Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Alta . Existem algumas piadas alta curtas anta que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com alta engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Num manicómio, depois de muito tempo, chegou o dia de dar alta a um dos malucos. Antes do grande momento ele tomou um banho e, depois de alguns minutos, o médico entra no quarto e encontra o maluco todo nú a olhar-se diante do espelho. O médico pergunta:
- Meu caro qual é o teu plano depois de saíres daqui?
Responde o maluco:
- O meu plano é ter muito dinheiro.
Diz o médico:
- E o que mais?
Responde o maluco:
- Ter mesmo muito dinheiro.
Curioso pergunta o médico:
- Para que queres tanto dinheiro?
Diz o maluco:
- Por que tenho que comprar um rabo novo.
Estranhando pergunta o médico:
- O que é que o teu rabo tem?
Explica o maluco:
- O meu rabo já está estragado! Vês?! Tem uma racha no meio
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A mulher para o marido:
- Se quiseres, podes ir com os teus amigos ao bar ver o jogo de futebol Portugal vs Azerbaijão de logo à noite.
Diz o marido:
- Gostava de ir, mas não quero!
Pergunta a mulher, admirada:
- Então porquê?!
Responde o marido, em voz alta:
- Porque, alguma vez, hei-de ser senhor da minha vontade!
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A mãe muito stressada pede ao Joãozinho para ligar para o telemóvel do pai, para o avisar da hora do jantar. Quando regressou, pergunta a mãe:
- Então, o que disse o teu pai? Demora muito?!
- Já liguei três vezes mãe, mas só atende uma mulher… – Responde o Joãozinho.
Irritada, diz a mãe pensando em voz alta:
- Aaaah grande bandido! Quando ele chegar a casa vai ver o que é bom!!!
Mal o pai aparece em casa, ela salta para cima dele com tudo o que encontra à mão: vassoura, frigideira, panela, rolo da massa Os vizinhos correm para tirar o desgraçado daquela confusão e a mulher, muito irritada a praguejar por tudo quanto é sítio, continua a atirar-lhe coisas e a chamar todos os nomes possiveis e imaginários
E, virando-se para o Joãozinho, diz:
- Anda cá, filho! Diz aqui para toda a gente ouvir o que foi que aquela v**... disse ao telefone!
Responde o Joãozinho:
- Ela disse: “Neste momento não é possível estabelecer a ligação. Por favor tente mais tarde”.
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas meninas da vida
Dias depois da volta, o seu p**... ficou todo verde. Ele tenta ao máximo esconder isso da mulher e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- AhhhVocê foi para a China! Não?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continuar o médico:
- E conheceu umas miúdas da vida, certo?!
- É verdade! – respondeu o homem.
Finaliza o homem:
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O homem fica em choque, não consegue acreditar no que ouve e, sem desistir vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo raspanete, compadece-se do marido e aconselha-o a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, o médico chinês dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continua o médico:
- E o senhor deu umas voltinhas com as galotas Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continua o homem:
- E o senhor foi ver médico potuguês Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
E pergunta o médico:
- E médico potuguês lhe disse que telia que cotar Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Diz o médico:
- Médico potuguês não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Vai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Julga que seu pesadelo acabou e pergunta:
- Então, existe tratamento para isso?
Responde o médico:
- Non.. Non. Non plecisa cortar Cai sozinho!
Um homem foi ao hospital visitar a sogra que se encontrava num estado muito grave. De volta a casa, a mulher preocupada com o estado da mãe, pergunta:
- Então meu amor, como está a minha mãe?
Responde o homem:
- Segundo o médico ela está óptima, com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na próxima semana, ela vai receber alta do hospital e vem morar conosco, para sempre!
Espantada diz a mulher:
- Que bom! Mas que coisa estranha… hoje cedo ela parecia estar à beira da morte, e o médico disse que ela teria poucos dias de vida!
Explica o homem:
- Não sei como ela estava hoje de manhã, mas agora à noite, quando eu cheguei ao hospital, o médico disse-me que devia-me preparar para o pior!
