Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Matuto . Existem algumas piadas matuto curtas muleta que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com matuto engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Certo dia, um fiscal de saúde pública foi averiguar o que um fazendeiro estava dando aos seus porcos. Ao questionar o matuto, recebeu a seguinte resposta:
— Eu dô a eles tudo o que sobra.
É pão velho e resto de comida que nóis não consegue nem senti o chêro.
— Mas isso é um crime, um absurdo — bradou o fiscal. — Vou multá-lo em 10 mil reais por atentar contra a saúde pública.
Depois de um tempo o fiscal retornou à fazenda. Ao ser novamente questionado, o matuto respondeu:
— Óia, agora as coisa melhorô muito. Tô dando caviar, salmão defumado e ração importada da França pros bichinho comê.
— Isso é inadmissível! Com tantas crianças passando fome e você dando comida de primeira aos porcos! Vou multá-lo em mais 20 mil reais.
Após um mês o fiscal retornou à fazenda e perguntou ao matuto:
— O que você está dando agora para os porcos comerem?
O matuto respondeu:
— Óia, agora eu dou dez reais pra cada porco e eles vai comê o que quisé e onde quisé.
A mulher estava se afogando e o matuto a salvou. Como recompensa a mulher ofereceu-lhe qualquer coisa que ele desejasse. O mesmo muito emocionado falou:
- Qualquer coisa mesmo!?
- Sim, qualquer coisa - disse ela.
- Quero que você me mate - disse o matuto.
- Como é que voce quer morrer? - perguntou a mulher.
E o matuto respondeu:
- Quero que você me mate com aquele negocinho de m**....
Imediatamente a mulher pegou um pinico e largou na cabeça dele.
Montado em seu carrão reluzente, o sujeito viajava pelo interior quando passa a toda velocidade diante de uma fazenda e acaba atropelando um galo.
Desce imediatamente e, consternado, vê que o bichinho está morto.
Nisso, olha de lado e vê um matuto capinando muito próximo à cerca.
Virando-se para o matuto, o sujeito diz:
- Desculpe, amigo! Foi realmente culpa minha...
O matuto fica olhando pra ele.
E ele, sem jeito, continua:
- Puxa, eu não deveria estar correndo tanto... sinto muito, por ter matado o seu galo. Mas eu faço questão de substituí-lo.
E o matuto:
- Vóis micê fique à vontade! O galinheiro é logo ali...
Vinha o o playboy em seu jipe ultra-moderno, atravessando o sertão, ultrapassando todos os desafios quando, no meio do caminho se depara com um lago. Sentado na margem, bem sossegado, um caipira, fumando seu cigarrinho de palha.
— Ei caipira, diz aí: Este lago é muito fundo ou dá pra atravessar com o carro?
— Dá pra passá sim senhor. O lago é rasinho, rasinho, seu moço...
E foi o playboy. Engatou a primeira e tibum! Afundou na hora. Saindo do carro o garotão foi nadando até margem, puto da vida e foi tirar satisfação com o matuto:
— Pô cara, você não disse que o lago era raso?
— Pois é, sô... tamém num tô entendendo. Quando os pato tão na lagoa, a água só chega até cintura deles.
Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho .
— Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto.
As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras:
— Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não...
O matuto leva um amigo para passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso:
- Tá vendo, foi naquela casinha que eu nasci! Neste pomar aprendi as coisas da vida. Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei pela primeira vez. Eta trem danado de bom! Me lembro como se fosse hoje!
- E você lembra o que foi que ela disse?
- Beeeeeeee!!!
Já tinha tentado de tudo. Veterinário, corrente de oração, levou até o padre da cidade pra salvar os bois e nada...
Foi ai que um de seus funcionário disse pra ele:
"Seu chico.... u cê adevia di vê aquele tar cudandero do rancho dus vizinho.... diz qui u hómi é bão.... cura tudo quanté coisa.... pru que ucê num proseia cum ele?".
Mas do que depressa o matuto foi lá ver no que dava. Levou o tal curandeiro pra fazenda dele. Chegando lá o curandeiro se depara com a esposa do boiadeiro... Uma loira gostosíssima.... irresistível.... O curandeiro esperto que só disse:
" Óia moço.... eu inté arresorvo o seu pobrema, mas pra isso ucê vai tê qui mi dexá sozinho cum a sua muié num querto escuro...".
