Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Contigo . Existem algumas piadas contigo curtas ustedes que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com contigo engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Dois amigos cruzam-se na rua. Diz um:
- Oh homem, que cara é essa?!
Responde o outro:
- Isto é da crise! Mas, ainda bem que te encontro, diz-me uma coisa: posso contar contigo?
O amigo:
- Claro que podes, pá! Vamos lá começar: umdoistrês
—
Um maluco diz para outro:
- Aposto contigo que não és capaz de estar uma hora calado.
O outro:
- Está apostado!
E ao cabo de meia hora, exclama ele triunfante:
- Ganhei
O primeiro:
- Perdeste, mas é! Só passou meia hora!
O outro:
- Ahhh isso é porque continuas com o relógio atrasado
—
Ela, loucamente apaixonada:
- Meu amor, viverei contigo nem que seja só a pão e água!
Ele, realista:
- E aonde é que a gente vai arranjar o pão?
—
Como um homem pede em casamento:
- Meu amor! Você é tudo para mim e quero passar o resto da via contigo Queres casar comigo? <3
Como a mulher pede em casamento:
- Querido estou grávida!
Dizia uma:
- Só espero que o homem que vier a casar comigo tenha um feito fácil de contentar.
A amiga:
- Descansa, filha, que qualquer um que case contigo não poderá ter outro feitio
—
Lamentava um:
- Sinto falta de ir aos restaurantes contigo!
- De ir ao cinema contigo!
- Sinto a tua falta em cada fim de semana!
- Sinto falta das noitadas contigo!
- Sinto falta de não ter que me preocupar com nada porque tu estavas lá para mim!
- Acima de tudo sinto falta da felicidade de saber que te tinha!
DINHEIRO, PARA ONDE FOSTE?!
Pergunta a mulher:
- Meu amor, o que farias se soubesses que o Mundo acabava daqui a dez minutos?
Responde o homem romanticamente:
- Eu fazia amor contigo, querida.
E desabafa a mulher:
- E nos restantes nove minutos e meio?
São Pedro encontra o Diabo a passear por entre as nuvens:
- Viva Diabo, o que fazes aqui?
Responde o Diabo:
- Vim lançar-te um desafio: um jogo de futebol. Para ver quem é o melhor, o céu ou o inferno.
Responde São Pedro:
- Aceito! Está ganho Aqui no céu estão os melhores jogadores de todos os tempos.
Rindo-se diz o Diabo:
- Concordo contigo, mas no final é que vamos ver É que eu no inferno tenho os melhores árbitros.
O homem passou muito tempo em viagem e chegou a casa já de madrugada. Como estava a morrer de saudades, correu para o quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes!
Quando acabou, foi para a cozinha matar a fome e sede. Chegado lá encontrou a esposa a beber uma aguazinha. Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava agora mesmo no quarto?
Responde a mulher:
- Não, aquela é a minha mãe que veio me fazer companhia enquanto estavas de viagem.
E diz o homem:
- Mulher! Pelo amor de Deus! Nem imaginas o que aconteceu: cheguei, cheio de saudades, corri para o quarto, estava escuro e, a pensar que eras tu, fiz amor três vezes com a tua mãe.
A mulher indignada foi a correr falar com a mãe:
- Mãe! É verdade o que o Carlos fez três vezes amor contigo, pensando que era eu
- Sim. – respondeu a mãe.
E diz a mulher:
- E não disseste nada?
Explica a mãe:
- Então não sabes que eu não falo com ele há 5 anos?! Não era agora que eu ia falar
Uma senhora que, no dia anterior, tinha estado a tomar chá em casa de uma amiga, telefona-lhe no dia seguinte.
- Querida, estou a ligar-te para, uma vez mais, te agradecer o maravilhoso chá de ontem à tarde. Só me surpreendeu uma coisa
A amiga:
- O quê, filha?!
A outra:
- A maneira como o teu marido resmungou contigo, mal chegou a casa!
A amiga:
- Não ligues, menina! Ele, coitado, só nessas ocasiões é que o pode fazer!
—
Pergunta um:
- Já leste isto? Diz aqui no jornal que vai sair uma nova lei sobre os maus tratos físicos a animais. E até dá um ano de prisão!
Responde outro:
- Olha, não tenho nenhum animal mas sempre os tratei bem. Tu é que deves ter cuidado! A tua sogra não mora contigo?!
—
Você pode explorar piadas para fazer com contigo amigos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de contigo limpo. Há também trocadilhos com contigo para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Disse ela a um pretendente:
- Não, não posso casar contigo. Toda a minha família se opõe!
O pretendente:
- Mas, se for outra a sua vontade?
