Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Ler . Existem algumas piadas ler curtas lama que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com ler engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
A professora chega à sala de aula e vira-se para o menino mais endinheirado da turma:
- Pedrinho, forme uma frase com “suponho”.
Responde o Pedrinho:
- Hoje vim à escola de Mercedes, suponho que o BMW estava na revisão.
- Muito bem. – Respondeu orgulhosa a professora.
Faz o mesmo pedido a um aluno de classe média.
- Hoje a mamã fez o café, suponho que a mulher-a-dias faltou ao serviço. – Respondeu o menino.
Finalmente, a professora pede ao Joãozinho uma frase incluindo “suponho”.
Joãozinho pensa um pouco e começa a falar:
- Hoje, pela manhã, vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço…
Preocupada, mas ao mesmo ansiosa por ouvir a resposta do Joãozinho:
- E o “suponho” Joãozinho?
Tenta mais uma vez o menino:
- Portanto, hoje, pela manhã, vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço…
- Sim? – Interrompe novamente a professora.
Continua na mesma linha de pensamento:
- Suponho…
- Sim? –Insiste a professora.
E conclui o Joãozinho:
- … que ela ia c**... porque não sabe ler!
A mãe para a filha loira:
- Querida, o que estás a fazer?
- Estou a escrever uma carta à x**.... – Respondeu a loira.
Estranhando, diz a mãe:
- Mas tu não sabes escrever!
Explica a loira:
- Deixa lá! Ela também não sabe ler…
Pergunta um maluco a outro:
- Sabes ler?
O outro:
- Só sei escrever.
O primeiro:
- Então, escreve.
O outro pega numa folha de papel e num láp**... e faz uns gatafunhos. O primeiro decidido a ensinar o outro a ler, diz:
- Agora lê o que escreveste.
O outro:
- Chiça! Eu já te disse que não sei ler
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Ao ler o jornal desportivo, dois amigos conversavam. Diz um:
- O Inácio do Sporting diz que se o Jorge Jesus estivesse no Benfica, não teria sido expulso.
Responde o amigo:
- Mas no Benfica ele foi várias vezes expulso.
E diz o primeiro:
- Provavelmente isso aconteceu porque já devia estar com a cabeça no Sporting
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Anedota adaptada de Pancada Central – jornal O Record
Ao ler a noticia e uns artigos relacionados sobre o cancro de Michael Douglas, pergunta um tipo ao amigo:
- Que me dizes da notícia que o s**... oral está a matar muita gente no mundo?
Responde o amigo:
- Olha, nunca ouviste dizer que ”pela boca morre o peixe”?!
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Dois amigos conversavam ao ler o jornal desportivo:
- Fica uma vez mais provado que o Lopetegui não percebe nada do futebol português.
- Como assim? – pergunta o amigo.
Explica o primeiro:
- Se o Jorge Jesus tivesse de levar um murro por cada calinada que diz, não era treinador, era um saco de boxe.
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Anedota retirada de Pancada Central – jornal Record
A mãe estava a passar a ferro, o pai a ler o jornal desportivo e o Joãozinho fazia os deveres da escola. A certa altura o miúdo pergunta:
- Pai, qual é a capital da Roménia?
O pai coçou a cabeça e disse:
- A capital da Roméniaa capital da Roménia Olha, filho, eu agora não me lembro, mas depois digo-te
Uns minutos depois, o Joãozinho faz outra pergunta:
- Pai, qual é o símbolo químico da Prata?
E o pai volta a coçar a cabeça e diz:
- O símbolo químico da Pratada PrataBem, eu depois também te digo
- Pai – continuou o Joãozinho com mais uma pergunta – Quem foi o último rei de Portugal?
A mãe intervem e diz:
- Oh filho, deixa o teu pai ler o jornal descansado!
E o homem berra:
- Oh mulher, mas qual é o problema?! Deixa o miúdo instruir-se
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Um dia, uma senhora chega ao pé de um padre e diz-lhe:
- Padre, tenho um problema… Sou dona de duas araras que só sabem dizer uma coisa.
- O quê? – Pergunta o padre.
Só dizem:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
- Que horror! – exclama o padre – Mas, minha filha, vou resolver o seu problema. Se trouxer as araras para minha casa, ponho-as junto dos meus papagaios que só sabem rezar e ler a Bíblia e, com eles, vão esquecer essa frase horrível e vão aprender a rezar.
