeiro:
- Não! Do transporte que funciona
Um paulistano, trabalhando duro, suado, de terno e gravata, vê um caipira deitado numa rede, na maior folga.
O paulistano não resiste e diz:
— Você sabia, que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o caipira, sem nem se mexer, responde:
— A inveja também!
Diz um ao amigo:
- Então, a tua sogra já morreu há uma semana e tu não me disseste nada?!
O amigo:
- Não, não disse. Eu tenho por princípio não excitar invejas aos meus amigos casados
—
Um sujeito estava trabalhando, quando viu um homem deitado numa rede sem fazer nada, e disse:
- Você sabia que a preguiça é um dos sete Pecados Capitais?
Ao que o homem responde:
- Sei, sim... E a inveja também!
À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou:
- Os nossos vizinhos, o casal que mora aí em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao sair, lhe dá sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo?
- Querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!
100 pecado e 100 juízo.
18 pneus rolando,16 marchas cruzando e 1 corpo fritando...
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
80 ção! 20 te ver!
80 ção! 20 te ver! 100 você, não sei viver!
80 ção, 20 te buscar, mas 100 pressa...
A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
A confiança mata o homem... e engravida a mulher.
A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser A distancia mostra como é bom estarmos juntos.
A esperança e a sogra são as últimas que morrem.
A esperança é o sonho do homem acordado.
A fé remove montanhas, mas com dinamite é mais rápido.
A fé remove montanhas... Mas os ecologistas são contra.
A felicidade não é um destino, mas uma maneira de viajar.
A imaginação governa o mundo.
A inveja é sintoma de incompetência.
A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A medicina não cura a dor da separação.
A moça casa com o pão e morre de fome.
A moça casa com o pão pensando no salame.
A mulher foi feita da costela, imagine se fosse do filé.
A mulher mandou escolher entre ela e o caminhão... Sinto falta dela!
A mulher que eu mais amo tem compromisso com meu pai. (Cássio Dias) A mulher que se vende vale menos do que recebe!
Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos. Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
— Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
— Vocês?
— Sim, você e Deus!
— Ah! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que Ele cuidava sozinho!
— Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.
— Ok. Querido! Quais são as regras?
— Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!
— Ok. Meu amor! Tudo bem!
— Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.
Não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!
— Ok. Meu amor! Tudo bem!
— Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar c**... com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos...
Não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!
— Ok. Meu amor! Tudo bem!
— Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!
Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!
— Vamos nos dar muito bem, querida...
Quando ela faz um aparte...
— Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!
— E qual é, meu amor?
— Todas as noites, com marido ou sem marido, eu transo!
Um mineirinho estava no Rio de Janeiro andando na praia, pés descalços, sem camisa, aquele calção leve e sem cueca.
Então o mineirim olhou para o mar e não se agüentou, correu a toda velocidade e deu um mergulho.
Quando saiu, o calção de tecido fino, estava transparente e grudado na pele.
Todos na praia estavam olhando pro tamanho da manguaça que o mineirim tinha. O bicho ia até pertinho do joelho. Os cariocas nunca tinham visto coisa igual. As mulheres com um sorriso, os homens roxos de inveja, todos só tinham olhos pro bichinho.
O mineirim então percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Qui qui foi uai !!!, vão dizê qui quando oceis pula nágua fria, o pintim doceis num incóie ???!!!!.
Você pode explorar piadas para fazer com inveja rivalidade curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de inveja limpo. Há também trocadilhos com inveja para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Amizade Feminina:
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"
Mulher 2: "Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?"
Mulher 1: "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?"
Mulher 2: "Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: "Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem."
Mulher 2: "Ai amiga, te adoro!"
Mulher 1 sai pensando: "Como essa perua ficou ridícula, não se enxerga. Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele."
Mulher 2 sai pensando: "Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode... com aquele cabelo sarará... Nem com implante!"
