Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Otimistas . Existem algumas piadas otimistas curtas insistentes que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com otimistas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Jesus procura São Pedro para se aconselhar onde passar suas próximas férias, São Pedro diz:
- Que tal Júpiter?
Responde Jesus:
- Não, lá eu me sinto muito pesado… Tem que ter outro lugar…
- Então Mercúrio, a estação de verão é ótima lá… – Diz S. Pedro.
Jesus responde:
- Que horror, um calor infernal!
- Então por que não a Terra? não é quente nem pesado. Que tal? – Tenta mais uma vez S. Pedro
E, muito indignado, responde Jesus:
- Terra?! De jeito nenhum!!! As pessoas de lá são muito fofoqueiras Vê lá que as últimas férias que passei lá, faz uns dois mil anos, tive um caso com uma judia e até hoje eles falam disso!
— Manhê! Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!
— Muito bem. Mostre ela para a mamãe.
Joãozinho, orgulhoso, mostra a mão para a mãe.
— Ótimo! Parabéns! Agora, me mostre a mão esquerda!
— Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!
O menino liga para o avô e agradece pelo presente de aniversário.
- Vô, a bateria que você me deu é ótima. O vizinho me paga 10 reais todo dia só pra não tocar ela.
O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:
— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!
— Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!
Durante a Guerra contra o Iraque, um piloto Americano pergunta ao outro:
- O que você gostaria que falassem no seu enterro, se o avião caísse?
E ele disse:
- Que eu fui um grande militar e um ótimo pai de família.
Ai o outro arrasou:
- Gostaria que eles dissessem: "Olha, ele está se mexendo!!"
Na feira de arte, o turista escolhe um quadro:
- Gostei! Vou levar este!
- O senhor fez uma ótima escolha! Essa tela me custou dez anos de vida! - diz o pintor.
- Caramba! Dez anos?! Deve ter dado um trabalhão! - diz o comprador.
- Ô se deu!... Foram dois dias para pintar e o resto para conseguir vender!
Um conhecido viu tudo e perguntou:
— Pô, Luis. Você chegou aqui super triste e agora está com a maior cara de felicidade. Por quê?
— É porque agora não sou mais anão, agora eu sou médium.
— O que você gostaria de fazer pro ano novo ?
— Não sei, acho que vou levar minha mulher pra ficar 50 anos no Japão.
— Que ótimo, e depois, o que você vai fazer?
— Mando alguém ir buscar ela.
- Mamãe, papai, a partir de hoje quero morar sozinha. O que acham?
- Puxa, minha filha, achamos ótimo!
- Que bom... Suas malas já estão lá fora!
Você pode explorar piadas para fazer com otimistas entusiasmados curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de otimistas limpo. Há também trocadilhos com otimistas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
— O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
— Eu já posso voltar a t**...? - pergunta o paciente.
— Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
Um disse para o outro:
— Olha! Tem um rio lá em baixo . Vamo pular logo. Eu vo primeiro.
E ele pulou e bateu a cabeça. O outro disse:
— Tá boa a água?
— Ta ótima, mas cuidado que aqui tem uma pedra.
A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!!!!
Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse:
— Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio... E o zapon, todo satisfeito:
— Ótimo nome! ótimo nome! Nome garoto ser Sugiro, no?
O velhinho aposentado procura o oculista da previdência, que diz:
— Leia o que está escrito naquele cartaz!
— Mas, doutor... Não tô vendo nem o cartaz...
— Realmente, não tem nenhum cartaz ali. A sua vista está ótima, não precisa de óculos!
— Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
— Eu estou ótimo e você?
— Eu vou ser pai pela primeira vez!
— Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?
— Por enquanto está! Mas na hora que ela souber, vai ficar uma fera!
- Você sabe como se salva 5 advogados morrendo afogados?
- Não?!?
- ÓTIMO!!!
Dona Manuela queimou os dedos cozinhando e foi parar no pronto-socorro:
— E aí, doutor, é muito grave?
— Nem tanto...
— E eu vou poder tocar piano?
— Claro... Em dois ou três dias.
— Nossa! Que ótimo, doutor! Eu sempre sonhei em aprender a tocar piano!
Aquele investigador que
tinha fama de jamais
deixar um caso sem
solução, pergunta:
- E aí, pessoal. Acharam
alguma coisa?
- Até agora não...
- Nem uma pista?
- Não...
- Nem um fio de cabelo?
- Nenhum...
- Ótimo! Então, vão lá e
prendam o careca!
— Pernambucanos, professora.
— Muito bem. Você, Mariazinha: como se chamam os nascidos em Minas Gerais?
— Mineiros, professora.
— Ótimo, Mariazinha. E agora você, Joaquinzinho. Como se chamam os nascidos no Rio Grande do Norte?
— Todos eles, professora?
