Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Votaram . Existem algumas piadas votaram curtas compraram que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com votaram engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um político, um empresário e um bispo viajavam num avião. A certa altura o avião começa a ter problemas e começou a cair. O piloto, sem pensar em mais nada, salta com o pára-quedas deixando apenas um outro para trás. Os outros três decidem votar para ver quem deve usar o outro pára-quedas.
Apurados os votos, o político ganhou, pegou no pára-quedas e saltou. Diz o bispo:
- Bom… Pelo menos um de nós salvou-se.
E responde o empresário:
- Pois… mas só não percebi como é que ele conseguiu os 213 votos…
Um casal estava a festejar as bodas de prata. Copo puxa copo, até que ele resolve lançar a pergunta:
- Alguma vez me foste infiel nestes anos todos?
Responde a mulher:
- Para falar a verdade… Só três vezes…
Espantado, o homem quer saber mais:
- Hmmm… Quando e como?
Passa então a mulher a enumerar:
- Lembras-te quando precisaste daquele empréstimo para fazeres o teu primeiro negócio? O banco estava renitente, o gerente passou cá por casa e…
Compreensivo o homem:
- Meu amor.. Fizeste isso por mim? Jamais te poderei agradecer! E a segunda vez?
Continua a mulher:
- Lembras-te de quando tiveste aquele ataque de coração e não havia vagas no hospital, e o Doutor Meireles veio cá a casa e…
Agradecido o homem:
- Ó meu amor, quanta entrega! Devo-te a vida… E a terceira vez?
E conclui a mulher:
- Lembras-te, o ano passado, quando te faltavam 72 votos para seres eleito presidente do clube de Golfe?
Socrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno. No 1° mês, Sócrates fica no céu.
Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco, o engenheiro bagunça tudo:
- Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
- Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação;
- Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
- Suborna os arcanjos e os querubins;
- Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois;
- Propõe a construção de um HeavenShop
;
- Nomeia anjos provisórios aos milhares;
- Intervém nas comunicações aos Santos;
- Troca as placas das portas de São Pedro;
- Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer;
- Funda o PTC, o “Partido dos Trabalhadores Celestiais”, com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos! As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno…
Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo. Atende um diabinho e Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demónio?
- Qual dos dois? – responde o diabinho – O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani?
— EU NAO TENHO NENHUM ADVERSARIO,NESTE MUNDO o amigo diz:
— ISSO É UM CÚMULO,TODO MUNDO TEM ADVERSARIOS o homem diz:
— Eu nao tenho,pois matei todos.
Votem ai galera
Em desespero um homem que tinha votado nas eleições da política, apanha o politico na rua e diz:
- Você é um i**...! Votei em si e você não passa de um mentiroso
E responde o politico:
- Pelo vistos, o i**... é você que votou em mim
UM UNO MILHO ULTRAPASSANDO UM FOLKS VAGEM o que eh um pontinho braco atravessado no meio da estrada?
UM ARROZ-ROYCE o que eh um pontinho verde no fundo da garagem de uma mansao?
Uma limonsine votem plix =d
O filho conta calmamente para a mãe:
- Mãe, hoje veio um ladrão aqui na nossa casa.
A mãe desesperada pergunta:
- Meu Deus! E o que ele levou?
O filho responde:
- Nada. Ele só veio pedir seu voto.
"
"Antigamente as bundas vinham dentro das calcinhas Hoje em dia, as calcinhas vêm dentro das bundas."
"Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".
— Moça a chuva vai levar o seu carro.
E a loira respondeu:
— Não vai não eu estou cpm a chave aqui dentro vote meu nome é Cecília Cabrini Campos Araujo tchau
Por que naum tein título!!!
Huashsuahsuahsua Voteim aih!!
— Quando a loira olha pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro.
Rárárá por favor votem aí galera!!!
Espero que tenham gostado da piada.
Você pode explorar piadas para fazer com votaram acordaram curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de votaram limpo. Há também trocadilhos com votaram para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Porque eles não têm título.
!!
Chegou lah ele foi falar:
Nois vai construir casa.
Nois vai construir escola.
Dai o acessor dele num aguenta + e chama eli em particular e diz:
Emprega o plural q da mais votos..
Ai o prefeito volta ao comicio e diz:
Muito bem lembrado...
Nois vai empregar o plural, o pai do plural e a familia do plural
Mais amor vc me deu um no mes passado!
Mais esse e especial amor, quer ver?
Radio, cante um forro...
E tocou uma musica de forro- tah vendo amor?
Depois de eles tiveram akela transa, depois ela foi no banheiro e tropesou no radio, ela disse m**..., olha so o q cantou:
''salve o corinthias, campeoes dos campeoes,lalalalalalalalalalalalalalalalalalalala''
Votem ae pessoal, bigadinha!
Numa noite bem clara onde o sol raiava numa imensa escuridao,naquela reta cheeia de curvas onde um velho bem novo lia um livro sem letras q disia:A terra eh uma bola quadrada q gira em si mesma em torno do sol,onde dois poetas q na verdade eram tres mas disiam q eram quatro disiam q o mudo falo pro surdo que o cego viu o alejado correr por causa dos dois carecas estavam brigando pelo pente para pentear seus longos cabelos XD Gosto?intao vota aew
Era uma igreja que ficava bem em frente à praia de Ipanema.
