Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Anta . Existem algumas piadas anta curtas avia que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com anta engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um casal alentejano foi conhecer Lisboa. Como o hotel onde ficaram estava longe do centro da cidade, o alentejano perguntou ao rececionista:
- Antão, amigo, diga-me lá. A que horas são servidas as refêções?
O rececionista:
- O pequeno almoço é das oito às dez e meia, o almoço é das doze e trinta às quinze e o jantar é das sete e meia às nove.
O alentejano:
- C´os diabos, homê! Antão, que tempo éi que nos fica para visitari a cidadi?!
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Dois alentejanos encontram-se casualmente numa vereda.
-Antão, compradri Zéi, como éi que vai isso?
Responde o outro:
- Eu, bêm, compadre Chico, mas a minha mulheri é que acorda muitas vezis de nôti dizendo que tem um homei debaixo da cama, ma nã tê ninguêi, nã senhori!
Sugere o amigo:
- Troqui de cama, compadri.
O outro:
- Isso já eu dissi, mas ela nã queri porque eí a nossa premêra cama!
Depois disto,os compadres despediram-se, indo cada um para seu lado. Dias mais tarde,voltaram a encontrar-se.
- Antão, compadri Zéi, como tê passado a sua mulheri? – pergunta um dos alentejanos.
Responde o outro:
- Olhi, compadri, ela já está boa, sim senhori! Já nã fala do tal homem debaixo da cama! E a cama éi a mesma! Cortê-lhe foi os pés
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De sachola ao ombro,um alentejano ia caminhando na vereda habitual quando, a certa altura, ouviu uns murmúrios e risinhos, vindos de trás de uma sebe. Curioso, espreitou com muito cuidado e, então, viu um casal muito agarradinho, ele já de certa idade, ela,uma bela moçoila trigueira. Não sendo desmancha prazeres, o mirone recuou e seguiu o seu
caminho.
Duas horas depois, já de regresso a casa ao passar pelo mesmo sítio, apercebeu-se que a ”brincadeira” ainda continuava.
Admirado, debruça-se na sebe e pergunta:
- Antão compadri, inda dura?!
Responde o outro:
-Nã sinhori inda móli!
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Uma professora, virando-se para o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho, que eram o 3 “melhores” alunos da turma diz:
- Hoje é o dia mundial das boas acções portanto, os 3, vão lá fora praticar uma boa acção e quando voltarem contam aos colegas o que fizeram, está bem?
E assim foi, os miúdos lá foram e começaram a chegar às prestações. O primeiro foi o Carlinhos, passados 10 minutos ali estava ele na sala de aula. E a professora logo lhe perguntou qual tinha sido a boa acção, ao que o menino respondeu:
- Ajudei uma velhinha a atravessar a rua.
- Muito bem! – Respondeu feliz a professora.
Passados mais 5 minutos, chega o Zézinho. A professora lá pergunta qual tinha sido a boa acção.
- Ajudei uma velhinha a atravessar a Estrada. – respondeu o menino.
E a professora felicitou o menino pela boa acção. Passou 1h e não havia meio do Joãozinho chegar, a professora já estava a ficar desesperada. Quando o Joãozinho chega, a professora, com medo de o Joãozinho ter feito das suas, perguntou o que ele andou a fazer e ao que o Joãozinho respondeu:
- Então fiz a boa acção que a professora pediu.
Mais descansada a professora:
- Ahh e antão o que fizeste?
E o Joãozinho:
- Ajudei uma velhinha a atravessar a rua.
A professora desconfiada:
- Então e demoraste tanto tempo porquê?
E o joãozinho:
- Pois foi! Mas não havia meio do raio da velha querer atravessar a rua…
Um alentejano entra numa tabacaria, em Lisboa, onde estão três jovens.
Um deles, querendo divertir-se à custa do alentejano, pede-lhe que lhe descalce um sapato.
O alentejano, não reagiu. agachou-se e descalçou o sapato.
Todos os outro desataram à gargalhada, e o alentejano, nessa altura, diz:
-`Tão-se a riri porquêi?! Fiquêim antão sabendo que, lá na minha aldêa o mêu oficio éi ferradori e ferro e desferro bestas todos os dias
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Numa reunião da Cooperativa Alentejana, diz um dos Alentejanos:
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.
Continua o alentejano:
- Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
Diz um dos outros alentejanos:
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz s**...?
Responde o primeiro:
- s**...?! Oh compadre, claro que não…
Explica o segundo:
- Antão deixe-se lá dessas modernices e manda vir as moças do ano passado!
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Dois amigos alentejanos encontram na rua. Diz um:
- Antão, compadri, qué fêto de si?!
O outro:
- Olhi, amigo Zéi, cá vou indo, sim senhori! E vocemecêi?
O primeiro:
- Nada mali, nada máli, obrigado! Oiça lá, já me contaram que o compadri estevê este verão no istrangêro, na Iscócia! E gostou daquilo?
