Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Parecidos . Existem algumas piadas parecidos curtas sosias que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com parecidos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Casualmente, dois amigos alentejanos encontram-se ao fim do dia. Diz um:
- Neste fim de semana vi-te a fazer Jogging!
Responde o outro alentejano:
- E faço isso todos os dias, depois que me reformei.
O primeiro:
- Mas, com essa actividade toda, até me parece que estás mais gordo!
O diz o segundo:
- Pois estou, pá! É que, no fim das caminhadas, fico cá com um apetite
—
Depois de ouvir falar do novo viagra africano, o Kártáu, um jornalista decide ir falar com o criador deste viagra:
- O que acontece quando dá Kártáu para as mulheres?
Diz o preto:
- Mulher fica contente, carinhosa e bondosa, beija e abraça o dia e noite inteira. Não dá descanso, chama você de amor, minha vida
Diz o jornalista incrédulo:
- Esse produto parece fantástico!
- Garantidamente, nunca falha! – acrescenta o africano.
Pergunta o jornalista:
- E o nome do produto é “Kártáu”?
Responde o preto:
- Sim, sim! Kártáu de crédito
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito s**..., ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus…
Um tipo foi visitar um amigo que estava doente. Pergunta-lhe ele:
- Afinal, o que é que tu tens?
O amigo:
- O médico diz que é uma periostite.
O outro:
- Isso é derivado de quê?
O amigo:
- Parece que é do latim
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Um homem, à conversa com um maluco, afirma:
- Parece-me que o senhor não trabalha…
Responde o maluco:
- Não senhor, estou maluco!
Insiste o homem:
- Mas há malucos que trabalham
E finaliza o maluco:
- Pois há… mas eu não estou tão maluco como isso.
O Joãozinho chegou da escola e disse para o pai:
- Hoje, lá na escola, um rapaz disse-me que eu me parecia muito consigo.
O pai, orgulhoso:
- Ah, sim! E tu o que é que disseste?
O Joãozinho:
- Eu não disse nada. Ele era muito mais forte do que eu
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A mãe do Joãozinho, para o filho que choramingava:
- Então, filho, já és grande demais para estares para aí a chorar, só porque já são horas de ires para a cama!
Responde o Joãozinho:
- Pois é! Mas, à bocadinho, a mãe disse-me que eu era muito pequeno para estar a pé até tão tarde. O que me parece é que sou grande para umas coisas e pequeno para outras!
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Num autocarro, um velho alentejano senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida a um galo, com madeixas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O alentejano fica a olhar para o punk e o punk a observar o alentejano, ambos calados. O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao alentejano:
- O que foi, paizinho? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
E responde o alentejano:
- Por acaso até fiz! Quando era jovem, dormi com uma galinha e agora estava cá a pensar: Será que este magano é mê filho?!
Uma Noviça de um convento de freiras do sul de Itália pediu autorização superior para fazer uma peregrinação a Roma. Propôs ir a pé e à boleia e regressar o mais depressa possível.
A Madre superior, depois de reunir com as restantes membros da direcção, conseguiu um parecer favorável, mas,
a Noviça só iria se, no regresso, se submetesse a um rigoroso exame de virgindade.
A Noviça foi posta ao corrente desta condição. Aceitou-a e meteu-se ao caminho.
Ao cabo de dez dias, quando regressou ao Covento, foi, então, sujeita ao tal exame de virgindade, que nada revelou!
Diz a Madre Superior:
- Estou muito contente, minha filha. Eu sempre temi as tentações do Demónio! Mas, diz-me uma coisa, nenhum desses homens que te deram as boleias tentou abusar de ti?
Responde a noviça:
- Quase todos, Madre! Mas lá diz o ditado: ”Quem tem boca vai a Roma”
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Duas vizinhas encontram-se à porta do prédio. Diz uma:
- Então, o tipo do quinto andar finalmente casou!
A outra:
- É verdade! Mas ouvi dizer que a mulher já é velha
E a primeira:
- Pelo que ouvi dizer, parece que ele a conheceu num antiquário!