Todos os dias o Padre Arlindo, chegando na igreja, via loiras, morenas, ruivas, mulatas... Todas vestindo biquínis minúsculos e exibindo seus corpos perfeitos.
Então ele relembrava:
— Eu fiz voto de castidade! Eu fiz voto de castidade!
Até que um dia não agüentou! Arrumou as malas e resolveu fugir da igreja!
Para o seu azar, quando ele estava saindo, um colega, o Padre Josias, passava por lá.
— O que é isso, Arlindo? — perguntou ele — Para onde você está indo?
— Eu estou indo pros Estados Unidos! — respondeu ele, convicto.
— Estados Unidos? Mas por que esta decisão? Lá é um país perigoso, que tem atentados terroristas!
— É, mas pelo menos lá o voto não é obrigatório!
Em uma igreja, o padre está calmamente limpando as imagens quando entra uma morena escultural e diz:
— Padre, não dá mais... Eu amo o senhor!
— Sim, minha filha, eu também amo o Senhor!
— Não, Padre... Eu amo você e não o Senhor Jesus!
— Como? Você não ama Jesus?
— Ai, Padre, eu amo Jesus também... Mas amo você de um jeito diferente! Eu tenho que ser sua!
— Não diga uma coisa destas, minha filha... — diz o Padre com a voz já trêmula. — Eu fiz um voto de castidade e não posso ter relações com mulheres!
A mulher, vendo que não conseguiria muita coisa, começa a tirar o vestidinho aos poucos e andar em direção ao Padre.
— Por favor, eu te amo... Eu preciso ser sua.
O Padre, já não agüentando, começa a recuar até ficar sem saída e acabar embaixo da imagem de Cristo, na cruz:
— Eu não posso, eu não posso...
A morena então tira toda a roupa e mostra o quanto é gostosa:
— Pelo amor de Deus, me possua, Padre!
O Padre vira-se para a imagem de Cristo e fala:
— Senhor, o que eu faço agora?
A imagem começa a se debater e diz:
— Me desprega daqui! Me desprega!
Era o apocalipse. Todas as almas foram para o purgatório para serem julgadas. O julgamento era feito por nações. Assim, todas as nações foram sendo julgadas de modo que todas as pessoas fossem julgadas com base em seus feitos e também pelos feitos de sua nação. Quando o Brasil foi julgado tirou nota 10 como nação.
Deus explicou:
— Os brasileiros são pacíficos. Aguentaram barbaridades após barbaridades e nunca entraram em guerra civil.
Além do mais, suportaram os chatos dos argentinos e uruguaios a vida inteira. Todos vão para o paraíso.
Os brasileiros saíram fazendo festa e foram embora para o paraíso.
Chegou a vez dos argentinos.
Deus disse:
— Vão todos pro quinto dos infernos.
Foi uma chiadeira geral. Os argentinos como sempre não queriam ficar atrás dos brasileiros e pediram explicação.
Deus disse:
— Senhores e senhoras platinos! É do meu conhecimento que os senhores usaram meu nome em vão na presença do mundo inteiro, quando o Maradona marcou um gol na Inglaterra e disse que era a mão de Deus. Meus filhos, quando fizerem canalhices, não usem meu nome em vão. Os senhores são expertes em malícia e adoram fazer gols de mão, mas não gostam que procedam assim com os senhores. Depois, os senhores cometeram o pecado da mentira quando votaram em massa no Maradona como melhor jogador do séc**.... Ora, meus filhos, os senhores votaram, cada um, várias vezes no seu ídolo, pois a votação pela internet é uma mentira por si mesma.
Para terminar, lembro que o Pelé já havia sido eleito como o melhor atleta do séc**... e, ainda assim, os senhores aproveitaram a falha da FIFA para fazer um papelão daquele.
O líder dos argentinos, Maradona, gritava o tempo inteiro:
— Yo soy el mejor! Yo soy el mejor!
Deus intervéio:
— Está bem! Não vou ser tão rigoroso. Vou lhes dar uma oportunidade. Chamem o Pelé. O único e legítimo atleta de todos os tempos.
O Pelé veio e juntou-se a Deus e aos argentinos.
Então, Deus dirigiu-se a Pelé:
— Caríssimo filho, Tu, que me destes tão belos momentos de diversão, com gols que ninguém jamais fará igual, nem teu irmão platino, Maradona, pois tamanho talento só concedi a ti. Coloco em tuas mãos o destino destas almas platinas. Que decides tu!?
Pelé, do alto de sua majestade, olhou para os argentinos, que já começavam a deslizar para o fundo do inferno. O calor das chamas começava a torrar os argentinos. Foi quando eles, os argentinos, começaram a dizer:
— O Maradona é o primeiro, mas Pelé é hors-concours. Fue una broma. Fue una broma (tradução: foi uma brincadeira, foi uma brincadeira.) Pelé, então, virou-se para Deus e pediu:
— Pai, permite-lhes que paguem pelo que fizeram com uma penalidade simples. Deixe que eles representem o céu no jogo contra os do inferno.
Assim, se ganharem, mostrarão que são dignos de ficarem no céu. Se perderem, serão humilhados pelos rabudos. Mas senhor, os argentinos terão de jogar sem os braços para não fazerem gols de mão.
