Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Libertaram . Existem algumas piadas libertaram curtas capturaram que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com libertaram engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um português, um inglês e um chinês caem no meio da selva, depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais…
Uma vez chegados à aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão:
- Se as vossas pilas, todas juntas, medirem no mínimo 30 centímetros, serão libertados.
O português é o primeiro e tira a p**... cá para fora. Um dos canibais vai buscar uma régua e mede:
- Esta tem 15 centímetros, chefe!
Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade já temos!
Na vez do inglês, o canibal mede:
- 14 centímetros!
De novo se respira de alívio entre os três:
- Já só falta mais um centímetro! Acho que vamos conseguir!!
Quando o canibal vai medir a do chinês, esta mede exactamente 1 centímetro. Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.
Quando já vinham a atravessar a selva, de regresso à civilização, o português começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma p**... tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.
- Ora essa! – responde o inglês – Se a minha não tivesse 14 centímetros, nunca chegaríamos aos 30 e, aí sim, estaríamos feitos.
Responde o chinês:
- Tá bem! Tá bem! A vossa solte foi eu tal com tezlão!!!
Para serem libertados a soma do p**... deles tinha que dar 15 CM. Francês deu 7 cm, do alemão tb, o do Japa deu 1 cm.
o Francês falou:Ou, vocês tem sorte que o meu tinha 7.
o Alemão falou assim: nao, vocês tem sorte que o Meu tinha 7.
o Japa disse: vocês tem sorte que o meu tava Duro!
Três exploradores, um americano, um francês e um português, se perdem na floresta amazônica. Depois de muitos dias são capturados por uma feroz tribo indígena.
Amarrados num tronco no meio da aldeia, ouvem assombrados a proposta do chefe:
— Cada um pode fazer qualquer pedido. Se chefe não realizar, chefe liberta prisioneiro. Mas se chefe satisfizer o pedido, chefe manda guerreiros arrancarem a pele do prisioneiro para fazer canoa.
Apontando para o americano, pergunta:
— O que prisioneiro quer?
— Eu quero que você me traga aqui a estátua da liberdade.
Com a sua lança mágica, o chefe faz aparecer a estátua da liberdade no centro da aldeia e ordena aos guerreiros que arranquem a pelo do americano e façam uma canoa.
— Agora, chegou a vez do francês. Qual o seu pedido? — pergunta o chefe.
— Eu quero a torre Eiffel e as garotas do Moulin Rouge dançando cancan.
A lança mágica entra em ação novamente e faz realidade o pedido do francês. O chefe ordena em seguida que lhe arranquem a pele e que se faça uma canoa.
Finalmente, é a vez do português, que pede um garfo. Um simples garfo...
Diante de pedido tão simples, o chefe imediatamente entrega o garfo ao português. O nosso amigo de além mar, espetando o garfo em todo o seu corpo, gritava:
— Índios filhos da p**..., vão fazer canoa de mim lá na p**... que o pariu!
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
— Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla. Esqueça aquela história dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
— Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
O gênio riu:
— Impossível! pense na logística do assunto. São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
— Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
"Saber como elas se sentem por dentro. o que elas estão pensando quando não falam com a gente. Saber porque é que estão chorando. Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada. Saber como fazê-las realmente felizes!"
O gênio irritado respondeu:
— Vai querer a m**... da ponte, com duas ou com quatro pistas?
O que ele desconhecia por completo é que aquelas matas eram habitadas por várias tribos canibais.
Quando ele passou pela primeira tribo foi capturado e levado ao chefe. O chefe perguntou:
— Então hôme branco, cê quer Tizunga ou prefere morrer?
O coitado do homem, pensou:
"Estão me dando uma chance de viver! Vou aceitar qualquer coisa, menos que me matem!"
Então disse:
— Quero Tizunga, grande chefe.
— Tizunga com ele, meus guerreiros — disse o chefe da tribo.
E assim toda a legião de guerreiros foi à bunda do turista. O coitado foi deflorado ali em frente de toda a tribo.