Dois amigos iam a passear e. a certa altura, diz um:
- Repara naquele mulherão! Como ela é alta e magra! Tem cá umas perninhas que mais parecem dois vimes!
Diz o outro:
- Ora, que importam as pernas se elas são sempre para pôr para os lados
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A morena e a loira iam de férias para as Maldivas. Diz a morena:
- Ai, credo, o avião vai tão alto!
A loira:
- Olha que admiração! Então, não combinámos vir de férias na época alta?!
—
Um indivíduo leva o nariz a tocar o vidro da janela do comboio e vai incomodando todos os outros passageiros pois não para de contar em voz alta as peças de gado que vai avistando:
- 437 ovelhas – mais adiante, continua – 392 vacas
Depois solta um grito de espanto e alguém lhe pergunta:
- Oh amigo que histerismo vem a ser esse?
Diz o homem:
- Sabe é que fiquei admirado com a quantidade de porcos pois acabei de contar 903.
Espantado pergunta o outro passageiro:
- Mas como consegue o senhor á velocidade que vai o comboio contar tantos animais?
Explica o homem:
- É fácil conto as patas e depois divido por quatro.
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Pergunta o juiz ao réu:
- Quando estava a praticar todos aqueles roubos não ouvia a voz da sua consciência?
Silêncio da parte do réu
Volta o juiz, agora em voz alta:
- ENQUANTO PRATICAVA TODOS AQUELES ROUBOS NUNCA OUVIU A VOZ DA SUA CONSCIÊNCIA?
E responde o réu:
- Nunca, senhor doutor juiz! É que eu sou muito surdo
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No hospital, o médico está a assinar a alta do doente. Vai assinando e vai falando:
- Apartir de hoje, nada de rambóias! Nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos de qualidade, nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias…
Pergunta o doente:
- Até eu ficar totalmente curado, Sr. Doutor?
Responde o médico:
- Não, não. É só até você terminar de pagar o que me deve!
Pergunta uma senhora da classe alta ao pretendente da filha:
- E está mesmo convencido que, casando com a minha filha, poderá suportar-me como sogra?
Responde ele, um modesto funcionário público:
- Ó minha querida senhora, pois é para a ter como sogra que quero casar com a sua ”rica” filha
—
Você pode explorar piadas para fazer com alta porto curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de alta limpo. Há também trocadilhos com alta para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um turista inglês entra num snack-bar e, no seu melhor português, pede:
- Una whisky.
O empregado de mesa que o atende, virando-se para o balcão, diz em voz alta:
- Sai uma isca!
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Dois malucos estão na beira da piscina do manicómio até que um deles atirou-se à água e foi ao fundo. Mais do que depressa o outro maluco, num acto heróico, saltou para o salvar.
No dia seguinte o director do manicómio foi falar com o maluco salva-vidas:
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra má! A boa é que você finalmente vai ter alta! Salvaste uma vida e então nós concluímos que estás curado!
O maluco deu um sorriso de agradecimento.
Continuou o director:
- A má notícia é que o rapaz que você salvou, enforcou-se ontem!
Corrige rapidamente o maluco:
- Não Doutor, ele não se enforcou!
- Como não? – Pergunta intrigado o director – Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
Explica o maluco:
- Ah, mas fui eu que o pendurei para o secar
Na rua, um tipo é abordado por um homem aparentemente mais velho, que lhe pergunta:
- Usted, puede me indicar una casa de niñas, mininas.
Diz o tipo:
- Ah, já vi que você é espanhol! Olhe, eu por acaso, vou agora visitar uma casa dessas. Se quiser vir comigo
O espanhol:
- Claro, ombre!
Chegados à tal casa, o português tratou de arranjar tudo e, depois, disse ao outro:
- Agora, cada um fica no seu quarto e, no fim, quando sairmos, vamos beber um copo.
As ”brincadeiras” começaram e, a certa altura, diz o português em voz alta:
- Ó pá, já dei ”uma”!
O espanhol:
- Mi dobla
Um tempo depois, volta o português:
- Ó amigo, ”duas”!
O espanhol:
- Mi dobla
Com voz ofegante, minutos depois, volta o português:
- ”Três”!