O jogo foi aprontado de imediato. Logo, estava a Seleção da Argentina lutando contra a Seleção do Inferno. O jogo começou e a Seleção do Inferno foi logo fazendo um gol de mão. Os argentinos protestaram. Mas o árbitro validou o gol. A Seleção do Inferno ia fazendo um gol após o outro e os argentinos protestavam o tempo inteiro contra o árbitro. O jogo já estava dez a zero para a Seleção do Inferno. Os argentinos já estavam cabisbaixos, desesperados e choravam.
Deus dizia:
— Meus filhos, tudo isto é o que os senhores faziam com as outras seleções.
Então, os argentinos imploraram a Pelé para que jogasse pela Seleção Argentina para salvá-los. Deus permitiu e Pelé entrou para jogar, mas fez questão de vestir a camisa da Seleção Brasileira. Os argentinos protestaram, mas, quando perceberam que Pelé ia desistir, concordaram. Pelé começou a jogar, pegava na bola e fazia o gol para a Seleção Argentina. Pouco tempo depois o jogo estava empatado. Dez a dez, todos feitos por Pelé. Faltavam trinta segundos para o jogo terminar quando os argentinos se arrependeram de ter concordado com o apoio de Pelé e tentaram evitar o gol da vitória de sua própia Seleção. Correram todos para a defesa da Seleção do Inferno. Ali, na área onde ficava a defesa do Inferno, viam-se as camisas vermelhas dos jogadores da Seleção do Inferno (os jogadores também eram vermelhos) e camisas azuis e brancas dos argentinos, tentando evitar o último gol para a Seleção da Argentina. Pelé pegou a bola e foi passando por todos. Era um pontinho amarelo num mar vermelho e azul e branco. Era bola por debaixo das pernas, banhos ou chapéus, dribles da v**..., elásticos, etc.
Finalmente, Pelé colocou a bola por baixo das pernas de Maradona, que ficou caído no chão, e deu um chapéu no goleiro da Seleção do Inferno e chutou a bola por baixo das pernas do goleiro argentino, fazendo o gol. Um gol de placa e um verdadeiro frangaço do goleiro argentino.
Deus disse:
— Meus filhos platinos, mais uma vez os senhores caíram em tentação e tentaram evitar o óbvio, o verdadeiro. Pelé é único, não importa o que os senhores fizeram para colocar Maradona no lugar dele. Se os senhores dizem que Maradona foi feito por minhas mãos, não estão mentindo. Mas Pelé!... Pelé foi feito da mas pura essência que existe no Universo. Da minha essência. Os senhores preferiram defender a Seleção do Inferno a admitir que Pelé é o melhor, o verdadeiro, o único. Também existe o pecado de falsidade que os senhores cometeram recentemente, pois não jogaram para valer contra os uruguaios pelas eliminatórias, fazendo com que a Colômbia fosse desclassificada. Parece-me que os senhores não se deram bem com as seleções de camisa amarela. Não esqueceram jamais a goleada de cinco a zero que tomaram em 1993 da Seleção da Colômbia. Compreendo, mas não os perdôo. Alguns jogadores platinos disseram a imprensa que, se a Colômbia tivesse feito mais um gol contra os paraguaios e ganhacessem de cinco a zero, a Seleção da Argentina teria deixado a Seleção do Uruguai ganhar o jogo. Isto prova que Argentina e Uruguai são farinhas do mesmo saco. Com os peruanos, chilenos, bolivianos e paraguaios tendo se aproximado cada vez mais dos senhores e dos uruguaios. Portanto, declaro-os culpados e deverão expiar seus pecados no Inferno junto com seus irmãos uruguaios.
Maradona gritou:
— O quê!? Os uruguaios também estão no Inferno.
Deus disse:
— Claro, meus filhos, os senhores acabaram de jogar contra eles.
O caso havia se encerrado quando Deus virou-se para os anjos e disse:
— Anjos, fazei uma placa em honra de Pelé para que o gol que ele fez nesta partida fique registrado por toda a eternidade e colocai a placa junto com a outra que relembra todos os gols que ele fez.
Os argentinos, agora juntos com os uruguaios, apulpavam, enquanto iam deslizando para o buraco do inferno.
Deus, então, sussurrou:
— Ô, psiu!
Todos olharam para trás e Deus completou:
— Além dos senhores platinos terem sido campeões no México fazendo gol de mão em meu nome, pelo que os condeno, também foram campeões em seu próprio país de modo ilícito, pois compraram o time do Peru para que tomasse uma goleada e assim os senhores desbancassem o Brasil no saldo de gols. Os própios jogadores da Seleção do Peru confessaram tanto para a imprensa terrena, enquanto o mundo existia, claro, como para mim, neste dia do juízo final.
Os argentinos e os uruguaios diziam ahs!
E ohs!... E íam escorregando para as entranhas do inferno.
Ciao, muchachos.
..- desabafa a velhinha. - Mas foi por amor a você e posso explicar... - Como?? Retruca o velhinho... A velhinha balançando a cadeira começa a explicar:
— A 1ª vez, você lembra quando a gente era RECéM CASADOS, e você reclamava muito do teu emprego, você gostava muito do emprego mais estava ganhando pouco, não estava dando pra mobiliar a casa?? - Lembro - responde o velhinho... - Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande?? - Lembro - responde o velhinho... - Então!! Eu fui até teu emprego, expliquei nossa situação para teu patrão... mas tive que t**... com ele.... - E a 2ª vez?? pergunta o velhinho... - Você se lembra daquela vez que você estava muito doente?? mas muito doente mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente?? - Ah!!! Me lembro... - Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse esperar morreria?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que um médico te chamou... Te operou e você esta vivo até hoje graças a essa operação?? - Lembro - responde o velhinho... - Então... Fui ate o hospital... Expliquei sua situação pro médico... mas tive que t**... com ele.... Houve um silencio entre os dois.... O velhinho pergunta:
— E a 3ª vez?? - Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger????????