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Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito
pobre da Vidigueira. Como era um homem generoso, ofereceu casa, carro
e emprego a todos os familiares da mulher.
Certo dia, a mulher veio à Vidigueira visitar a família e confessou-lhes:
- Ná ‘guento mais o mê marido! Acho que me vou divorciar …
O pai, cheio de pena de perder um tão belo genro, ainda reflectiu:
- Calma, menha filha, ele é um bom home, ama-te, respeta-te … Vê lá
o que vais fazer, nã te precipites…
Explica a filha:
- Mas pai, eu nã ‘aguento mais .. .nã me posso baixar para apanhar
nada, que lá vem ele … e pimba, e catrapimba, ufff! Quando me casê,
o mê rabinho parecia uma moeda d’ um cêntime, agora parece uma moeda
d’ um Euro!
Diz o pai:
- Atão, e ó filha … vais tu arranjar problemes por causa de 99 cêntimes?
Você pode explorar piadas para fazer com parecidos acontecimentos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de parecidos limpo. Há também trocadilhos com parecidos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Dois amigos se encontram, depois de um ter ido ao médico:
- Então pá, pareces preocupado
- Sim, e estou muito – responde o outro. – O meu médico disse que eu não posso mais jogar futebol.
Diz o primeiro:
- A sério? Foi algum exame que fizeste?
E diz o segundo:
- Não, ele viu-me a jogar
Dois adeptos comentavam uma notícia que viam no jornal, lê um:
- Um dirigente benfiquista comentou a saída de vários jogadores do clube dizendo que no Benfica sá faz falta quem cá está.
E responde o outro:
- Mais uma divergência entre as direcções dos clubes da Segunda Circular!
- Como assim? – pergunta o primeiro.
Explica o segundo adepto:
- Porque, neste momento, no Sporting, parece só não faz falta quem precisamente lá está..
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Anedota adaptada de Pancada Central – Jornal Record
O Primeiro Ministro José Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, apercebeu-se que se tinha esquecido do convite e foi barrado pelo segurança:
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro! – respondeu o político
O segurança:
- Então mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira. – desculpou-se o Sócrates.
- Desculpe, mas não vou poder deixá-lo entrar! – respondeu o segurança.
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara! – insistiu o Sócrates.
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é existem muitos sósias por aí O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates. – desafiou o segurança.
- Mas o que quer que faça? – perguntou o Sócrates.
Explicou então o segurança:
- O senhor é que sabe! Por exemplo: o Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos… eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza, também se esqueceu do documentos e, fez uma demonstração a cantar o fado que provou ser quem dizia ser.
Já a ver a vida andar para trás, diz o Primeiro Ministro:
- p**..., mas eu não sei fazer nada!
Meio atrapalhado, responde o segurança:
- Ah! Desculpe pelo inconveniente causado Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.
Um tipo estava a ler o jornal e, a certa altura, diz para o amigo:
- Já leste esta notícia?! Descobriram uma tribo de canibais vegetarianos
Responde o amigo:
- Não pode ser!
Responde o outro:
- Ó pá, é o que aqui vem escrito! Parece que eles só comem raízes de cabelos, plantas dos pés, maçãs do rosto, marmelos e tomates!
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Pergunta o discípulo ao Mestre budista:
- Qual é o segredo da longevidade?
Responde o grande Mestre:
- Só comer verdura, deitar cedo e renunciar ao s**... e à bebida.
- Mestre, assim se terá uma vida longa? - Pergunta intrigado o discípulo.
Explica o Mestre:
- Não garanto mas que vai parecer uma eternidade lá isso vai!
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O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?
1 – Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
2 – Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
3 – Teriam ainda preparado uma panela de comida.
4 – Teriam trazido ofertas mais práticas.
Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?
1 – Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
2 – O menino não se parece nada com o José!
3 – Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu
4 – Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?
5 – Disseram-me que o José está desempregado!
6 – Queres apostar em como não te devolvem a panela?