O espanhol:
- Siempre, mi dobla
Quando, ao fim das ”brincadeiras”, os dois se preparavam para sair, diz o português:
- Olha lá, ó espanhol, essa de estares sempre a dizer ”mi dobla”, julgas que eu acredito?!
Diz o espanhol:
- Claro, ombre! O que yo queria dicer é que mi ”cosa” doblava siempre
—
Dizia um amigo:
— Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara. - Ganhaste na loteria? - Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu...
Dois malucos fogem do manicómio e apanham um comboio. À medida que o comboio acelera, os dois malucos vão olhando para os postes.
Diz um deles:
- Já viste como os postes passam depressa?
E responde o outro maluco:
- É verdade… Para a próxima vou de poste!
Dois homens já velhotes falavam sobre os seus filhos, pergunta o primeiro:
- E o seu filho, está bem?
Responde o segundo:
- Pois está. Está lá pra Lisboa há muitos anos. Não é por ser meu filho, mas é muito esperto. Anda lá com aqueles senhores da alta, com aquela gente assim. Sim, senhor. E está muito bem. Vive muito bem.
Interessado, pergunta o primeiro:
- Muito me conta. Mas em que é que ele se emprega?
Diz o segundo:
- Olhe, nem sei bem. Mas ele agora é lá daqueles que falam muito como é que se chama aquilo? É daqueles… é doputedo. É isso, é doputedo!
Numa taberna de bairro, a certa altura, os frequentadores desatam numa zaragata pegada. Aquilo, eram copos e garrafas a voar contra paredes e gente, cadeiras e mesas partidas, toda a malta aos murros e pontapés.
Na taberna havia um papagaio que, admirado com aquela cena, não parava de andar no poleiro, de um lado para o outro, muito nervoso. A certa altura, um dos objetos acertou no poleiro, mas só partiu a corrente que prendia o papagaio.
O bicho, então, ao ver-se livre, voou para a rua e foi pousar num cabo de alta tensão. Breves segundos depois, diz ele:
- p**..., aquilo não era nada comigo, mas ainda agora estou a tremer por todo o lado
—
Numa galeria de arte, dizia uma senhora de idade em voz alta:
- Que horror! Que coisa tão feia! Que mal pintado! Este retrato nem merecia estar numa exposição destas!
Apercebendo-se dos comentários,uma funcionária da galeria aproxima-se da senhora e esclarece:
- Isso não é uma pintura!
-Ah, não?! Então o que é?! – Pergunta espantada a mulher.
Responde a funcionária:
- É um espelho
—
Um casal inglês comprou uma vasta propriedade, no Alentejo, com a ideia de se dedicar à agricultura e ali se radicar por muitos anos. Ao cabo de algum tempo, já minimamente organizado, começou a admitir pessoal para as diversas tarefas.
A certa altura, apareceu um alentejano a pedir trabalho. Diz o inglês:
- Eu querer péssoal, but you alentejanos cansar muita depressa!
Responde o alentejano:
-Eu cá nã sou como alguns. Eu nâ me canso, nã senhori!
O inglês:
- Good! So, you poder trabalar tomorow, amanha.
Dois dias depois, o inglês, ao passar pelo ponto onde o alentejano se encontrava, deu com ele a dormir à sombra de uma oliveira. Diz o inglês, em voz alta:
- Well, mi julgar que you never cansava! Please, acordar já!
Responde o alentejano, com toda a calma:
- E nã me canso, nã senhori! Mas, se eu nã fizeri estas pausas, de vez em quando, antão sim é que me cansava!
—
Um tipo chegou a casa, alta madrugada, com fortes vestígios de uma noitada bem ”regada”. Diz-lhe a mulher:
- Aonde estiveste até agora?!
Desculpa-se o bêbado:
- Olha, logo de manhã, quando saí de casa, fui ao barbeiro cortar o cabelo. O tipo cortou-me o cabelo curto de mais e ficava-me tão mal, tão mal, que não queria aparecer assim diante de ti sem ele ter crescido um pouco mais
—
Três malucos vão fazer o exame mensal no manicómio para ver se já podem receber alta. O médico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- Setenta e dois – responde o maluco.