Ela:
- Eu disse toda a minha família…
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Um homem diz à sua mulher:
- Como é que Deus pôde fazer-te tão bela e tão estúpida ao mesmo tempo?
E a mulher responde-lhe:
- Deixa-me explicar: Deus fez-me bonita para te atrair e fez-me suficientemente estúpida para eu continuar contigo…
Queria-te abraçar, suar, possuir-te. Adoro-te... Querido Cobertor
Um tipo encontra um amigo na rua e diz-lhe:
- Ó pá, estás cá com uma cara! O que é que se passa?
O amigo:
- É o pai da minha namorada que tem cá um feitio! Ele julga que a filha vai casar com algum p**...!
O outro:
- Porquê? Ela já não casa contigo?!
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Uma mãe, sabendo da inexperiência da filha e na véspera do casamento da filha, avisou-a:
- Tem cuidado minha filha! Os homens são uns malandros e há alguns que pedem o outro lado às mulheres. Por isso, tem cuidado!!!
Um mês depois, a rapariga diz ao marido:
- Amor, estou muito contente contigo. A minha mãe avisou-me de que há homens malandros que pedem o outro lado às mulheres. Mas tu, querido, ao fim de um mês de casados, nunca me pediste o outro lado. Estou tão contente contigo!!
E o homem responde:
- Claro querida… É que o outro lado faz filhos.
Próximos de um lago de água geladíssima, estavam um espanhol, um inglês e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Aposto contigo cem euros se conseguires fazer com que aqueles três tipos saltem para a água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi falar com os três turistas e, após uns segundos, os três pularam para a água. O outro perguntou:
- Tudo bem, eu pago-te os cem euros, mas, diz-me, como fizeste para eles saltarem?
Explica o segundo:
- Fácil! Para o inglês, disse que era obrigatório por lei, para o francês, que era moda e, para o espanhol, disse que era proibido
Um ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:
“Cuidado com o papagaio!”
Entrou, viu o papagaio e perguntou-lhe:
- É contigo que tenho que ter cuidado?
E imediatamente grita o papagaio:
- Jesus ataca! Jesus ataca!
Dois amigos cruzam-se na rua e um pergunta ao outro:
- Ouvi dizer que a tua sogra já não vive contigo! Que aconteceu?
O outro:
- Aconteceu que, finalmente, existe uma lei que protege os animais! Ela foi queixar-se de maus tratos e eu livrei-me dela para os próximos cinco anos
—
Eram dois amigos bêbados que foram beber num bar. Depois de tanto eles beberem, foram para casa.
Um disse para o outro:
— Vá com Deus meu amigo!
— Você também !
Os dois seguiram o seus caminhos separados. Quando um dos bêbados tropeça numa pedra e diz:
— Ô Deus. Eu vou contigo, mas não precisa empurrar!
Faltavam poucos dias para o seu casamento, quando a sua futura sogra, uma quarentona escultural toda boazona, num momento a sós lhe diz no sofá da sala:
- Quero que saibas que sempre te achei um homem atraente e… bem… estou sem jeito de falar…
- Pode falar! Fique à vontade! – Diz ansioso o homem.
Continua a sogra:
- Bom, antes que você se case, eu gostaria de fazer amor contigo!
O homem fica boquiaberto e ela prossegue:
- Eu vou para o quarto. Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta… Se me quiser ter é só ir lá ao quarto… Estarei à tua espera gostoso!
O homem espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar. Corre para a porta e, ao sair de casa, encontra apoiado no seu carro o seu sogro sorridente.
- Parabéns! – disse ele – Queríamos saber se eras um homem fiel, honesto e leal e tu passaste no teste!
Nesse momento, a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: Guardar os preservativos no carro e não no bolso tem as suas vantagens!
Num bar, o bêbado se aproxima de uma mesa onde se encontravam dois rapazes muito parecidos.
- Viiige! Acho que estou vendo demais!!
Ao que um dos rapazes, apressou-se em esclarecer:
- Não tem nada de errado contigo, não! É que nós somos gêmeos!
- Todos os quatro?
A esposa levanta-se a meio da noite e percebe que o marido esta na sala a chorar. Ela aproxima-se e tentar perceber o que se está a passar e ele responde:
- Lembraste quando namorávamos, tu tinhas 16 anos e engravidaste?
Ao que ela respondeu, com um sorriso nos lábios:
- Lembro-me muito bem como se fosse ontem amor.
Diz o homem:
- O teu pai disse-me que se não casasse contigo apanharia 20 anos de prisão…
- Sim e depois? Porque estas a chorar? Isso já passou amor! – insiste a mulher.
