Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Amizade . Existem algumas piadas amizade curtas amor que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com amizade engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um tipo encontra um amigo que lhe devia uma certa importância em dinheiro e diz-lhe:
- Mais vale perder algum dinheiro, que perder um amigo. E, para que vejas como estou a ser sincero, eu esqueço metade da importância que me deves.
O outro:
- Obrigado, pá! De facto, os verdadeiros amigos são mesmo assim! E eu, como não quero ficar atrás, também esqueço a outra metade
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Depois da vitória do Benfica por 2-0 ao Porto no Estádio do dragão, dois amigos conversam:
- Começo a acreditar na amizade entre o Benfica e o Porto.
E diz o outro:
- Então porquê?
Explica o primeiro:
- Pela quantidade de brindes que o Porto ofereceu, mostrou que é mesmo muito amigo do Benfica
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Anedota adaptada do Barba e Cabelo - jornal A Bola
A verdadeira amizade feminina
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua. Diz a Carla:
- Olá, Sofia. Cortaste o cabelo?
- Cortei, o que achas? – Responde a Sofia.
Diz a amiga:
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muita gira, vou fazer umas iguais!
Para ser simpática diz a Sofia:
- Óh Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
Responde orgulhasomente a amiga:
- É verdade amiga, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
Meia hora de conversa depois. Lá se despedem:
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá beijinhos também ao teu namorado!
Responde a amiga:
- Está bem Carla, gostei de te ver, beijinhos…
Carla fica a pensar:
- “Esta miúda ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? E o que é que ela tem de estar a mandar beijinhos ao meu namorado?”.
Sofia fica a pensar:
- “Ai, ai Carla, estás cada vez mais gorda! Deves estar a morrer de inveja do meu penteado. E quer ela fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro, parece uma lontra!”
A verdadeira amizade masculina
O Carlos ia a sair do barbeiro e encontra-se com o António. Diz o António:
- Então oh seu p**...! Foste à tosquia?
Responde o Carlos:
- Vai pró caralh*! Fui só aparar as patilhas
Continua o amigo:
- F*da-se, que m*rda de corte é esse?! Pareces um rabeta! Deves andar a levar com o túbaro…
Responde o amigo:
- É… Mas a tua namorada gosta!
António mais uma vez:
- Vai mamar na corneta pah, tenho de me ir embora. Ah, mas manda um beijo à boazona da tua irmã, ok?
Responde o carlos:
- Vai-te f*der boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem, abraço!
Despede-se o amigo:
- Porta-te, abraço!
Carlos fica a pensar:
- “Este gajo pah… Cinco estrelas!”
António:
- “Este c**... não muda…. é um espectác**...!”
Dois amigos cruzam-se num passeio e diz um:
- Ainda bem que te encontro! És capaz de me emprestar cem euros?
Responde o outro:
- Isso de emprestar dinheiro, muitas vezes, estraga amizades e a nossa vale muito mais do que isso!
O outro:
- Tens razão, vale muito mais! Empresta-me então trezentos euros
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Dois amigos, apaixonados por futebol, há 20 anos que iam juntos ver todos os jogos, aos sábados faziam o seu joguinho entre amigos e todos os dias discutiam as noticias e a actualidade do desporto Rei.
A amizade de tantos anos, as emoções do desporto estavam a acabar ali, com a morte do companheiro. Triste diz um dos amigos:
- Zé, vou sentir a tua falta! Mesmo depois de morreres, vou-te ainda pedir um último favor Eu preciso de saber se há futebol nesta tal vida depois da morte, consegues-me contar?
Responde o amigo:
- Está bem, prometo que assim que morrer volto e conto-te tudo.
Quinze dias depois do Zé morrer, o amigo é acordado por uma luz brilhante no meio da noite, muito rapidamente grita ele:
- Zé, és tu?
Uma voz vinda da luz responde:
- Sou eu sim.
Aflitíssimo pergunta o homem:
- Então, Zé, há futebol na vida eterna?
Meio atrapalhado responde o amigo:
- Bem, tenho boas e más notícias do Além.
Sem tempo a perder:
- Quais são as boas?
Responde o amigo:
- Bem, existe futebol na vida eterna.
Contentíssimo, diz o homem:
- Lindo, lindo! E quais são as más notícias?
Informa o amigo:
- Convocaram-te para o jogo do próximo Domingo…
— O que a sua mulher diz quando você chega em casa a essa hora? — pergunta um deles.
— Minha mulher? Eu não sou casado!
— Ué, então por que vai para casa assim tão tarde?
— Puxa, que linda pulseira de ouro você está usando — comenta a primeira.
— Obrigada, foi presente de aniversário do meu marido, mas não é de ouro!
— Você conhece bem os metais?
— Não, conheço bem o meu marido!