O médico abana a cabeça como quem diz “este não tem cura” e, virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira! – responde o Segundo maluco.
Desanimado e já sem muita esperança, o médico vira-se para o terceiro:
- Quanto é dois mais dois?
- Quatro, doutor! – responde o maluco com firmeza.
- Parabéns, acertou! – felicitou o médico e curioso pergunta – E como chegou a essa conclusão?
Explica o maluco:
- Foi fácil! Pegando nas respostas dos meus amigos: setenta e dois menos terça-feira dá quatro!
Alta madrugada. Um bêbado passa pela rua cantando e tocando violão. Aí aparece um guarda e diz ao bêbado:
— Pare com essa cantoria que o senhor está acordando toda a vizinhança. Vamos! Me acompanhe.
— Pois não! — diz o bêbado tocando um acorde. — Dó maior está bem?
— Uhm, mais que mulher alta!!!!!!!
No outro dia o diretor do hospício foi conversar com o doido herói:
— Rapaz estamos surpresos com seu ato e reavaliamos seu caso e você terá alta!
Numa certa rua passavam um ônibus em alta velocidade, e todo mundo que estava dentro do ônibus, estava com a bunda do lado de fora da janela. Qual é o nome do filme?
Os anos nunca passaram tão depressa.
O sujeito está conversando com um amigo na rua, quando uma mulher, loura, alta e linda o aborda:
— Ei, Maciel! Lembra de mim?
E ele, empertigando-se todo:
— Huum... deixa-me ver... Já sei... Foi em Paris... 69?
— Nada disso! — responde ela, balançando a cabeça. — Foi em Porto Seguro... um papai-mamãe bem mixuruca!
O Centro Nacional de Controle de Doenças Epidemiológicas emitiu a seguinte lista com os sintomas da febre aviária.
Se você tiver algum dos sintomas abaixo, procure assistência médica imediatamente:
1. Febre alta
2. Congestão nasal
3. Náusea
4. Fadiga
5. Uma irresistível vontade de c**... no pára-brisas de carros.
.. e fizeram uma fila enorme e a última era uma velhinha de 80 anos e uma mulher falou nossa você acha quem tem idade para trepar ea velhinha falou trepar não sei se trepo mais ainda sem c**... bem
— Sabe, foi a coisa mais divertida que me aconteceu hoje - diz o policial. Se me der uma boa desculpa, não registro a multa.
— Há três semanas, minha mulher me trocou por um policial - explica o homem. Quando vi o seu carro vindo, achei que o senhor queria devolvê-la.
O gaúcho se encontra com um amigo:
- Barbaridade, tchê! Tô voltando de Cruz Alta! Que cidade aquela!
- Você gostou?
- Qual gostei, qual nada! Lá só tem p**... e jogador de futebol!
- Êpa! Pera aí! Minha mãe mora lá!
- Qual o nome dela?
- Alzira de Assunção!
- A Alzira? Tá jogando um bolão, rapaz!
A professora numa sala de escola estadual , onde haviam crianças de todas as classes sociais, ensinava o uso da expressão "é óbvio".
Explicou, explicou, e então começou a pedir que os alunos dessem exemplos em voz alta para a classe:
Primeiro, Albert, menino rico da classe alta deu seu exemplo:
— Hoje, quando acordei, olhei para o estacionamento, e vi que apenas a BMW estava estacionada... então, "é óbvio" que papai foi trabalhar com a Ferrari...
Depois, foi a vez de Carlinhos, menino de classe media da cidade:
— Hoje na hora do almoço, vi que tinha apenas um ovo na frigideira, pensei:
"É óbvio" que todo mundo já almoçou, só sobrou meu ovo...
Então, pra terminar, Joãozinho, que morava na favela, deu seu exemplo:
— Ontem de noite, depois que minha mãe acabo de cumê os bagaço das laranja que sobrô do almoço, ela pegô o jornal e foi pro banheiro. Aí eu pensei cumigo:
"É óbvio" que ela vai cagá, ela num sabe lê...
— Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorroidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado.
Apos o exame do medico:
— Seu caso realmente e bem grave. Não ha nenhuma esperança de resolve-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.
— Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo?
— Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorroidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um ânus em condições marco o transplante.
Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo medico e submetido ao transplante.
Três meses depois, apos um exame de controle de transplante.
— Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor esta satisfeito?
— Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorroidas. O rabo esta novinho. Beleza pura!
— Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Esta tudo 100% mesmo?
— Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.
— Fale.
— Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar...
— Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o ânus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influencia. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha?
— Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né?
Chegando lá, constatou que havia um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o tentando pular o muro com seus amados patos. Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe:
— Ô bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as profanas de minha residência. Se fazes isso por necessidade, trânsito; mas se é para zombares de minha alta prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que reduzir-te-á à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E então o ladrão disse:
— Ô moço, eu levo ou deixo os patos?
Ele era alto, moreno, de olhos azuis, lindo como qualquer príncipe. Ela também era alta, loira, olhos verdes, linda como uma princesa, só que tinha um rabo enorme.
Quando estavam quase chegando no outro lado da rua, o lagartixo nota que a roda de uma bicicleta vem na direção do rabo da namorada e, num desespero de amor, ele empurra-a para cima da calçada e ela se salva.
Mas, por uma ironia do destino, a roda da bicicleta passa bem por cima da sua cabeça e ele morre.
Moral da história: por causa de um bom rabo muitas vezes se perde a cabeça.
-Quarenta e um! Quarenta e um! Quarenta e um!...
Todo dia, a caminho do trabalho, um homem passava pela calçada do manicômio e ouvia
os loucos repetirem em coro esse número. Até que um dia, não agüentando a curiosidade,
arruma uma escada bem alta e trepa no murodo hospício. Ao chegar lá em cima,
um dos loucos golpeia violentamente sua cabeça, derrubando-o. E continuam a contagem...
-Quarenta e dois! Quarenta e dois! Quarenta e dois!...
GRAVAÇÃO NA SECRETÁRIA ELETRÔNICA DO CENTRO DE SAÚDE
MENTAL
"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental,
sua mais saudável companhia em seus momentos de maior
loucura.
Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1,
repetidamente.
Se você é dependente, peça a alguem que pressione o 2
por você.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5, e
o 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e
o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua
chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua
chamada será transferida para o Departamento de
Elefantes Cor de Rosa.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma
vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número disque.
Ninguém vai responder.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz
alta seu nome, endereço, número da carteira de
identidade, data do nascimento, estado civil e o nome
de solteira de sua mãe.
Se você sofre de stress pós-traumático, pressione
lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de
você.
Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que
escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip...
Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes,
pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos
recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória
para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de
memória para fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos
operadores estão ocupados atendendo pessoas
importantes."
Certo dia em um manicômio, 12 loucos iam ser testados para receberem alta, os 12 foram postos em fila e logo chegou um médico e disse:
- Bom Dia Rapazes! Hoje vocês terão uma chance de sair das nossas instalações...
Os loucos se animaram, mal conseguiam ficar parados, então o médico disse:
- Fechem seus olhos e se imaginem de frente para um lindo oceano com um lindo pôr-do-sol no fundo
Todos os loucos obedeceram
Então os assistentes desse médico desenharam uma porta na parede, porém mal feita, e o médico continuou...
- E neste oceano, vivem peixes, baleias, sereias... Por favor abram seus olhos
Todos os 12 obedeceram
Logo viram a porta e saíram correndo todos os 11 juntos, e se chocaram contra a parede.
Mas espera, juntos no total são 12, cade o 12º? Ah, ele esta ali!
- Olá meu amigo, diz o medico.
- Olá, o louco responde.
- Parabéns, você poderá ir embora e voltar para a sua família
- Oba!
- E me diga porque não foi com os outros?
- É que eles são muito burros doutor
- Porque diz isso?
E então o louco sussurrou no ouvido do médico:
- A chave está comigo
A namorada diz pro namorado:
— Amor, me dê um beijo.