A senhora agradeceu e, no dia seguinte, levou as araras para casa do padre. Quando lá chegou, os papagaios estavam a rezar o terço. A senhora lá colocou as araras dentro da gaiola dos papagaios e, já dentro da gaiola, as araras disseram:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
Um dos papagaios olha para o outro e diz:
- Eh pá, guarda lá o terço que as nossas preces finalmente foram atendidas!
Um tipo estava a ler o jornal e, a certa altura, diz para o amigo:
- Já leste esta notícia?! Descobriram uma tribo de canibais vegetarianos
Responde o amigo:
- Não pode ser!
Responde o outro:
- Ó pá, é o que aqui vem escrito! Parece que eles só comem raízes de cabelos, plantas dos pés, maçãs do rosto, marmelos e tomates!
—
Um maluco pergunta a outro:
- Porque é que não vais à escola?
Responde o outro:
- Fazer o quê se não sei ler
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Um homem colocou um classificado no jornal: “Tenho casa para alugar: somente para cristãos”.
No dia seguinte apareceu um interessado. O dono da casa, um homem muito mal encarado, atendeu e disse:
- O que é que o senhor deseja?
- Quero alugar a sua casa. – respondeu o visitante.
Diz o homem:
- Ok, ok! E qual o seu nome?
Responde o interessado:
- David Rosenberg!
Diz o senhorio:
- Não, não e não! Eu não alugo casa para judeus! O senhor não sabe ler? Não viu escrito no anúncio que é casa só para cristãos?
Explica o interessado:
- Eu vi! E é verdade que sou judeu, mas também sou cristão
Diz o senhorio:
- Estás p**... ou quê? Pensas que sou estúpido? Não existe judeu cristão!
Insiste o interessado:
- Mas eu garanto-lhe que sou judeu e sou cristão
Então diz o homem:
- Ah, é?! Então vou fazer um teste para ver se você é mesmo cristão! – E começa o questionário – O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o Santo Sudário! – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o altar …. – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o confessionário…. – responde o interessado.
- Jesus é filho de quem? – pergunta o senhorio
- De José! – responde o interessado.
- E de quem mais? – pergunta o senhorio.
- De Maria… – responde o interessado.
- E onde Jesus nasceu? – pergunta o senhorio.
- Em Belém! – responde o interessado.
- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber do local, da casa! – pergunta o senhorio.
- Não era uma casa! Era um estábulo. – responde o interessado.
- E por que num estábulo? – pergunta o senhorio.
E, farto das perguntas, responde o interessado:
- Porque naquela época, já existia um filho da p*ta igual a você, que não alugava casa para judeu
Você pode explorar piadas para fazer com ler rir curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de ler limpo. Há também trocadilhos com ler para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um padre viajava de carro para paróquia quando vê na estrada uma freira sua conhecida. Pára e diz-lhe:
- Irmã, suba que a levo ao convento.
A freira sobe e senta-se no banco do passageiro. Cruza as pernas e o hábito abre-se um pouco, deixando a perna à mostra. O padre olha e continua a conduzir mas, numa troca de marcha, coloca a mão sobre a perna da freira, que lhe diz:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre pede-lhe desculpas e continua a condução. Mais adiante, numa outra troca de marcha, coloca novamente a mão sobre a perna da freira, que repete:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre desculpa-se e diz:
- Perdoe-me, irmã, mas você sabe que a carne é fraca
Pouco depois chegam ao destino da freira e a freira desce do carro. O padre segue o caminho e logo que chega à sua igreja, corre até à Bíblia para ler o tal salmo 129 de que a freira falava Lá estava escrito:
“CONTINUE, QUE ACIMA ENCONTRARÁ A GLÓRIA”
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O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem. Intrigado, um dos presentes pergunta:
- Porque estás a ler?
Responde o advogado doente:
- Estou à procura de falhas na lei
Uma loira estava a ler uma carta do marido, emigrado em França. Pergunta-lhe a amiga:
- Porque é que estás a soletrar?
Responde a loira:
- Se calhar pensas que é fácil ler o Português que por lá se escreve
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A esposa chega a casa, vai ao quarto e vê quatro pernas debaixo do lençol. Irritada, sem pensar duas vezes, agarra um taco de golfe e começa a bater nos dois sem piedade.
