Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do álcool . Existem algumas piadas álcool curtas bebado que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com álcool engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Dizia a mulher ao marido:
- Antes de nos casarmos, nunca pensei que te havia de ver chegar a casa a estas horas da madrugada!
Responde o marido, com voz trémula do álcool:
- E, agora, se estivesses a dormir também não me terias visto!
—
Pergunta o pai da noiva ao pretendente à mão dela, que era alentejano:
- O senhor tem a certeza que fará a minha filha feliz?
Responde o alentejano:
- Absoluta!
E o pai da rapariga volta a perguntar:
- Então, diga-me. Quanto a vícios: bebidas alcoólicas, tabaco e similares, jogos de azar, noitadas?
Responde o alentejano:
- De manêra ninhuma!
Conclui o possível sogro:
- Considera-se, então, um homem sem defeitos, não é verdade?
Diz o alentejano:
- Bem, sem defeitos, não é bem assim
Pergunta o pai dela:
- Ah, é?! Então, se tem algum diga-me já qual é…
Responde pretendente:
- É que sou muita mentiroso!
—
Num bar, pergunta um escandinavo ao barman:
- E nesta paíze tambê sérre precisa pédirre ricêta ao médica parra comprrarre bébida con alcoól?
O barman:
-Não senhor! Neste país, a receita médica só é precisa depois de beberes as bebidas com álcool
—
Um bêbado foi baptizado e, mergulhado 3 vezes na água, o padre diz:
- Agora és uma nova criatura, o antigo João já não existe. Nada mais de álcool na tua vida existe. O teu novo nome é Jacob!
Jacob quando voltou para casa, foi directo para o frigorífico e tirou uma garrafinha de c**.... Depois mergulho-a três vezes na água e disse:
- Agora você é uma nova criatura. A velha c**... já não existe. O teu novo nome é sumo de laranja
Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lia um jornal. De repente, com uma voz um pouco empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Sem muita paciência e num tom irado, o padre responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, s**..., farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, o pároco achou que tinha sido muito brusco com o bêbado e, tentando amenizar, diz:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
E o bêbado responde:
- Eu?… Eu não tenho artrite! Segundo este jornal quem tem é o Papa!!
Um camionista já bêbado, depois de ter parado numa tasca para beber um copo, seguiu viagem a meio da noite. A dada altura, vê à beira da estrada um pequeno homem vestido de verde a chorar. Estranhando, decidiu parar e perguntar o que tinha acontecido.
E o estranho:
- Sou verde, venho de Vénus, sou p**... e tenho fome.
Espantado com aquilo que ouve e, apesar de não ter gostado, diz o camionista:
- Bom posso dar-te uma sandes, mas para o resto não posso fazer nada.
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho imaginando que poderia ser efeito do álcool que tinha consumido. Um pouco mais à frente, ele vê um pequeno homem de vermelho, que também está a chorar. Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa. E o homem:
- Sou vermelho porque venho de Marte, sou p**... e tenho sede.
O camionista, depois de ouvir aquilo, apercebeu-se que a bebedeira era pior do que imaginava e decidiu mesmo desfazer-se da bebida que tinha trazido para o caminho:
- Podes ficar com este pack de minis mas para o resto não te vou poder ajudar!
Ele lá ajuda o homem no que pode, descansa um pouco e continua o seu caminho… Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul. Farto já destes individuos grita:
- Então p**... de m*rda, de que estúpido planeta é que tu vens?
E o homem responde:
- Boa noite Sr. condutor. Os seus documentos e os da viatura por favor…
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu suplica:
- Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais s**... nem beberei álcool.
Quase instantaneamente e, como que por milagre, aparece um lugar livre para estacionar. Ela então olha para o céu e diz:
- Esquece o que eu disse! Já encontrei um!
—
Toca a campainha da porta da casa de um bêbado. A dona da casa vai atender. Diz o visitante:
- Bom dia, minha senhora. Pertenço ao Clube dos Alcoólicos Anónimos. Quer ter a bondade de contribuir com alguma coisa?
A mulher pensa um bocado e responde:
- Por acaso até quero, faça favor de entrar e levar o meu marido…
Pergunta uma a um vizinho:
- Ó senhor Bernardino, então o senhor com essa idade avançada e com a recomendação contrária do médico, voltou a beber vinho?!
