Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Presente . Existem algumas piadas presente curtas sentados que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com presente engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Os pais, os avós e os tios presentearam o Joãozinho com dinheiro no dia do seu aniversário. Aconselha-o o pai:
- Agora, tens de gerir bem esse dinheiro. Olha que, à medida que o tempo passa, as coisas ficam mais caras.
O Joãozinho:
- A sério?! Então é melhor gastá-lo já hoje porque amanhã é tudo mais caro
—
Uma loira, sabendo da luxúria da amiga, procura um presente finíssimo para dar no seu aniversário. No dia do aniversário, a loira toda contente, entrega o valioso presente que era um casaco de pele de chinchila.
A amiga recebe-o, encosta o casaco ao pescoço e fica a alisá-lo com grande contentamento:
- Não é incrível?! Uma coisa destas, tão linda, tão maravilhosa vir de um animal tão desajeitado, pequeno e insignificante
E diz a loira furiosa:
- Ouve lá, ó mulher, se não gostas do presente devolve-mo! Não fiques é para aí a insultar-me
No manicómio um maluco não parava de rir, já estava assim há três dias. O amigo preocupado tenta procurar um médico e, por felicidade, um dos malucos presentes era médico e tenta ajudar.
Aproxima-se do doente e começa a fazer os exames. Passado três horas de exames, ele dá por finalizada a operação. O amigo corre logo para saber os resultados:
- O que é que ele tem? É grave?
Explica o maluco médico:
- Nada disso! Ele só está engasgado com uma piada interna
O pequeno Joãozinho faz uma descoberta interessantíssima enquanto brinca no jardim. Apressa-se a contra à mãe:
- Mamã, mamã, acabei de ver o pai a fugir para detrás de um arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despediu-se e
Interrompe a mãe:
- Não contes mais joãozinho, guarda o resto da história para o jantar, para quando o teu pai estiver presente. Quero ver a cara daquele sacana quando ouvir a história!
Ao jantar, a mãe pede ao Joãozinho que repita a história. Diz o menino:
- Então é assim, eu estava a brincar no jardim e vi o papa a fugir para de trás dum arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despiu-se e
Impaciente a mãe:
- E o quê filho?
E diz o Joãozinho:
- E desataram a fazer a mesma coisa que a mamã costuma fazer com o tio João na garagem!
A professora de Português:
- Joãozinho, conjugue o presente do indicativo do verbo fugir.
O Joãozinho:
- Eu fujo, tu piraste, ele dá à sola ,nós abalamos, vós escapais e eles pões-se na alheta
—
Antes da classe, uma professora faz a chamada da turma:
- Mustafá El-Ekhseri?
- Presente! – responde o menino.
Continua a professora:
- Obamba Moluni?
- Presente! – responde outro menino.
Pergunta a professora:
- Achmed El-Cabul?
- Presente! – responde o menino.
- Al Ber Tomar Tinsdi-As? – Diz a professora.
Desta vez ninguém responde Volta a repetir:
- Al Ber Tomar Tinsdi-As?
Nada Já exaltada diz a professora:
- Pela última vez! Al Ber Tomar Tinsdi-As…
Levanta-se um miúdo que diz:
- Como não há mais ninguém, devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias
Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos. Algum tempo após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde das prendas de Natal que tinha ganho:
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um Ipod espectacular e ainda por cima da melhor marca do mercado!
O primo alentejano respondeu:
- Boa primo, muito bom mesmo!
Aí o da cidade perguntou:
- E tu, o que ganhaste?
Responde o alentejano:
- Ganhei o mesmo que tu.
Surpreendido, o primo pergunta:
- A sério?! Mas quem te deu?
E o alentejano:
- A minha prima, tua irmã …
Não acreditando o primo:
- A minha irmã? Não foi nada!
E explica o alentejano:
- Foi foi… Estávamos no ribeiro nadando nus, quando me cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei: Posso? Ela virou-se e disse: “Aí Pode!”. É bom demais primo! Agora, se tem marca ou não, não sei… nós aqui no Alentejo chamamos-lhe de cú!
