Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Manoel . Existem algumas piadas manoel curtas joaquim que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com manoel engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Ele, espanhol, casou com uma portuguesa. Quando nasceu o primeiro filho, foram registá-lo. Pergunta o funcionário do Registo Civil:
- O nome do senhor.
O espanhol:
- Manoel Paco.
O funcionário:
- E o da senhora?
- Maria Naça. – responde a mulher.
O funcionário:
- Então, que nome vão dar à criança?
E o espanhol:
- O meu último nome de família e também o último da minha mulher
—
O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso."
— Não é de se admiraire! - exclamou ele, coçando a cabeça - Por pouco eu também não caí!
Manoel vinha andando pela rua falando:
- Quarto, sala, cozinha e banheiro. Quarto, sala,
cozinha, banheiro ...
Até que seu amigo interrompe e pergunta:
- Você está falando sozinho Manoel, por que?
- É que minha mulher pediu para eu decorar a casa!
Manoel e Joaquim lendo o jornal:
— Olha Manoel, aqui diz que em São Paulo, um homem é atropelado a cada 2 minutos!
— Coitado! Imagina só o estado dele! Deve estar inteirinho arrebentado!
Estava o Manoel no forte apache quando, no fundo da colina se aproximam uns 50 índios, todos armados até os dentes. Ao que o Manoel grita:
— Índios à vista!
E o coronel pergunta:
— E são amigos?
E Manoel responde:
— Devem ser, pois estão todos juntos...
Porque a porta estava aberta.
E por que ele saiu?
Porque ele não sabia rezar.
Manoel explica um lance do jogo de futebol para o amigo:
— Tinha que ver, Joaquim. Na hora de cobrar o pênalti o goleiro me dizia: "Se chutar na esquerda eu pego, se chutar na direita eu pego, se chutar no meio eu pego!"
— E você fez o quê, Manoel?
— Enganei ele, ora pois!
— Enganou como?
— Oras... Eu chutei para fora!
Joãozinho chega na venda do seu Manoel e pede uma melancia.
— É para a mamãe? — pergunta o seu Manoel, para puxar assunto.
— Não, é para a minha professora! É que ontem eu dei um morango para ela e ela me deu um beijo!
Aí o Manuel vai no mecânico, de novo:
- Ó, gaijo! Eu queria consertaire a buzina do meu carro...
- Tudo bem.
- ... porque o freio não está bom.
Quinzinho pergunta ao seu avô Manoel:
- O que é mais importante? O sol ou a lua?
- É a lua! Ela ilumina tudo quando está mais escuro. Graças a ela, nós enxergamos um pouco à noite...
- Mas e o sol?
- O sol para nada serve. Ele brilha de dia, quando tudo está muito claro...
— Nossa, seu Manoel, dez quilos? Poxa, com menos de um kilo eu acabei com todas as baratas lá de casa!
— É, mas é que você tem boa pontaria, né?
Você pode explorar piadas para fazer com manoel manuel curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de manoel limpo. Há também trocadilhos com manoel para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Este muito irritado, diz:
— Joaquim, podes me arranjare um pedacinho de papel higiênico?
— Ih, tarde demais, Manoel... Olha só onde já estas a gaivota!
O português era dono de um açougue. Um dia um amigo do portuga chega gritando na casa dele:
— Seu Manoel, seu Manoel.
— O que foi?
— O seu açougue está pegando fogo!
— Não tem problema, a carne está na geladeira.
Joaquim telefona para Manoel:
- Por favor, eu poderia falar com meu amigo Manuel?
- Ora, pois, estou cá.
- Sr. Estoucá, dava pra você chamar o Manuel?
Depois de um momento de amor, Manoel e Maria se viram para o teto do Quarto.
Maria diz:
-Manoel, bem que podias dar uma pintada neste teto.
Manoel responde:
Ô raios Maria, Se eu conseguir dar uma pintada no teto, duvido que tú consigas dar uma bucetada no lustre!
Todo dia quando passava um avião sobre a casa do Manoel ele dizia:
- Tchau Araújo, adeus.
A Maria intrigada perguntou:
- Manoel, como sabes que é o Araujo que está lá?
- Ora Maria, quem viaja pelo mar não é marujo? Então, quem viaja pelo céu é Araújo.