Em plena lua-de-mel, os recém-casados chegam na porta do hotel onde vão se hospedar e a esposa faz um pedido:
— Ai, bem! Vamos fingir que nós somos casados há bastante tempo?
— Que ótima idéia! — elogia o marido — Pra começar, que tal você entrar no hotel carregando as malas?
Pessimista: A mulher que pensa que não poderá arrumar o seu carro entre dois outros, num espaço visivelmente pequeno.
Otimista: O homem que pensa que ela não tentará.
" Estou tão velho, feio, trite, gordo... Preciso de um elogio."
Ela:
"Você tem uma ótima visão!"
Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem desaparece para debaixo da mesa. Surpreso, o garçom se aproximou e perguntou com ar de preocupação:
— Perdão, senhora, mas o seu marido está passando mal?
— Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no restaurante!
A senhora, respeitável, comenta com uma amiga:
— Meu genro disse que me dará uma passagem para a Europa.
— Que ótimo! Você vai sozinha?
— Vou. E meu genro já avisou que vai mandar a passagem de volta quando eu chegar lá.
— Já que não tem nada que preste da televisão, que tal a gente sair e se divertir um pouco?
— Ótima idéia, querida! O último que voltar tranca o cadeado do portão.
Durante a investigação de um crime, o detetive pergunta:
— Alguma pista?
— Não!
— Nem mesmo um fio de cabelo?
— Não!
— Ótimo! Então prendam o careca!
Manda chamar o filho mais velho e pede:
— Fio, vai pega um pão de quejim pra mim, vai...
Passado algum tempo, e lá esta o filho de novo:
— Uai! Ocê, num troxe meu pão de quejim, por que?
— Ara! A mãe mando dizê, que é pra hora do funeral...
O sujeito diz para seus pais:
— Papai, mamãe, a partir de hoje resolvi morar sozinho. O que vocês acham disso?
— Puxa! Achamos ótimo querido.
— Ótimo! As malas de vocês já estão lá fora!
— Tudo correu muito bem. Sua audição está ótima e o senhor já pode ir pra casa.
— Puxa, que bom, doutor. E quanto é que eu lhe devo?
— Três mil reais — responde o médico.
— Seis mil? — pergunta o paciente.
— Isso, exatamente!
O português vai até seu chefe, também português:
— Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos?
— Ótima idéia! Mas antes tire uma cópia de tudo.
— Que cara triste é essa, meu chapa?
— Nem queira saber, estou numa fossa danada.
— Bobagem. Tenho um remédio ótimo para isso. Quando estou na fossa, vou para casa, pego minha mulher e dou duas bem caprichadas. No instante seguinte, estou ótimo de novo.
— Grande idéia, cara! Será que a tua mulher tá em casa agora?
Joãozinho chega em casa e diz:
— Pai, tenho uma ótima notícia para você!
— O que é? — pergunta o pai.
— Você não me prometeu uma bicicleta se eu passasse de ano?
— Sim, meu filho!
— Então se deu bem. Economizou um dinheirão!
— Sabe, eu sempre quis servir o exército!
— É mesmo? — pergunta o companheiro — Por quê?
— Porque sou solteiro e gosto de guerra!
— Ah... Eu também sempre quis estar aqui...
— Que ótimo! — comemora o outro — E por quê?
— Porque sou casado e gosto de paz...
O gaúcho vai ao médico com o rabo todo estourado.
- Sabe o que é, doutor? - ele começa a se explicar. - Ontem de manhã eu fui apanhar uma goiaba de uma árvore, escorreguei e caí sentado bem em cima de um toco.
O doutor o examina e conclui:
- Isso não é estrago de toco não, isso foi é pica!
- Báh tchê! O doutor 'tá me estranhando? Eu não lhe disse? Foi um toco!
- Não senhor! Eu conheço bem! O senhor leva esse remédio... ele é ótimo para curar estrago de pica.
- Que é isso, doutor? O senhor me dê um remédio pra estrago de toco!
- Tá bom! Eu vou te dar remédio pra toco, mas se for pica você pode morrer!
- Então, está bem, doutor! Eu não vou ficar mais discutindo com o senhor, dá logo esse remédio pra pica, mesmo! Mas que foi toco, foi toco!
Desconfiadíssimo, o marido chega em casa, ouve a mulher falando com alguém e para antes de abrir a porta, escutando o restante:
— Vou mudar de posição um pouquinho — diz a mulher. — Agora, mexa devagarinho que eu vou acompanhando... Se eu colocar o espelho perto da janela dá para você também ver... Isso... Está ficando bom. Continue, continue... Aí, achou o ponto... Segure um pouquinho aí... Ótimo... Perfeito... Pode descer agora... Quer beber alguma coisa?... Sabe que meu marido já tentou essa posição, mas não funcionou?
No dia seguinte, o marido era manchete de jornal:
"Cego de ciúme, matou o instalador de antenas de TV."