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem. Intrigado, um dos presentes pergunta:
- Porque estás a ler?
Responde o advogado doente:
- Estou à procura de falhas na lei
Estava toda a gente na sala, após a chegada da mãe, que passara o fim-de-semana a viajar com as amigas. Era uma família muito unida e todos conversavam animadamente: a mãe, o pai, a empregada, a filha mais velha, a sogra e o filho mais novo, o Joãozinho.
A mãe conta os seus passeios, distribui os presentes, e tudo vai bem até que o Joãozinho, sagaz como sempre, abre a boca:
- Mãe, no sábado trovejou muito à noite e o pai dormiu «com eu»!
- “Comigo” Joãozinho! — Corrigiu a empregada.
Retruca o Joãozinho cheio de moral:
- Não, Conceição! Consigo foi na sexta e eu disse “no sábado”…
Padre novato, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco, iniciou nervoso o seu primeiro sermão na paróquia.
O bêbado acompanhava-o atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. Prosseguia o Padre:
- Então Jesus, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães.
Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos.
Mas, o bêbado, parecia ser o único estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? Assim até eu!
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.
- E então Jesus – falava o padre frisando bem os números – com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Lançou um olhar vitorioso para o bêbado, ao qual este comentou:
- Também não é dificuldade nenhuma com a sobra do ano passado até eu!
A professora manda o Joãozinho conjugar o verbo andar no presente do indicativo, diz o menino com algumas dificuldades:
- Eu ando Tu andas Ele anda
Sem muita paciência com o Joãozinho, diz a professora:
- Vá lá, mas depressa!
E diz o Joãozinho:
- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Você pode explorar piadas para fazer com presente presenciou curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de presente limpo. Há também trocadilhos com presente para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Telefona um alentejano para a esquadra da policia e diz:
- Estouuuu… é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo? – responde do outro lado o policia.
E o alentejano:
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde d**... dentro dos troncos da madeira para a larera.
E o policia:
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e, usando machados, abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram d**... nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel:
- Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
E o Manel:
- Já.
E o outro alentejano:
- E racharam-te a lenha toda?
Responde o Manel:
- Sim
E finaliza o alentejano todo contente:
- Então Feliz Natal, amigo! Este foi o mê presente deste ano.
Um tipo entra numa loja de langerie sexy, dirige-se à empregada e diz:
- Desejo comprar um presente para a minha mulher.
Informa a empregada:
- Tenho um conjunto de soutien e cuequinha do tipo fio dental. Quer que lhe mostre?
Responde ele:
- Claro que sim! Mas, primeiro, vamos tratar do presente para a minha mulher
—
— Puxa, que linda pulseira de ouro você está usando — comenta a primeira.
— Obrigada, foi presente de aniversário do meu marido, mas não é de ouro!
— Você conhece bem os metais?
— Não, conheço bem o meu marido!
Um alentejano entrou na sala de espera de um consultório médico. Ao aproximar-se da mesa da recepção, a recepcionista dirige-lhe a palavra:
- Bom dia senhor, qual o seu problema?
Diz o alentejano:
- O mê problema é no p**....
A recepcionista, ao ouvir o alentejano, irritou-se e pregou-lhe uma descompostura:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Está a causar embaraço aos outros presentes! São pessoas de fino porte, educadas O senhor devia ter dito, por exemplo, que estava com um problema na orelha e depois, já dentro do consultório, contava os detalhes ao doutor.
O alentejano, sentindo-se humilhado, retirou-se da sala, voltou à rua, recompos-se e regressou à sala de espera predisposto a corrigir a má impressão causada de que, aliás, estava francamente arrependido.
A recepcionista ao vê-lo de regresso sorriu e, colaborante, perguntou:
- Muito bom dia senhor, qual o seu problema?