Começa com um portugues,ele tinha um açougue,e tinha deixado tudo arrumadinho para os fregueses,quase falindo,porque ninguem vinha,aquele dia tinha q vim Passou um tempo,chegou um carrão,um gol novinho,derrepente sai um kara com uma camisa do botafogo,chega la e pergunta - Tem picanha???
O portugues responde:tem sim!
— Entao me ve 50 kilos!
Pagou no cartão de credito!
Passa mais um tempo,chega uma mercedes,derrepente sai um cara com uma camisa do fluminense,chega no açougue e pergunta:
— Tem contra-filé?
O portugues responde:tem sim!
— Entao me vê 50 kilos!
Pagou em dólar!
Passou mais um tempo,chega uma ferrari,de dentro sai um cara com uma camisa do vasco,todo arrumado,e pergunta:
— Tem bacalhau?
O portugues responde:tem sim!
— Entao me ve 50 kilos Pagou em reais!
O portugues feliz da vida fala:
Meu deus!To faturando,hoje e meu dia!
Passa um tempo,chega um fusquinha muito sem vergonha,pra la e pra ca,cheio de coisa escrito:
A inveja e uma m**...!So framengo e que se f**...!
Sai do carro um kara gordo,sem camisa com uma toquinha do flamengo e pergunta:
— Mormão,tem asa??
O portugues responde:tem sim!!
Entao voa que é um assalto!
O Chinês todo esperto enventou um celular na mão e disse:
— Olha Brasileiro olha Argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o Brasileiro todo com Inveja inventou um computador q cabia até na cateira e disse:
— Olha Chinês olha Argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E O Argentino Cheião d Inveja correu pro banheiro,quando voltou veio com um papel Higiênico pendurado no cú dizendo:
— Olha Brasileiro olha Chinês!
E os dois:
Noooooooooooooooossa. Oquê q é isso?
E o Argentino todo impogado disse:
Ah!eu tô recebendo Fax!!!!!!!!!!!!!
Sai um homem com uma camisa do São Paulo,ele entra no açougue e pergunta:
— O senhor vende filé mignon?
— Sim!
— Corte para mim 70 quilos;pagando-lhe com notas de 100 dólares.
Logo após,encosta uma Mercedes e desse um Santista:
— O senhor vende picanha?
— Sim!
— Me vê 70 cortes;pagando com car~~ao platinum.
Ai,vem uma BMW e dela sai um palmeirense:
— O senhor tem alcatra?
— Tenho sim!
— Corte para mim 50 quilos;pagando com nota de 100 reais.
Ai,encosta um corcel 2,escritO na frente:
"A inveja é uma m**..." e atrás"´´E Deus no céu e nós no corcel"
E desse um homem com a touca do corinthians:
— Ai meirmão,você tem asa?
— Tenho.
— Então levanta,porque é um assalto!!!
Um português entra num banheiro e pergunta para um negão que está urinando ao lado:
— Como eu faço para ter um p**... igual ao seu?
O negão estava a fim de sacanear o portuga e disse:
— Amarre uma corda com uma pedra de 5kg na cabeça do seu p**... durante uma semana e você vai ver o resultado.
Uns dez dias depois, o negão encontra o português e pergunta:
— E aí, deu certo?
— Ainda não, mas já está quase da mesma cor.
O gaúcho estava tranqüilamente andando pela praia. Olhou para aquele lindo mar azul-esverdeado, aquele solzão no céu, saiu correndo a toda velocidade e deu um mergulho no mar.
Quando saiu, notou que a sua bermuda, que era muito fina, estava transparente e grudada. Todos na praia ficaram admirados com o tamanho da jeba do gaúcho, que chegava até o joelho.
A mulherada ficou babando, a bicharada entrou em êxtase e os homens ficaram morrendo de inveja.
O gaúcho percebeu que o seu guri tinha virado o centro das atenções. Ficou todo vermelho e gritou:
- Bah! O que foi, tchê? Vão dizer que quando vocês entram na água fria o p**... de vocês também não encolhe?