Já satisfeita pela vingança, vai à cozinha beber água e fica surpreendida ao encontrar o marido a ler o jornal. Diz ela:
- O que estás aqui a fazer?
Explica o marido:
- Olá Amor! Já chegaste? Os teus pais chegaram hoje depois de uma viagem longa, deixei-os dormir na nossa cama, espero que não os tenhas acordado
O padre, já reformado, foi rezar uma missa, ao fim de muitos anos sem celebrar. O homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão fica próximo dele, para o que der e vier.
O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:
- 700 nonos!
O sacristão diz-lhe:
- Senhor padre, leia mais de perto!
O padre aproxima-se mais do livro e diz:
- 70 nonos!
- Ó senhor padre, chegue-se mais! – Insiste o sacristão.
O padre pega no livro, põe-no perto da cara e diz:
- 7 monos!
- Senhor padre, mais! – Insiste o sacristão.
O padre já está meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente:
- Ah… Sentemo-nos!
Dois amigos à conversa quando um deles lia noticias num jornal desportivo:
- Diz aqui que o Jorge Jesus diz que está em Portugal onde já ganhou tudo – e continuando a ler – Mas se quiser atingir outras metas terá de ser fora de Portugal.
E concluí o amigo:
- Portanto, os benfiquistas estão já avisados que ganhar uma competição europeia com Jesus está fora de questão.
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Anedota adaptada de Pancada central – jornal Record
Ao ler o jornal diz um:
- Os verdadeiros heróis são os jogadores que ganharam o campeonato do mundo de futebol de praia.
- Porquê?! – pergunta interessado o outro.
Explica o primeiro:
- Se comer relva já é mau, então imagina como deve ser comer areia
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Anedota adaptada de Pancada Central – jornal Record
Ao ler o jornal desportivo, diz um para o amigo:
- Depois da derrota por 3-0 em Barcelona, o avançado do Bayern Thomas Muller disse que em Munique, o Bayern tem que jogar como contra o Porto.
E responde o amigo:
- E esperar que o Barcelona também queira jogar como o Porto jogou..
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Anedota retirada de Pancada Central – jornal Record
Uma velhota passa por um miúdo na rua e pergunta-lhe:
- Porque é que não vais à escola?
O miúdo:
- Para quê, se não sei ler?!
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O marido está a ler o jornal e, ao ler um artigo, diz à mulher:
- Sabias que diz aqui que as mulheres usam 30 mil palavras por dia enquanto os homens só 15 mil?
E refila a mulher:
- Simples, porque aos homens é sempre preciso dizer duas vezes a mesma coisa para que vocês percebam o que vos dizemos.
E, distraido, responde o homem:
- O quê?
O marido da loira, que estava a ler uma revista ilustrada com alguns cromos representativos das armaduras dos cavaleiros da Idade Média, levanta-se do sofá, vai ter com a mulher e diz-lhe:
- Vês, Aninhas, este tipo de vestimenta, era o que os cavaleiros usavam na Idade Média.
Diz a loira:
- Credo! Isso havia de esfolar a mobília toda
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Diz um maluco:
- Não consigo ler nada neste jornal!
Observa um outro:
- Pudera, estás com ele de pernas para o ar
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A assistente do médico particular bate à porta do do gabinete do clínico e diz-lhe:
- Pronto, doutor, por hoje não há mais doentes.
O médico, no entanto, espreita pela greta da porta meia aberta e vê um tipo sentado na sala. Diz ele:
- Mas, ainda ali está um indivíduo!
A assistente:
- Ah, esse só cá vem para ler as revistas
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Marido e mulher vão ao psicólogo, após 20 anos de casamento. Quando são questionados sobre o problema, a mulher faz uma longa e detalhada lista de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimónio: pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada…
Quando ela termina de ler a lista, o terapeuta levanta-se, aproxima-se da mulher, pede a ela que pare, dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente enquanto o marido os observa, desconfiado… A mulher fica muda e senta-se na cadeira, meio aturdida…
O terapeuta dirige-se então ao marido e diz-lhe:
- Isto é do que sua esposa necessita pelo menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la aqui às segundas e quartas… Mas às sextas tenho futebol.
—
O marido, em casa, ao serão:
- A natureza é maravilhosa! E este livro que estou a ler demonstra-o bem! Só assim é que a gente vê como o homem é pequeno e insignificante!
