Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Sentiram . Existem algumas piadas sentiram curtas entenderam que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com sentiram engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um advogado todo “da linha de Cascais” vai caçar patos para o Alentejo. Já na caça, dá um tiro e acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador alentejano chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O alentejano responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O alentejano sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo. Nós aqui temos o Código Napoleónico, ou seja, nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés: primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O alentejano, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O alentejano sorriu e disse:
- Nah… Eu desisto! Leve lá o pato!
Um cientista famoso estava a caminho de uma conferência importante quando o seu motorista comentou:
- Doutor, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho a certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se por acaso o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível. – Diz céptico o cientista.
Desafia o motorista:
- Quer apostar?
Curioso pelo resultado, o cientista aceita e decidiram experimentar já neste mesmo dia. Trocaram de roupa e, quando chegaram ao local da conferência, o motorista dirigiu-se para o palco enquanto o cientista ficou sentado no meio do público.
Depois da palestra, começou um monte de perguntas, às quais ele respondeu com precisão. No entanto, a certa altura, levantou-se um senhor com uma questão difícil. Longe de entrar em pânico, diz o motorista:
- Caro senhor, essa pergunta é tão fácil que até vou pedir ao meu motorista para responder
Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu:
- De que é acusado?
E o réu:
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
Continua o juiz:
- Mas isso não é crime nenhum! Com que antecedência as estava a fazer?
E responde o réu:
- Antes da loja abrir.
No recreio o Joãozinho aproxima-se de um menino que tinha acabado de comer e disse:
- Comeste a merenda?
- Comi! – responde o menino todo satisfeito.
E diz o Joãozinho:
- Sabias que merenda tem m*rda?
E quase instantaneamente o outro menino vomitou e começou a sentir-se muito mal. E diz o Joãozinho:
- O que queria dizer é que a palavra MERenDA tema todas as letras da palavra m*rda
Era uma vez dois portugueses na inglaterra, eles não sabiam falar inglês mas como tavam com muita sede foram a um pub beber duas cervejas. Como eles não sabiam lá se tentaram desenrascar, foram ao balcão e, um deles, diz:
- Eu, quero 2 cervejas uma para mim, e outra para o meu amigo.
- What?! – Respondeu o inglês.
Repete o português:
- Eu di-sse que que-ro 2 cer-ve-jas, uma pa-ra mim e outra pa-ra o meeeu ami-go.
E o ingles nada! E estavam nesta conversa até que o outro amigo decidi intervir:
- Rapaz senta-te lá que eu trato disto. – e dirigindo-se para o barman diz – Como o meu colega disse, nós queremos 2 c**..., uma para mim e outra para o meu amigo Tobias.
E muito rapidamente diz o Inglês:
- Oh two beers ok!
Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira. Quando se deitou debaixo da árvore, reparou que em cima estava um alentejano a fazer: “Nhéee, nhéee”
O viajante, não querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra azinheira. Ao chegar a outra, lá se encontrava outro alentejano a fazer a mesma coisa: “Nhéee, nhéee”. Dirige-se de novo para uma outra árvore, mas nesta estava um alentejano a dormir.
O indivíduo decidiu então sentar-se debaixo desta árvore e dormir também, mas, ao deitar-se fez barulho e o alentejano acordou. Pergunta-lhe então o viajante:
- Ó compadre! Porque é que os seus colegas estão a fazer “nhéee, nhéee”?
E muito assustado responde o alentejano:
- Oh, esses sacanas já aí vem?! Nhéee, …nhé nhéee
Um alentejano, de visita a Lisboa, entra num bar e senta-se ao balcão. Diz-lhe o barman:
- Queira desculpar, mas esse banco está ocupado.
E responde o Alentejano:
- Ah, sim?! E eu estou sentado em cima de quem?!
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O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros. A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da família se vem sentar ao seu lado.
De repente, sem contar, o rapaz solta um p**... silencioso mas muito mal cheiroso. O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare. A mãe da rapariga sente o cheiro, vira-se para o cão e diz:
- Boby, sai daí.
O rapaz pensa:
- Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro… Bem que posso largar outro!
Dito e feito, o rapaz larga outro p**... ainda mais potente. A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:
- Boby, sai do sofá!