O velhote:
- Não senhor, D. Virgínia! Eu deixei mesmo o vinho há mais de três anos!
A vizinha:
- ´Tá bem, sim! E eu não o vejo entrar e sair todos os dias ali da tasca com as garrafas cheias na mão!
O velhote:
- Ah, mas não são para mim! São para uns menores de dezoito anos que me dão umas c´roas para as comprar
—
Dois amigos da pinga conversam:
- Lembro-me perfeitamente da primeira vez que substitui as mulheres por álcool
- Sim? E o que aconteceu? – pergunta interessado o amigo.
E diz o primeiro:
- Fiquei com a g**... presa no gargalo!
A dona da casa para a visita, um colega de trabalho do marido:
- Senhor Armando, antes do jantar não quer deliciar-se com um pouco de Rossini ou Verdi?
Responde o tipo:
- Muito obrigado, minha senhora, mas, fora das refeições, eu nunca bebo bebidas alcoólicas
—
Você pode explorar piadas para fazer com álcool aleijado curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de álcool limpo. Há também trocadilhos com álcool para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Pergunta o médico à mulher do bêbado:
- E o marido da senhora tem cumprindo religiosamente a abstenção que eu lhe recomendei de beber bebidas alcoólicas?
Responde ela:
- Não, senhor doutor. Ele diz sempre que não é religioso
—
— Mãos ao álcool!
Diz a mulher:
- Parece impossível! Já te esqueceste que o médico te proibiu de beber vinho com esse álcool todo!
Responde o marido:
- E eu por acaso estou a beber vinho?! Isto é whisky
—
Qual o nome do filme?
R: O homem de álcool atrás.
Um bêbado entra no autocarro e senta-se no meio de duas boazonas. Diz uma delas:
- Credo, que cheiro a álcool!
E responde o bêbado:
- Mau! Eu quando cheguei também me cheirou a p*tas e não disse nada
Em pleno voo um alentejano pede um vinho tinto de Borba para acompanhar a sua refeição. Depois de servir o alentejano a hospedeira pergunta ao indivíduo que viaja ao seu lado se quer beber alguma coisa e o mesmo diz ser testemunha de Jeová e com ar ofendido acrescenta:
- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de “meninas” da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.
Rapidamente o alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
- Eu também! Não sabia que se podia escolher…
Pergunta um bêbado a outro:
- Então, esse teste de alcoolémia que resultado deu?
Diz o outro:
- Olha, podia ser melhor! Deu 2,05 gramas de sangue no álcool
—
No decorrer de uma palestra na Liga Anti-alcoólica, o orador, a certa altura, pergunta:
- Se as tabernas e bares estivessem no fundo do mar, qual seria o resultado?
Ouve uma voz, no meio de auditório:
- A procura imediata de equipamentos de mergulho!
—
Refila a mulher:
- Oh homem, parece impossíve! Cada vez vens mais bêbado para casa! E disseste tu que te tinhas inscrito na Liga contra o álcool
E responde o homem:
- E inscrevi-me! Mas, agora ainda tenho de beber mais para ver se ajudo a acabar com o vinho
—
Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé.
- O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se.
Todos os fiéis sentaram.
Então o bêbado lá na porta grita para o padre.
- Só nós dois mesmo, né padre?
Numa operação STOP nocturna, um polícia manda parar um condutor e faz-lhe o teste de álcool. Quando obtém o resultado, o aparelho marcava 2,45 e diz o polícia:
- Veja… Não tem vergonha?!
E, muito aflito, responde o bêbado:
- Um quarto prás 3 da manhã?! A minha mulher vai-me matar!
Um policia manda parar um bêbado numa operação stop, diz o policia:
- Os seus documentos e os da viatura, por favor.
Responde o bêbado:
- Se quer os documentos, vai buscar
O policia logo bastante entusiamado com a resposta, diz de imediato:
- Pode-me acompanhar para fazer o teste do alcool?!
Responde o bêbado:
- Não posso (hic) fazer isso.
- Porquê? – Pergunta o policia.
Informa o bêbado:
- Porque tenho asma.
Diz o policia:
- Nesse caso, acompanhe-me ao hospital para analisar o sangue.
- Também (hic) não posso porque sou alérgico a esse método. – Diz o bêbado.
O policia, sem mais alternativas para comprovar que o homem estava bêbado, desafia-o:
- Então vai nesta linha a direito até ao fim!