Diz o alentejano:
- Estou com um problema na orelha!
A recepcionista rejubilou num indisfarçável aceno de aprovação e, sorrindo triunfante, prosseguiu:
- E diga-me, qual é o problema da sua orelha?
E responde o alentejano:
- Arde muito, quando mijo.
—-
Em uma audiência de instrução, para oitiva das testemunhas de acusação de um processo de estupro, o Oficial de Justiça chama a testemunha e a mesma entra na sala.
— O senhor foi arrolado? perguntou o Juiz.
Olhando para a vítima que também estava presente o Policial diz:
— Não, não, a rolada só foi nela.
O Juiz pergunta o
— Vou lhe mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto. - Este sou eu. - Você estava presente quando esta foto foi tirada?
Joãozinho chega na venda do seu Manoel e pede uma melancia.
— É para a mamãe? — pergunta o seu Manoel, para puxar assunto.
— Não, é para a minha professora! É que ontem eu dei um morango para ela e ela me deu um beijo!
— Eu quero uma boneca de pano! — a menina exclama.
— Uma boneca de pano? — o pai pergunta, surpreso — Eu pensei que você só gostava de bonecas da Barbie!
— Sim, pai! — responde a menina — Mas já tenho cinco Barbies e elas precisam de uma empregada!
O menino liga para o avô e agradece pelo presente de aniversário.
- Vô, a bateria que você me deu é ótima. O vizinho me paga 10 reais todo dia só pra não tocar ela.
Um bêbado foi presente a um juiz em tribunal, que lhe perguntou:
- Qual é a sua data de nascimento?
O bêbado olhou para o juiz, abriu e fechou os olhos, arregalou-os depois, sorriu, mas não disse nada. Volta o juiz, com impaciência:
- O senhor não ouviu?! Quando é que faz anos?
O bêbado:
- Ah, não me diga que me quer dar uma prenda!
—
— Desculpe querida. Pensei melhor, você pode ficar com o Rolls Royce como presente de casamento, nós vamos morar na costa dourada e sua mãe pode ficar vivendo conosco. Agora você aceita casar comigo?
— Claro que sim. Mas, quem está falando?
Marido e mulher foram ao maior centro comercial da cidade. Diz ela:
- Querido, vou dar-te um presente. Escolhe um dessas gravatas aqui expostas.
O marido escolheu uma gravata seu gosto e a mulher pergunta-lhe:
- Então, quem é amiga, quem é?!
Ele:
- És tu querida! Vá diz lá o que queres
Ela:
- Hmmm pode ser aquele casaco de vison!
—
Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar.
O americano bebe a sua c**... e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:
- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua c**..., manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:
- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz:
- Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes!
Uma linda e maravilhosa loira tinha uma fantasia sexual estranha: pretendia fazer s**... com o Pai Natal. Já na noite de Natal ela vestiu a camisola mais sexy que tinha, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar pelo Pai Natal.
Por volta das três da manhã vem o Pai Natal a descer pela chaminé e mal põe os pés no chão, a loira corre para abraçá-lo e sussurra ao ouvido:
- Pai Natal, passas a noite comigo?
- Ho! Ho! Ho! Infelizmente não posso! Tenho uma montanha de presentes para entregar. – Responde o Pai Natal.
Então, ela tira a camisola e fica só em cuequinhas. Insiste mais uma vez:
- Vá lá Pai Natal! Passa a noite comigo, sim?
- Infelizmente não vai dar! – Responde o Pai Natal
Aí ela tira as cuequinhas:
- Oh! Anda lá! Por favor Pai Natal!
O Pai Natal coça a cabeça, pensa um bocado e responde:
- Passar a noite não posso. Mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé!
Num casamento, enquanto o padre falava para os presentes no momento de tão nobre união, vira-se para os noivos e diz:
- Agora, eu pronuncio-vos marido e mulher!