O rapaz pensa:
- Elahhh, resulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais um.
Novo p**..., desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:
- Boby, tu sai mas é daí que ele ainda te mata!
Pergunta o médico:
- O senhor não se sente arrependido de beber e depois ter dificuldade em caminhar?
O bêbado:
- Eu fico é arrependido de ter de caminhar quando não bebo!
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Um maluco, com dolorosa expressão de sofrimento, estava sentado num banco do jardim.
Pergunta-lhe um sujeito que passava perto:
- O senhor está doente?
Responde o maluco:
-Não senhor, não estou.
O outro:
-Então, porque é que está com esse ar tão aflito?
Diz o maluco:
-É porque estou sentado em cima de uma vespa e, agora, também quero fazê-la sofrer, tanto ou mais do que ela me fez sofrer a mim
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Num autocarro, um velho alentejano senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida a um galo, com madeixas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O alentejano fica a olhar para o punk e o punk a observar o alentejano, ambos calados. O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao alentejano:
- O que foi, paizinho? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
E responde o alentejano:
- Por acaso até fiz! Quando era jovem, dormi com uma galinha e agora estava cá a pensar: Será que este magano é mê filho?!
Você pode explorar piadas para fazer com sentiram observaram curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de sentiram limpo. Há também trocadilhos com sentiram para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Todos os dias o homem chegava a casa, sentava-se no sofá e gritava para a cozinha:
- Maria, tenho fome!
Passado algum tempo, a mulher completou um curso superior e explicou ao homem que, a partir de então, tudo seria diferente e que ela exigia ser tratada de outra forma.
No dia seguinte, o homem chega a casa, senta-se no sofá e grita para a cozinha:
- Doutora Maria tenho fome!
Uma senhora tinha um filho muito, mas mesmo muito feio. Certo dia, no comboio, não aguentando as caras das pessoas que olhavam para o seu filho, a senhora decide mudar de carruagem. Na carruagem seguinte, o comportamento era idêntico, e a senhora foi mudando de carruagem até chegar à última, onde se encontrava um alentejano. O alentejano nem sequer olha para o miúdo, de modo que a senhora se senta mesmo em frente a ele, contente por finalmente ter encontrado alguém que aceita a presença do seu filho.
A dada altura, o alentejano tira uma maça do bolso, pega na sua faca alentejana e começa a descascar a maça. O rapaz olha atentamente para o alentejano e a sua mãe continua contente. Quando termina de descascar a maça, vendo o miúdo a olhar para ele, o alentejano vira-se para a mãe e diz:
- O bichinho come cascas?
Vira-se o professor para a turma e diz que quem for b**... que fique em pé. Todos se sentaram menos o Joãozinho, o professor pergunta-lhe:
- Joãozinho, consideras-te b**...?!
E o Joãozinho responde:
- Não professor foi só para o professor não ficar em pé sozinho!
Um homem está sentado num bar a olhar fixamente para um copo com uma bebida. Um brincalhão saca-lhe a bebida da mão e bebe-a dum só trago. O homem começa a chorar.
- Ó amigo, também não é casa para isso, estava só a brincar. Componha-se lá que eu ofereço outra bebida! – Diz o brincalhão.
Explica o primeiro:
- Não vale a pena! Hoje é o meu dia de azar. Acordei e em vez da minha mulher a meu lado, descubro um bilhete a dizer que tinha fugido para sempre com o meu melhor amigo. Assim que me levanto, depois desta grande desilusão, tropeço e parto uma perna. Chega ao hospital e, depois de examinado, avisam-me de que estou com uma doença incurável. Chego ao emprego, descubro que tinha sido despedido. Passo por uma drogaria, compro veneno para acabar com a minha vida e, quando me preparo para beber, chega você
O alentejano Ti Maneli pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:
- O Senhor na altura do acidente não disse “Estou óptimo”?
Ti Maneli responde:
- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete…
- Eu não pedi detalhes Responda somente à questão! – Interrompeu o advogado.
E continuou o alentejano:
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.
Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha camionete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- “Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?”
- Aí eu pensei bem e disse: … Eu?… Eu estou óptimo! (Ia dizer o quê? Que estava mal, não?)
