Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Manuel . Existem algumas piadas manuel curtas mansao que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com manuel engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O Manel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para casa da mãe no dia seguinte:
- Manuel?! O que aconteceu? – disse-lhe a mãe, surpresa.
Responde o filho:
- Ora pois, mãe… Depois da festa de casamento, levei a Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom… nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela é virgem!
Responde espantada a mãe:
- Uma virgem? Quem diria, como é que pode?
O filho, continuando a justificar-se:
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar para a cara daquela mulher.
E a mãe, como boa mãe que é:
- E fizeste tu muito bem filho, o que não serviu para os outros também não serve para ti!
No Alentejo, dois alentejanos falavam:
- Escuta cá, ó Juaquim, tu que és um homem sempre bem informado, me diga uma coisa: como funciona esta tal de Internet?
Responde o Joaquim:
- Bem, Manuel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabras comeirem capim e cagairem bolitas igual a azeitonas?
- Sim, Juaquim, já vi muitas vêzes! – responde o alentejano Manel.
Continua o Joaquim:
- E tu já viste os touros comeirem capim e cagairem umas placas de b**... verde deste tamanho?
- Sim, também já vi, Juaquim! – responde o primeiro.
Diz o Joaquim:
- Oras pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagairem m*rdas tão diferentes?
- Bain, Juaquim, eu não faço a mínima idéia! – responde o Manel.
E finaliza o Joaquim:
- Pois então, Manuel! Se tu não entendes nem de m*rda, como já queires entenderes de Internet?
Um homem chegou a casa e encontrou sua esposa na cama com dois negrões que eram uns verdadeiros armários. Irritado diz:
- O que é isso Maria, estás-me a trair?!
E ela respondeu:
- Não Manuel, estou seguindo o conselho de tua mãe, você sempre me disse que ela é inteligente e o que ela fala a gente tem que seguir a risca porque ela é sábia.
Diz ele espantado:
- Sim Maria, mas que foi que ela te disse que fez com que me traisses.
Explica a mulher:
- Pois ela me disse que no mundo de hoje, com tanta doença, s**... só com segurança, então eu contratei logo dois para ter certeza.
—
Um indivíduo leva o nariz a tocar o vidro da janela do comboio e vai incomodando todos os outros passageiros pois não para de contar em voz alta as peças de gado que vai avistando:
- 437 ovelhas – mais adiante, continua – 392 vacas
Depois solta um grito de espanto e alguém lhe pergunta:
- Oh amigo que histerismo vem a ser esse?
Diz o homem:
- Sabe é que fiquei admirado com a quantidade de porcos pois acabei de contar 903.
Espantado pergunta o outro passageiro:
- Mas como consegue o senhor á velocidade que vai o comboio contar tantos animais?
Explica o homem:
- É fácil conto as patas e depois divido por quatro.
—
— Maria, Maria, estou com AIDS.
Então, a mulher responde toda tranqüila:
— Não importa Manuel, estou com Joaquim.
Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever:
— Como é o nome do senhor?
— A-a-a-anto-tônio da Si-silva.
— Desculpe meu amigo, mas não aceitamos inscrições de gagos.
— Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e b**... era o seu Manuel do cartório que me registrou com esse nome!
Certo dia o Sr. Manuel vai à casa de banho e repara que a sua urina é parecida com espuma. Passada uma semana, o problema continua, ele já anda em pânico e resolve contar à mulher:
- Maria, ando com um grave problema!
- Diz lá o que se passa homem. – responde a mulher.
Diz o homem:
- Sabes… eu quando urino deito espuma…
Responde a mulher:
- Oh homem vai já ao médico ver o que isso é, pode ser uma coisa grave!
E assim foi, o Manuel foi consultar um especialista. Entra no consultório e pergunta o médico:
- Então diga lá o que o traz por cá.
Explica o paciente:
- Oh Sr. Dr. eu devo ter uma problema muito grave, sabe eu quando urino deito espuma…
Responde o médico:
- O quê? Oh homem isso deve ser gravíssimo! Mas não se preocupe que nós vamos ver o que se passa.
O médico fez uma recolha de urina para fazer análises e pediu ao sr. Manuel para voltar no dia seguinte. O Sr. Manuel todo nervoso lá foi no dia seguinte ao consultório e mal entrou, encontra o médico todo contente:
- Oh Sr. Manuel pá dê cá um abraço!!! Você é um homem de sorte!!
- Sou? Enão porquê?! – Responde confuso o pobre homem.
Explica o médico:
- A espuma que você deita… é champanhe! Vá mas é para casa festejar
O Sr. Manuel todo feliz da vida foi a correr contar à mulher:
- Oh mulher, afinal tanta preocupação para nada!
- Então?! – Pergunta intrigada a mulher.
