Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Ustedes . Existem algumas piadas ustedes curtas estudiosos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com ustedes engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O espanholito fala com o pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted!
- Y por que, mi hijo?! – pergunta o orgulhoso espanhol.
Diz o filho:
- Para tener un hijo como yo
Quando de repento o pequeno argentino fala para o pai:
— Papa ,quando crescer quero ser igual a usted.
— Porque hijo?-responde o pai.
— Para ter um hijo como yo.
Na rua, um tipo é abordado por um homem aparentemente mais velho, que lhe pergunta:
- Usted, puede me indicar una casa de niñas, mininas.
Diz o tipo:
- Ah, já vi que você é espanhol! Olhe, eu por acaso, vou agora visitar uma casa dessas. Se quiser vir comigo
O espanhol:
- Claro, ombre!
Chegados à tal casa, o português tratou de arranjar tudo e, depois, disse ao outro:
- Agora, cada um fica no seu quarto e, no fim, quando sairmos, vamos beber um copo.
As ”brincadeiras” começaram e, a certa altura, diz o português em voz alta:
- Ó pá, já dei ”uma”!
O espanhol:
- Mi dobla
Um tempo depois, volta o português:
- Ó amigo, ”duas”!
O espanhol:
- Mi dobla
Com voz ofegante, minutos depois, volta o português:
- ”Três”!
O espanhol:
- Siempre, mi dobla
Quando, ao fim das ”brincadeiras”, os dois se preparavam para sair, diz o português:
- Olha lá, ó espanhol, essa de estares sempre a dizer ”mi dobla”, julgas que eu acredito?!
Diz o espanhol:
- Claro, ombre! O que yo queria dicer é que mi ”cosa” doblava siempre
—
Papai, quando yo crescer quiero ser como usted. O pai, todo orgulhoso, pergunta: E por que, hijo? Para tener un hijo como yo.
O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso pai argentino.
- Para tener un hijo como yo.
Batem à porta e a mulher vai atender:
— Buenas tardes, señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para... matar usted...
— Para quê?
— Paraguaio, senõra!
O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta:
— Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?
Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação:
- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo
para Caxias?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus.
- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária
para apanhar o trem??!!!
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária
para pegar o trem??!!!
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "f**..." acá em P.
Alegre?
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...
Uma brasileira vai visitar uma amiga portuguesa e, quando as duas estão passeando pelas ruas, um turista as aborda:
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - pergunta ele.
As duas garotas se entreolham e o sujeito tenta novamente:
- Excusez-moi, parlez vous Français?
As duas continuaram sem entender nada.
- Parlare Italiano?
Elas permaneceram caladas.
- Hablan ustedes Español?
Nada.
Angustiado, o turista poliglota desiste e vai embora.
Então a brasileira vira-se para a portuguesa e diz:
- Amiga... Acho que a gente devia aprender uma língua estrangeira, hein!
- Pra quê? - perguntou a portuguesa - Aquele gajo ali sabia falar cinco línguas e não adiantou nada!
Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.
Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.
Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.
O americano, ajoelha-se, na porta do avião e diz:
— Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
— Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre argentino:
— Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra... afinal, o que será de Ti sem mim?
Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.
— Yo sabia... Yo sabia... - gritou o padre todo contente.
E então, uma voz forte retumbou:
— Este Yo quiero matar pessoalmente!
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, para seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
— Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
— Excusez-moi, parlez vous français? – tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
— Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
— Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
— Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
A esposa vira-se pro marido e diz:
— Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira – Pra quê? – pergunta o marido – Aquele i**... sabia cinco e adiantou alguma coisa?
Você pode explorar piadas para fazer com ustedes idosos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de ustedes limpo. Há também trocadilhos com ustedes para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um brasileiro e um argentino iam passeando na fronteira do Brasil com a Argentina, quando de repente eles acham uma lâmpada mágica e o gênio sia e fala:
— O negócio é o seguinte, a crise tá braba por isso, vou conceder um pedido pra cada um!
O argentino pulou pro lado do seu país e falou:
— Yo quiero que usted construa un muro que circule todo mí país, un muro forte e grande, que não deixe nenhum estrangeiro passar, muito menos un brasileño!
O gênio, num passe de mágica, fez um muro em volta de toda a Argentina.
— Sua vez brasileiro! - disse o gênio.
— Bom, você tem certeza que não tem nenhum perigo de vazamento?
— Não! - Responde o gênio.
— Então, enche isso de água até a boca!
Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.
Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.
Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.
O americano, ajoelha-se, na porta do avião e diz:
- Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
- Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre argentino:
- Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra... afinal, o que será de Ti sem mim?
Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.
- Yo sabia... Yo sabia... - gritou o padre todo contente.
E então, uma voz forte retumbou:
- Este Yo quiero matar pessoalmente!
Dois argentinos chegaram no Brasil sem nenhum dinheiro no bolso.
Nas primeiras horas da manhã, um diz para o outro.
— Vamos nos separar e pedir diñero en la rua! En lo final de la tarde, nosotros nos encontramos para saber quanto diñero gañamos!
E cada um vai para um lado.
Ao cair da tarde eles se reencontram e um pergunta para o outro:
— Quanto usted gañou?
— Eu gañei 30 reais!
— E como usted fez para gañar isto?
— Fui en lo parque de diversiones e hablei: "Yo tengo 3 niños para sustentar e yo preciso de ajuda!"... E usted, quanto gañou?
— Yo gañei dois mil reais!
— Nuestra Señora! — exclamou o outro. — E o que usted hablou para gañar tudo isto?
— Yo hablei: "Ajudem-me, me faltam apenas sete reais para comprar una passage para yo regressar para Argentina!"
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos ustedes unicos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas ustedes contigo brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.