— Não posso, você comeu pão e eu sou alérgico a glúten.
— Então c** meus peitos?
— Peito de mulher tem leite, e eu sou intolerante a lactose.
— Então c** minha vagina?
— Não posso, urina é salgada e eu tenho pressão alta.
A namorada estava quase desistindo, quando o namorado disse:
— Mas eu posso comer seu cu.
— Não, você está louco? De jeito nenhum!
— Por favor, vai, deixe?
— Nããão!
— Por favor.
— Ok, eu deixo!
— Agora não posso mais, você ficou de cu doce e eu tenho diabetes.
O CEO que estava deixando o cargo se reuniu com ele em particular e lhe presenteou com três envelopes numerados. "Abra estes se você deparar com um problema que você não acha que pode resolver", disse ele.
As coisas correram no início muito bem, mas seis meses depois, as vendas têm uma queda e ele estava começando a ser cobrado pelos acionistas. No auge da sua sagacidade, ele lembrou-se dos envelopes. Ele abriu a gaveta e tirou o primeiro envelope. A mensagem dizia:
"Culpe o seu predecessor."
O novo CEO convocou uma conferência de imprensa e com muito tato colocou a culpa no CEO anterior. Satisfeito com seus comentários, a imprensa respondeu positivamente, as vendas começaram a aumentar e o problema ficou para trás.
Cerca de um ano depois, a empresa estava novamente enfrentando uma ligeira queda nas vendas, combinado com problemas sérios de produtos. Tendo aprendido com sua experiência anterior, o CEO rapidamente abriu o segundo envelope. A mensagem dizia:
"Culpe o mercado."
Ele convoca uma conferência e convence a todos que a situação da empresa é reflexo das más condições do mercado, mas que tudo será resolvido se houver compreensão. A resposta é novamente positiva e com o tempo ganho a empresa volta a ter resultados positivos, fazendo com que o problema ficasse para trás.
Depois de vários trimestres rentáveis consecutivos, a empresa mais uma vez caiu em tempos difíceis. O CEO foi para o seu escritório, fechou a porta e abriu o terceiro envelope.
A mensagem dizia:
"Prepare três envelopes."
Uma mulher bastante gorda, ao passar na catraca de um ônibus, deixa escapar um Megaton de 18 mil watts que faz um enorme estrondo.
Ao vê-la roxa de vergonha, um bêbado tenta consolá-la, falando em voz extremamente alta:
- Minha senhora, não precisa ficar com vergonha só porque peidou. Aqui nesse ônibus todo mundo peida. Eu p**..., essa outra senhora que está sentada ao seu lado peida, aquele garoto também peida, aquela velha ali também peida, o cobrador peida, o motorista peida e até a mãe do motorista peida...
Nesse instante o motorista pára o ônibus e coloca o bêbado para fora do veíc**....
- p**... - reclama ele, sentindo-se injustiçado. - Os outros é que peidam e eu que levo a culpa!
Alta madrugada e o telefone toca na casa do médico. O médico, sonolento, atende o telefone.
— Alô....
— Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?
— Trezentos reais.
— E por uma consulta no seu consultório?
— Cento e cinquenta reais.
— Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora lá no seu consultório.
O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava: - Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!
Com a alta do dólar, a FIESP reuniu um grupo de empresários para discutir a crise.
- Puxa, as coisas estão mal mesmo - dizia um. - Nesse mês acho que vamos ficar no vermelho.
- Eu acho que vou ter de começar a demitir - comentava outro.
- Pois no meu negócio é diferente - gabava-se um terceiro. - A minha freguesia cresce a cada dia!
- É mesmo? Qual o seu negócio?
- Roupas para crianças!
Sem conseguir consertar o defeito, ficou fazendo sinal esperando que alguém parasse para lhe prestar socorro. Depois de algum tempo, finalmente um carro para. Era um Porsche 911. O motorista fala para o sujeito da Brasília:
— Vamos rebocar essa lata velha, que só tem oficina daqui a uns 15 quilômetros!
