Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Gado . Existem algumas piadas gado curtas rio que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com gado engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um lisboeta vai até Beja para falar de negócios com um indivíduo que só conhecia de nome. Chegado ao centro da cidade, perguntou a um tipo da cidade que ia a passar:
- O senhor sabe, por acaso, onde mora o senhor Belarmino, que é negociante de gado?
O alentejano:
- Sê si sinhori! Vênha lá daí comigo.
Chegados defronte a um grande prédio, diz o alentejano:
- Éi aqui, amigo. Vamos lá subiri.
Quando chegaram ao quarto andar, diz novamente o alentejano:
- Ólhi, éi dêsti lado dirêto, que êli mora, mas êli agora nã tá cá em casa.
Pergunta o lisboeta:
- Então, como é que o senhor sabe que ele não está em casa, se ainda eu nem toquei à campainha?!
O alentejano:
- Ora, amigo, eu sê porquê o vi à porta da rua cando nós entrámos!
—
Um indivíduo leva o nariz a tocar o vidro da janela do comboio e vai incomodando todos os outros passageiros pois não para de contar em voz alta as peças de gado que vai avistando:
- 437 ovelhas – mais adiante, continua – 392 vacas
Depois solta um grito de espanto e alguém lhe pergunta:
- Oh amigo que histerismo vem a ser esse?
Diz o homem:
- Sabe é que fiquei admirado com a quantidade de porcos pois acabei de contar 903.
Espantado pergunta o outro passageiro:
- Mas como consegue o senhor á velocidade que vai o comboio contar tantos animais?
Explica o homem:
- É fácil conto as patas e depois divido por quatro.
—
Pergunta do encarregado de uma herdade situada na lezíria ribatejana a um rapaz candidato ao lugar de guardador de gado bravo:
- O que é que farias aos touros para os manter calmos durante o dia?
Responde o rapaz:
- Ah, isso é como se faz a certos tipos Prendem-se pelos pelos cornos!
—
Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)
Colóquio sonolento para gado bovino repousar (história pra boi dormir)
Romper a face (Quebrar a cara)
Creditar o primata (Pagar o mico)
Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém (Dar um pé na bunda)
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentác**... de uma das unidades de acampamento (Chutar o p**... da barraca)
Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)
Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores (Meter o rabo entre as pernas)
Derrubar com intenções mortais (Cair matando)
Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a p**...)
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a v**... tussa)
Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro (Nem ferrando)
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)
Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)
Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:
- E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
- Já tá com quase cem alqueires e a sua?
- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.
- Entendo... eu também já tive um carro desses! É uma m**......
Num certo dia muito chuvoso, o fazendeiro liga para o veterinário, e pede uma medicação:
— Doutor é para o gato, que está com o intestino preso, não está conseguindo c**....
E como a ligação está muito ruim por causa do temporal, o veterinário entende gado, ao invés de gato, e receita:
— Dá para ele meio litro de óleo de rícinio, que é tiro e queda, é o melhor remédio para este problema.
Uma semana depois, o veterinário liga para o fazendeiro, e pergunta:
— E o gado, melhorou ?
— Gado? Não doutor, eu falei gato.
— O quê? E o senhor deu a medicação que receitei?
— Sim, o senhor mandou, eu dei.
— E o gato morreu?
— Não, mas a última vez que eu o vi, ele estava correndo pela fazenda junto com mais 5 gatos. Dois abriam buracos, dois fechavam os buracos, e um procurava mais terreno.
Milhares de pequenos criadores de gado neozelandeses respiraram aliviados hoje, depois que o Governo anunciou que desistiu da idéia de um imposto sobre a flatulência dos animais. 'No lugar de esmagar os produtores com impostos vamos incentivar a pesquisa e as ajudas ao desenvolvimento, dentro das regras gerais que serão anunciada na quinta-feira', anunciou o ministro de Pesquisa, Ciência e Tecnologia, Pete Hodgson. Os pecuaristas já haviam dito que o projeto do governo iria arruinar os pequenos proprietários do setor. A medida estudada e descartada propunha taxá-los entre US$ 2 e US$ 30, respectivamente, por cada ovelha (que são mais de 43 milhões no país) e v**... (12 milhões). O imposto seria cobrado como forma de reparação pelo gás metano expelido pelos animais durante ou processo digestivo. O gás proveniente das feses representa a metade do total de gás metano que a Nova Zelândia emite, e que causa o efeito estufa.