— Então, doutor, minha esposa falou para eu levar minha sogra para dar umas voltas, de modo a se exercitar. Nós estávamos caminhando quando, numa rua pouco movimentada, apareceu o rapaz, que deve ser um drogado ou baderneiro e começou a surrar a minha sogra sem que ele tivesse dado motivo para isso. Ele bateu até minha sogra cair no chão e mesmo assim continuou chutando.
— O cara estava armado?
— Eu acho que não, seu delegado.
— Era um homem muito grande e forte?
— Era não. Até era meio fraquinho, mas minha sogra já é idosa!
— Eu não estou entendendo - disse o doutor delegado, indignando-se - como é que o você, vendo o sujeito batendo na sua sogra, ficou parado, braços cruzados, sem fazer nada?
— Sabe, doutor, eu até que tava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
— Mas, o quê?
— Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
Z2 Gostou ou não? Vote aqui! Dê estrelas :
Essa tem que chegar a Brasília. Essa é ótima! Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí — Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
O japonês oq tu tah fazendo aki Japonês responde: japonês escolhendo nome de filho pq mulher ta gravida.
Negão disse: como isso Cara isso e Furada Japonês disse: nao e nao vc quer ver aii japonês pego uma pedra jogo no rio aii o barulho da agua fez Kishambi aii ai o Japones disse: Viu nome de filho vai ser Kishambi, ai o Negão falo assim Poh a minha mulher ta gravida vo fazer isso tambem, ai o negão pego uma pedra jogo no rio aii fez o barulho da agura Chimpanzé,, aii o negão fiko muitoo do doido neh foi pego um paralelepido e jogo aii fez um som King Kong...
Auhuauhahuau Pohh votem aii Brigadoo
Marcio tinha um papagaio que sempre ficava na janela de sua casa , quando os moradores da vila passavam ele sempre falava alguma coisa.
Dona Jandira passou e ele , começou a chingá-la > sua , v**... , vai tomar banho .
Sr Paulo passou e ele falava > O seu velho vai tomar no cúuuuuu Pedro passou e ele falou > Uui vem pro meu bico gatinho .
Até que chegou uma hora que todos os moradores começavam a reclamar dele para Marcio .
Como o papagaio era inteligente Marcio decidiu conversar com o papagaio e falou :
— Olha só rick ( papagaio ) , estou recebendo muitas reclamações de falta de respeito , se você xingar mais alguém juro que corto suas asas e jogo vc do ultimo andar do predio.
E o papagaio com medo prometeu que nunca mais ia xingar alguem .
Marcio , foi trabalhar , e quando voltou pegou o rick ( papagaio ) xingando novamente Sr. Paulo , pediu desculpas a sr paulo e chamou rick para conversar Falou : eu avisei papagaio :@ Pegou rick , levou para o ultimo andar do predio , cortou suas asas e o jogou !
O papagaio com medo falou : __ Jesus , porfavor , se você me der mais uma chance , eu juro que nunca mais falo palavrão na minha vida .
E , PLIIIIIN , o papagaio recebeu as asas e chegou no chão , são e salvo .
E FALOU : p**... QUE PARIU , SOU ESPERTO PRA c**... ! =D gostaram pessoal ?! vota aí !
— Mae posso pegar esse cachorrinho p mim?
E a mae disse:
— Pode meu filho.
Dai o joaozinho deu o nome do cachorro de caguei.
Dai um outro dia o joaozinho viu um cachorrinho e falou:
— Mae posso pegar esse cachorrinho p mim?
E a mae disse:
— Pode meu filho.
Dai o joaozinho deu o nome de bolinha.
Dai um outro dia o joaozinho viu outro cachorrinho na rua e falou:
— Mae posso pegar esse cachorrinho p mim?
E a mae disse:
— Pode meu filho.
Dai o cachorrinho deu o nome de preta.
Dai um dia o joãozinho perdeu seus 3 cachorros e para achar,é claro, ele ficou gritando:
— Caguei, bolinha, preta!
Hahaha. fimmmm votem pessoal!
Um dia, calmamente, caminhava pela rua, um homem bem sucedido, candidato à presidência da República (o nome é o que menos importa), quando, ao atravessá-la, é tragicamente atropelado por um caminhão e morre.
Sua alma chega ao paraíso e na entrada encontra-se com São Pedro em pessoa.
Bem-vindo ao paraíso! - lhe disse São Pedro - Antes que se acomode, parece que há um problema... Acontece que muito raramente um alto político chega até aqui, e não estamos muito certos sobre o que fazer com você... Não há problema, me deixe entrar! - lhe disse o homem.
- Bem, eu até gostaria, mas tenho ordens superiores... O que faremos será fazer-te passar um dia no inferno e outro no paraíso, então você poderá escolher onde passará sua eternidade.
- Que é isso? Eu já decidi! Prefiro estar no paraíso! - disse o candidato.