Na maternidade, diz a enfermeira para o pai do bebé recém nascido:
- Muito se parece o menino com o senhor!
O pai, orgulhoso:
- Acha mesmo que ele é muito parecido comigo?!
A enfermeira:
- É tal e qual! Tanto um como outro não têm cabelo nem dentes!
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Entre amigos, diz um enquanto lia uma notícia no jornal:
- Parece que o Quaresma está arrependido! Diz aqui que ele disse que não devia ter saído do Porto em 2008.
E responde o amigo:
- Os vários clubes por onde ele passou devem ter exactamente a mesma opinião…
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Anedota adaptada de Pancada Central – jornal Record
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra numa loja com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gémeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Porquê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu i**...?
- Não – diz o gerente – A mim só me custou acreditar que a senhora fosse comida duas vezes!!
Mário João
De regresso das aulas uma menina diz à mãe:
- Mamã, hoje conheci um menino que tinha uma coisinha entre as pernas que parecia um amendoim.
- Oh querida – diz a mãe babada com a inocência da criança – então porquê? Era assim tão pequenininho?
Diz a menina:
- Não, era salgadinho…
Um papagaio todos os dias ia ao galinheiro e namorava todas as galinhas. O dono das galinhas ficava furioso porque elas não conseguiam colocar ovos nem chocá-los e vivia ameaçando o papagaio:
- Um dia eu ainda torço-te o pescoço!
Um belo dia o dono das galinhas apanhou o papagaio no poleiro saboreando uma delas, agarrou-o pelo pescoço, torceu-o e atirou-o lá no meio do quintal.
Depois de alguns minutos, cheio de remorsos, o homem foi até ao quintal para ver como estava o papagaio. E lá estava ele, caído de asas abertas, barriga pra cima, parecendo estar morto e já com vários abutres sobrevoando-o.
O homem, ao ver aquele cenário, aproximou-se e perguntou:
- Papagaio, estás vivo?
Responde o papagaio:
- Sai prá lá pá! Não estás a ver que eu estou mirando as moreninhas ali em cima?
Diz o advogado ao cliente:
- O seu caso é deveras complicado, mas poderá contar com os meus vastos conhecimentos e com os bons resultados ao longo da minha carreira. Entretanto, os meus honorários são os seguintes: 1.500 euros de entrada e 250 euros por mês, até ao final do processo.
Diz o cliente:
- Dito assim, senhor doutor, até parece que estarei a pagar as prestações de um carro novo!
Responde o advogado:
- Estará pois O meu!
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Uma casal de pretos estava prestes a contrair matrimónio, até que a poucos dias do feito histórico na vida de ambos, resolvem desvendar os seus mais profundos segredos.
Diz a Matumbina:
- Olha querido, tenho di confessar qui sou magrinha como uma tábua de engomar.
O Esmobutu:
- Oh mor! Eu amo-te e, lá por isso, até temos as nossas vantagens. Se formos para qualquer lado já tenho onde passar as minhas camisas a ferro. Mas olha que eu também tenho um segredo para ti contar.
Intrigada pergunta a Matumbina:
- Qual é amorzinho?
Informa o preto:
- É que tenho uma pilinha que se parece com um bebézinho.
Reconforta a preta:
- Oh meu amor não faz mal, eu gosto muito de ti e além disso até dizem que o tamanho não tem importância.
Passam-se dias e já na lua de mel prontos para a 1ª vez, grita a preta:
- Aaiii! Credo môr! Mas tu não me disseste que a tua p**... era como a de um bebé?!
E diz o preto:
- Então e não é? Tem 50 cm e pesa 3,5 kg!
Diz uma à vizinha que mora paredes meias com ela:
- Parece impossível Dona Guida que nos vejamos tão poucas vezes morando nós apenas separadas por um tabique!
A vizinha:
- É verdade, Dona Encarnação. Olhe, mas para mim é uma consolação lembrar-me que a vizinha está sempre do outro lado
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Uma executiva de topo, numa viagem de trabalho, sentiu-se sozinha e decidiu telefonar para uma empresa de acompanhantes que estava publicada no quarto do hotel. Do outro lado, uma voz masculina sensual diz-lhe:
- Boa noite!