— Doutor é para o gato, que está com o intestino preso, não está conseguindo c**....
E como a ligação está muito ruim por causa do temporal, o veterinário entende gado, ao invés de gato, e receita:
— Dá para ele meio litro de óleo de rícinio, que é tiro e queda, é o melhor remédio para este problema.
Uma semana depois, o veterinário liga para o fazendeiro, e pergunta:
— E o gado, melhorou ?
— Gado? Não doutor, eu falei gato.
— O quê? E o senhor deu a medicação que receitei?
— Sim, o senhor mandou, eu dei.
— E o gato morreu?
— Não, mas a última vez que eu o vi, ele estava correndo pela fazenda junto com mais 5 gatos. Dois abriam buracos, dois fechavam os buracos, e um procurava mais terreno.
Em plena planície, técnicos instalavam linhas de transmissão de energia nos postes. A certa altura, passa um caipira no seu trator, e ao ver os homens trabalhando começa a rir. O técnico irritado pergunta qual o motivo da risada, e o caipira ainda rindo exclama:
— Vê-se mêmo que são tudo bobão da cidade. Montaram a cerca tão alta que o gado vai passá por baixo.
Entra naquele bar do Texas, um português vestido como um verdadeiro caubói: Chapéu, Botas, Esporas até um laço na cintura. Pede um whisky e senta-se ao lado de uma bela garota que lhe olha da cabeça aos pés e pergunta:
— Que belas roupas! O senhor é caubói mesmo?
— Bom, eu ando o dia todo de cavalo, cuido do gado, laço os bois, ordenho as vacas, enfim, tomo conta de um rancho inteiro... É, acho que sou um caubói. E você?
A garota pensa um pouco e então responde:
— Eu? Eu gosto de mulher! Eu acordo pensando em mulher, durmo pensando em mulher, namoro com uma mulher... Enfim, eu sou l**....
O portuga fica de queixo caído. Logo depois, senta-se ao seu outro lado um garoto e seu pai. O menino olha para o "vaqueiro" e com a curiosidade que toda criança tem, lhe pergunta:
— Moço, o senhor é caubói?
Então lhe responde o lusitano:
— Olha, todo este tempo eu achava que era caubói. Mas hoje eu descobri que sou l**...!
O rebanho do mineirim estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar. O veterinário da cooperativa de Guaxupé já tinha tentado todos os tratamentos possíveis. Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Jacuí, que fazia umas rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
O curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso, teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele — (uma morena gatíssima) — para fazer o ritual.
O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era a única maneira de salvar o seu gadinho...
O benzedor apanhou um pedaço de p**... no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:
— Passo o p**... nos joeio, pra curá os boi vermeio!
— Passo o p**... nas coxa, pra curá as v**... mocha!
— Passo o p**... na viría, pra curá as novía!
Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa:
— As v**... preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!
Você pode explorar piadas para fazer com gado rico curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de gado limpo. Há também trocadilhos com gado para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
— Este rio é fundo?
Joãozinho responde:
— Sei não, mas a criação do meu pai passa ai com a água no peito todos os dias.
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam.
Desesperado, ele pergunta para o menino:
— Seu pai cria o que filho da p***????
Joãozinho responde:
— Patos!