Depois da última malhada o homem foi liberto. Todo dolorido ele continuou o seu caminho pelas matas. Alguns quilômetros depois deu de cara com outra tribo canibal. Mesmo procedimento, o chefe perguntou:
— O hôme branco qué Tizunga ou qué morrer?
— Oh chefe, piedade, já fui rasgado numa tribo la atrás...
— São as regras, forasteiro.
— Então prefiro Tizunga. Tudo menos minha vida!
— Meus bravos guerreiros, Tizunga no hôme branco!
Novamente o pobre homem foi violentado por trás, mais de 50 guerreiros fizeram a festa. Mais para lá do que para cá, o homem seguiu viagem.
Para seu azar, mais na frente encontrou a terceira tribo... e se repete a pergunta de praxe, o homem em desespero respondeu:
— Ah não, não aguento mais... eu prefiro morrer a ter que aguentar seus guerreiros, chefe!
Então o chefe da tribo disse para os guerreiros:
— Esse daqui é brabo, prefere morrer. Então meus guerreiros, Tizunga até morrer!
Um certo dia o presidente do hospicio decide desenhar uma porta na parede do corredor para ver se os loucos iam tentar atravessa-la, se algum louco não atravessasse ia ser libertado.
Então foi aberta as portas e o presidente grita:
— Quem quizer pode fugir a porta esta no corredor!
Então os loucos vão em direção a porta e começam a se esburrachar na parede, até que o presidente do hospicio vê um preso sentado num canto da sala, ele vai até ele e o pergunta:
— Parabéns você esta solto,mas como sabia que a porta era desenhada?
Então o louco disse:
— Eu só não fui tentar abrir a porta porque estou com a chave dela seu louco!
Apos um naufragio, tres loiras foram parar numa ilha. Desesperadas,
comecaram a caminhar pela praia quando, sem querer, uma delas chutou um
pequeno objeto.
Assustaram-se, mas se agacharam para ver do que se tratava. Era uma
pequena lampada antiga, que passaram a esfregar para tirar a areia. Eis
que entao que surgiu um genio:
- Voces me libertaram e, por isso, vou conceder um pedido a cada uma
disse o genio.
" - Quero ser ruiva"-disse a primeira loira.
O genio atendeu. Ela entao, ao deixar de ser loura, ganhou a
capacidade de pensar. Olhou em volta e viu que havia material para fazer
uma canoa. Construiu a embarcacao e foi embora da ilha, com muito esforco,
remando contra a mare.
"- Quero ser morena", pediu a segunda.
O genio entao a transformou e, com sua nova condicao, atirou-se ao
mar para ver se, dessa vez, conseguia aprender a nadar. Conseguiu e, com
muito sacrificio, pode deixar a ilha, dando suas bracadas contra a mare.
A terceira entao pediu:
"-Quero que me transforme num homem"
O genio assim o fez. Ele entao saiu andando pela ponte que ligava a ilha ao continente...
Dois bêbados estavam pescando numa lagoa, quando de repente vêem uma garrafa flutuando. Um deles a apanha, abre-a e aparece um gênio.- Por ter me libertado, eu vos concedo um desejo!E o bêbado:- Quero que você transforme toda a água dessa lagoa em c**....E num piscar de olhos, a lagoa inteira transformou-se em c**....Nem bem o gênio havia virado as costas, o outro bêbado reclamou:- Mas que m**... de desejo! Agora vamos ter que m**... dentro do bote.
Durante a Revolução Francesa milhares de pessoas foram guilhotinadas.
Um dia três homens estão esperando sua execução. Um advogado, um
médico e um engenheiro.
O advogado vai ser executado primeiro. Ele é levado à guilhotina, o padre o abençoa, e ele coloca
o pescoço no cadafalso. O carrasco solta a lâmina, que cai e pára na metade do percurso. O padre,
aproveitando a oportunidade, diz imediatamente:
— Senhores, Deus não quis que este homem morresse. Temos que libertá-lo.
O carrasco concorda e o advogado é solto. O médico é o segundo. Mesmo ritual, e quando a lâmina
é solta, ela também pára na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para libertá-lo
e o carrasco também o atende.