E, na continuação do discurso, acrescenta:
- Podem actualizar o vosso estado no Facebook
Num fim de tarde, dois alentejanos passeiam pelo campo:
- Olhe compadri, foi debaixo daquela oliveira que tive a minha primeira relação sexual
Diz o outro alentejano:
- Que engraçado
Continua o primeiro:
- É verdade. E a mãe da magana estava presente.
Espantado diz o segundo:
- A sério?! E ela não disse nada?
- Disse – Responde o primeiro.
Curioso o outro alentejano:
- O quê?
Responde o primeiro:
- Méééééé
?
R-passado,presente e futuro!
Um homem estava indeciso entre quem pedir para casamento. Então decide pegar em 3000€ e dá 1000€ a cada uma das 3 candidatas para ajudar a decidir a escolhida.
A primeira gasto tudo em roupa e cabeleireiro:
- Amo-te muito querido, gastei o dinheiro todo para estar mais bonita para ti!
A segunda gasta tudo em coisas de desporto, tv e canal de futebol para oferecer ao futuro noivo:
- Amo-te muito meu querido, gastei o dinheiro todo em presentes para te oferecer!
A terceira investe o dinheiro na bolsa, duplica o capital, devolve os 1000€ e reinveste o resto:
- Amo-te muito, resolvi não só devolver o dinheiro que te pode fazer falta, como investi os lucros para ajudar a preparar um bom futuro para nós e os nossos filhos
O homem analisou bem as várias reações e, depois de muito ponderar, acabou por casar com a que tinha as mamas maiores.
— Papai! Olha, sem as mãos!
— Papai! Olha, sem os pés!
— Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
— Pára com isso menino! Me dá aqui essa serra elétrica!
Em uma festa dos triângulos no prédio da matemática da USP estavam presentes o Cateto Adjacente, a Hipotenusa, o Ângulo Reto, o Seno, Cosseno, a Tangente, e quando chega o Cateto Oposto ele diz:
— Nossa, Cotangente !
E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:
— Isso é para você tomar um uísque!
O porteiro todo feliz foi conferir o presente, eram duas pedrinhas de gelo!
Um papagaio, que veio de um bar frequentado por fanáticos de futebol, foi dado de presente a um padre. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto a si na igreja.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
- Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por
- Elahh – interrompeu o papagaio – mas não tem ninguém para segurar esse homem?
P: Vc agrada a mulher de um geito de presentes, de flores, diga que a ama, diga que não existe outra no lugar, so existe 2 mulheres em sua vida de mai presentes, de flores por fim peca para ela para vim lhe agradar.
R: Venha pelada com uma caixa de c**....
No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:
- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. só assim poderíamos nos despedir dos amigos como se deve!
Um sóbrio que estava presente pergunta:
- E como se chamaria o bar?
- A saideira!
Um turista passa numa aldeia alentejana e depara com um velho sentado num banco, à porta de casa. O turista:
- Diga-me cá uma coisa: o senhor é o homem mais velho da aldeia?
O alentejano:
- Nã senhori. No momênto presenti, já cá nã temos ninhum. O más velho morreu o ano passado
—
Já de madrugada, no caminho para casa, um homem muito bêbado ia pela rua aos trambolhões e, de vez em quando, parava e começava a gritar:
- Eu, se tivesse 5€ comprava o Passos Coelho! Eu, se tivesse 5€ comprava o Passos Coelho!
Depois de tanto barulho, apareceu a polícia e levo-o preso. No dia seguinte foi presente a tribunal, diz o juiz:
- O senhor praticou um acto gravíssimo! Sabe disso?
O bêbado:
- Oh senhor doutor juiz, eu tinha bebido um pouquito, sabe
Diz o juiz:
- Isso não é desculpa! O senhor andava a dizer que se tivesse 5€ comprava o nosso primeiro-ministro Passos Coelho.
E diz o bêbado:
- Oh senhor doutor, nem me diga uma coisa dessas! Um homem quando está bêbado lembra-se de comprar com cada porcaria
— Embrulhe esta saia para presente, por favor!