A filha de um homem rico muito poderoso ia se casar quando chegou um dia que ele iria conhecer o seu genro, era um cara com jeito de indio, ele não queria que sua filha se casase de jeito nunhum então falou -Para se casar com a minha filha vc tera que ter 40.000 cabeças de gado -Eu tenho não se preocupe -Para se casar com minha filha tem que ter uma casa muito grande - eu tenho Para se casar com ela VOCÊ TEM QUE GANHAR MAIS QUE R$20.000 POR MÊS -Eu ganho R$30.00 O homen já estava ficando irritado então disse :
— Para se casar com minha filha tem que ter um p**... de 30 centimetros - Não tem problema mando cortar um pouco do meu
— Um touro Nelore de 2 anos de idade! E um sujeito levantou a mão:
— Quinhentos Reais!
Um outro:
— Seiscentos!
E em seguida um outro:
— Setecentos!
E o leiloeiro:
— Setecentos, setecentos, setecentos! Quem da mais?
Lá no fundo uma mocinha muito tímida levanta a mão em silêncio.
— Quanto minha filha? — pergunta o leiloeiro. — Eu nunca cobrei nada, não senhor!
Um dono de uma fazenda estava afim de comprar um galo que desse conta das suas duzentas galinhas, certo dia ele foi no local pra comprar um galo que desse conta das galinhas, comprou um galo com a capa do batman e soltou no galinheiro, o galo então comeu a primeira galinha, a segunda na terceira morreu. O fazendeiro então voltou no local pedindo outro galo, o vendendor lhe concedeu outro com a capa do super-homem, chegando no terreno soltou o galo, o galo comeu a primeira a segunda a terceira e na quarta morreu. Mas uma vez voltou ao local e pediu um galo relmente bom que desse conta das 200 galinhas, o vendedor então lhe deu um galo com aparência de todo acabado, e falou: só me restou esse. E chegando de volta ao terreno o fazendeiro soltou o galo, o galo comeu todas as galinhas, comeu os cachorros, os gatos, o gado, e fugiu. quando o dono percebeu a sua ausência pensou: ELE VAI COMER OS ANIMAIS DA VIZINHAÇA. E foi atrás do galo, passando pelos terrenos encontrou um cavalo com a bunda pro sol, a v**... colocando gelo na bunda, o boi passando pomada na bunda e avistou o bem longe o galo no chão com muitos urubús ao redor, então ele chegando perto do galo disse: agora que conseguir um galo pra dar em todas as minhas galinhas ele morre. E o galo levantando a cabeça disse: Psiu calma, eles ja estão descendo.
O caipira leva a sua v**... para cruzar com o touro da vizinha. Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam
ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem.
Aí o caipira muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:
- Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha v**...!
E ela:
- Entonces vai lá, cumpadre! A v**... não é sua?
O Tropeiro Gaúcho chega na beira do rio com seu gado e pergunta para o Joãozinho, que está em cima da cerca:
— Esse rio é fundo, guri?
O Joãozinho responde:
— Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito.
Então o tropeiro mete o gado na água, e lá pelo meio do rio toda a tropa se afoga. Desesperado ele pergunta:
— O teu pai cria o quê, guri f**...?
— PATO, TCHÊ!
Um fazendeiro, ao ver seu gado morrer de uma doença misteriosa, resolveu chamar o Pai de Santo para fazer um "trabalho" para tentar salvar seu rebanho.
O Pai de Santo, muito safado, disse que para resolver o problema precisaria ficar a sós com a mulher do fazendeiro (que era muito bonita).
Eles entraram no quarto e o Pai de Santo pediu para a mulher tirar a roupa. O fazendeiro, que ficou olhando pelo buraco da fechadura quase ficou louco, mas, como era muito ganancioso, ficou calado.
O Pai de Santo disse:
— Mão na canela para salvar as "v**... amarela". E colocou a mão na canela da mulher.
— Mão na coxa para salvar as "v**... mocha". E colocou a mão na coxa da mulher.
— Mão na virilha pra salvar as "novilha".
O fazendeiro vendo aquilo gritou:
— As "v**... preta" e os "boi zebu" você pode deixar morrer tudo.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos gado rir piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas gado cura brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.