Explica o homem:
- Aquela espuma que eu urino é champanhe. Vamos é beber e festejar!
- Boa ideia… vou já buscar os copos! – diz a mulher.
E o Sr.. Manuel responde:
- Mas traz só um que tu bebes pelo gargalo…
O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso."
— Não é de se admiraire! - exclamou ele, coçando a cabeça - Por pouco eu também não caí!
Joaquim está sentado à beira do rio, pescando, quando de repente avista o amigo Manuel.
- Ó Manuel! - grita ele.
- Ó Joaquim! - responde o amigo.
- Como faço para atravessar para o outro lado do rio?
- Não sejas b**..., Joaquim! Tu já estás no outro lado!
Dois alentejanos estavam debaixo de um chaparro à conversa e há um que pergunta:
- Compadri, sabia que o Papa Francisco foi porteiro de uma discoteca?
Responde o outro alentejano:
- Não sabia, compadri, mas sabia que eu também fui Papa e porteiro?
- Quando é que isso aconteceu, compadri? – Perguntou o alentejano muito espantado.
Explica o outro:
- Fui Papa ao mesmo tempo que era porteiro de um bordeli.
- E o que faz um porteiro de um bordeli? – Perguntou o alentejano com muita curiosidade.
E diz o segundo alentejano:
- Papa as p*tas do bordeli quando o bordeli fecha.
—
Diz uma:
- Imagine, D. Manuela, que a D. Inácia teve um acidente de automóvel e ficou com a cara toda retalhada!
Outra:
- Coitada!
A primeira:
- O que lhe valeu foi uma cirurgia plástica que lhe pôs a cara como tinha antes!
A outra:
- Coitada
—
Você pode explorar piadas para fazer com manuel lama curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de manuel limpo. Há também trocadilhos com manuel para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O Manuel foi a uma loja de sapatos. Procurou, procurou e acabou escolhendo um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo avisando:
— Seu Manuel, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias de uso.
— Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
- Ora, pá, Manuel! Até que enfim o quilo do arroz baixou!
- Aje, Maria? E quantos gramas pesa agora?
Aí o Manuel vai no mecânico, de novo:
- Ó, gaijo! Eu queria consertaire a buzina do meu carro...
- Tudo bem.
- ... porque o freio não está bom.
O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha.
Estranha e pergunta:
- Ó Manuel! Que diabo estás a fazeire?
- É que a danada está enguiçou e eu estou a veire se ela pega no tranco.
Joaquim telefona para Manoel:
- Por favor, eu poderia falar com meu amigo Manuel?
- Ora, pois, estou cá.
- Sr. Estoucá, dava pra você chamar o Manuel?
Passa um avião nos céus do Alentejo e dois alentejanos observam-no debaixo de um chaparro. Diz um:
- Ô Quim o qui ê aquilo que ali vâ?!
E responde o outro alentejano:
- Ignoro pá ignoro!
E diz o primeiro:
- Ihhh ca granda ignoro!
—
— Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada para cima, sou atacada por forte doire de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que e que eu faço, o doutoire?
— Porque a senhora não experimenta dormir de bruços?
— Porque, aí me ataca o Manuel!
A Maria e o Manuel vão ao Teatro assistir ao ballet “Lago dos Cisnes”. A Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectác**....
Acorda e, envergonhada, pergunta ao marido:
- Maneli, adormeci Será que alguêem da público notô?
Responde o Manuel:
- Do público nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pêis pra nã te acordari!
—
Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui. Meu c**... e que economizei vinte pratas.
— Mas tu és b**... mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um táxi? Terias economizado muito mais!
Manuel pergunta para Joaquim:
- Oh, Joaquim como estas teu filho pequeno?
Joaquim responde:
- Já faz 2 anos que esta andando.
E o Manuel:
- Puxa, já deve estar bem longe, hein!
Diz que o famoso agente 007 foi para Portugal, e tinha que seencontrar com um agente português.
Ao encontrá-lo, apresentou-se:
- Bond. James Bond.
Nisso, o companheiro respondeu:
- Uél. Manuel.
- Então, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei?
- Muito bem, doutoire. Só que sinto o corpo um pouco pegajoso.
- Pegajoso?
- É, eu acho que é por causa do açúcar...
- Açúcar?
- O senhoire não mandou tomaire banhos de água douce? Ora, pois...
- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha para o forte!
- Ora, pois! São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos, porque vem todos juntos!
— Manuel, eu não quero mais ter filhos!
— Por que?
— Eu não quero chineses aqui em casa!
— Chineses?
— É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?
O português chega a uma casa de prostituição e pergunta:
- Quanto custa para levar pra cama uma de suas "moças"?
- Depende do tempo - responde prontamente a mulher.
O Manuel pensa um pouquinho e diz:
- Suponhamos que chova...