A mulher:
- Uau! Qualquer mulher não precisa de ter o trabalho de estar a ler livros desses para chegar a essa conclusão
—
No manicómio, pergunta um maluco a outro:
- Que livro estás a ler?
Responde o outro:
- É do Almeida Garret, ”As viagens na minha terra”.
Volta o primeiro:
- Mas, tens o livro ao contrário!
O outro:
- Pois tenho. Já estou de regresso
—
Ela foi ao cabeleireiro e, quando chegou a casa, perguntou ao marido:
- Não achas que, desde que comecei a pintar o cabelo pareço muito mais nova?
O marido levantou os olhos do jornal que estava a ler e disse:
- Sim, querida! Realmente, parece que tens para aí uns cinco dias a menos
—
Pergunta a morena à loira:
- Já leste Romeu e Julieta?
Responde a loira:
- O Romeu, já! Julieta, não.
—
Diz o filho para a mãe:
- Mãe, estou aqui a ler que os americanos já tiveram uma nave espacial que se chamava ”Vai-e-vem”. E nós já tivemos alguma?
Responde a mãe:
- Sempre tivemos, filho! Mas é o “Vem-e-vai” o voo do ordenado do teu pai!
—
Anedotad enviada por Enesmarks
— Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida!
— Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico!
Um polaco vai ao oftalmologista. O médico mostra-lhe:
- CZJWINOSTAWCZ
E depois pergunta:
- O senhor consegue ler isto?
E responde o polaco:
- Ler?! Eu conheço o gajo!
Depois de comprar um novo estoque de lingerie, ela pediu que bordassem em suas calcinhas: Se você consegue ler isto é porque está perto demais.
— Em letras de fôrma?
— Não. Braile, por favor.
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu “Os Lusíadas”?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sr.ª professora, mas eu não fui. E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai!
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu ”Os Lusíadas” e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele…
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão…
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem…
Confessa a professora:
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu “Os Lusíadas” e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um “aperto”, e vai ver que ele confessa tudo.
Já com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
Desabafa a mulher:
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu “Os Lusíadas” começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras…
Um tipo estava a ler o jornal silenciosamente, mas, a certa altura, vira-se para um amigo que estava ao seu lado e diz-lhe:
- Escuta esta notícia. Na Bélgica, um grupo de prostitutas impediu um assalto ao bordel, atacando o ladrão com vibradores!
Diz o amigo:
- Pudera! Quem tem cú tem medo
—
Um casal está junto há vinte anos. Já não há grande chama entre eles. Muita rotina e pouco diálogo. A monotonia de um casamento…
Numa noite, vão para a cama às 23h como habitualmente. Ela aconchega-se na almofada e prepara-se para adormecer. Ele abre um livro para ler. Com uma mão segura o livro e, a outra, passa-a no corpo da mulher até chegar às suas partes íntimas, que acaricia durante uns escassos dez segundos.
Carente a mulher interroga:
- Então só isso?!
Atento à sua leitura diz o homem:
- Só isso o quê querida?
Chateada, reclama a mulher:
- Acaricias-me durante dez segundos e depois páras…
Explica então o homem:
- Ah isso… Era só para molhar o dedo para virar a página.
Segundo estudos recentes:
- Em pé, fortalece a coluna;
- De cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
- De barriga para cima é mais prazeroso;
- sozinho, é estimulante, mas egoísta;
- em grupo, pode até ser divertido;
- no banho, pode ser arriscado;
- no automóvel, é muito perigoso…
- com frequência, desenvolve a imaginação;
- entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
- de joelhos, o resultado pode ser doloroso…
E ainda:
- sobre a mesa ou no escritório,
- antes de comer ou depois da sobremesa,
- sobre a cama ou na rede,
- nus ou vestidos,
- sobre o sofá ou no tapete,
- com música ou em silêncio,
- entre lençóis ou no “closet”:
- sempre é um acto de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o s**..., nem a posição sócio-económica
Ler é sempre um prazer !
A mãe do Joãozinho incumbi-o de levar a casa de uma amiga uma gaiola com um canário, acompanhada de uma carta.
A meio do caminho, o Joãozinho, reparou que o canário tinha fugido. Indiferente, continuou o seu caminho e foi bater à porta da amiga da mãe, entregando-lhe a gaiola e a carta.