- Sinto muito, mas nós temos nossas regras... E assim São Pedro acompanha o candidato até o elevador e o faz descer até o inferno. Quando as portas se abrem, ele se depara com um imenso e verde campo de golfe. Mas adiante funciona um maravilhoso PVW country-clube onde estão todos seus amigos políticos que haviam trabalhado com ele, todos vestidos com trajes de gala e muito contentes. Correm para saudá-lo, o abraçam e recordam os bons momentos em que juntos enriqueciam as custas do povo. Jogam uma agradável partida de golfe e à noite ceiam juntos no clube, se fartando com deliciosos pratos de lagosta e caviar. Encontra-se também com o Diabo, que de fato é um tipo muito simpático, que diverte a todos contando estórias, piadas e dançando.
Ele está se divertindo tanto que, antes que se dê conta, já está na hora de ir embora.
Todos lhe dão apertos de mão, abraços e o saúdam antes de entrar novamente no elevador. O elevador sobe, sobe, sobe, e a porta do paraíso novamente se abre, onde...
- Agora é o momento de experimentar o paraíso!
Assim, o candidato passa as próximas 24 horas andando de nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando. Diverte-se muito e, antes que se dê conta, já haviam passado um dia inteiro e São Pedro vai buscá-lo.
- E então? Você já passou um dia no inferno e outro no paraíso. Agora deve escolher onde passará toda a eternidade.
O homem reflete por um momento e logo responde:
- Bem... O paraíso é muito bom, mas eu quero descer, pois eu creio ter estado melhor no inferno.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e este outra vez desce,desce, desce, até o inferno. Mas, desta feita, quando as portas se abrem, ele se encontra no meio de uma terra deserta, coberta de lixo e de lama... Ele vê todos os seus amigos, vestidos com trapos, colhendo restos de lixo e os colocando em sacolas pretas. O Diabo então o alcança e põe em seu braço uma corrente.
- Eu não entendo... - balbucia o candidato - Ontem eu estava aqui e havia um lindo campo de golfe, um belo clube, nós dançamos, nos fartamos de lagosta e caviar e nos divertimos muito...
Agora tudo que se vê é uma terra deserta, coberta de lixo, e meus amigos parecem uns miseráveis!... Neste momento, o Diabo o olha fixamente e com um sorriso lhe diz: Ontem estávamos em campanha. Hoje, o seu voto já é nosso...!!!
"VOTE CONSCIENTE".
Bons motivos para votar no PSDB:
o governo FHC vendeu todas empresas do país com moedas podres,para acertar as dívidas do país,construir escolas,reorganizar a Saúde e etc...
Mascarou os balanços das empresas colocando-as no vermelho para vender por bagatelas.
Pagou R$ 200.000,00 para cada deputado votar na sua reeleição.
Queria vender a Petrobrás,que é a avalista deste país.
Conseguiu endividar mais o país.
Conseguiu ficar 8 anos fudendo o povo.
Tem a tremenda cara de p**... de criticar o Lula,que infelizmente pode ser chamado de Ali Baba e os 40.000 ladrões
E ainda posa de bonzinho fazendo parte do psdb ( párias sanguessugas dizimando Brasil )
Em minas quando ainda nao tinha camera digital com temporezador, que é uma coisa muito, pois toda vez que o paulo ia tirar foto ele nao saia na foto porque tava tirando a foto. porem com o advento da camera digital com temporizador esse prolema foi resolvido, ai comprou uma bixa dessas e foi fazer uma supreza para familia.. colocou todos em posiçao, pegou a camera ligou programou os dez segundos e correu, dai o povo vendo sua carreira tambem fizeram carreira, e sairam feitos loucos entrando no mato .
Dai ele disse ei vorta aqui num é isso que vcs tao pensando.
Foi qundo o primo colocou a cara fora da moita e disse:
Tu que trucesse essa porcaria ta com medo imagina a gente que nunca viu.
Claudio teodista paraiba cidade de queimads vota ai galera
Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-p**..., ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o dialogo, diz ao hippie:
- Eu sei o que você pode fazer para t**... com esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quarta-feira, a meia-noite ela vai ao cemitério para rezar.
- Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no escuro. Ela vai pensar que você e Jesus e você poderá ordenar-lhe que faca s**... com você.
O hippie acha uma boa ideia, e na quarta-feira seguinte ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, e espera a freira chegar. A meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar. Ele salta detrás de um túmulo e diz:
- Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você terá que fazer amor comigo.
A freira concorda, mas pede que seja s**... anal, porque quer manter sua virgindade por causa dos votos. O hippie aceita e executa sua função. Depois de terminado, ele não resiste e limpando o gel do rosto, diz:
- Hahaha! Eu sou o sujeito do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
- Hahaha! E eu sou o motorista!
Um dia o padre se sente mal e procura um médico. Ele pede vários exames e, com os resultados na mão, diz ao padre:
— Eu lamento muito, mas o senhor só tem uma semana de vida!
O padre volta arrasado para o convento, chega para a freira e faz uma proposta:
— Sabe o que é, irmã? Eu sempre mantive meu voto de celibato. Agora eu vou morrer mesmo e gostaria muito de saber como é o calor de uma mulher. A senhora poderia conceder uma noite de amor a um pobre desenganado?
Ela não consegue negar e naquela noite eles se amam loucamente.