A gostosa olhou meio desconfiada, mas topou dizendo:
"Bão..... se é pu bem dos animar.... eu inté aceito"
O boiadeiro logicamente não aceitou muito bem a idéia mas fez o que o curandeiro pediu. Lovou os dois pro quarto, apagou a luz e saiu. Ficou com a orelha colada na porta só escutando a cerimônia do curandeiro que dizia:
" Vamu cumeçá..... passa a mão no pé pa sarvá boi barnabé..... passa a mão na canela pa sarvá v**... amarela..... passa a mão no juêio pa sarvá o boi vermeio.... passa a mão nas coxa pa sarvá a v**... moxa...... passa a mão nas virilha pa sarvá as novilha..."
. Foi aí que o boiadeiro deu aquele grito lá da porta:
" Óia seu moço..... o boi zebú e a v**... preta dexa morrê viu!!!!!".
O matuto foi ao médico pois estava com muita dor no
p**.... Chegando ao consultório ele narrou seu dia a
dia para o médico mais ou menos assim:
"...Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo
banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais
umazinha na muié e vô trabaiá no milharar... 10 hora
vorto prá lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche,
dô mais umazinha na muié e vorto pro milharar...
Meidía vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço,
dô uma durmidinha (porque dispois do armoço dá
congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro
milharar... Quatro hora paro de trabaiá, vô pra casa,
dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha
na muié, janto, durmo e no otro dia começo tudo otra
veiz..."
O médico ficou horrorizado e disse, ao matuto, que
sabia o que estava causando as tais dores no p**...: "
..O seu problema amigo, é que você está fazendo s**... demais...!!!"
O matuto levantou as mãos para o céu e disse:
"...GRAÇAS A DEUS DOTÔ..., ACHEI QUE ERA AS PUNHETINHA
QUE EU TOCAVA LÁ NO MILHARAR....."
Rosinha, uma moça da roça, foi convidada para uma festa em que teria de usar vestido, coisa que não costumava usar, pois andava só de calça comprida e sem calcinha.
Como não havia loja de roupas íntimas por perto, ela teve uma ideia: lembrou-se de que o armazém do vilarejo vendia sacos vazios.
Como ela costurava bem, faria sua própria calcinha!
Rosinha foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a máquina de costura e confeccionou uma linda calcinha.
No dia da festa, vestiu a peça feita em casa, colocou o vestido e pegou um ônibus.
Como estava acostumada a usar calças compridas sentou-se num dos bancos como costumava, à vontade, de pernas bem abertas.
Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de cima da moça. Passado algum tempo, Rosinha, irritada, perguntou ao sujeito:
— Qué que foi, seu caipira, nunca viu uma carcinha?
O matuto toma fôlego e responde:
— Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração pra p**..." é a primeira veiz.
— É, ó Jão cê num divinha, hoje eu vi um menino trepano com uma cabrita.
O outro diz:
— É essas crianças de hoje!- comenta João.
Então, Pedro continua...
— E depois eu vi um véi, de 80 anos batendo p**...!
Vai intendê.
E o João retruca:
— Ué, e ocê isperava que ele corresse atrás de uma cabrita?
O casalsinho da cidade grande vai passar férias no interior e o cara, empolgado com a sabedoria dos matutos, comenta com a namorada:
— Olha, amor, você precisa ver... Eles têm os seus próprios métodos para adivinhar tudo que vai acontecer! O céu, o cheiro do ar, a direção do vento... Desse jeito eles sabem se vai chover, fazer sol, essas coisas... Quer ver? — diz ele se aproximando de um morador da região.
— O amigo sabe dizer se vai chover? — pergunta ele.
— Bão, agora, agora, não... De tarde vai ventá um pôco e vai esfriá... Aí di noite sim, vem chuva...
A moça olha atentamente e fica boquiaberta. O namorado comenta, vitorioso:
— Não falei? Eles têm o dom de ouvir o que a natureza tem pra dizer... Agora olha só a explicação que ele vai me dar... — e volta-se novamente para o caipira.
— O amigo pode contar pra gente como é que faz pra saber tudo isso?
— Bão, eu vi na TV agora a pôco...
Você pode explorar piadas para fazer com matuto matem curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de matuto limpo. Há também trocadilhos com matuto para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Eles foram tão prestativos, que ela resolve agradecer de uma maneira diferente e se oferece para os dois.