O outro:
- Gostê, sim senhor! Um lindo país! Só nã gostê de ver tanto homohomoaí como se dizora, panelêro?
O primero:
- Homosexuali.
O outro:
- Isso mesmo, sim senhori! E nã têm vergonha nenhuma! Atéi andam na rua de saias, compadri
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— Pare!
— Impare!
— Não sua anta eu estou te roubando - Então não brinco mais.
Dois alentejanos estavam passeando. Diz um deles:
- Ó compadri, vocemecêi sabi dizer alguma coisa da manêra como são fêtos os bébés provêta?
Responde o outro:
- Sê sim sinhori, amigo Chico! Olhi, até foi assim que a minha Maria e eu fizemos o nosso primêro filho!
- Ah sim?!!! Antão, diga lá comé que foi? – Pergunta o primeiro muito interessado.
Explica o Segundo alentejano:
- Olhe, compadri, ela e eu iamos passeando pelo monti e, a certa altura, ela parou à sombra duma olivêra, levantou a saia, baixou as cuecas e disse-me: ”Manéli, olha a provêta”
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Dois alentejanos faziam a pausa do almoço, à sombra de um chaparro. A certa altura, diz um:
- Ó compadri, vocemecêi já deu notado que andamos sempri esperando qualqueri coisa?!
E continuou:
- À nôti, vamos p´ra cama, e esperêmos acordari no dia seguinti.
- Depôs, da canssêra do trabalho da manhã, esperamos sempre pelas migas do almoço.
- Ao fim da tardi, regressando a casa, tambê esperamos pelo jantari.
- Depois, vamos para a cama e – aqui o homem fez uma pausa e vira-se para o outro:
- Ó compadri, vocemecêi está-me ouvindo?
Responde o outro:
- Tou, sim senhori.
O primeiro:
- Antão, e nã diz nada?!
O outro:
- Ora, eu tambê tênho estado esperando que vocemecêi se calassi
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Dois alentejanos encontram-se e um pergunta:
- Antão, compadri, já sê que estêve em Lisboa! E gostou do que viu?
O outro:
- Se gostê, amigo Zèi! Olhi, e até estive no hotéli mais caro da Capitali!
O primeiro:
- Ó compadri, e isso nã lhe saiu caro!
O outro:
- Nã senhori! Eu só entrêi e nã fiquêi lá mais de três minutos
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Você pode explorar piadas para fazer com anta porto curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de anta limpo. Há também trocadilhos com anta para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um casal lisboeta viajava de carro numa estrada do interior alentejano e, a certa altura, depara com um trabalhador sentado perto de um chaparro. O tipo do carro pára e saúda o homem:
- Bom dia!
O alentejano:
- Bom dia, amigo. Antão, o que manda?
O outro:
- É que nós já passámos algumas vezes por aqui e, hoje, vínhamos com muita atenção para ver se dávamos com um moinho de vento que estava no cimo daquele morro
Interrompe o alentejano:
- Havia si senhori um moinho de vento! Êli já cá nã está, mas olhi, o vento vai ficândo
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Anedota enviada Enesmarks
Um alentejano foi pela primeira vez a Lisboa para visitar um parente que vivia lá para os lados da Damaia. À saída da Estação de Santa Apolónia entrou num táxi e entregou ao motorista um pequeno papel que tinha a morada do tal parente.
O taxista iniciou o percurso e, pouco tempo depois, pergunta o alentejano, que ia no banco:
- Diga-me cá, amigo, de que marca éi este carro?
O motorista:
- É um Mercedes-Benz.
O alentejano:
- E o que éi aquilo ali redondo que paréci a mira de uma ispingarda?!
O motorista sorriu, mas não disse que era o logotipo da marca do automóvel.
- Aquilo, freguês, não é uma referência para eu acertar nos peões que não utilizam as passadeiras para atravessar a rua. Olhe, quer ver? Cá vem a um!
O motorista apontou para o peão, acelerou o carro mas, com uma perícia profissional, passou-lhe, propositadamente, ao lado:
Diz o alentejano:
- Ó amigo, vocemecêi falhô!
Responde o motorista:
- Alguns safam-se, sim senhor! Mas, olhe, lá vem outro!
O motorista repete a brincadeira e o alentejano sorriu. À terceira simulação, ouviu-se um estrondo e o carro abanou. Pergunta o motorista:
- Que foi isto?!
O alentejano:
- Olhi, amigo, como vocemecêi tê franca pontaria eu, antão, abri a porta aqui de trás e o tipo foi logo pelos aris
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Um alentejano foi a Lisboa e entrou, por acaso, num restaurante ”gourmet” para almoçar. Pergunta-lhe o empregado de mesa:
- O que deseja V.Exª. para comer?
O alentejano:
- Antão, diga lá, o que têi.
O empregado de mesa:
- Temos ”potage printemps”, ”soles au meunier” , rissole de boeuf”
Interrompe o alentejano:
- Nã diga mais, amigo. Olhi, traga-me qualqueri côsa más parecida com os pézinhos de coêntrada!