No dia seguinte o médico liga para o sacerdote:
— Padre, o senhor não vai acreditar! O laboratório telefonou dizendo que os exames estavam trocados! O senhor está ótimo de saúde!
Feliz da vida, ele volta para o convento e vai correndo procurar a amiga:
— Irmã! O médico me ligou e falou que a minha saúde está perfeita!
A freira olha melancólica para o horizonte. O padre não entende e pergunta:
— O que foi, irmã? Não gostou da notícia?
— Não, não é isso... Eu só estou pensando em quantas outras vidas eu já poderia ter salvo!
Com ou sem urna eletrônica, dizem que essas coisas sempre ocorreram e vão continuar a ocorrer. Como os eleitos são os mesmos de sempre, os mortos continuam a votar e nada acontece. A não ser a frustração dessa triste viúva.
No dia seguinte à eleição, a mulher foi ao cemitério. Chegando ao túmulo do falecido marido, ela falou muito irritada:
— Seu desgraçado, insensível, miserável. Você não tem mais a menor atenção comigo. Ontem você foi votar lá na cidade e não teve sequer a consideração de me procurar.
O jornalista visita um asilo para fazer uma matéria sobre longevidade e entrevista os velhinhos.
- Quantos anos o senhor tem? - pergunta para um deles, acabadinho o coitado.
- Tenho oitenta e sete!
- E a que o senhor atribui a sua longevidade?
- Ah, meu filho! Eu sempre fui uma pessoa muito regrada, sempre acordei no mesmo horário, comi no mesmo horário e sempre fiz muita ginástica.
Então ele vira-se para um outro, todo arcado.
- E o senhor?
- Ah! Eu estou com noventa e três! Nunca fumei, nunca bebi, nunca comi carne vermelha, só como pão integral e fiz votos de castidade.
Então ele virou-se para o mais velho de todos.
- E o senhor, vovô?
- Ah! Eu nunca liguei para essas coisas de comida, sempre comi muito bem, adoro carne de porco, tomava um litro de cachaça por dia, fumei a minha vida toda e passava quase todas as noites na farra. Só chegava em casa quando o dia estava amanhecendo.
- Que maravilha! - exclama o repórter. - E o senhor tem quantos anos?
- Trinta e quatro!
25. Argentinos No aviao estavam todos os jogadores de futebol do mundo,o piloto chegou e falou o aviao esta caindo e disse temos que joga todos os pesos que temos no aviao. ai todos jogaram seus equipamentos o piloto voltou e disse que nao adiantou nada .
Ai o deco de portugal falou por amor a portugal eu vou pular e pulou ai vem o beckam e disse por amor a inglaterra e pulou ai o romario se levantou e disse por amor ao brasil e empurrou o maradona.
Média:
Dê sua notaCancelar VotoPéssimoRegularBomMuito BomÓtimoCancelar VotoPéssimoRegularBomMuito BomÓtimo Média: 4.2 (530 votos) Adicionar novo comentário
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno. Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicacões aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer. Funda o PTC - Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho. O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring... ring... ring... Atende um diabinho, e Deus pergunta:
— Por favor, posso falar com o Demônio?
— Qual dos dois? — responde o empregado — O vermelho com chifres ou o f**... sem dedo?
..!
Prefeito -Que isso papagaio,Respeito por Favor autoridade maxima aqui.
Dia Seguinte Denovo o prefeito la.
Papagaio:
— Bom dia seu Fia da p**....
Prefeito:
— Ja falei pra ter mais respeito Autoridade maxima aqui.
Dai No dia seguinte chego la novamente o papagaio:
Bom dia seu Fia da p**... o Prefeito:
— Vo te que fala com o seu Zé papagaio vive me chingando.
Prefeito chega pro seu Zé e fala:
Pow Seu Zé toda vez que eu chego aqui seu papagaio mi chama de fia da p**....
Seu Zé:
— Eh quem assim, vc se elegeu a prefeito fico metido não comprimenta mais ninguém dai por isso que ele ta te chigando.
Então o prefeito no outro dia chegou la Comprimentando todo mundo pah e tal.
Dai o Prefeito saindo do Açougue o papagaio:
Agóra aprendeu né o fia da p**... !
VÓTEM PLZ Calebe ;*
No dia das eleições um cara metido a valente falou para os eleitores:Quem VOTAR NULO VAI APANHAR! CONFORME OS ELEITORES IAM SAINDO ELE PERGUNTAVA E SE A PESOA DISSESSE Q VO TOU NULO ELE BATIA QUANDO EM SEGUIDA UM GAGO SAIU DA URNA E ELE PERGUNTOU:-EMQUEM VC VOTOU? AI O GAGO RESPONDEU:-EU VOTEI NULU NULU NULU NULU! VOTO NULU ENTÃO VAI APANHAR!DEU UMA SURRA NO GAGO E DEPOIS DE APANHAR O GAGO LEVANTOU E FALOU: FI f**... EU VO VOTEI NULU NULU NU LULA!
— Passei a noite procurando tu, procurando tu...
E um homem nervoso passou e disse:
— Da proxima vez que eu ouvir você cantando essa musica eu vou arrancar seu cú!
E o papagaio pra provocar continuou cantando:
— Passei a noite procurando tu,procurando tu...
E o homem irritado arranco o cú do papagaio!!
E o papagaio começou a cantar:
— Passei a noite costurando cú, passei a noite costurando cú...
Auhsausha votem aí pessoal!!