Responde o bêbado:
- Também não (hic) posso
- Porquê?! – Pergunta o policia já um pouco mais exaltado com o homem.
Responde o bêbado:
- Porque estou demasiado bêbado!
Um bêbado é abordado pela polícia às três horas da manhã. Pergunta o policia:
- Onde é que você vai a esta hora?
Responde o bêbado:
- Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo para os filhos, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar, além de ser uma irresponsabilidade absoluta.
O policia surpreso, diz:
- A sério?! E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?
Responde o bêbado:
- A minha mulher assim que chegar a casa
Dois velhotes, depois de uma vida bem regada de álcool, lamentam-se num banco de jardim:
- O médico, agora, só me deixa beber um copo de vinho às refeições.
Diz o outro:
- A mim, também já me tinha dito isso! Olha, eu até já bebo menos do isso
- Como conseguiste fazer isso? – pergunta o primeiro intrigado.
Explica o segundo:
- Como as mãos ma tremem cada vez mais, sempre que tento levar o copo à boca, borrifo tudo de vinho
–
01. Ardição - Escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar com toalha de bombril 02. Rebeldia - Um cara morar sozinho e fugir de casa.
03. Lerdeza - No jogo de basquete, jogar uma bola na sexta e ela cair no sábado.
Ver uma corrida de lesmaem câmera lenta.
Apostar corrida sozinho e chegar em último lugar.
Num bar um bêbado pede mais uma cervejinha para continuar a noite em altas. O barman depois de servir o bêbado pergunta ao individuo que estava ao seu lado se pretende beber alguma coisa e o mesmo diz ser testemunha de Jeová e com ar ofendido acrescenta:
- Prefiro ser raptado e violado sucessivamente por uma centena de “meninas da vida” antes que uma gota de álcool toque nos meus lábios.
Rapidamente o bêbado devolve a c**... ao barman e diz:
- Eu também! Não sabia que se podia escolher
O professor faz uma experiência na turma do joãozinho, coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados:
1. No primeiro tubo, a lombriga é colocada em álcool;
2. No Segundo tubo, a lombriga é colocada em fumo de cigarro;
3. No terceiro tubo, a lombriga é colocada em e**...;
4. E, no quarto tubo, a lombriga é colocada em água mineral.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos os resultados:
1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em e**..., está morta;
4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
O Joãozinho é logo o primeiro a responder:
- Quem bebe, fuma e faz s**... não tem lombrigas!
Na aula de Química o professor pergunta:
- Quais as principais reações do álcool?
O aluno responde:
- Chorar pela ex, achar que é rico, ficar valente e pegar mulher feia...
Professor:
- Tirou 10!
Uma senhora pega no telefone, liga para o Centro de Saúde e pede para falar com o Médico de Família. O médico do outro lado:
- Sim? Fala o Dr. Mata Sereno. Faça favor de dizer.
Diz a mulher:
- Senhor doutor,eu sou a mulher do seu doente,o Anastácio das Dores, a quem aconselhou uma alimentação saudável, nomeadamente evitar os farináceos, as carnes vermelhas, os peixes salgados, as bebidas alcoólicas, o café e o tabaco. Lembra-se?!
Responde o médico:
- Ah, perfeitamente, minha senhora! E então, o seu marido tem levado esse conselho à risca?
Diz a mulher:
- Há três meses que ele o iniciou
- Óptimo! E que tal? – Pergunta o médico.
Informa a mulher:
- O funeral é amanhã
—
Qual é o nome do filme?
O álcool atrás (O alcatras).
Dois bêbados discutindo sobre a gripe suína, quando um pergunta para o outro:
— Ei, você viu o novo álcool em gel que lançaram?
— Vi sim, mas eles se ferraram com isso!
— Ué, mas por quê?
— Porque agora eu posso passar no pão!
Agarrado no poste, o bêbado fala sozinho:
— Não tô conseguindo lembrar se minha mulher me disse "Bebe só um copo de pinga e volta às dez" ou "Bebe dez copos de pinga e volta à uma"!
Um homem todos os dias tentava roubar um litro de alcool no supermercado, escondendo-o na camisa atrás das costas, mas como os seguranças já sabiam, todos os dias eles o pegavam. Qual é o nome do filme?