Enfim, a vez do engenheiro. O padre o abençoa mas o engenheiro, ao colocar a cabeça no cadafalso,
dá uma olhada para cima e diz:
— Ah! Já descobri qual é o problema!
. Pipuffff!
— Voce tem um desejo.
— Mais so um?-pergunta o corintiano.
— SIM so um dezejo, pode me dizer?-disse o genio.
O corintiano pensou pensou e falo:
— Quero que contrua uma ponte neste rio para min pegar um atalho para poder ver o Corinthians jogar..
O genio diz.
— Isto eu nao posso fazer. Faça outro pedido.
O corintiano pede que o Corinthians ganhasse a libertadores.
— O gênio diz. quantos metros voce quer a ponte mesmo???
..
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de s**... consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS.... KKKKKKKKK) MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!) MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!) MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!) MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de c**... e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!) MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!) MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver m**... em pé! (.... Rsrsrsrs) MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu...
Você pode explorar piadas para fazer com libertaram levantaram curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de libertaram limpo. Há também trocadilhos com libertaram para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Dois bêbados estavam pescando numa lagoa, quando de repente vêem uma garrafa flutuando.
Um deles a apanha, abre-a e aparece um gênio.
— Por ter me libertado, eu vos concedo um desejo!
E o bêbado:
— Quero que você transforme toda a água dessa lagoa em c**....
E num piscar de olhos, a lagoa inteira transformou-se em c**....
Nem bem o gênio havia virado as costas, o outro bêbado reclamou:
— Mas que m**... de desejo! Agora vamos ter que m**... dentro do bote.
Um brasileiro, um japonês e um italiano eram prisioneiros de uma tribo indígena, quando, num arroubo de generosidade, o cacique resolveu libertá-los desde que cumprissem um inusitado quesito: o tamanho do p**... dos três, somados, deveria ter no mínimo cinqüenta centímetros.
Apreensivo, o italiano, arrancou a sua jeba enorme para fora: 27 cm. Em seguida, o brasileiro mostrou o seu instrumento de prazer: 21 cm. Ufa! 48 cm no total e ainda faltava o japonês.
Quando chegou a vez deste último, ele tirou o seu toquinho para fora e... exatos 2 cm. Então eles foram libertados e cada um foi para a sua casa.
Muitos anos depois se encontram num bar e comentam o fato ocorrido naquele dia.
— Se não fossem os meus 21 centímetros, a gente estava preso até hoje - comenta o brasileiro vangloriando-se do tamanho de sua ferramenta.
— Má quê? - revida o Italiano. - Io tive 27 cm! Si num fosse mios 27 cm a gente ainda estava lá.
Então o japonês virou-se e disse:
— Ah! Se o meu p**... não estivesse duro naquele dia...
Vendedor: Senhora, eu vendo livros, vc não quer comprar um?
Dona de casa: Não, eu trabalho muito aqui em casa, tenho roupas pra lavar, louças, comodos pra limpar e tudo mais, não tenho tempo pra ler.
Vendedor: A compra unzinho só vai?!?!
Dona de casa: Já disse que não, não insista, não compro de jeito nenhum.
Vendedor: Compra vai?!!!
Dona de casa: Vc é chato hein?!?! Não é não, não compro nem a p**...!
Vendedor: Mais minha senhora?!
Dona de Casa: Não compro nem que a v**... tussa!
Vendedor: mais....
Dona de cas: Não compro mais nem que o corinthians ganhe a libertadores Vendedor: Desisto, caso perdido......
Dois caipiras voltavam para casa quando um deles tropeçou numa lâmpada de gênio:
— Vixe Maria, João, óia que negóço bunito que chega bria! — disse Joaquim.
— Uia Joaquim, vamu dá uma lipadinha nesse troço que tá todo sujo.
Joaquim, com a camiseta que usava, esfregou a lâmpada, quando surge um gênio:
— Graças aos senhores estou livre dessa lâmpada e, como recompensa, dar-lhe-eis 3 desejos.