.., sobe no palanque e começa o discurso:
— Meus cidadão! Se eu fô eleito, vô construí as escola!
Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o mau português do candidato.
— Eu tombém vô construí as egreja, as creche...
O silêncio fica ainda mais constrangedor. Nessa hora, um assessor não aguenta mais, chama ele e sussurra no seu ouvido:
— Chefe... Emprega o plural que você ganha mais votos!
O político se empolga e responde:
— Deixa comigo!
E recomeça o discurso:
— Eu vô empregá o plurá!... A mãe do plurá, o pai do plurá, toda a famía do plurá, porque eis merece!
Temos que ter muito cuidado com as pesquisas eleitorais, pois elas nem sempre refletem a tendência do eleitorado. Ontem fiz uma pesquisa por conta própria, telefonei para 1235 pessoas, entre 2 e 4 da madrugada, e perguntei:
"Em quem você votaria para presidente?"
Resultado: 68% responderam “Na tua mãe, filha da...", ou seja, a minha mãe seria eleita no 1° turno. Fiquei preocupado, pois a minha mãe nem é candidata.
Havia no hospício uma eleição pra eleger o novo
presidente.
Então o candidato fala aos loucos:
- Se vocês me elegerem, eu prometo que vou colocar uma
piscina aqui no hospício.
Então, todos os loucos vibraram.
No dia da eleição, todos do hospício votaram no
candidato, é claro pensando na piscina.
Então, o tal candidato foi eleito.
No outro dia, foi começada a construção da piscina.
Após dois meses foi terminada a construção e, na
inauguração, foi aquela alegria, os louscos pulavam de
costas, de barriga, caíam sentados, etc...
Passado alguns anos, já em época de eleição, o atual
presidente diz aos loucos:
- Se vocês me reelegerem, eu prometo que vou colocar
água na piscina...
Oie eu kero essa televisaozinha pekena aki do lado, kuanto q ta?
Ai o cara responde:
Pow mano, nois n vende pa loira nao pow dai ela vai im casa pinta cabelo di ruivo i volta nakela loja dai prucura o msm vendedor q n vende pa loira entao ela dis:
Oieeeeeeeeeeeeee tudo bom? quanto q ta essa televisaozinha pekena aki do lado?
I ele risponde ja um pokin nervoso:
Nois num vende pa loira, sai dessa loja agora!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dai ela vai im casa pinta cabelo d preto i volta na loja procurando u vindedor q num vende pa loira i dis:
Oieeee quero essa televizaumsinha aki do lado dai o vendedor ja mt mt mt mt bravu rispondeu:
Pohha ja disse q nao vendemos pa loira, akilo é um micro-ondas!
Skoaksoaksokaoa vota ai
Logo que morre, um famoso senador brasileiro chega ao paraíso e é recepcionado por São Pedro que estranha o fato e lhe diz:
— Bem, como raramente vemos parlamentares por aqui, não sabemos bem o que fazer com você.
— Não vejo problema, é só me deixar entrar — diz o antigo senador.
— Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe onde seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado, todos muito felizes e em traje social o cumprimentam calorosamente.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar falando sobre os bons tempos em que ficaram ricos a custa do povo.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. No final do dia, nosso nobre parlamentar sobe para conhecer o Paraíso.
Depois de passar 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando, São Pedro retorna:
— E então, qual lugar você escolheu para sua morada eterna?
Depois de pensar por alguns segundos, o político responde, decidido:
— Olha, o Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
São Pedro então o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
— Não estou entendendo... — gagueja o senador — Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !
Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
— Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...
As dez frases mais usadas pelos homens para rejeitar uma mulher
(e o que realmente significam)
1. Penso em você como uma irmã
(você é feia)
2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós
(você é feia)
3. Você não me atrai "dessa" maneira
(você é feia)
4. Minha vida já é demasiado complicada
(você é feia)
5. Tenho namorada
(você é feia)
6. Não saio com gente do trabalho
(você é feia)
7. Não é sua culpa, é minha
(você é feia)
8. Quero concentrar-me na minha carreira
(você é feia)
9. Fiz votos de castidade
(você é feia)
10. Sejamos amigos
(você realmente é feia)
— Eu vou trabalhar quando eu chegar vc me fala se veio alguém aqui. E o papagaio respondeu:
— Ok.
Quando o homem chegou do trabalho ele perguntou pro papagaio se alguém tinha entrado na casa dele e o papagaio respondeu:
— Fiquei esperando tu,esperando tu.
No outro:
— Fiquei esperando tu,esperando tu.
No outro dia novamente:
— Fiquei esperando tu,esperando tu.
Ai o homem flou:
— Se vc flar amanhã novamente fique esperando tu,esperando tu eu corto seu cú.
No outro dia o papagaio falou a mesma coisa e o homem cortou o cú do papagaio.
No dia seguinte o homem chegou e perguntou pro papagaio:
— O q vc fez nessa tarde???E o papagaio falou:
— Fiquei custurando o cú,custurando o cú.
Valeu pessoal vota aê.
Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robô.
Ele o serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde "150", então o robô inicia uma conversa falando dos fatores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência ambiental, da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí foi...
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão pedindo outra bebida. Novamente o robô serve um drink perfeito, e pergunta:
- Qual seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100...
Imediatamente o robô começa a falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher, e outros assuntos semelhantes.