— Alcool atrás - fuga impossível.
P: Qual é o cúmulo do arrepio????
R: Escorregar pelado num tobogã de gilete, cair num barril de álcool, se esfregar com bom bril e se enxugar com folha de lixa...
Todas as bebidas alcoólicas contém hormônio feminino.
Sim pois quem bebe demais dirige mal e só fala besteira
— O senhor toma muito álcool?
— Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em e**... e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta. A segunda, no fumo do cigarro, está morta. A terceira, em e**..., está morta. A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
O que podemos aprender desta experiência?
Responde imediatamente o Joãozinho:
— Temos de beber, fumar e f**... em abundância para não termos lombrigas!
E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos.
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. - Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou t**... com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
- Ufa! - fez ele. E levantando a cabeça: - Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!
! !
Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada.
Toda elegante, ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e fica sentada, de pernas abertas, ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e, reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria parte intima.
— Vc paga o carro...
— Vc paga as jóias...
— Vc paga as minhas plásticas...
— Vc me dá tanto dinheiro...
— Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
— Vc paga a casa que comprei...
— Vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
— Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!
Construir um submarino conversível.
Qual é o cúmulo do egoísmo?
R: Não vou contar, só eu que sei!
Qual é o cúmulo do futebol?
R: Fazer um gol e errar no replay.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4) R: Varrer a areia da praia.
Qual é o cúmulo da organização?
R: Toma sopa de letrinhas em ordem alfabética.
Qual é o cúmulo da curiosidade?
R.: te conto amanhã!
Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: subir até o alto de um prédio de 20 andares pela escada, cuspir, descer e chegar na rua antes do cuspe.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4) R.: tentar tomar sopa de garfo.
Qual é o cúmulo da sorte?
R.: ser atropelado por uma ambulância.
Qual é o cúmulo do absurdo?
R.: passar manteiga no pão de açúcar.
Qual é o cúmulo do astronauta distraído?
R.: bater a nave e dizer que foi por falta de espaço.
Qual é o cúmulo de ser baixinho?
R.: subir na escada para amarrar o sapato.
Qual é o cúmulo da burrice?
R.: abrir o láp**... para ver se sai letrinhas.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 2) R.: espiar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 3) R.: dois carecas brigando por um pente.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 4) R.: tirar par ou ímpar no espelho e só pedir ímpar!
Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: apostar corrida em volta da mesa e chegar em primeiro lugar.
Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 2) R.: correr em volta do poste e conseguir pegar você mesmo.
Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 3) R.: trancar a gaveta com a chave dentro.
Qual é o cúmulo da força?
R.: dobrar a esquina.
Qual o cúmulo da força? (parte 2) R.: fazer tricô com a linha do trem.
Qual é o cúmulo da dor?
R.: escorregar num escorregador de gilete e cair numa piscina de álcool.
Qual é o cúmulo da amnésia?
R.: xi... esqueci!
Qual o cúmulo do regime?
R.: tomar caldo de cana com adoçante.
Qual o cúmulo do atraso no basquete?
R.: acertar a bola na cesta e ela só cair no sábado.
Qual é o cúmulo da distração?
R.: engolir o guardanapo e limpar a boca com o bife.
Qual é o cúmulo da distração? (parte 2) R.: comer o prato e deixar a comida.
Qual é o cúmulo da paciência?
R.: contar degraus da escada rolante!
Qual e o cúmulo da paciência? (parte 2) R.: assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 3) R.: vomitar de canudinho.
Qual é o cúmulo da magreza?
R.: é usar um pijama de uma listra só.
Qual é o cúmulo da magreza? (parte 2) R.: deitar na agulha e se cobrir com a linha.
Qual é o cúmulo da rebeldia?
R.: morar sozinho e fugir de casa.
Qual é o cúmulo da lerdeza?
R.: ver uma corrida de tartarugas em câmera lenta!
Qual é o cúmulo do viajante?
R.: a morte bater na sua porta e você não estar em casa.
Dicionário para entender a empregada
lidileite(litro de leite)
mastumate(massa de tomate)
dendapia(dentro da pia)
badapia(debaixo da pia)
unkidicarne(1 kilo de carne)
tradaporta(atras da porta)
badacama(debaixo da cama)
pincumel(pinga com mel)
iscodidente(escova de dente)
nossinhora(nossa senhora)
pondiôns(ponto de onibus)
denduforno(dentro do forno)
doidimai(doido demais)
tirdiguerra(tiro de guerra)
ãnsdionti(antes de ontem)
secetembro(sete de setembro)
sapassado(sabado passado)
óiuchêro(olha o cheiro!)