Um homem e uma mulher conhecem-se na noite e acabam a noite na casa dele. Diz ela:
- Você é dentista não é?
- Porque é que pergunta isso? – pergunta o homem intrigado.
Explica ela:
- Pelas vezes que o via a lavar as mãos e a técnica com que o fez. Percebe-se que está habituado a práticas profissionais de higiene.
Diz ele:
- Realmente sou Você é muito boa observadora!
Vão para a coma e fazem s**.... No final, enquanto ela acende um cigarro, comenta:
- Você deve ser um dentista extraordinário!
- Porque dizes isso? – pergunta ele outra vez intrigado.
E diz ela:
- É que não senti nada
Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou: “Já agora vou ver o que é aquilo…”.
Quando chegou ao pé do cortejo, gritava a viúva:
— Ai meu querido, vais para onde não há televisão, para onde não há camas, para onde não há luz, vais para onde não há feijão nem arroz, para onde não há vinho… E tu que gostavas tanto, vais para onde não há nada!
Vira-se o bêbado e diz:
— Oh, oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?
Duas loiras assistem a um jogo de futebol pela primeira vez e logo no estádio. Vêem a primeira parte com muita atenção e, chegado o intervalo, percebem que todos estão a protestar contra o árbitro. Não entendo porquê, perguntam a um espectador que estava sentado na bancada:
- Desculpe, é a primeira vez que vimos um jogo de futebol. Ajude-nos, por favor, a perceber para quem é que estão a gritar?
O homem, percebendo que eram loiras, simplificou a resposta:
- Para aquele senhor de preto lá à frente.
Elas olham as duas uma para a outra e a que perguntou exclama:
- Também não admira nada! Já está em campo à uma hora e ainda não tocou na bola
Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lia um jornal. De repente, com uma voz um pouco empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Sem muita paciência e num tom irado, o padre responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, s**..., farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, o pároco achou que tinha sido muito brusco com o bêbado e, tentando amenizar, diz:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
E o bêbado responde:
- Eu?… Eu não tenho artrite! Segundo este jornal quem tem é o Papa!!
Sabes qual é o lugar onde o gato se pode sentar mas tu não?
- No teu colo!
Era fim de semana e ela saiu para fazer compras. Quando regressou a casa, deparou com o marido ainda sentado no maple da sala, a ver televisão. Diz ela para o marido:
- És muito preguiçoso, homem! Já podias ter ido à rua com o cão, em vez de estares aqui sentado!
Depois, ela chama o cão e diz-lhe:
- Bobi, anda, vai já passear o dono
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Sentados num banco de jardim, ele e a sua namorada loira, observavam a ternura como um par de pardais se divertiam num pequeno galho de uma árvore. Diz ele:
- E se nós fizéssemos o mesmo?
Pergunta a loira:
- Achas que o galho aguentaria?
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Um homem muito bêbado chega a um bar e senta-se ao lado de outro que estava descansado numa outra mesa. Diz o bêbado:
- Ó amigo, desculpe-me lá, mas eu não pude resistir. É que o senhor é a cara chapada da minha mulher!
E responde o homem:
- Ouça lá! Você quer g**... com a minha cara, é?
E continua o bêbado:
- Não… a sério! Tirando o bigode a semelhança é incrível!
Admirado o homem:
- Bigode? Mas que bigode?! Eu não uso bigode!
E responde o bêbado:
- Pois não, mas usa a minha mulher!
Um padre viajava de carro para paróquia quando vê na estrada uma freira sua conhecida. Pára e diz-lhe:
- Irmã, suba que a levo ao convento.
A freira sobe e senta-se no banco do passageiro. Cruza as pernas e o hábito abre-se um pouco, deixando a perna à mostra. O padre olha e continua a conduzir mas, numa troca de marcha, coloca a mão sobre a perna da freira, que lhe diz:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre pede-lhe desculpas e continua a condução. Mais adiante, numa outra troca de marcha, coloca novamente a mão sobre a perna da freira, que repete:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre desculpa-se e diz:
- Perdoe-me, irmã, mas você sabe que a carne é fraca
Pouco depois chegam ao destino da freira e a freira desce do carro. O padre segue o caminho e logo que chega à sua igreja, corre até à Bíblia para ler o tal salmo 129 de que a freira falava Lá estava escrito:
“CONTINUE, QUE ACIMA ENCONTRARÁ A GLÓRIA”
—
O médico:
- Diz, então, o senhor que, ultimamente, não se tem sentido bem.
