AS 20 Melhores Piadas de Administrar

O que é a política?

O menino chega à beira do pai e pergunta:
- Pai, ajudas-me a fazer um trabalho da escola?
Responde o pai muito prestativo:
- Claro meu filho, qual é o assunto?
E responde o meninod:
- O que é a política?
Começa a explicação para o miúdo entender:
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
1. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o capitalismo.
2. A tua mãe administra (gasta) o dinheiro, então ela é o governo.
3. Como nós cuidamos das tuas necessidades, então tu és o povo.
4. A empregada é a classe trabalhadora.
5. E teu irmãozinho bebé é o futuro.
Entendeste filho?
Responde o miudo:
- Mais ou menos pai, vou pensar…
Naquela noite, o filho é acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que havia de errado e descobriu que o bebé tinha cócó nas fraldas e estava todo sujo. Foi ao quarto dos pais e só estava a mãe num sono muito pesado. Então foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada.
Na manhã seguinte, no café da manhã, o menino diz ao pai:
-Pai, agora acho que entendi, o que é a politica.
-Óptimo meu filho! – Diz o pai orgulhoso. – Então explica-me com as tuas próprias palavras!
Diz o menino:
-Bom pai, ontem à noite percebi que: Enquanto o capitalismo f*de a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, o povo é ignorado e o futuro fica na m*rda.

Estado colorido

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí!

Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Viagra Líquido

Uma mulher, do alto dos seus bem conservados 50 anos, foi ao ginecologista com uma reclamação muito comum entre as mulheres dessa idade:
— Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por min e não me procura mais. O que eu faço?
— Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra e, que por vir na forma líquida, é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar do seu marido e você verá resultados em breve. Mas é importante: apenas uma gota!
— Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa e, naquela mesma noite, colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele a procurou e transaram como coelhos!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!
Na terceira noite, virou o conteúdo todo do frasco na comida...
Quinze dias depois, como não tinha notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho:
— Bom dia, garoto. Sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se está tudo bem aí na sua casa.
O menino respondeu:
— Bem não está não. A mamãe morreu com um sorriso estranho na cara, minha irmã fugiu, a empregada está grávida e o papai está no quintal há 2 horas falando: "Vem Totó, vem..."

Explicando política

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te
fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é politica, pai?
- Politica envolve povo, governo, poder economico, a classe
trabalhadora e o futuro do pais.
- Não entendi. Dá pra explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro
para casa, então sou o "poder economico". Sua mãe administra - gasta!
- o dinheiro, então ela é o "governo". Como nós cuidamos das suas
necessidades, você é o "povo". Seu irmãozinho é o "futuro do pais"
e a Zefinha, a babá dele, é a "classe trabalhadora". Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi
ver o que havia de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a
fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a
sua mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e
viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.
Na manha seguinte, na hora do cafe, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é politica!
- Otimo, filho! Então me explica com suas palavras...
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o "poder economico" fode a
"classe trabalhadora", o "governo" dorme profundamente. O "povo"
é totalmente ignorado e o "futuro do pais" fica na m**...!

Aqueles dois amigos conversavam sobre a possibilidade de abrir um restaurante em sociedade e estavam combinando as condições.
— Você entra com o capital de um milhão, nós compramos o ponto, fazemos um contrato de cinco anos, você arruma o fiador, nós contratamos as instalações, cozinha, freezer etc...
— E você entra com o quê? — indagou o amigo.
— Ah, eu entro com meu know-how, assumo a caixa, cuido da contabilidade, administro as contas bancárias, etc...
— Mas e se não der certo? — pergunta o primeiro, preocupado.
— Cada um fica com o que trouxe: eu com o meu know-how e você vende tudo e leva seu capital.
— Mas falta uma cláusula nesse seu contrato! — disse o dono do capital.
— Ué? Que cláusula?
— Falta um beijo!
— Beijo?
— É! Você já viu f**... completa sem beijo?