- Boa noite. Eu preciso de uma massagem Não, espera! Na verdade o que eu quero é s**...! Uma grande e duradoura sessão de s**..., mas tem que ser agora! Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios: algemas, chicotes, vibradores, pomadas quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro, depois vamos lamber-nos mutuamente ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?
Do outro lado:
- Bem na verdade parece-me fantástico só que para chamadas externas a senhora tem que marcar o zero
Dois alentejanos vão a uma piscina. Um deles sobe à prancha. Diz o outro:
- Ó compadri, você parece uma águia!
Diz o alentejano em cima da prancha e todo “inchado”:
- Ai sim? Atão porquêi? Por causa do mê pêto? Dos braços? Dos ombros? Da altura?!
E responde o outro:
- Nã, compadri… Por causa das unhas dos pés!
Entre amigas intimas, diz uma:
- Há dois anos que dura a minha relação com o Luís e parece-me que já é tempo de nos casarmos. Que achas?
A outra:
- Queres mesmo o meu parecer?! Olha, o melhor é deixá-lo continuar a ser feliz por mais uns tempos
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Pede um ao amigo:
- Empresta-me aí dez euros, por um instante.
O amigo:
- Tens a certeza que será só por um instante?
O outro:
- Tenho sim!
Depois de esperar um pouco, diz novamente o amigo:
- Olha, parece-me que esse instante já passou e, afinal, não precisas-te dos dez euros…
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Andava um caçador do litoral à caça de coelhos bravos, no interior do Alentejo. Ao cabo de três horas, ainda não tinha dado ao gatilho. Entretanto, encontrou um trabalhador rural e perguntou-lhe:
- Diga-me cá, amigo, viu para aí algum coelho a correr?
O alentejano:
- Vi, sim senhori
O caçador:
- Isso já passou há muito tempo?
O alentejano:
- Olhi, amigo, eu nã sê lá muito bê, mas pareci que vai fazêri p´ró Natali uns dois anos
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Pergunta o chefe da repartição ao funcionário:
- Olhe lá, na anotação que me deixou esta manhã na minha secretária, há aqui um 9 que mais parece um 7! Afinal, isto é um 9 ou é um 7?
O funcionário:
- É um 7, chefe.
O chefe:
- Então, se é um 7 porque é que parece um 9?!
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A verdadeira amizade feminina
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua. Diz a Carla:
- Olá, Sofia. Cortaste o cabelo?
- Cortei, o que achas? – Responde a Sofia.
Diz a amiga:
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muita gira, vou fazer umas iguais!
Para ser simpática diz a Sofia:
- Óh Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
Responde orgulhasomente a amiga:
- É verdade amiga, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
Meia hora de conversa depois. Lá se despedem:
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá beijinhos também ao teu namorado!
Responde a amiga:
- Está bem Carla, gostei de te ver, beijinhos…
Carla fica a pensar:
- “Esta miúda ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? E o que é que ela tem de estar a mandar beijinhos ao meu namorado?”.
Sofia fica a pensar:
- “Ai, ai Carla, estás cada vez mais gorda! Deves estar a morrer de inveja do meu penteado. E quer ela fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro, parece uma lontra!”
A verdadeira amizade masculina
O Carlos ia a sair do barbeiro e encontra-se com o António. Diz o António:
- Então oh seu p**...! Foste à tosquia?
Responde o Carlos:
- Vai pró caralh*! Fui só aparar as patilhas
Continua o amigo:
- F*da-se, que m*rda de corte é esse?! Pareces um rabeta! Deves andar a levar com o túbaro…
Responde o amigo:
- É… Mas a tua namorada gosta!
António mais uma vez:
- Vai mamar na corneta pah, tenho de me ir embora. Ah, mas manda um beijo à boazona da tua irmã, ok?
Responde o carlos:
- Vai-te f*der boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem, abraço!