“Big brother” de pobre é buraco de fechadura.
100 pecado e 100 juízo.
18 pneus rolando,16 marchas cruzando e 1 corpo fritando...
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
80 ção! 20 te ver!
80 ção! 20 te ver! 100 você, não sei viver!
80 ção, 20 te buscar, mas 100 pressa...
A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
A confiança mata o homem... e engravida a mulher.
A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser
A distancia mostra como é bom estarmos juntos.
A esperança e a sogra são as últimas que morrem.
A esperança é o sonho do homem acordado.
A fé remove montanhas, mas com dinamite é mais rápido.
A fé remove montanhas...mas os ecologistas são contra.
A felicidade não é um destino, mas uma maneira de viajar.
A imaginação governa o mundo.
A inveja é sintoma de incompetência.
A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A medicina não cura a dor da separação.
A moça casa com o pão e morre de fome.
A moça casa com o pão pensando no salame.
A mulher foi feita da costela, imagine se fosse do filé.
A mulher mandou escolher entre ela e o caminhão...sinto falta dela!
A mulher que eu mais amo tem compromisso com meu pai. (Cássio Dias)
A mulher que se vende vale menos do que recebe!
Um caipira comprou um sítio que estava em péssimo estado, um verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roça. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja. Trabalho muito duro e ninguém na comunidade se ofereceu pra ajudar. Um dia, quando já estava tudo pronto, o padre da vila próxima resolveu aparecer para pedir um donativo. Ele viu tudo arrumadinho e, já armando o bote pra pedir a grana, comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Ocêis? - Disse o caipira, espantado.
- Sim, você e Deus!
- É verdade... - disse o caipira, coçando o queixo - Mais o sinhô precisava di vê cumé qui tava isso aqui nas época quando Ele cuidava sozinho, inhantes deu chegá!
Veja as piadas de outros dias
Um jovem turista muito romântico, ao passar em uma loja em Paris, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar à sua jovem namorada ainda virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar o presente, a moça da loja cometeu um engano e trocou as luvas por uma calcinha.
O jovem, não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta:
"Paris, 27 de maio de 1999.
Querida, sabendo que dia 12 é o dia dos namorados, resolvi te mandar um presentinho.
Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando), acho que vai gostar da cor e do modelo.
A moça da loja a experimentou e, pelo que eu vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois as mãos entram melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um dia irei te pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha. Um beijo (no lugar onde você ira usá-la).
PS:: Nao me espere retornar para estreá-la. Quero que todos os meus amigos vejam você com ela.
E depois esfregue na cara daquelas suas amigas invejosas, pois nunca vi nenhuma delas usando."
Xinderela era uma bela garota, mas muito pobre que queria muito ir a uma grande festa, mas não tinha condições.
— Eu vou te ajudar! — gritou uma fada muito aparecida, que tinha acabado de aparecer.
Então, seguindo a tradição, ela transformou uma abóbora em uma bela carruagem. Outra abóbora em um lindo vestido. A terceira abóbora em um par de sapatos de cristal. A garota ficou maravilhada quando de repente sentiu aquela cólicainconfundível.
— Ai, fada! Estou ficando menstruada ! Justo hoje que vou dançar com aquele príncipe maravilhoso e...
— Calma, Xinderela! Eu dou um jeitinho nisso!
E transformou a quarta abóbora em um OB.? Oh, que maravilha! — exclamou a garota.
Então ela foi para a festa com sua carruagem, deixou as outras garotas morrendo de inveja com o seu vestido e seus sapatos de cristal e dançou com o seu príncipe. Só uma coisa ninguém entendeu: à meia-noite Xinderela explodiu!