Dá azar e é parado por um guarda, no ato:
— Onde o senhor pensa que vai?
— Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei.
Esta todo mundo a voltaire!
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema! Eu só vou usá-los no domingo que vem.
Mas o marido chegou a noite e sem querer botou a mão na pintura e borrou tudo. No dia seguinte, quando o pintor, um português, chegou, a mulher disse:
— Seu Manuel, o senhor quer ver onde meu marido pôs a mão ontem a noite?
— Sim, senhora, quero!! Mas antes, vamos tomar um negocinho pra esquentar, tá beim?
Manuel resolve ligar para o correio para tirar uma dúvida:
— Por gentileza, quanto custa eu mandar uma carta pelo correio?
— Ah, só uns 15 centavos.
— Hum...e o baralho inteiro?
Manuel acorda o seu chefe e diz:
- Esta na hora de tomar o remédio de dormir
Chega o Brasileiro e pergunta:
— Está todo triste, Seu Manuel. O que aconteceu?
— Pois é, aconteceu acidente de trem na terrinha e morreram 200 compadres.
— Mas como foi isso seu Manuel, morreram 200 na hora?
— Não, morreram 100 na hora e 100 na reconstituição.
O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de couro alemão. O vendedor foi logo advertindo-o:
— Sr, estes sapatos costumam apertar os pés nos 5 primeiros dias.
— Não tem problema, opa ... Eu só vou usá-los no domingo que vem...
— Oh, pa, que se passa, por que estais a andaire de pernas abertas? — Perguntou o Joaquim.
Responde o Manuel:
— É que fui ao médico e descobri que estou com o colesterol alto e ele recomendou-me que eu me afastasse dos ovos!
Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles:
- Então Manuel, como é que vais?
- Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida.
- Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa?
- Eu nunca estive em Lisboa.
- Espera, eu também nunca estive em Lisboa...
- Acho que foram outros dois.
— O que? Você tem certeza? E quem é ele?
— O Alfredo!
— Ah! Que susto. Não é outro, não. É o mesmo.
O Manuel ligou pro João, e no telefone.
- Por favoire, eu queria falar com o João! -
Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!
Dona Manuela queimou os dedos cozinhando e foi parar no pronto-socorro:
— E aí, doutor, é muito grave?
— Nem tanto...
— E eu vou poder tocar piano?
— Claro... Em dois ou três dias.
— Nossa! Que ótimo, doutor! Eu sempre sonhei em aprender a tocar piano!
Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
— O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
— Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
Chega o assaltante, apontando um arma por debaixo da roupa, e grita para o Manuel:
— Pare!
— Impare!
E o assaltante sem entender nada:
— Mas eu estou te roubando...
— Ah! Então não brinco mais!
Dois amigos tomam c**... em um bar com Manuel.
Um dos amigos diz:
- Manuel você paga a conta!
- Manuel diz ora pois mais porque eu..
- O outro amigo responde:
- É porque nois 2 tiramos par ou ímpar e você perdeu.
Na padaria, o balconista pergunta pro Manuel:
— Ô Seu Manuel, que supositório é esse aí na sua orelha?
O português levou um susto daqueles:
— Ai, meu santo, onde é que eu enfiei a caneta?
- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...
Dois portugueses, um chamado Manuel e outro Joaquim resolveram roubar um banco. No dia do assalto, cada um pegou um saco e foi pra um lado. Depois de 5 anos os dois se encontraram:
— Como vai Joaquim, a quanto tempo, você ainda tem dinheiro?
— Sim! E você?
— Só tenho notas promissórias que só vou terminar de pagar o ano que vem.
Dois portugueses conversavam sobre um amigo:
— Ora pois! Tu viste que o Joaquim foi condenado?
— Condenado? Por quê?
— Ele foi pego roubando ovos!
— Ai, meu Deus! E ele está preso?
— Não, pior! Foi enforcado?
— Pelos ovos?
— Não, Manuel... Pelo pescoço!
Manuel e joaquim dois portugas estavam andando na rua quando joaquim parou e falou:
-pare manuel! olha que m**... enorme!
-deixa de seres betas joaquim não é m**... coisa nenhuma
entao manuel pos um pouco na boca e falou:
-verdade joaquim é b**... mesmo! ainda bem que não pisamos
chegam super-atrasados porque a maria demorou seculos se arrumando. Quando entram no estadio, estava para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
— Como esta o jogo?
— Zero a zero.
E a Maria:
— Estas a ver? chegamos a tempo!
— O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
— Está bem, patrício, eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
Dois portugas estão andando pelo centro de S.P., quando uma ave descarrega em cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz:
- Manuel, vê o que é isto na minha cabeça!
- É m**...!
- Quero sabere o que está do lado de FORA, seu b**...!
De repente, nosso amigo solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
— O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
— Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos manuel heim piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas manuel mar brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.