Sem alternativa, o sujeito amarra sua peça de museu no reboque do Porsche e segue viagem na lata velha. Depois de alguns quilômetros, passa uma Mercedes, em alta velocidade, dando uma fechada no Porsche. O motorista do Porsche fica furioso e parte em perseguição da Mercedes, esquecendo que estava rebocando outro carro, para desespero do dono da Brasília, que tenta chamar a atenção do motorista do Porsche acionando freneticamente o farol alto.
Os três carros passam por um posto da polícia rodoviária em altíssima velocidade. Nisso o policial de plantão avisa pelo rádio para o posto seguinte:
— Rapaz, você não acredita. Acabou de passar uma Mercedes aqui a toda velocidade, batendo pega com um Porsche!
O guarda do posto seguinte avisa:
— Ok, vou bloquear a estrada!
E o policial continua, estupefato:
— E o pior é que tem uma Brasília colada no fundo do Porsche, dando sinal de luz e pedindo passagem!
— Veio não sei o que fazer este menino não para de gritar truco?
O pai lhe respondeu:
— Vamos levar ele a um médico chegando lá, explicaram tudo ao médico que pediu aos pais que saissem da sala e o deixasse a só com o menino.
Apos duas horas de conversa o médico abre a porta e chama os pais - então doutor o caso é grave? o que ele tem?
E o doutor responde - olha minha senhora eu não sei ao certo porem acho que ele tem zape(carta mais alta do baralho de truco) -mas porque o senhor acha isto doutor?
— Pois quando ele pediu truco, eu meti seis, e ele logo em cima meteu nove na minha orelha e me chamou de marreco e orelha de p**....
Dois cegos estavam tomando uma c**... no boteco, quando chegam dois amigos e um diz para o outro:
- Quer ver como eu faço esses dois cegos brigarem?
Ele chegou na mesa dos cegos, bateu nas costas dos dois e disse:
- Ei, por que você colocou o dedo na c**... do seu amigo? E você, porque cuspiu na c**... dele?
Os dois imediatamente começam a brigar e tapas e socos são distribuídos para todos os lados.
Novamente o homem diz para o amigo:
- Agora eu vou fazer os dois pararem de brigar - e diz em voz alta. - "Opa! Faca não, faca não!"
E a briga acaba imediatamente.
Certo dia uma procissão ia andando pelas ruas com uma estatua da ave maria muito alta, quando de repente um bêbado grita:
— Olha a mangueira aí gente!!!
E o padre indignado responde:
— Senhor, pare de nos atrapalhar , pois estamos agindo a nossa fé!
Mau o padre terminou de falar e a ave maria bateu a cabeça no galho da mengueira e cai no chão quebrando a cabeça.
E o bêbado diz:
— Bem que eu avisei!!!
Em um ônibus quase vazio, uma mulher está concentrada fazendo palavras cruzadas no livro que acabou de comprar. Até que um bêbado entra e resolve sentar justamente ao lado da moça. Ela, que estava distraída, assusta-se ao se dar conta da presença do sujeito e, já fazendo cara feia, pensa: "Com tantos lugares desocupados, ele tinha de sentar logo perto de mim?"
Sem tirar o olho do livro, a mulher fala, em voz alta, pra provocar:
— É inconveniente, feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha para a mulher, olha para o livro e responde:
— Se for com cinco letras, é gambá!
Os loucos resolveram jogar uma partida de futebol. Detalhe: sem bola. Ficaram correndo, chutando e comemorando os gols durante horas, mas um deles se recusou a participar do jogo. Isso chamou a atenção do diretor do hospício, que foi falar com ele:
— Ei, rapaz. Por que você não vai jogar futebol com os seus amigos?
— Eu não! — respondeu ele — Não sou louco!
Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o rapaz. Com certeza ele não estava louco. Depois de liberar o louco para que ele voltasse para sua casa, o diretor voltou até o pátio para falar com os internos:
— E aí, quanto está o jogo?
— Cinco a zero pra geeeeente! — gritou um louco, babando.
— E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por quê?
— Ah, ele é b**...! — disse outro — Disse que não joga com bola murcha!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos alta alma piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas alta cura brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.