AS 11 Melhores Piadas de Fanaticos

Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele esta se sentindo.

— Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e esta gravida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e então, disse:
— Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu a sua frente! Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente.
— Isto e impossível disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!
— Exatamente... Esta e minha opinião a seu respeito.

O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar.

Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e não tem mais escolha que voltar pra casa.
Ele chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.
— Como está o tempo lá fora? – pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.
— Uma d**...! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!
— Há! Há! Há! Há! – ri alto a mulher – E o bundão do meu marido foi pescar!

Futebol do Além

Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.
- Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
- Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
- Não sei não! E se lá não tiver futebol?
- É... aí nós tamo lascado!
Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas.Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.
- Quem é que tá aí?
- Sou eu, o Ruinaldinho! Eu só vim avisar que existe futebol na vida depois da morte!
- Puxa, que legal!
- E você já tá escalado pra partida do próximo domingo!

Chove la Fora

O sujeito estava pescando na lagoa, ás 6h, quando começa a garoar.Ele, pescador fanático,n ão liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um toró, e ele não tem mais escolha, volta para casa.
O pescador chega em casa e, fustrado, tira a roupa molhada e deita-se ao lado da sua mulher, que ainda dormia.
- Como esta o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça debaixo do travesseiro.
- Uma d**...! Está caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!
-Ah, ah, ah, ah! - gargalha a mulher-e o trouxa do meu marido foi pescar!

Caçando alienígenas

O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo.
Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saia a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, bracos longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz oliveira, fazendo contato!
Ai que o ser estranho disse:
- Severino da silva, fazendo coco!

Havia numa cidadezinha um sujeito que era palmeirense de verdade.

Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais palmeirense do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas, tinha só mais uns dias de vida. Então mandou chamar seu filho mais velho e ordenou:
— Filho, vá até o parque São Jorge pra mim, tire uma carteirinha de sócio do Corinthians para o seu velho pai e compre uma camisa do Timão.
O rapaz não entendeu nada, mais foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu deu aquele sorriso! Jogou fora a camisa do Verdão, vestiu imediatamente a do Coringão e agarrou a carteirinha junto ao peito. O filho, achando que o pai estava pirando, não resistiu:
— Mas, pai... O senhor toda a vida foi palmeirense fanático. Não conheci outro como o senhor. Porque agora, no fim da vida, resolve mudar de time?
E o pai:
— É que eu quero que morra mais um Corinthiano.

Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI. - Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo! E o amigo, para consolar:
— Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa! - Não sei não! E se lá não tiver futebol? - É... aí nós tamo lascado! Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite. - Quem é que tá aí? - Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim! - Fala primeiro a boa! - disse o amigo, ainda assustado. - A boa é que existe futebol após a morte! - Puxa, que legal! E a ruim? - A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!

O louro dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...
— p**... m**... — interrompeu o papagaio — não tem um beque para segurar esse homem?