Na demolição de uma casa antiga em Portugal encontraram uma múmia portuguesa, com o rosto virado para uma das paredes. Com muito cuidado tiraram a múmia da parede. Estupefatos, e orgulhosos observaram que ela possuía um cinturão de ouro, escrito o seguinte:
Manoel, 1971 — Campeão Mundial de Esconde-Esconde!
-Por favoire, quero dois ingressos!
E o bilheteiro pergunta:
-Para Romeu e Julieta?
-não,para mim e para a Maria.
E perguntaram para o Manoel:
- Você acha que os padres devem se casar?
- E por que não? - responde o gajo. - Se eles se amam...
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
— Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
— Família?
Ao que ele responde:
— Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede!
Manoel entrou no mercado e pegou vinte rolos de papel higiênico.
Na hora de pagar, o caixa perguntou:
— É pra embrulhar?
E o portuga:
— Não, é pra limpar o cu mesmo.
— Seu Manoel, me dá duas bananas, por favor?
— Duas bananas não posso vender, o mínimo são três!
— E agora? O que vamos fazer? — pergunta a outra b**....
— Não faz mal, boba, a outra a gente come!
O marido da Maria chega em casa todo estressado, e Maria pergunta:
— O que foi Manoel?
Ele responde:
— Ah... nessa cidade só tem c**..., queria que viesse uma onda e levasse todos os cornos embora daqui!
Maria quase chorando fala:
— Aí amor, nem brinca com isso, eu ia morrer de saudades de você!
r:enfiando a cabeça da galinha na bunda da otra obsv:e a da frente? r:a da frente eu enfio na tua bunda
O telefone toca na Loja de Calçados Coimbra e o gerente Manoel atende.
Uma voz pergunta:
— De onde fala?
— É da Loja de Calcados Coimbra.
— Como?
— Loja de Calcados Coimbra — repetiu Manoel.
— Ih, acho que errei o número.
— Não tem problema, é só trazer até aqui que nós trocamos.
Ao chegar no Laboratório, dirigiu-se ao balcão para entregar a latinha que levou.
Conversando com a moça recepcionista, esta lhe falou:
— Seu Manoel! Por favor escreva o nome na latinha.
— Ora! Pois não!
Ele escreveu: m**....
O carteiro chega no portão da casa e grita:
- Ô, seu Manoel, tem carta de Lisboa pro senhor. Veio por avião.
O Manoel pega a carta:
- Olhe aqui, não tente me enganar! Eu vi muito bem que o senhor chegou de bicicleta!
Depois de horas de amor tórrido o casal resolve pedir comida no hotel. Joaquim liga pra copa e pede dois hamburgueres. O moço pergunta se quer ketchup. Manoel consulta a mulher, ainda tonta das trepadas:
— Ô Maria, queres ketchup?
— Não Joaquim, quero que me beijes um pouco!
O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em te informarmas a tua mulher está te traindo com o teu melhor amigo!"
Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.
- Conte-me, Manoel, a sua versão dos fatos. - diz o juiz.
- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca a cortar o presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeçou, caiu sobre a faca e espetou-se no peito.
- Sim... - diz o juiz - Continue...
- Pois foi assim... sete vezes seguidas!
Dois patrícios batem um papo cabeça:
- Manoel, qual o pior defeito: a ignorância ou a indiferença?
E o Manoel:
- Não sei, nem me interessa!
— Por favor, seu Manoel, o senhor tem ratoeira?
— Tenho, meu amigo.
— Me dê uma bem depressa que quero apanhar o onibus!!
— Sinto muito, amigo, mas deste tamanho não tenho ...
O médico examina o português e diz:
— Diga três vezes 33.
O portuga não diz uma palavra.
— Diga três vezes 33! — repete o doutor.
E o portuga, nada.
— Vamos, seu Manoel. Diga três vezes 33.
O gajo faz um esforço enorme e diz:
— É 99! Ufa... Pensas que eu sou uma calculadora?
O médico legista, Dr. Joaquim Manoel, chega em casa após um dia estafante.
- E aí? Como foi o seu dia hoje? - pergunta a esposa.
- Foi duro! Fiz autópsia num cara que levou seis tiros.