— Nóis topa! A gente nunca vê muié por aqui há um tempão!
— Só tem uma coisa — adverte ela, tirando duas camisinhas da bolsa — vocês vão ter de usar isto daqui, senão eu fico grávida!
Terminada a festa, a moça foi-se embora com o seu carro e os matutos ficaram dormindo até o dia seguinte. Lá por volta do meio-dia, um virou-se para o outro e disse:
— Você se importa se aquela moça engravidar?
— Eu não!
— Então vamo tirá esta porcaria do p**...?
.. pro banheiro, os dois combinam o preço da fo*da e a b**... com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha. Daqui a pouco no meio do bem bão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entra com tudo no cuzão da b**.... A b**... virou o zóinho e diz pro matuto, ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra b**..., você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu c*ú...
No tempo que p**... de arara era meio de transporte
Pro nego arriba pro sul e vim do sul para o norte
O caboclo do sertão arrumo um matulão
Mato 4 passarinho 3 sibití e 1 sabiá
E mando a mulher assar para come no caminho
Numa lata de mantega dessas que tem bem verdinha
Boto os assado dentro e completo com farinha
20 dia de estrada quando avia uma parada pra pode os cara almoça
Só via um matuto vindo com pratinho de farinha e um tequinho de sabia
Na janta mudava a carne pra sibití e farinha
No café farinha seca pois outra coisa não tinha
Mas coisa interessante era que o viajante já fazia 15 dia
Que tentava defeca
Se esprimia ate suá
Mas o cocô não saia
Eu não sei o que aconteceu no bucho do desgraçado
Só acho que a farinha só pode te ressecado
Endurecia no fato
Pois o cara ia pro mato
Rinchava igual um jumento
O fiofó estalava
O matuto fungava
Mas não saia nem vento
Um dia ele aperriado
Subiu no pé de juá
Se acocoro num galho e começou a reza:
Meu padre ciso
Se eu pudesse se eu vice
Saia de coorente de fogo
Quando eu vorta po sertao
Compro 20 foguetão
E solto tudinho po senhô!
Pois não é que começou desce aquele boleto
Comprido feito uma vara
Duro que só c**...
Foi deceno foi deceno
E o matuto foi gemendo igual um p**... no ovo
O galho de p**... se quebro
O matuto despenco
E o tolete entrou de novo.
Um mineiro matuto estava realizando sua primeira viagem de aviao. E vejam so a sorte dele, pois estava logo num boing 747, onde tudo é automatico. Lah pelas tantas, deu uma baita vontade de ir ao banheiro. Como o banheiro masculino estava ocupado, e diante do desespero do mineiro, a aeromoca consentiu em que ele utilizasse o banheiro das senhoras. Contudo, advertiu: nossos banheiros sao totalmente automaticos. Sequer existe papel higienico. Você deve pressionar os botoes proximos ao vaso, mas NAO pressione o botao vermelho.
E lah foi o mineiro.... Apos terminar o servico, ele ainda deu uma procuradinha para ver se achava pepel higienico, mas nada. Entao, ele viu os botoes a que a aeromoca havia se referido. Eram tres: verde, azul e vermelho.
Pressionou o verde, e um jato de agua lavou o b**... dele.
Em seguida, apertou o botao azul e um jato de ar o secou.
Como achou a coisa interessante, resolveu desconsiderar a observacao da aeromoca e mandou ver no botao vermelho.
O aviao inteiro ouviu um grito estarrecedor: `aaaAAAAAAAAAAIIIIIIIIIiiii....` Tratava-se de um removedor de `modess` automatico...
O caipira vai ao médico reclamando de dores no p**....
— Quantas relações sexuais o senhor tem por semana? — pergunta o doutor, antes de examiná-lo.
— Assim de cabeça não sei contar não, seu doutô!
— Como não sabe contar?
— É que eu fugi da escola novinho! Só sei contar até dez!
— Dez? — perguntou incrédulo o doutor. — Então vou mudar a minha pergunta: quantas relações sexuais o senhor teve ontem?
— Agora facilitô! Ontem eu acordei de madrugada dei uma, de manhã, antes do café, dei outra; depois do café, mais uma; aí fui trabalhar no cafezal. Lá pelas dez horas a patroa foi me levar um lanchinho e...