Em um campo de golfe, uma mulher dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acertou em cheio um homem próximo. Este curva-se para a frente, comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.
-Senhor, desculpe, posso ajudá-lo?
-Não, não, pode deixar...
-Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
-Não, não é preciso, eu...
-Mas eu insisto!- e já abriu as calças do homem, colocando as mãos e massageando carinhossamente.
Dez minutos depois o homem já estava suspirando de sastifação.
-Está bom?-ela pergunta.
-Está ótimo, a senhora é profissional mesmo, mas é meu meu dedinho da mão direita que está quebrado...
Num determinado país, havia uma lei que favorecia a natalidade. Necessitando de mão de obra, foi criada a lei que obrigava os casais a terem um número X de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos! Os casais que completassem cinco anos de casamento sem ter pelo menos um filho, receberiam a visita de um agente especial que o governo destacaria para "auxiliar" o casal. Assim, tivemos o seguinte fato, onde marido e mulher dialogavam:
— Querido! Hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
— É, e infelizmente não tivemos um herdeiro.
— Será que eles vão enviar o tal agente?
— Eu não sei!
— E se ele vier?
— Bem, eu não tenho nada a fazer!
— Eu muito menos...
— Vou sair. Já estou atrasado para o trabalho!
Logo após a saída do marido, batem a porta. A mulher vai ver que era e encontra a sua frente, um homem! Era um fotografo que se enganara de endereço.
— Bom dia! Eu sou...
— Ah! Já sei! Pode entrar!
— Seu marido está em casa?
— Não! Ele foi trabalhar!
— Presumo que ele esteja a par.
— Sim! Ele esta a par e também concorda.
— Ótimo! Então vamos começar?
— Mas... já? Assim tão rápido?
— Preciso ser breve pois ainda tenho 16 casais para visitar.
— Puxa! O senhor aguenta?
— Aguento sim, pois adoro o meu trabalho! Ele me dá muito prazer.
— Então, como vamos fazer?
— Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor duas na cozinha e a ultima na varanda!
— Nossa!!! Não é muito?
— Assim eu garanto que acerto de primeira!
— O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
— Não! Mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos! (falava, mostrando foto de crianças) São belos, não?
— Como são lindos estes bebes! O senhor os fez?
— Sim. Este aqui... (mostrando outra foto) foi conseguido na porta do supermercado.
— Que horror!
— Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz!
— Imagino...
— Esta foi feita num parque de diversões.
— Credo! Como o senhor conseguiu?
— Não foi fácil! Se não bastasse a neve caindo, tinha ainda uma multidão em cima de nos. Quase não consegui acabar!
— Ainda bem que sou discreta! Não quero que ninguém nos veja!
— Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora se me der licença, vou armar o tripé...
— Tripé? Pra que?
— Bem, madame... é necessário. O meu instrumento além de pesado, depois de pronto para funcionar, mede metro e meio!
A mulher desmaiou.
Após descobrir que seu marido sofreu um grave acidente, a mulher entra correndo no hospital e grita:
— Meu marido! Onde está o meu marido?
O médico logo se aproxima e diz:
— Não se preocupe, minha senhora... Da cintura pra baixo, seu marido não sofreu nenhum arranhão.
— Que ótimo, doutor. E da cintura pra cima?
— Er... Bem, minha senhora... Esta parte ainda não chegou.
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te
fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é politica, pai?
- Politica envolve povo, governo, poder economico, a classe
trabalhadora e o futuro do pais.
- Não entendi. Dá pra explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro
para casa, então sou o "poder economico". Sua mãe administra - gasta!
- o dinheiro, então ela é o "governo". Como nós cuidamos das suas
necessidades, você é o "povo". Seu irmãozinho é o "futuro do pais"
e a Zefinha, a babá dele, é a "classe trabalhadora". Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi
ver o que havia de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a
fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a
sua mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e
viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.
Na manha seguinte, na hora do cafe, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é politica!
- Otimo, filho! Então me explica com suas palavras...
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o "poder economico" fode a
"classe trabalhadora", o "governo" dorme profundamente. O "povo"
é totalmente ignorado e o "futuro do pais" fica na m**...!
Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:
— Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
— Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
— 8
— Perfeito, temos um 8.
— Quantos filhos você tem?
— 3
— Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
— 9
— Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
— Caramba, isso é uma coisa muito pessoal — diz ele.
— Mas você não quer ganhar na loteria?
— Está bem, 2 vezes.
— Só? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
— Qual é a sua? — diz o homem — Sou espada!
— Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
— p**... que pariu! Por causa de uma mentirinha besta eu não fiquei milionário!
Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer s**.... Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer s**...?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
- Ótimo - respondeu o padre - Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente...
O padre respondeu:
- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...
- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!
— Este é um excelente lugar para os peixes! — garantiu ele.