O doente:
- É verdade, senhor doutor. Olhe, eu trabalho como um b**..., como como uma besta, ando como uma lebre e durmo como um urso. O que é que devo fazer?
O médico:
- Sendo assim, deve consultar um veterinário
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Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá a ver o futebol, quando, de repente, vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Então, estás parva ou quê?! O que é que se passa?
Responde furiosa a mulher:
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589.
Justifica o marido:
- Vê-se mesmo que és estúpida! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos, Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou…Vai pr’á cozinha e não me chateies mais! Tarada….
Desconsolada responde ela:
- Desculpa, errei! Mas… Bom… Quer dizer…. Oh meu amor desculpa, desculpa! Não volta a acontecer…
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando…… PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça. Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- p**..., pá!!! Então?! Outra vez! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone…
Um maluco entra na sala de estar do hospital e depara com outro sentado a uma mesa manuseando um baralho de cartas.
Pergunta ele:
- Estás a fazer algum jogo?
O outro:
- Não, estou a apartar só as cartas de espadas.
O primeiro:
- Já sei! Vais fazer uma paciência!
O outro:
- Não! Vou engoli-las. Agora, sou faquir.
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Uma executiva de topo, numa viagem de trabalho, sentiu-se sozinha e decidiu telefonar para uma empresa de acompanhantes que estava publicada no quarto do hotel. Do outro lado, uma voz masculina sensual diz-lhe:
- Boa noite!
- Boa noite. Eu preciso de uma massagem Não, espera! Na verdade o que eu quero é s**...! Uma grande e duradoura sessão de s**..., mas tem que ser agora! Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios: algemas, chicotes, vibradores, pomadas quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro, depois vamos lamber-nos mutuamente ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?
Do outro lado:
- Bem na verdade parece-me fantástico só que para chamadas externas a senhora tem que marcar o zero
Um tipo vai ao dentista com uma dor num dente. Sentado na cadeira, ele aponta para o dente doente mas, de seguida, entrou em pânico e disse que já não lhe doía. Depois, fechou a boca e teimou em não abri-la.
O dentista, então, para este tipo de comportamento, empregou o velho truque: picar uma perna com um alfinete! Mal o tipo sentiu a picadela, dá um berro e escancara a boca! Nessa altura, o dentista aproveita a ocasião e arranca-lhe o dente
Friccionando a perna, diz o tipo:
- Chiça, doutor! Nunca pensei que os dentes tivessem raízes tão profundas
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Durante as aulas, a professora perguntou aos alunos:
- Carlinhos, se estivesses a jantar com uma mulher, e sentisses vontade de fazer xixi, como dirias?
Eu diria:
- Espera um segundo, vou m**....
Exclama a professora:
- Que horror, Alfredo! Isso seria muito desagradável e de má educação
E, virando-se para outro aluno:
- Pedrinho e tu, o que dizias?
Diz o Pedrinho:
- Eu diria: Desculpa, tenho de ir à casa-de-banho, mas volto já.
Responde a professora:
- Está bem melhor, mas é um pouco desagradável mencionar a palavra “casa-de-banho” quando se está a jantar! E tu Joãozinho, o que dizias?
Responde o Joãozinho:
- Querida, peço que me desculpes mas tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar-te depois do jantar.
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A professora de Física para os alunos:
- Agora, que chegou o tempo das chuvas e das trovoadas, experimentem passar com a mão no pêlo do lombo de um gato para sentirem a existência imediata de electricidade estática. Amanhã, eu pergunto-vos as reacções conseguidas.
No dia seguinte, entra o Joãozinho na aula com três pensos na cara. Pergunta a professora:
- Que lhe aconteceu, menino?!
O Joãozinho:
- Foi o gato que não gostou da experiência!
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Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista. Vira-se o primeiro:
- Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu curto bué essa cena!