— Vai fazer uma surpresa para a sua esposa, senhor?
— Uma surpresa das grandes! — enfatiza o engravatado — Ela estava esperando um anel de brilhantes!
Um dos sintomas da pobreza é quando o Pai resolve dar um presente de 50 reais ao filho. Ele vai logo dizendo:
— Filhão, este presente já é de aniversário,dia das crianças e de Natal viu...
A janela daquela sala de aula estava mesmo virada para outra do quarto de banho de uma habitação do prédio em frente. Uma das alunas estava toda concentrada num tipo que tomava duche e, por isso, não prestava atenção à lição de Português que decorria na aula.
O professor, apercebendo-se da distracção da aluna, ordena-lhe:
- Belinha, diz o presente do conjuntivo, no modo reflexo, do verbo matar.
A aluna:
- Que eu me mate, que tu te matesque tomates senhor professor, que tomates!
—
Jesus regressa à Terra e entra num café:
- Olá a todos, eu sou Jesus e voltei!
- Tás a g**... – diz logo um dos presentes.
Repete Jesus:
- É verdade: sou Jesus!
- Então prova isso – desafia outro dos presentes.
Um paralítico estava a passar numa cadeira de rodas, Jesus põe-lhe a mão no ombro, quase instantaneamente o homem levanta-se e começa a andar. Sem haver tempo para reações, um cego que estava a beber uma c**..., Jesus toca-lhe nos olhos e o cego volta a ver perfeitamente.
Jesus preparava-se para tocar noutro homem e diz este muito exaltado:
- Não me toque! Não me toque!
Informa Jesus:
- Porquê? Não te vou fazer mal, só te quero curar
E responde o homem:
- Não me toques! Logo agora que consegui baixa há três semanas só me faltava esta
Numa conferência de imprensa, após a tragédia das cheias na Madeira de 2010, o Primeiro Ministro José Sócrates, solidário e numa tentativa de se aproximar dos Portugueses e dos Madeirenses em particular (e ficar bem na fotografia claro), informa:
- Vou-me reunir pessoalmente com as vítimas desta tragédia…!
Após o discurso, um dos jornalistas presentes na conferência diz:
- Mas, senhor Primeiro Ministro… Não acha que esta gente já sofreu o suficiente?!
— Eu vou dar uma blusa e um vestido, se ela nao gostar da blusa eu dou o vestido.
— Eu comprei um sapato e uma bolsa , se ela nao gostar do sapato eu dou a bolsa.
— Eu comprei um anel e um v**... se ela nao gostar do anel ela que se f**...
O que o menino sem mãos ganhou de aniversário?
— Luvas?
— Não sei, ele ainda não conseguiu abrir!
Na escola, a professora vai explicando:
- Se digo que fui rica é passado. Então, Mariazinha se digo que serei diretora, o que é?
- Futuro, professora.
- E Joãozinho, se digo que sou bonita, é o quê?
- Mentirosa.
Lá pela meia noite, a dona da casa chama os presentes para tomarem um lanche. Saíram todos para a cozinha, deixando só o defuntinho. Daí a pouco, chega um menino na cozinha, meio apavorado e grita: Corre Gente, o gato tá levando o anão.
— Lá em casa nós comemoramos muito o Natal, as criaças ganham muitos presentes, toda a família se reúne... Enfum, é uma época muito feliz. Mas eu fiquei sabendo que os portugueses não ligam para o Natal, porque?
E o português responde:
— É que nós perdemos o número dele.
À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou:
- Os nossos vizinhos, o casal que mora aí em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao sair, lhe dá sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo?
- Querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!
Nisso, passa um rato e um dos presentes grita:
— Mata-o, mata-o ! - O que estava dormindo desperta sobressaltado e grita:
— E mata o irmão também!
Um português ganhou um pijama e gostou tanto, tanto que só tirava para dormir!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos presente positiva piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas presente estamos reunidos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.