Depois de ler a carta disse a senhora:
- Joãozinho, eu na gaiola, não vejo nenhum canário, mas na carta da tua mãe vem lá um!
Diz o Joãozinho:
- Ah, vem na carta?! E eu a julgar que ele tinha voado!
—
Dois amigos falavam sobre a actualidade do futebol em Portugal. Ao ler o jornal, diz um:
- O Lopetegui considera que as palavras que Jesus dirigiu ao árbitro Jorge Ferreira devem ser investigadas.
- Investigadas por quem? – pergunta intrigado o outro.
Diz o primeiro:
- Bem, talvez por um professor de gramática
—
Anedota adaptada de Pancada Central – jornal Record
Diz a mulher:
- Parece impossível, homem! Mal chegas a casa pões-te logo a ler o jornal Nem sequer olhas para mim!
Responde o marido:
- Ó mulher, há trinta anos que somos casados e este jornal é de hoje
—
- m**..., m**...... o Joãozinho comeu um cogumelo venenoso!!
- O que e que eu tenho a ver com isso?? Deixa-me ler o meu livro!!
- m**..., m**..... o Joãozinho caiu no rio e está a afogar-se!!!
- E daí?? Ele ia morrer daquele cogumelo mesmo...
Pergunta um maluco a outro que trazia um livro na mão:
- O que é que andas a ler?
O outro:
- Não sei.
O primeiro:
- Não sabes?! Porquê?!
O outro:
- Porque só estou a ler nas entre linhas
—
Tentando acalmar o filho, depois do cão ter desaparecido, a mãe diz:
- Deixa lá, amanhã pomos um anúncio no jornal
Responde o filho:
- Mas mãe, ele não sabe ler!
Diz o marido para a mulher:
- No artigo que estou a ler nesta revista diz que todos os átomos do corpo humano são totalmente renovados num período médio de sete anos.
A mulher:
- Sendo assim, então eu já não a mesma mulher com quem casaste!
O marido:
- Há muito tempo que eu já sabia isso
—
Um rapaz estava na praia de nudismo, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava e tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler. A menina, muito curiosa, perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
Sem saber o que dizer e de forma a não querer alongar muito a conversa, o rapaz responde:
- É um passarinho…
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei! A última coisa que me lembro é que estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes intimas antes de adormecer e, quando acordei, já estava aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menina respondeu:
- Com o moço? Com o moço não fiz nada. Mas estava a brincar com o passarinho e o malandro cuspiu-me… Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!
Num manicómio, um maluco está sentado numa cadeira a ler uma revista. Nisto, aparece outro maluco a correr com uma pistola na mão e, ao passar pelo maluco sentado, pára e ofegante diz:
- Olha lá, por acaso não viste a passar por aqui uma cabine telefónica a correr?
O outro fecha a revista, pousa-a, relaxamente cruza os braços e diz:
- De cartão ou de moedas?
Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: PlayBoy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com motorista: Milionário.
Pobre com motorista: Preso.
Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico a ler jornal: Intelectual.
Pobre a ler jornal: Desempregado.
Rico a coçar: Alérgico.
Pobre a coçar: Sarnento.
Rico a correr: Desportista.
Pobre a correr: Ladrão.
Rico numa casa de alterne: À procura de uma aventura.
Pobre numa casa de alterne: À procura da esposa…
Entra um bêbado num banco e pede um copo de vinho. O empregado, ao estranhar, diz ao bêbado:
- Um copo de vinho?! Mas você sabe onde é que está? Você não sabe ler “Banco p**... e Sotto Mayor”?
E responde o bêbado:
- Ó meu senhor, é mesmo isso que eu quero! Branco, tinto e só do melhor!
Depois de comprar um novo estoque de lingerie, a loirinha pede à bordadeira que borde os seguintes dizeres em cada uma de suas calcinhas: "Se você consegue ler isto, é porque está perto demais".
- Em letras de forma? - pergunta a bordadeira.
- Não, não... Em Braile, por favor.
Dois homens num bar, diz um ao ler uma noticia no jornal:
- Olha, diz aqui que há uma doença que se cura com o uísque.
E pergunta muito rapidamente o outro:
- Como é que a gente faz para apanhar essa doença?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos ler ilha piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas ler rio brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.