-Não me está a apetecer – respondeu o mágico
Pediu mais uma vez o amigo:
- Anda lá pá, faz lá!
Naquela de satisfazer o pedido ao amigo, o mágico:
- Ok! Então despe-te…
- O quê? – perguntou o amigo
Insistiu o mágico:
- Epá despe-te! Faz parte da magia…
E o outro lá se despiu.
- Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede… Estás a sentir o meu dedo no teu cu? – perguntou o mágico
- Sim… – respondeu o amigo
E o mágico:
- … Então olha agora sem mãos…Vês?! Isto é magia!!
A noite estava gélida e o casal septuagenário acendeu uma braseira. Sentados ao redor dela, ambos se sentiam bem confortados. A certa altura, diz o velho:
- Maria, olha lá para isto! – ele apontava para um ligeiro enchumaço nas calças que, no lado do p**..., já se realçava.
Diz a velha:
- Ó Gervásio, vamos lá aproveitar isso
Ambos puseram-se a caminho do quarto. Arrastando os pés, mais ele do que ela, ao longo de um comprido corredor que dava até ao quarto, o ”inchaço” começou
a diminuir, até que esvaziou! E voltaram para a lareira
Quando um outro ”inchaço” reapareceu, o velho pegou, então, numa pá, encheu-a de brasas e, com o p**... de fora por cima do calor, ia, corredor fora, dizendo:
- Se cais, queimas-te Se cais, queimas-te!
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No cinema, uma miúda está a fazer s**... oral ao namorado, quando, de repente, chega o intervalo e se acendem as luzes. O rapaz coloca imediatamente o chapéu no colo enquanto ela finge que procura alguma coisa no chão.
- Onde estará? Onde estará? – diz ela a improvisar.
Uma velhinha, que estava sentada nuns bancos mais ao lado, comenta:
- Olha amor, se não a engoliste, vais ver que ainda está debaixo do chapéu
O cágado de estimação pede ao seu dono que o leve ao cinema ver um filme pornográfico. O dono acede, mas esconde o animal dentro das calças para poder passar pelo porteiro.
Uma vez sentado, tira a cabecinha do bicho para fora, de forma a conseguir ver o filme. Na cadeira ao lado, uma jovem queixa-se ao namorado:
- Amor, este rapaz que está sentado aqui ao meu lado tem o coiso de fora!
E responde o namorado:
- Não ligues querida. O rapaz entusiasmou-se com o filme… Olha eu, também tenho a minha de fora amorzinho.
E diz a namorada:
- Está bem, mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas!
Um alentejano entra no comboio com um cesto enfiado no braço. Coloca o cesto na rede por cima de um passageiro que lia o jornal e senta-se em frente dele.
A certa altura, algumas gotas começam a cair do cesto sobre a mão do passageiro. Este leva a mão ao nariz, cheira e pergunta ao alentejano:
- Bagaceira?
Responde o alentejano:
- Nã sinhôri! Perdiguêro
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Estava um alentejano cavando a terra sentado. O patrão admirado com aquilo chega-lhe ao pé e pergunta:
- Tão mas tás cavando sentado?
Responde o alentejano:
- Já experimentei deitado, mas não dá jeito nenhum!
—
Estudos revelam que há cinco regras que fazem qualquer homem feliz:
1. É importante que tenha uma mulher que o ajude em casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um emprego para ajudar nas despesas;
2. É importante que tenha uma mulher com sentido de humor e que o faça rir;
3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta;
4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo.
5. É MUITO, MUITO, MUITO importante que estas quatro mulheres não se conheçam…
Um português de visita a Espanha, viaja de comboio numa carruagem lotada. O único lugar livre é no fundo da carruagem ao seu lado, mas sentia-se um cheiro nauseabundo que ninguém se atreve a sentar.
Um espanhol, ao ver o lugar vago, aproxima-se e pergunta delicadamente:
- Puedo?
E responde o português:
- No, no, Buefa!
Estava um Alentejano sozinho num autocarro e além dele só mesmo o motorista. Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira. O motorista ao parar num sinal vermelho, olha através do espelho e vê aquilo, estranhando, pergunta ao alentejano:
- Mas porque é que não troca de lugar?
E responde o alentejano:
- Ê até trocava, mas com queim?