A fim de atingir maiores niveis de qualidade e produtividade dos nossos funcionarios, esta sendo lancada uma nova politica de recursos humanos.
A partir de hoje todos os empregados terao a oportunidade unica de participar de nossa Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional (M. E. R. D. A.).
Desta forma, daremos ao nosso pessoal mais M. E. R. D. A. do que qualquer outra empresa do mercado.
Se voce nao receber sua porcao de M. E. R. D. A. no trabalho, fale com seu gerente.
Voce sera colocado imediatamente no topo da lista. Nossos gerentes de M. E. R. D. A. se empenharao para que voce receba toda a M. E. R. D. A. que puder suportar.
Os funcionarios que nao entrarem em contato com a M. E. R. D. A. serao colocados na B. O. A. M. E. R. D. A. (Base de Orientacao Ativa) e aqueles que, mesmo assim, nao conseguirem manusear esta B. O. A. M. E. R. D. A., serao convidados a C. O. M. E. R.
M. E. R. D. A. (Comissao Organizacional de Melhoria e Envolvimento Real da M. E. R. D. A.).
Como nossos gerentes tiveram um treinamento de M. E. R. D. A. antes de serem promovidos, eles nao tem mais necessidade de fazer M. E. R. D. A. e podem fornecer toda a M. E. R. D. A. que desejar.
E claro que pode chegar o momento em que voce fique cheio de M. E. R. D. A. e se interesse entao em treinar outros funcionarios. Isto sera otimo.
Inscreva-se em nosso programa Q. U. E. M. E. R. D. A. (Qualidade Unica de Especializacao da M. E. R. D. A.).
Os selecionados para este estagio realizarao, sem duvida, muitos trabalhos de M. E. R. D. A. e poderao candidatar-se ao cargo D. E. U. M. E. R. D. A. (Diretoria Executiva de Unidade da M. E. R. D. A.).
Habilite-se. Ajude-nos a fazer desta cia. uma empresa de M. E. R. D. A..
Se tiver duvidas, nao hesite em procurar a E. T. A. M. E. R. D. A. (Equipe de Treinamento Administrativo da M. E. R. D. A.), ligada a P. U. T. A. M. E. R. D. A. (Poderosa Unidade de Treinamento Administrativo da M. E. R. D. A.).
Obrigado.

Estudar ou não

Brasília, 10 de fevereiro de 2005

Meu filho:

Não quero mais que você estude. Quero que pare com as aulas do colégio, de inglês e de computação. Universidade? Nem pensar. Tudo isso é bobagem. Não quero que você sofra como eu sofri, para tentar chegar a algum lugar. Não, filho, não estou louco. Apenas quero que você se espelhe em nosso Presidente da República e seja como ele. Apenas quero que você se filie a Sindicato e faça parte da Comissão de Fábrica. Depois, fique amigo dos sindicalistas e se candidate em alguma Chapa. Aí, quando for eleito, você não terá que trabalhar mais ou ter estudado para ser alguém na vida, como nosso Presidente.
*Vejamos:
- ele não estudou;
- ele não trabalhou muito, apesar de ser "Líder" dos trabalhadores;
- ele tem um belo salário como Presidente;
- ele tem um belo salário do Partido, sem trabalhar;
- ele também recebe pensão como anistiado;
- ele tem aposentadoria;
- ele tem filhos estudando no exterior;
- ele não paga aluguel da mansão onde mora;
- ele desconhece os preços de supermercado, padaria, farmácia, açougue, etc;
- ele viaja ( e muito ) de avião;
- ele tem carros;
- ele não fala inglês, espanhol ou outra língua - nem português;
- ele tem ternos italianos;
- ele não tem experiência administrativa;
-ele não tem humildade;
- ele traiu todos seus compromissos de campanha;
- ele defende, hoje, tudo quanto atacava e era contra não política do Presidente anterior;
- ele não tem vergonha em dizer que "é do povo", mesmo vivendo como um rei.
Assim, meu filho, apenas reforço o pedido: siga o exemplo de nosso Presidente, já que tudo que passei na vida (estudos, faculdade, Mestrado, Doutorado, Cursos de Idiomas, Concursos Públicos e trabalho, não me levaram a NADA! ). DA PRÓXIMA VEZ, CORTO O MEU DEDO NA PRENSA E VIRO SINDICALISTA.
Um abraço.
Seu pai.
Detalhe: "O NOSSO PRESIDENTE", se quisesse, não poderia ser GARI.
O concurso de GARI exige segundo grau completo.
VIVA O POVO BRASILEIRO!

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por freiras.
Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.
Quando acordou, a seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
— Caro senhor, sua operação foi bem sucedida e o senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o senhor pretende pagar a conta do hospital? O senhor tem seguro-saúde?
— Não, Irmã.
— Tem cartão de crédito?
— Não, Irmã.
— Pode pagar em dinheiro?
— Não tenho dinheiro, Irmã.
— Em cheque, então?
— Também não, Irmã.
— Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
— Ah Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.
E a freira:
— Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!
— Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

O que é política pai?