Despede-se o amigo:
- Porta-te, abraço!
Carlos fica a pensar:
- “Este gajo pah… Cinco estrelas!”
António:
- “Este c**... não muda…. é um espectác**...!”
No manicómio um maluco entrega a outro a lista dos telefones e diz:
- É para tu apreciares, quando puderes. É um romance que eu escrevi! Depois dás-me a tua opinião
No dia seguinte, quando se voltam a encontrar, diz o segundo maluco:
- Já li! Levei a noite inteira com isso. Não está mau. Mas, se não te parece mal a minha opinião, o único defeito é ter personagens a mais.
Pergunta a loira à morena:
- És realmente minha amiga?
Responde a morena:
- Oh menina, não duvides!
Diz a loira:
- Então, não percas de vista o teu marido
Pergunta a morena, admirada:
-Porque é que dizes isso?!
Responde a loira:
- Porque me parece que ele nos anda a enganar
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Dois cães encontram-se no veterinário:
- Então vieste cá fazer o quê?
Responde o segundo cão:
- Sabes lá o que me aconteceu, com o calor do verão entusiasmei-me e saltei para cima da cadela da vizinha. Agora querem-me castrar! E tu, estás aqui porquê?
Responde o cão:
- Olha, por uma razão parecida! Com o calor entusiasmei-me e saltei para cima da minha dona!
Surpreendido diz o outro cão:
- Eláá… Ela também te vai castrar?
Responde o primeiro:
- Não… Vim só cortar as unhas!
Dois amigos falavam de um amigo comum:
- O Martinho tem sofrido horrivelmente dos nervos.
O outro:
- Mas, ele sempre me pareceu ser um tipo calmo e pachorrento!
O amigo:
- E é! Se não o fosse, não sei o que seria dele! Eu referia-me era aos nervos da mulher dele
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Um homem já podre de bêbado sai do bar e, no caminho para casa, acaba por dormir num canto dum beco. No dia seguinte, já recuperado da bebedeira, repara que lhe roubaram o relógio e ao voltar para casa, vê um homem a usar o seu relógio. Enche-se de coragem e aproxima-se dele:
- Hei amigo, esse relógio aí é meu!
Responde-lhe o outro homem com ar de gozo:
- Não é nada teu! Este relógio tirei de um bêbado ontem à noite num beco, que até abusei dele sexualmente e tudo.
Muito atrapalhado responde o homem:
- Tem razão sim! Não é o meu mesmo, mas que parece, parece
Pergunta o Pedrinho ao Joãozinho:
- Então, hoje não foste à aula de Moral!
O Joãozinho:
- Fui jogar à bola. Do que é que o professor falou?
O Pedrinho:
- Falou da consciência.
O Joãozinho:
- O que vem a ser isso?!
O Pedrinho:
- Parece que é o que nos acusa, quando fazemos qualquer coisa de mal.
O Joãozinho:
- Ai! Queres ver que ela vai dizer ao meu pai que eu faltei à aula?!
—
Padre novato, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco, iniciou nervoso o seu primeiro sermão na paróquia.
O bêbado acompanhava-o atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. Prosseguia o Padre:
- Então Jesus, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães.
Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos.
Mas, o bêbado, parecia ser o único estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? Assim até eu!
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.
- E então Jesus – falava o padre frisando bem os números – com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Lançou um olhar vitorioso para o bêbado, ao qual este comentou:
- Também não é dificuldade nenhuma com a sobra do ano passado até eu!
Numconvento de freiras, a Madre Superior, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está tricotando…
Responde a Irmã Josefa:
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira:
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
Responde a irmã Maria:
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama…
A Madre Superior ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo:
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
Confirmando a Irmã:
- Sim Madre …
Curiosa a Madre:
- E posso saber por quê ?
E explica a Irmã:
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António, Madre…
Um homem foi ao hospital visitar a sogra que se encontrava num estado muito grave. De volta a casa, a mulher preocupada com o estado da mãe, pergunta:
- Então meu amor, como está a minha mãe?