Sentados no alpendre da casa, cada um no seu banco de madeira, um casal alentejano de idosos, deixava correr o tempo.
A certa altura, diz a velha:
- Istô cá pensando que, afináli, a vida éi uma coisa agradávél. Nã concordas, Manéli?
Responde o homem:
- Lá isso éi conformi! Cá p´ra mi, dependi do que tiver hoji para jantári
—
Um bêbado entra num bar e vê uma mesa onde estão sentados dois rapazes iguais:
- Desculpem, será que estou a ver de mais?
Responde um dos rapazes:
- Não, não está. Nós somos irmãos gémeos!
Ainda incrédulo, o bêbado pergunta:
- Os quatro?
Um casal foi à Maternidade para a mulher ter um bebé. Assim que chegaram, o médico diz-lhes que tinha sido inventada uma máquina capaz de transferir uma parte das dores do parto para o pai.
Pergunta-lhes então se estão dispostos a tentar e o ficaram ambos muito entusiasmados com a ideia. Diz o médico:
- Visto a falta de experiência do marido, vou começar com 10%.
Explica também que 10% das dores já era superior a alguma dor que ele tenha tido. Mas no desenrolar do parto o marido sente-se bem e pede ao médico para aumentar um bocado a taxa de transferência. O médico aumenta então a percentagem para 20. O marido continua a sentir-se bem, mas para ter a certeza o médico examina-o.
Tudo bem e decidiram tentar 50% O marido continuou a sentir-se extraordinariamente bem. Entusiasmado, e estando obviamente a ajudar a mulher, o marido pede ao médico para lhe transferir 100% das dores. A mulher teve um bebé saudável, virtualmente sem dores.
Ela e o marido estavam entusiasmadíssimos e, ao chegarem a casa, encontraram o carteiro morto no alpendre
Padre novato, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco, iniciou nervoso o seu primeiro sermão na paróquia.
O bêbado acompanhava-o atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. Prosseguia o Padre:
- Então Jesus, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães.
Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos.
Mas, o bêbado, parecia ser o único estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? Assim até eu!
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.
- E então Jesus – falava o padre frisando bem os números – com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Lançou um olhar vitorioso para o bêbado, ao qual este comentou:
- Também não é dificuldade nenhuma com a sobra do ano passado até eu!
Uma jovem e bela enfermeira vai ao psiquiatra de serviço do hospital onde trabalha:
- Doutor, tem de me ajudar! Não posso ver um médico sem que me entregue e desate a fazer s**... com ele. Depois sinto-me tão suja e culpada
- E quer que lhe tire essa apetência para o s**...? – pergunta o médico.
Diz a mulher:
- Não. Gostava só que me ajudasse a deixar de me sentir suja e culpada
Dois amigos na conversa. Diz um:
- Na minha casa, nunca se sentam treze pessoas à mesa
O amigo:
- Ah, és supersticioso!
O outro:
- Sou mas é contribuinte
—
Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado à sombra de uma Azinheira. Resolvem parar para chateá-lo um pouco e perguntam:
- Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?
- Uns 10 minutos. – responde o alentejano.
Intrigado diz um dos lisboetas:
- Mas como?
Explica o alentejano:
- É que é esse o tempo que demora para chegar onde eu caguei e vocês estão com cara de quem quer ir à merd*!
A assistente do médico particular bate à porta do do gabinete do clínico e diz-lhe:
- Pronto, doutor, por hoje não há mais doentes.
O médico, no entanto, espreita pela greta da porta meia aberta e vê um tipo sentado na sala. Diz ele:
- Mas, ainda ali está um indivíduo!
A assistente:
- Ah, esse só cá vem para ler as revistas
—
Num banquete, sentaram um padre católico ao lado de um rabino judeu. O padre, querendo g**... o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o “colega”. O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Mas, como deve saber, a minha religião não permite a carne de porco.
- Nossa, que religião esquisita! Comer leitão é uma delícia! – Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre:
- Mande os meus cumprimentos à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher?! Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
E responde o rabino:
- Nossa, que religião esquisita! “Comer” mulher é uma delícia, mas se você prefere leitão…
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos sentiram insistiram piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas sentiram acordaram brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.