O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

Ofensa ao Gorila

O homem foi com a família no zoológico... mostrou os elefantes para os filhos, a girafa, os leões, enfim ficou o dia inteiro andando prá cá e prá lá, aí ouviu aquele sinal das cinco e meia, que já ia fechar o zoológico, quando ele estava passando enfrente a jaula dos gorilas. Cansado e exausto ele passou a mão na testa, gesto peculiar quando você quer limpar o suor. O gorila não gostou e começou a jogar m**... no sujeito, deixando-o todo sujo.
O homem que não gostou nada foi reclamar com o administrador do zoológico, explicou o caso e o administrador retrucou, não, alguma coisa você fez, o gorila não joga m**... em ninguém de graça. O sujeito disse: eu não fiz nada apenas limpei o suor da testa. Ah disse o administrador, taí. Isso na linguagem de gorila é o mesmo que mandar ele ir tomar no cu. Ele, mesmo indignado foi embora.
No dia seguinte levantou cedo, foi na farmácia e comprou dois bisturis, passou no mercado e comprou uma linguiça, voltou lá no zoológico e foi direto na jaula do gorila. Chegando lá pegou um dos bisturis e jogou dentro da jaula, o gorila pegou o bisturi e ficou olhando, mostrou o dele também para o gorila, desceu o zíper da calca, tirou a linguiça para fora, segurando como se fosse m**.... Pegou o bisturi e começou a cortar a lingüiça com movimentos rápidos, olhou para o gorila e falava, vai também, vai também...
O gorila simplesmente olhou sério para ele e passou a mão na testa...

Exemplos de Política em Casa

O garotinho pergunta ao pai:
— Papai o que é política?
O pai responde:
— Bom meu filho, vou te dar como exemplo a nossa casa: eu ponho dinheiro dentro de casa, então sou o poder econômico; sua mãe administra tudo, ela é o governo; a nossa empregada é a classe trabalhadora; você, que é comandado por nós, é o povo; e seu irmãozinho é o futuro do país.
O garotinho pensa, coça a cabeça e diz:
— É papai, acho que não entendi.
Após a conversa foram dormir. De madrugada o garotinho acorda com os berros do seu irmãozinho e ao olhar percebe que o bebê está todo cagado. Vai ao quarto dos pais e só encontra a mãe que dormia com sono bem pesado, vai ao quarto da empregada que estava trancado e ao olhar pela fechadura vê o seu pai em cima da empregada. Depois de tudo, o garoto foi dormir.
No dia seguinte, no café da manhã o garoto diz ao pai:
— Papai, eu entendi o que é política.
E o pai empolgado:
— Então me conta filho.
E o garoto:
— Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, ninguém escuta o povo e o futuro do país tá na m**....

Como enlouquecer um operador de telemarketing

Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de telemarketing
para lhe tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de
crédito, abertura de conta em banco, livros, etc...
Você já está cansado dessas ligações?

Eis aqui 10 meios de "atormentar" a pessoa que está do outro lado da
linha...

01) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" Responda: Estou tão feliz
que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se
preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está
me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior é o meu médico que me
disse...".

02) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e
fale a pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o
que ela disser.

03) Quando a pessoa disser:"Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X",
peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o
repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da
rua, o CEP. E faça-o repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o nº
do CGC da empresa dele. Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo
tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que
for necessário.

04) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
-"Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho
notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de
mim?"

05) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos
interurbanos, responda com voz sinistra:
"-Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo! Ninguém quer falar
comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual e teu
nº?"

06) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um
cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar
desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado
e que finalmente você vai poder fazer as compras
de supermercado.

07) Ou então diga que voce está em liberdade condicional, num programa de
reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente
social a autorização dela.

08) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em
casamento, porque você só dá seu nº de cartão de crédito à sua esposa.

09) Dependendo do s**... da pessoa que te liga, diga a pessoa: "Nem tente,
André (ou Andrea, se for mulher), eu já conheci tua voz! Essa brincadeira é
boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o
que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com
isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"

E... finalmente, esta é a melhor resposta...

10) Diga a pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê
seu nº particular que você irá ligar mais tarde para a casa dela. A pessoa
evidentemente não vai querer lhe dar o nº. Responda então:
"- Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa...
Eu também não!"