Responde o homem:
- Pois já, mas se eu estivesse preso estaria livre amanhã
Durante uma das muitas discussões entre marido e mulher. Diz esta:
- Que pena eu não ter seguido os conselhos da minha falecida mãe e nunca ter casado contigo!
O marido:
- O quê?! A tua mãe tentou evitar que casasses comigo?!
A mulher, lavada em lágrimas, acenou afirmativamente com a cabeça. Volta o marido:
- Meu Deus! Como eu fui injusto para com aquela mulher
—
Um tipo encontra um amigo e pergunta-lhe:
- Quem era aquela senhora de idade que ontem estava contigo no corso de carnaval?
O amigo:
- Era a minha sogra.
O outro:
- Tu desculpa, mas a máscara que ela levava na cara era horrível!
O amigo:
- Máscara? Que máscara?! Ela não levava máscara nenhuma
—
(*) Faz uma cruz: ( ) SIM ; ( ) NÃO ; (X) SO s**...! OK, vou ter contigo dentro de 5 minutos!
Entre namorados, diz ele:
- Com que então, o teu pai imagina que eu quero casar contigo só por causa do dinheiro dele!
Responde ela:
- Não te preocupes, querido, porque eu já falei com ele a esse propósito.
Espantado pergunta ele:
- E o que é que o teu pai disse?!
E diz ela:
- Ele disse-me que, se não era por causa disso, então eras mais estúpido do que ele pensava!
—
Havia um rapaz que tinha um irmão meio maluco. Certo dia, ele estava-se a despachar para sair com a namorada, quando o maluco pergunta:
- Onde vais?!
Responde o irmão
- Vou sair com minha namorada.
Diz o maluco:
- Vou contigo!
Responde o irmão irredutível:
- Não vais nada
A mãe, que estava a ouvir a conversa toda, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vais levar sim o teu irmão! Ele é diferente e precisa de atenção.
O irmão, sem outra opção, lá o levou para o encontro. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o maluco diz:
- Também quero!
Intrigado pergunta o irmão:
- Queres o quê? Beijá-la? É que nem pensar!
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente….
E o maluquinho dá um belo beijo na namorada do irmão No outro dia, pergunta novamente o maluco ao irmão:
- Onde vais?!
Responde o irmão:
- Dar uma volta com minha namorada…
Diz o maluco:
- Vou contigo!
Como tinha uns planos especiais com a namorada, responde:
- Não, hoje não vai dar!
E a mãe:
- Ah, meu filho, leva o teu irmão, ele é doente…
O irmão, impaciente, lá tem que o levar para sair novamente. E no meio da rambóia entre o casalinho, o maluco vê o irmão apalpando os seios da namorada. Diz ele todo contente:
- Também quero fazer isso!
Incrédulo responde o irmão:
- Nem pensar!
E a namorada, com pena do maluco, relaxa o namorado:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é maluquinho…
E o maluco mete as mãos nos seios da namorada do irmão todo contente.
No outro dia, o irmão ao despachar-se para sair com a namorada, quando:
- Onde vais?!
Responde furioso o irmão:
- Vou dar ao cú!
Diz o maluco:
- Ah ok, então vê se não demoras
Dizia um, poeticamente:
- O prazer de cada acto sexual é como o paladar de cada planta aromática.
Responde-lhe o amigo:
- Concordo contigo! E do que eu mais gosto é de cu-entros
—
Um velho morre e seu melhor amigo vai ao velório. Para fazer bonito, o amigo resolve dizer algumas palavras, mas quando encerrava o discurso sua dentadura cai sobre o caixão. De improviso ele encerra dizendo:
- Vai amigo, leva contigo o meu último sorriso...
— Pare!!- grita o ladrão.
— Ímpare!m- responde o português estendendo três dedos.
— Ô, portuga, eu estou roubando você! - fala o ladrão.
— Então não brinco mais contigo. Adeusinho!
A esposa diz pro marido:
— Se eu soubesse que você era tão POBRE, não teria CASADO contigo!!!!!
! !
Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada.
Toda elegante, ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e fica sentada, de pernas abertas, ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e, reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria parte intima.
— Vc paga o carro...
— Vc paga as jóias...
— Vc paga as minhas plásticas...
— Vc me dá tanto dinheiro...
— Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
— Vc paga a casa que comprei...
— Vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
— Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!
Depois de uma visita ao médico, o sujeito chega em casa cabisbaixo.
— Que cara de enterro é essa, Genésio? — vai logo perguntando a mulher.
— É que o doutor disse que sou vítima de uma doença rara e que eu só tenho duas trepadas em estoque.