O cara ficou abismado! Mas ao sair do bar, resolve fazer mais um teste com o robô esperto.
Volta e pede outro drink. Novamente a bebida sai perfeita, e o robô inocente lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça:
- Ahn? 50, eu acho!
Então o robô se inclina no balcão e diz, bem pausado:
- E aí? Vamo votá no Lula de novo?
Em certo país sul-americano havia um jardim zoológico bastante diversificado, mas ele tinha apenas um exemplar de panda. Momento cultural: panda é aquele ursinho que os gorilas dizem ser comunista, sabe? O panda que eles tinham lá era um macho. Tanto a direção do zoológico procurou que conseguiu comprar uma panda fêmea.
Eis que, um dia, a panda chegou ao zoológico e puseram os dois ursinhos juntos: o macho e a fêmea. Já deu para perceber que, a essa altura, os dois animais estavam no maior atraso. O encontro dos dois foi um grande acontecimento e ocorreu num dia cheio de fatos interessantes naquele país. Fatos interessantes e, por isso mesmo, corriqueiros.
Nesse dia, descobriram que havia suspeita de votos comprados e vendidos no congresso nacional, surgiram gravações clandestinas e grampos em telefones de altas autoridades do governo, falaram da existência de supostas contas mantidas em paraísos fiscais por algumas autoridades e outras amenidades do gênero. (E teve também uma estatal privatizada a preço de banana podre, mas isso ai já é outra piada.)
Bom, apesar de tudo isso - ou por causa disso mesmo - o que interessava a uma grande emissora de televisão daquele país era mostrar o encontro amoroso do casal de ursinhos. E os cinegrafistas foram lá para o zoológico registrar o grande acasalamento que deveria ocupar pelo menos a metade do tempo do telejornal daquela noite. Eles ficaram na frente da jaula esperando que os ursos dessem as caras. Esperaram, esperaram e nada de os animais aparecerem, pois eles ficavam o tempo todo dentro da grutinha lá no fundo da jaula. E tome espera.
Os cinegrafistas já estavam ficando impacientes com a demora. Lá pelas tantas, foi passando por eles um dos zeladores do zoológico levando um balde cheio de peixes para alimentação dos outros ursos. Foi aí que um dos cinegrafistas teve uma idéia luminosa. Chamou o zelador e perguntou se ele podia jogar alguns peixes lá na jaula dos pandas. Talvez assim o casal saísse e eles aproveitariam a ocasião para filmá-los. O zelador olhou bem para o cinegrafista e falou:
- Me diga uma coisa, moço: se você estivesse lá no lugar deles, você saía, saía? Você vinha comer peixe, vinha?
— Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.
— É mesmo? Que bom Joãozinho. Diz a professora.
Uns quatro ou cinco dias após, Joãozinho novamente chega à professora e diz:
— Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e apenas cinco vão votar na Dilma.
Então a professora intrigada pergunta:
— Ué? Não eram os oito?
— Eram, mas três já abriram os olhinhos!
Ao chegar no hospital, Douglas pergunta a ela:
Douglas: Amor vc já me traiu alguma fez?-pergunta ele Curioso.
Mulher: Não Amor, Nunca! - responde ela com cara de panico Douglas: Fale a verdade por favor.- falea ele desconfiado Mulher: Não amor, não vou mentir pra vc não., na verdade te trai 3 vezes amor.
Com isso Douglas indignado quase morre.
Mais como e com quem foi que vc me Traiu? - pergunta indignado.
Lembra aquela fez qe vc foi demitido e na outra semana estava contratado e com o salario maior ? - falou ela.
Lembro Sim. - respondeu ele.
Então eu transei com o seu patrão. - Falou ela.
Aa mais que bom qe foi por uma justa causa. -Respondeu aliviado.
Ee a segunda vez ? - pregunta ele.
A segunda vez., lembra qdo vc bateu no carro do delegado e na outra semana ele te deu um carro novo e nem te prendeu ? - falou ela.
Lembro sim . - Retrucou.
Eu transei com o delegado. - Respondeu a mulher.
Aaa mais que bom que foi por uma justa causa. - respondeu aliviado.
Mais Amor e a terceira Vez. - perguntou curioso.
Lembra quando vc candidatou a vereador e Precisou de 600 votos Amor. - Respondeu ela.
Um Dos Estados Brasileiros Aonde se fala uai havia uma cidade onde todos se conheciam e inclusive os costumes as maiores autoridades eram dois,o padre e o prefeito nesse lugar as pessoas usavam codigos secretos o padre e o prefeito conheciam os codigos e as mulheres quando ela dava um role ela dizia que tropeçou.
Ai no dia da missa ela ia no confessionario e dizia que havia tropeçado 1 vez em seguida chegava outras dizendo que havia tropeçado 2 vezes e assim por diante e todas que tropeçavam eram mulheres...
Um belo dia houve uma troca de padres mas um padre nao avisou o outro dos codigos na primeira missa dele eis que todas mulheres foram se confessar e varias haviam tropeçado.
No terminal da missa o padre foi reclamar para o prefeito que tomasse providencia da cidade que havia muitos buracos e as mulheres estavam tropeçando de mais assim o prefeito caiu na gargalhada...
Ai diz o padre:
Só a sua mulher hoje ja tropicou 4 vezes.
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk massa vote ae
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos votaram viajaram piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas votaram eleicao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.