— É mesmo? Então passa a vara pra cá!
Algumas horas depois o vendedor de vara passa novamente pelo local e encontra o seu cliente.
— Escuta aqui, amigo! Até agora eu não consegui pescar nenhum peixe! Você não disse que esse era um ótimo lugar pros peixes?
— Claro! — respondeu o vendedor, fazendo propaganda de celular — É um lugar tão bom pros peixes que até hoje eu não consegui convencer nenhum a ir embora comigo!
Deus chamou Lula, George Bush e Fidel Castro para uma conversa.
- Chamei vocês aqui porque o mundo vai acabar e quero que digam isso ao seu povo, informou o Todo-Poderoso.
Bush voltou para a casa e fez um pronunciamento em cadeia nacional:
- People, tenho duas notícias: uma boa e outra ruim. A boa é que Deus existe, eu falei com ele pessoalmente. A má notícia é que o mundo vai acabar.
Enquanto isso, em Cuba, Fidel reunia o povo em praça pública para as novas.
- Mi pueblo querido, tenho duas más notícias. Uma é que Deus existe, eu falei com ele pessoalmente. A outra má notícia é que o mundo vai acabar, e vai junto com ele nuestro sueño socialista!
Aí veio o Lula e reuniu a imprensa para uma coletiva:
- Companheiros, tenho duas ótimas notícias. Uma é que Deus existe, falei com ele pessoalmente. A outra é que em breve vai acabar toda a pobreza, a fome, os juros altos e todos os impostos!
— Quer teclar?
— Você é homem ou mulher? - ela pergunta.
— Você quer ou não teclar?
— Depende! Você é homem ou mulher?
— Adivinho se for capaz!
— OK! Me diz aí cinco marcas de c**...!
— Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Schincariol...
— Ótimo, agora me diga cinco marcas de c**...!
— Jontex, hum Olla... difícil essa!
— É pode parar. Você é homem!
— Sou sim, como descobriu?
— Fácil! Você Bebe mais do que transa!
— Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
— Tudo ótimo.
— Que bom! E as crianças estão bem?
— Brincando sem parar, não se preocupe.
— Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
— Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
— Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
— O seu prato preferido e já coloquei a c**... na geladeira...
— Uau! Bife à milanesa e c**...! Por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
— Fique tranqüilo que está tudo bem.
— Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto pra mim?
— Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
— Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
— Sei, sei...
— Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
— Vou ficar esperando ansiosa...
— Agora me chama a patroa aí, tá?
— Joãozinho do que seu pai trabalha?
— Prpfessora meu pai é policial!
— Otimo ele está do lado da lei -Marquinhos do que seu pai trabalha?
— Meu pai é bombeiro.
— Nossa Marquinhos exelente seu pai combate o fogo.
— Luizinho do que seu pai trabalha ?
— Professora meu pai é dançarino de uma boate Gay, fica com uma sunguinha no rego rebolando pra todod mundo ver!
A professora indgnada vai até Luizinho na hora do intervalo e pergunta:
— Luizinho é verdade que seu pai é dançarino?
— Professora lógico que não, meu pai é zaguero do Palmeiras, mas é que fiquei com vergonha de dizer na frente de todo mundo da sala né
Quatro assaltantes portugueses invadem uma agência bancária:
— Mãos para o alto! Mãos para cima!
O Manuel é quem manda em todos:
— Joaquim trancafies todos no banheiro. Pedro traz cá o gerente.
Os meliantes demonstraram a muita segurança e ótimo planejamento. O gerente, morrendo de medo, foi levado ao Manuel.
-Dá cá a chave do cofre, ó gajo!
— Pelo amor de Deus não me mate, eu esqueci a chave em minha casa.
— Não te preocupes, ó gajo, hoje é só o ensaio, o assalto mesmo vai ser amanhã.
O ceguinho chegou ao restaurante e pediu um cardápio em braile. O garçom, desculpando-se, disse que não tinha, e o cego prosseguiu:
— Tudo bem. Traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha e a levou para o cego, que a lambeu e comentou:
— Hummm, ótimo tempero! Camarão com arroz à grega... Pode trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a história se repetiu:
— Hummm, estrogonofe de frango... Batata frita... Pode trazer esse prato.
Durante a semana toda, o ceguinho pedia a colher e escolhia o prato. O garçom, então, querendo sacanear, resolveu aprontar. Quando o ceguinho chegou, o garçom pegou uma colher limpa, foi até a cozinheira, que era sua esposa, e disse:
— Sueli, tô a fim de aprontar com o ceguinho metido a esperto. Pega essa colher e passa aí na perseguida!
E, quando o cego pôs a colher na boca, disse, admirado:
— Ah, não vai me dizer que a Sueli tá trabalhando aqui!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos otimistas preocupados piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas otimistas curiosos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.