— Só duas? Mas não fica triste assim não Genésio, vem cá que nós vamos fazer estas duas bem caprichadas!
— Cê tá maluca, mulher? Eu não vou gastar estas duas contigo não!
Uma mulher, de saco cheio com a indiferença do marido após tantos anos de casamento, teve a idéia de usar novamente a camisola da lua de mel que estava guardada há anos. À noite, ela se aproxima do marido na cama e diz:
- Amoooor, lembra-se dessa camisola?
- Claro que lembro - diz o marido - que na verdade nem lembrava...
- E você se recorda do que me disse naquela noite de nossa lua de mel?
- Sim - diz o marido- se bem me lembro, eu disse: "Como estás linda nessa camisola... quero beijar esses seus lindos seios, até deixa-los SECOS... depois quero fazer tanto amor contigo, até deixar-te toda ACABADA".
- Ah! - disse ela rindo - foi exatamente isso que você falou! Mas e agora, tantos anos depois, e eu usando a mesma camisola, o que tem a me dizer???
Ele a olha de cima até embaixo e diz:
- MISSÃO CUMPRIDA !!!
1) Você tem fogo?
— Sim!
— Então cospe, dragão.
2) Você tem telefone?
— Tenho - Então vende e faz uma plástica.
3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:
“volta, volta, volta...”.
“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
“Volta pro buraco de onde tu saiu!“ 4) Você não é feia, a sua beleza que é rara!
5) Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
6) Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:
“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“ 7) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
8) Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
9) Me dá seu telefone.
— Pra que?
— Pra eu nunca ligar, nem por engano!
10) Você não é feia... Apenas nasceu diferente.
11) Olha que miss... Misspanta!
12) A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi s**......
"Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta.
Ele a lê:
"Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende."
Logo depois de se casar com Maria Cult, o pop-star português Joaquim Dim, avisou:
— Maria, minha querida! Tenho uma péssima notícia para lhe dar: vou ter que partir agora para o Brasil e só volto daqui um ano!
— O quê? Você ficou louco, Dim? O que você vai fazer no Brasil?
— Vou gravar o meu novo CD em um estúdio no Rio de Janeiro, ao lado do piscinão de Ramos!
— Mas Joaquim! Eu quero ter um filho contigo! Como farei?
— Eu já pensei em tudo, querida! Vou mandar um vidro com o meu e**... e você faz o trabalho por mim! Aí quando eu voltar para Lisboa, o Quinzinho já vai ter nascido!
E voou para o Brasil. Chegando no Rio, ele caiu na gandaia: conheceu os melhores puteiros da cidade, dormiu com metade do seu fã-clube e, quase um mês depois, se lembrou do tal vidro de e**....
Afobado, ele correu para o banheiro para colher o líquido e nada! A fonte tinha secado.
Rapidamente ele pegou um pouco de xampu, misturou com leite condensado, colocou em um vidrinho e despachou para Lisboa.
Algum tempo depois, chegou um telegrama de Maria, que dizia: "Dindin! O seu plano deu certo! Estou grávida de Quinzinho!".
Emocionado com a notícia, o português gritou:
— Raios! Eu sou mesmo um gênio! Inventei a p**... sintética!
01- Você tem fogo?
Ela responde:
— Sim.
— Então cospe, dragão!
02- Você tem telefone?
Ela responde:
— Tenho - Então porque vc não vende e faz uma pllástica?
03- Uma mulher feia passa por você, e quando ela estiver de costas para você, grite bem alto:
— "Volta, volta, volta!"
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
— "Pro inferno, demônio!"
04- Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
"A do meio é uma gracinha!"
05- Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos!
06- Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol".
07- Você não é feia. A sua beleza que é rara.
08- O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
09- Alguém já lhe disse que você é linda?
— Não?
— Mas é claro, quem conseguiria mentir taanto assim...
10- Quando três meninas estiverem andando na rua,você diz:
"Olha as três graças: a SEM GRAÇA, a DESGRAÇA e a NEM DE GRAÇA!".
11- Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!
12- Olha que broto... sauro.
13- Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
14- Me dá seu telefone.
— Pra quê?
— Para eu nunca ligar, nem por engano!
15 - Você não é feia ... apenas nasceu diferente.
16 - Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
17 - Você diz: Oh, filé!!!! Quando ela olhar para trás, você diz: Filé da p**...!
18 - Você é uma miss... misspanta!!!1 19 - Você diz: Ontem sonhei com você...
Ela:
— É Mesmo? Como foi?
Você:
— Você tava boiando num tipo de piscina...
Aí, eu dei descarga e você sumiu.
20 - Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita s**...!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos contigo abraco piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas contigo amor brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.