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Num comboio, o revisor fiscalizava os bilhetes dos passageiros. Quando chegou a vez de um alentejano, este procurou nos bolsos, torna a procurar, e, aflito, diz:
- Tal tá a moenga, hein! Antão, aondi está metido o magano do bilheti?!
Diz o revisor:
- Nesse caso, não pode viajar sem pagar o lugar que ocupa.
O alentejano:
- Tá bêm, eu pago. Quanto éi?
O revisor:
- Para onde vai?
O alentejano:
- Para ondi vou?! Nã sê! Antão, se eu perdi o bilhêti, como éi que o senhori queri que eu saiba pra ondi vou
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Um alentejano estava a ser interrogado para um lugar vago de guarda de estação de caminho de ferro. Pergunta-lhe o examinador:
- Supondo que você, a certa altura, se apercebia que dois comboios se aproximavam, na mesma linha, vindos de direções opostas, o que faria?
O alentejano:
- Antão, tocava a minha cornêta!
O examinador:
- E se a corneta estivesse avariada?
O alentejano:
- Ora, acenava com o lenço vermêlho.
O examinador:
- E se o facto acontece-se de noite?
O alentejano:
- Ora, se isso fôssi de nôte, antão ia chamava a minha mulhéri.
O examinador:
- Chamava a sua mulher! Para quê?!
O alentejano:
- Para ela poderi tambêm veri o choqui dos comboios
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Um casal inglês comprou uma vasta propriedade, no Alentejo, com a ideia de se dedicar à agricultura e ali se radicar por muitos anos. Ao cabo de algum tempo, já minimamente organizado, começou a admitir pessoal para as diversas tarefas.
A certa altura, apareceu um alentejano a pedir trabalho. Diz o inglês:
- Eu querer péssoal, but you alentejanos cansar muita depressa!
Responde o alentejano:
-Eu cá nã sou como alguns. Eu nâ me canso, nã senhori!
O inglês:
- Good! So, you poder trabalar tomorow, amanha.
Dois dias depois, o inglês, ao passar pelo ponto onde o alentejano se encontrava, deu com ele a dormir à sombra de uma oliveira. Diz o inglês, em voz alta:
- Well, mi julgar que you never cansava! Please, acordar já!
Responde o alentejano, com toda a calma:
- E nã me canso, nã senhori! Mas, se eu nã fizeri estas pausas, de vez em quando, antão sim é que me cansava!
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Entre ciganos, pergunta um:
- Antão, tás sempre a dizeri que o teu b**... é muito manhoso, mas nunca o vendeste
Responde o outro cigano:
- Isso era o que êli queria, mas eu sou mais manhoso que êli!
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Um alentejano foi ao médico e este, depois de o ter auscultado e apalpado,disse:
- O senhor, agora, vai para aquela salinha ao lado, despe-se e põe-se em cima da marquesa. Eu vou ter consigo dentro de cinco minutos.
Quando o médico entrou na salinha, deparou com o homem todo nu, mas de pé! Pergunta o médico:
- Então, o senhor ainda está de pé?!
Diz o alentejano:
- Antão, o senhori dotôri nã vêi que a magana da marquesa inda nã chegou
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Tudo estava tranqüilo no assalto quando eles ouvem:
— Jesus está de olho em vocês.
Eles se assustam mas quando percebem que foi um papagaio que disse esse comentário eles ignoram. De repente eles ouvem nomamente:
— Jesus tá ficando nervoso.
Irritados, os ladrões resolvem se aproximar do papagaio que lhe diz:
— Jesus tá muito zangado.
Os ladrões retrucam:
— Cala boca seu papagaio de uma figa. Alias, eu vi aqui na sua gaiola que seu nome é Moises, quem foi a anta que botou esse nome em você?
E o papagaio responde:
— A mesma anta que botou o nome do Pitbull de Jesus.
Ele para num posto à beira da estrada e vê que o restaurante é uma pizzaria. Ele chega ao balcão e pede uma pizza mista, ao funcionário. Enquanto espera, toma um refri (lei seca), Dali a pouco, a pizza está pronta e o empregado lhe pergunta:
"O sr. quer que corte em quatro ou oito pedaços?" Ao que a "anta" responde. "Pode cortar só em quatro. Eu não estou com tanta fome assim. Não vou aguentar comer oito pedaços".
O sujeito chega na loja de animais para comprar um papagaio. Ele vê um que tem um laço vermelho na pata esquerda e um laço verde na pata direita. Ele pergunta ao vendedor o que significam os laços coloridos.
- Este é um papagaio ensinado - responde o vendedor - Se puxar o laço vermelho, ele fala em francês, e se puxar o laço verde ele fala em alemão.
O sujeito pergunta:
E se puxar os dois laços?
Aí eu caio, sua anta! - responde o papagaio.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos anta mar piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas anta manuel brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.