Os caipiras, sem saber como dividiam os desejos, discutiam:
— Eita João, já que fui eu quem libertou o homi, fico com 2 e tu com 1.
— Nada disso Joaquim, eu achei a lâmpada, então 2 é meu.
Diante de tal situação e apressado, o gênio decidiu dar 3 ovos a cada caipira e disse que quando quisessem um desejo, era só quebrar um ovo.
Chegando em casa Joaquim foi logo jogando um ovo ao chão:
— Eu queria ser o c**... mais rico desse mundo!
Bum... Apareceu tanto dinheiro que não cabia na humilde casa do rapaz.
— Agora eu queria uma mansão beeem grande e com um canto pra colocar toda essa dinherama aí.
Bum... Dois quarteirões transformaram-se na mansão de Joaquim.
— Mininu, esse negóço é bão memo — disse Joaquim — agora só falta as muié. Então eu quero que as muié mais bunita desse mundo seja tudo doida por mim e morem aki na minha casa.
Bum... Fez-se o pedido, todas as modelos mais belas estavam aos pés de Joaquim.
Passado um mês de vida boa, Joaquim resolve visitar João em sua limousine acompanhado de 2 belas modelos.
Chegando lá, percebeu que seu amigo continuava na mesma e resolveu perguntar:
— Ô meu amigo João, tu não fizesse seus pedidos não?
E João, espantado com a beleza das mulheres de Joaquim, respondeu:
— Amigo véi, se eu te contar tu não acredita! Cheguei em casa com meus 3 ovin e coloquei em cima da mesa. Mas aí, como você sabe, a mesa aqui de casa é pensa e, na hora que coloquei os bixo lá em cima, ela pendeu prum lado e um caiu no chão. Eu fiquei muito puto e fui logo dando um grito: "c**...!". Omi, apareceu c**... por todo lado, era no chão, no teto, nas parede, em tudo. Aí, eu joguei o outro ovin no chão e pedi que aquela ruma de c**... desaparecesse e bum... sumiu tudo, incrusivel o meu. Aí eu peguei o último ovo, joguei no chão e pedi: eu queria meu c**... de volta! Pronto, e aqui estou eu, do mesmo jeito.
Nos Estados Unidos, um padre diz para o condenado à morte que já está todo amarrado na cadeira elétrica:
— Estou aqui para ajudá-lo. Se você precisar de alguma coisa, pode pedir!
— Ah, vocês falam isso, mas não ajudam porcaria nenhuma! - reage o condenado.
— Imagina! - retruca o padre - Não posso libertá-lo nem anular a sua pena, mas se for algo que está ao meu alcance, você tem a minha palavra!
E o condenado:
— O senhor pode ficar segurando a minha mão?
No dia da audiencia, o acusado faz a seguinte proposta para o advogado:
- Se eu pegar cinco anos, te dou mil reais; se eu pegar tres anos, te dou dois mil; e se eu pegar so um ano, cinco mil.
Combinado!
No dia seguinte, o advogado visita seu cliente e diz pra ele:
- Eu te consegui um ano, entao me deve cinco mil. E tivemos sorte, pois ELES QUERIAM TE LIBERTAR!
Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a b**... suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou gay!
- E no namorado?
- Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, b**... de Deus!
- Mas eu sou CORINTHIANA!
- CORINTHIANA? Então pula, vagabunda f**..., pula... Antes que eu te empurre!
Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido diz:
— Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:
— Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser?
— Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
— Podem entrar.
Eles abrem a porta e veem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.Um homem sentado no sofá diz:
— Vocês são os que quebraram a minha janela?
— Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. — responde o marido.
— De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
— Que legal! — diz o marido.
— Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
— Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? — diz o gênio olhando para a esposa.
— Quero uma casa em cada país do mundo. — ela responde.
— Pode considerar seu desejo realizado. — diz o gênio.
— E qual é seu desejo, gênio? — o marido pergunta.
— Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer s**....Meu desejo é ter s**... com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
— Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
— Quantos anos tem seu marido?
— 35.
— E você?
— 29.
— E vocês ainda acreditam em gênios?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos libertaram prisioneiros piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas libertaram roubaram brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.