Responde o homem:
- Segundo o médico ela está óptima, com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na próxima semana, ela vai receber alta do hospital e vem morar conosco, para sempre!
Espantada diz a mulher:
- Que bom! Mas que coisa estranha… hoje cedo ela parecia estar à beira da morte, e o médico disse que ela teria poucos dias de vida!
Explica o homem:
- Não sei como ela estava hoje de manhã, mas agora à noite, quando eu cheguei ao hospital, o médico disse-me que devia-me preparar para o pior!
Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor.
Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro p**.... Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?
Embaraçada, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa este precioso automóvel?
Ao que lhe responde o vendedor:
- Minha senhora, se lhe escapou um p**... ao tocar-lhe, de certeza que se vai c**... toda quando lhe disser o preço
Agora, com os exames e as notas à porta, uma vizinha pergunta a outra:
- Então, D. Genoveva o seu filho revela algum talento especial, que lhe acautele o futuro?
Diz a vizinha:
- Olhe, D. Carlota, ele parece não ter assim nenhum talento especial. O que ele diz, muitas vezes, é que quer ser político
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Dois amigos iam a passear e. a certa altura, diz um:
- Repara naquele mulherão! Como ela é alta e magra! Tem cá umas perninhas que mais parecem dois vimes!
Diz o outro:
- Ora, que importam as pernas se elas são sempre para pôr para os lados
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Numa reunião da Cooperativa Alentejana, diz um dos Alentejanos:
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.
Continua o alentejano:
- Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
Diz um dos outros alentejanos:
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz s**...?
Responde o primeiro:
- s**...?! Oh compadre, claro que não…
Explica o segundo:
- Antão deixe-se lá dessas modernices e manda vir as moças do ano passado!
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A bordo de um transatlântico de cruzeiro um passageiro pergunta a outro que parecia meio maluco:
- O senhor enjoa?
Responde o maluco:
- Eu não! Para quê?!
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Vão um português e um espanhol a passear e o português, ao ver um poio de v**... à frente, pára o espanhol e diz:
- É pá Parece cocó!
Debruça-se no chão, cheira-a e diz:
- É pá Cheira a cocó!
Para não ficar atrás, o espanhol debruça-se, põe o dedo no poio, leva-o à boca e diz:
- É pá E sabe mesmo a cocó! Se não fosses tu tinha pisado
Um homem ao seguir por umas estradinhas no Alentejo, o carro avaria e foi obrigado a parar. Abre o capot e começa a ver o que poderia ser. Nisto, aparece uma v**... malhada que se aproxima do veíc**..., olha para o interior do carro, olha para o homem e diz:
- Parece ser o carburador
O homem fica espantado de boca aberta por ouvir uma v**... a falar… e a v**... lá continuou o caminho dela. O homem curioso, caminha até uma casa que se encontrava ali perto e ao dirigir-se a um agricultor diz-lhe:
- Olhe, o meu carro avariou alia à frente e apareceu-me uma v**... que me disse que devia ser o carburador
- Era uma v**... malhada? – Pergunta o agricultor.
-Sim. – Responde o homem.
- Ah, então não ligue ela não percebe nada de carros.
Certo dia iam três malucos pela Avenida da República abaixo, quando chegaram ao Marquês de Pombal, um deles teve a ideia de empurrar a estátua. Os outros concordaram e lá começaram todos a empurrar.
Tanto empurraram, que já estavam cheios de calor e resolveram despir os casacos. Despiram-nos e puseram-nos à beira do passeio. Sem repararem, passou por lá um sujeito e roubo os casacos.
Ao fim de uma hora de estarem a empurrar, um deles diz:
- Epá, isto parece que não anda!
E diz o primeiro:
- Anda sim! Olha, eu já nem vejo os casacos
Ela para o marido:
- Não te parece que, desde que pintei o cabelo de loiro, estou outra mulher?
O marido:
- Estás mais estúpida, estás
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Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos parecidos pararam piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas parecidos ligados brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.