O filho fala para o pai:

— Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
— Claro meu filho. Qual é a pergunta?
— O que é Política, pai?
— Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
— Mais ou menos, pai. Vou pensar...
— Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
— Pai, agora acho que entendi o que é Política!
— Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
— Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

EMENDA CONSTITUCIONAL N.

º 69 Altera a Constituição Federal, visando um relacionamento Entre casais mais humano, evoluído e moderno.
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA FEDERATIVA DO BRASIL, no uso das atribuições que lhe conferem o Art. 62, Inciso VI, da Constituição Federal, e nos termos do disposto nos Arts. 47 a 50, sanciona e promulga a seguinte Emenda Constitucional:
Art. 1º - Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo único: É dever da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art. 2º - Toda esposa pode expressar sua opinião:
I – O marido não é obrigado a ouvi-la;
II – Caso a opinião seja inteligente (o que, obviamente, é um caso raro), o marido, por ser o chefe da casa, assume a sua autoria.
Art. 3º - É facultado à esposa dizer a última palavra, desde que seja “sim senhor” ou algo semelhante.
Art. 4º - É dever de toda esposa que trabalhe ou tenha fonte de renda de qualquer natureza (o que só deve acontecer com autorização expressa do chefe da casa), entregar toda a remuneração ao marido, para que ele administre com a inteligência que só a ele é peculiar.
Art. 5º - Ficam garantidas no mínimo 5 (cinco) noites, 2 (duas) manhãs e 3 (três) tardes livres por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou buscar aquelas alternativas naturalmente exigidas por sua condição de macho e predador.
Art. 6º - Em compensação, a mulher terá direito a assistir semanalmente 3 (três) vezes o programa “Note e Anote”, 1 (uma) vez o programa “Hebe”, 1 (uma) vez o “Programa do Ratinho” e a 1 (uma) telenovela noturna, isso se todo o labor doméstico estiver dentro dos conformes, estipulados pelo marido.
Art. 7º - Para preservar a tranqüilidade da casa, a esposa fica proibida de ter ataques histéricos, crises de frescuras ou quaisquer outros motivos previstos em lei, assim como gritar durante as surras que deverão ser aplicadas diariamente, com a finalidade de manter a esposa na linha e cumpridora dos artigos desta Emenda.
Art. 8º - Esta Emenda entra em vigor na data de sua publicação, revogando-se as disposições em contrário.
Brasília (DF), 08 de março de 2000 101º da República e 177º da Independência

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro.

Quando ela chegou perto, ele disse:
— Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo:
Mulher : Quero ser muito, mas muito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu .. E ela se tornou muito rica. Ele muito mais...
2º Desejo:
Mulher : Quero ser muito, mas muito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você Mulher : Não tem problema... E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele muito mais...
Enfim, o 3º desejo:
Mulher: Quero ter um infarto bem pequenininho. .. bem de leve... só um susto!
Sapo : (mudo) "Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher!" o marido morreu. Ela tá linda e dez vezes mais rica.

Trabalho Escolar - Economia

Um garoto chegou em casa e disse pro pai:
A professora mandou fazer uma frase sobre
economia e eu não sei nada disso;
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples,olhe:
- Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo;
- Sua mãe, que administra tudo, é o governo;
- Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária;
- Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
- Você é o povo;
- Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
- Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar.
- O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô.
- O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.
- Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
- Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto da
empregada, "afogando o ganso".
- No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:

" O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA m**..., PORQUE ENQUANTO
O CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO
DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO."

Sociedade de araque

Aqueles dois amigos conversavam sobre a possibilidade de abrir um restaurante em sociedade e estavam combinando as condições.

— Você entra com o capital de um milhão, nós compramos o ponto, fazemos um contrato de cinco anos, você arruma o fiador, nós contratamos as instalações, cozinha, freezer etc...

— E você entra com o quê? — indagou o amigo.

— Ah, eu entro com meu know-how, assumo a caixa, cuido da contabilidade, administro as contas bancárias, etc...

— Mas e se não der certo? — pergunta o primeiro, preocupado.

— Cada um fica com o que trouxe: eu com o meu know-how e você vende tudo e leva seu capital.

— Mas falta uma cláusula nesse seu contrato!!! — disse o dono do capital.

— Ué? Que cláusula?

— Falta um beijo!

— Beijo?

— É!!! Você já viu f**... completa sem beijo?

Politica é isso

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu
quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder
econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós
cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,
é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o
menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua
mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da
babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder
econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o
futuro do país fica na m**...!!!