— O senhor deu mais uma?
— Não, seu doutô! Aí eu dei duas! Depois, antes do almoço, dei outra, tirei um cochilo, dei outra, vortei pro cafezal. Quando deu de tarde, fui pra casa e dei mais uma antes do jantar... aí fui dormi porque já estava ficando cansado!
— Então o senhor deu sete?
— Se não esqueci nenhuma...
— Então taí o problema! O seu p**... está doendo porque você está fazendo s**... demais!
E o matuto:
— Ai, que alívio...
— Alívio? Por quê?
— Pensei que fosse as punhetas que eu toco quando tô no cafezal!
Um rapaz.. Doidinho pra dar uma.. Foi a um bordel.
Chegando lá viu uma japonesa imcrivel.. Levou ela pro quarto e começaram a meter... e toma.. toma toma .. quando a japonesa estava quase pra g**... ela começa a gritar :
— Ligui ligui ligui ligui !!!
O rapaz nao entende nada... vai pra casa e fica matutando o que poderia ser aquilo. Quando ve um amigo dele (japones) pergundo do caso, mas o japones disse que nao sabia de nada.. Mas deu um conselho a ele :
— Faz assim, quando ele começar a gritar.. Grita voce tambem.. Né.. As vezes ser alguma "tradiçom" chineza.
Dito e feito.
Ele voltou e pegou a mesma japonesa.. começou a meter de novo e quando a japa estava quase gozando ela começa a gritar:
— Ligui ligui ligui ligui nisso o rapaz retruca:
— Ligui ligui ligui ligui..
Nisso a japonesa enfia o dedo no cu do rapaz que logo grita :
— Disligui disligui disligui disliguiiiii !!!!!
“No meio do caminho tinha uma pedra tinha uma pedra no meio do caminho tinha uma pedra no meio do caminho tinha uma pedra.
Nunca me esquecerei desse acontecimento na vida de minhas retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que no meio do caminho tinha uma pedra tinha uma pedra no meio do caminho no meio do caminho tinha uma pedra.” Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:
— Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
— Uai, professor, eu tô matutando aqui: ou ele era traficante ou usuário...
Havia um cara que nasceu no meio da floresta e nunca tinha ido para a cidade, até aquele momento. Vivia sem comunicação e alheio a tudo o que se passava no mundo... Um madeireiro encontrou esse sujeito e resolveu mostrar-lhe as maravilhas que ele sequer imaginava existir...
Assim sendo, levou-o para conhecer o mar.O matuto olhava tudo muito assustado, andando na praia... quando olhou para cima e viu uma asa-delta... Diante da situação ele sacou o revólver, apontou e descarregou a arma contra aquela "coisa"...
O madeireiro, desesperado com a ação do matuto, perguntou:
Meu Deus do céu... O que é isso??? O que está fazendo???
E o sujeito respondeu aliviado:
O QUE É EU TAMBÉM NÃO SEI...
MAS QUE SOLTOU O HOMEM, SOLTOU...
Trouxe da viagem uma câmera moderna, dessas que programa e pra dar tempo de sair na foto precisa sair correndo.
Aí ele reuniu a família perto de uma cerca. Quando toda a família estava na posição certa ele programou a câmera e correu pra sair na foto. Os parentes saíram correndo, gritando e pulando a cerca...
E o matuto gritou:
— Ei, vocês vão pra onde?
O pai respondeu:
— Se você que conhece o bicho está correndo imagina a gente.
Um matuto chegou na capital e como de costume foi a procura de algum lugar que tivesse forró, quando de repente viu uma placa.
- Forró do Gerson.
Esperou por muitas horas e nada desse forró começar já amanhecendo o dia passou um rapaz indo para o trabalho, ele resolveu perguntar.
- O moço que horas esse forró do Gerson começa?
O rapaz respondeu:
- Meu senhor aí não está escrito Forró do Gerson não, é Forro de Gesso.
Certo dia um empresário viajava pelo interior e ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas.
- Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será que você poderia me passar umas informações?
- Claro, uai!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber? As máiada ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As máiada ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a sua irritação, disparou:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma resposta? E o matuto responde:
- É que as máiada são minha!
- E as marrons?
- Também são minha, uai!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos matuto malido piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas matuto fato brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.