- Nossa que azar!
- Azar nada! Até que ele teve sorte. Só um tiro foi fatal, o resto pegou tudo de raspão!
Um português passa pela alfândega para entrar no Brasil.
— Qual é o seu nome completo?
— Joaquim Manoel Gonçalves.
— De onde o senhor é?
— Portugal.
— De que parte?
— Inteiro, oras!
O Manoel leva o carro numa oficina.
- Qual o problema? - pergunta o mecânico.
- Queria colocar uma buzina bem forte... mas bem forte mesmo!
- Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!
- Não dá pra ser mais forte ainda?
- Mas por que você quer uma buzina tão forte?
- É que os freios estão falhando!
O Manoel chega em casa:
— Pronto, Maria. Tá aqui a encomenda que você pediu.
— Mas Manoel, eu peço pra você me trazer veneno pra ratos e você me traz uma caixa de chá?
— Ora, Maria, se aqui na caixa está dizendo MATE LEÃO, também deve servir pra matar ratos!
Você sabia que os portugueses usam somente uma partição da sua agenda de telefones?
É a da letra T. Escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel, Telefone do Pereira etc...
— Cuidado Manoel, porque em São Paulo os taxis "voam baixo".
Cá chegando, Manoel toma o taxi e diz ao motorista:
Para a Avenida Rebouças. E o taxista lhe pergunta:
— A que altura?
Manoel sem rebuços retruca:
— Se passares de vinte centímetros dou-te uma porrada!
— Seu Manoel, eu quero um "misto frio".
— Olha amigo, tu vais ter que esperar um pouco.
— Por quê?
— É que demora uma meia hora para esfriar o Gril.
— Seu Manoel, vem cá me fazer um favor.
— Pois não. Que é que voce quer que eu faça?
— O senhor pode me ajudar a botar remédio no buraco do rato?
— Olha, botar remédio eu ponho. Você segura o rato?
— Manoel, jabuticaba tem asa?
— Não Joaquim.
— Vish, então acho que engoli um besouro!
O freguês entra numa farmácia e pergunta ao farmacêutico:
- Seu Manoel, o senhor tem remédio pra barata?
E o seu Manoel responde:
- E o que é que a baratinha está sentindo?
Vocês lembram daquele caso da mulher que estava a dez anos em coma e misteriosamente apareceu grávida, ninguém sabe como? Pois é, descobriram quem foi: um enfermeiro chamado Joaquim Manoel do Alentejo. Ele parou na frente da paciente e leu o seu prontuário médico. Nele estava escrito "COMA". Ele comeu...
— Não sei... Uns dizem que sim, outros que não...
O português leva uma garota para sua casa e lá eles já vão direto para o quarto. Após todo o amasso, ainda deitados na cama a garota olha para o teto e pergunta:
- Nossa Manoel, como esse teto está feio. Por que você não dá uma pintada nesse teto?
E Manoel responde furioso:
- E por que você não dá uma bucetada na parede?
Meses depois eles se encontraram:
— Ô, Manoel! Tinha muito dinheiro no seu malote?
— Quase nada!! Oitocentos reais e alguns cheques pré-datados! E no seu????
— Nem te conto!! Estava repleto de notas promissórias. Acabei de pagar a última ontem!!
Manoel e seu amigo Carioca estavam terminando sua refeição em um restaurante (no Brasil) quando o Carioca se liga que esquecera seu fio dental em casa. Preocupado pois não usava palitos de dente pergunta a Manoel.
— Manoel, você usa fio dental?
— Ora Carioca, claro que não. Não sabes que tenho a bunda muito peluda?
Manoel chega na agência de viagens e pede:
— Uma passagem de ida e volta, se faz favoire.
— De ida e volta para onde, senhoire?
— Para aqui, ora pois, pois.
— Joaquim, desde ontem que estou com diarreia. Já tentei de tudo, Joaquim. O que é que eu faço?
— Experimente banana, ó Manoel. Dizem que é muito bom.
No outro dia:
— E aí Manoel, melhorou da diarreia? A banana resolveu?
— Em parte, Joaquim, em parte. Mas cada vez que tiro a banana, a diarreia recomeça.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos manoel menininho piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas manoel manhe brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.