óikichero(olha que cheiro)
vidiperfum(vidro de perfume)
óiprocevê(olha pra voce ver!)
tirisdaí(tira isso dai)
onquié(Onde que e?)
quainahora(quase na hora)
ostrudia(outro dia)
prõnóstãuínu(para onde nós estamos indo?)
ládoncovim(lá de onde que eu vim)
proncovô?(para onde que eu vou?)
Oncotô?(Onde que eu estou?)
Simbortão?(Vamos embora então?)
Pópô o pó?(Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio?(Pode picar o alho?)
onquetá?(onde está?)
dôdestongo(dor de estômago)
issokipómoiá(isto aqui pode molhar?)
mardusfigo(mal do fígado)
pôpurbaxo(por por baixo)
usvidifora(os vidros de fora)
usvididetro(os vidros de dentro)
usmininxegaro(os meninos chegaram)
asmininxegaro(as meninas chegaram)
pópegakasmão?(pode pegar com as mãos?)
uventátáondi(o avental está aonde?)
ugáscabô(o gás acabou)
lidialcom(litro de alcool)
AINDA TEM....
papel toaila = papel toalha
pranta = planta
barrêoterrero = varrer o quintal
inzame = exame
ACRESCENTANDO....
galfo = garfo
falda =fralda
teto = tétano
Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina e pediu ao balconista uma aspirina.
O argentino vai até o fundo da farmácia e traz uma aspirina do tamanho de um pneu de caminhão!
O cliente, espantado, perguntou:
- Você não tem uma aspirina de tamanho normal?
O farmacêutico, sorri e responde:
- No, cá en Argentina tenemos la aspirina más grande de todo el mundo!
O brasileiro:
- Bem, então esquece e me dá uma garrafa de álcool.
O argentino vai de novo até o fundo da farmácia e volta com uma garrafa enorme com capacidade de mais ou menos uns dez litros e pergunta:
- Necessita algo mas, senhor?
- Não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar lá no Brasil mesmo...
??
R: Engolir um batom pra passar na boca do estomago E do vegetarianinsmo ?
R: Levar a namorada pra tras da moita e comer a moita.
Da burrice ?
R: Ser reprovado no esame de fezes.
Da dor ?
R: Escorregar pelado em tobogã de gilete , cair numa piscina de alcool , tomat banho de sal e se esfregar com esponja de bom-bril.
Nunca confie num homem que não bebe (Provérbio Chinês)
O álcool não faz as pessoas fazerem as coisas melhores. Ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas por fazê-las mal (William Osler)
Se for para morrer de batida, que seja de limão!
Não beba e dirija... Você pode passar bruscamente em uma valeta e derrubar o copo.
Eu aproveitei mais o álcool, do que ele se aproveitou de mim. (Winston Churchill)
Se Deus soubesse que nós beberíamos c**..., nos teria dado dois estômagos. (David Daye)
Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose!!!
Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa... Coincidência?
É melhor ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
O álcool antes de matar, humilha!
— O senhor precisa parar de beber imediatamente!
— Parar de beber? — pergunta ele, incrédulo.
— Parar de beber pinga! — acrescenta o doutor — A partir de hoje você não toma mais uma gota de álcool! Só leite, durante dois anos!
— Mas doutor... Outra vez?
— Por quê? O senhor já fez este tratamento?
— Claro... Passei dois anos tomando leite, leite, leite... Até que um dia eu não agüentei mais e enchi a cara de pinga!
— Mas... Quando foi isso? — perguntou o médico, penalizado.
— Ah, faz tempo... Esses foram os dois primeiros anos da minha vida!
O sujeito sai tropeçando de um bar. Ele está totalmente embriagado. Mal se põe em pé. Mesmo assim, ele vai em direção ao carro e está tentando abrir a porta quando um guarda se aproxima e diz:
— O senhor bebeu demais. Não devia fazer isso. Lembre-se de que todos os anos centenas de brasileiros morrem devido ao álcool.
— Isso é problema de vocês hic! Eu sou português!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos álcool alentejano piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas álcool adolfo brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.