Num açougue no centro de São Paulo chega de repente uma exuberante ferrari vermelha e dela sai um torcedor do são paulo que chega ao açougueiro e pergunta... tem picanha? TENHO SIM RESPONDE O AÇOUGUEIRO. CORTE PARA MIM 30 PEÇAS DIZ O TORCEDOR. ele paga com um cartão platinum e vai embora.
Passados 10 minutos encosta uma BMW e desse um torcedor do palmeiras, chega ao açougueiro e pergunta... tem alcatra? O AÇOUGUEIRO FELIZ PELA ULTIMA VENDA RESPONDE TENHO SIM. Corte 70 kilos e sai pagando com notas de dolares.
Nesta mesma hora muito feliz pelas vendas o açougueiro recebe um santista em uma mercedes que diz; o Sr tem filé mignom? TENHO SIM RESPONDEU O AÇOUGUEIRO. Preciso de 50 kilos por favor e sai após pagar com notas de 100 reais. De repente chega um corcel2 bem velho e enferrujado cheio de adesivos. Em uma lateral 'A INVEJA É UMA m**...' na outra 'VEICULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e no vidro trazeiro bem grande 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL'. Sai de dentro 5 malucos com camisa e gorrinho do corinthians,um ja vai logo perguntando ao açougueiro. E ai tio cê têm asa? TENHO SIM VAI LOGO RESPONDENDO O AÇOUGUEIRO. ENTÃO VOA VÉIO É UM ASSALTO!!!
Um brasileiro e um argentino estão passeando num parque. De
repente um deles encontra uma lâmpada mágica da qual sai um
gênio. Como estão em dois, o gênio decide conceder um desejo a
cada um. O argentino pede:
- Gênio, você poderia construir em volta de meu lindo país, a
Argentina, muros altíssimos de modo que os brasileiros invejosos
não venham nos encher o saco?
- Desejo concedido - diz o gênio.
O brasileiro qui tinha ouvido tudo pergunta ao gênio:
- Gênio, os muros que você construiu são sólidos?
- Nada pode derrubá-los - responde o gênio.
- Os muros são altos? - insiste o brasileiro.
- Os muros ultrapassam o mais alto edifício de Buenos Aires -
explica o gênio.
- Interessante... - complementa o brasileiro - Então enche isso
tudo de água...
O cara mais rico (e mais invejado) da cidadezinha comprou um jeep importado, com tração nas quatro rodas.
No dia da compra ele desfilou todo metido pelo centro, parou para tomar uma c**... e, quando voltou para o carro, teve o maior desgosto. Ao lado do adesivo onde estava escrito "4X4" um engraçadinho escreveu com um prego, como que completando: "=16".
É que um bêbado havia pensado que se tratava de uma conta, e escreveu o resultado.
O dono do Jeep ficou pê da vida. Mandou o carro para a capital, onde havia a assistência técnica autorizada, e uma semana depois o veíc**... estava de volta, com a pintura novinha outra vez.
A felicidade não durou muito. Na semana seguinte, ao voltar de um baile, viu que o sacana havia escrito de novo, no mesmo local, arranhando a tinta: "=16".
Sabendo que não ia ter como descobrir o autor da brincadeira de mal gosto, o dono do carro resolveu entrar no clima. Mandou fazer um outro adesivo, bem bonitinho, na mesma tipologia do "4X4", com o mesmo resultado da conta que o bêbado insistia em escrever.
Mas não funcionou. Poucos dias depois, ao passar perto do carro e ler: "4X4=16", o bêbado pegou um prego e deixou escrito:
"Parabéns! Nota 10!"
O gaúcho chega na delegacia da sua cidadezinha e diz:
— Seu delegado, queria registrar uma queixa de assalto!
— Certo, tchê! — fala o delegado — Você pode descrever o elemento?
— Posso sim... Ele é alto, musculoso, olhos claros e me abordou com uma arma imensa, de dar inveja a qualquer um!
— Bah, para de falar deste homem se não vou ficar louca, tchê!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos inveja vinganca piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas inveja piada brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.