— Eu tinha um cachorro que era uma coisa, viu! Sabia distinguir uma pessoa boa de um mau-caráter!
— Sério? Poxa, incrível... Mas o que aconteceu com esse cachorro?
— Ah, eu tive que vender! O bicho me mordeu mais de 20 vezes!
.. no ouvido e comenta com um amigo:
— Estou ouvindo o barulho do mar!
— Isso não é nada! Ontem, eu ouvi mugidos de uma v**...!
— Como?
— Encostei uma lata de leite condensado no ouvido
Dois amigos estavam caçando quando, de repente, eles avistam uma bela morena tomando sol à beira de um riacho, completamente nua.
- Olha lá... que mulherão! - diz o primeiro.
- Vamos comê-la? - sugere o segundo.
- Vamos! - concorda o primeiro e imediatamente pega a espingarda e pum, dá um tiro na coitada!
No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:
- Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!
- Que coincidência! - diz o amigo - Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!
Você pode explorar piadas para fazer com amizade amigos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de amizade limpo. Há também trocadilhos com amizade para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Dois colegas de trabalho se encontram na hora do cafezinho.
- Para mim, sem açúcar - diz um deles.
- Por quê? Você é diabético?
- Não, eu sou de Goiânia.
- Nada disso, vejo que você não morou na jogada!
- Não, mesmo! Eu só morei em Itapira, Jundiaí e Sete Lagoas!
— Ei, cara, você não vai acreditar! Esta noite eu sonhei que você corria pelado atrás de mim!
— Eu sou terrível mesmo! Até no sonho eu sou garanhão!
— É, só que você me perseguia e gritava:
"Agora é a minha vez! Agora é a minha vez!"
— garantiu o sujeito a uma garota, no bar.
Minutos depois, um amigo, que tinha ouvido, se encontra com ele no banheiro e pergunta:
— Adolfo! É verdade que você só mentiu 3 vezes na vida, cara?
— Com essa maluquice que eu falei agora a pouco, são quatro!
O caipira estava tranqüilo, deitado na sala, fumando o seu sagrado cigarrinho de palha e assistindo televisão, quando o seu cumpadre passa e acena pela janela:
— Bom dia, Zé... tudo firme?
Ele vira para o amigo e diz:
— Não, cumpadre... Por enquanto é tudo futebor.
A b**... chegou em Minas Gerais numa roda de amigos com um queijo embaixo do braço. O amigo gozou dela:
— E aí Claudinéia? Vamos comer esse redondinho aí?
E a bichinha:
— Espera um pouco, vou ver se acho alguém pra segurar o queijo!
— Desculpa por não ter te ligado na semana passada. Eu estava com uma inflamação na garganta e fiquei cinco dias completamente sem voz.
— E a sua mulher? O que fez?
— A minha mulher? Você acredita que ela nem percebeu?
— Vou dizer uma coisa para você.
— Pode falar.
— Eu detesto quando as pessoas metem o nariz nos meus negócios.
— Curioso! Eu gosto.
— Por quê?
— Eu fabrico lenços!
— Antes do casamento eu falava muito e minha mulher só escutava... Nos primeiros meses de casados, minha mulher falava muito e eu só escutava... Agora os dois falam muito... e quem escuta são os vizinhos!
Um homem estava reclamando com um amigo: - "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou. - "O que aconteceu?" perguntou seu amigo. - "Minha mulher descobriu...".
— O meu marido me disse hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo — diz uma.
— É mesmo! E o que foi que você respondeu?
— Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!
Numa recente amizade entre dois tipos, um deles alentejano, ficou um convite por parte do alentejano:
- Tenho todo o gosto em recebê-lo na minha casa para o jantar de amanhã.
O outro:
- Eu conheço a rua onde mora, mas onde fica a porta de casa?
Diz o alentejano:
- Ora fica dos dois lados Se subir a rua, fica do lado direito, se descer fica do lado esquerdo!
—
— Solange! É verdade que seu marido fugiu com a sua empregada?
— É sim... — responde a amiga.
— Logo com a empregada... Como você ficou, amiga?
— Na verdade eu não estou me incomodando nada... Eu ia mandar a empregada embora mesmo!
Dois amigos se encontram:
- Ei, João! Por que você está com esse lenço na mão?
- Ih! Rapaz! Estou com um guarda-chuva de bolso, calculadora de bolso, rádio de bolso, livro de bolso, que não tenho mais onde colocar o lenço!
Dois amigos encontram-se numa rua e um deles diz para o outro:
- Hoje estou mesmo atrapalhado! Preciso urgentemente de quinhentos euros e não sei onde os arranjar!
O outro:
- Meteste-me cá um susto! Pensei que mos vinhas pedir emprestado
—
O sujeito, decepcionado, se lamenta com os amigos:
— Vocês não vão acreditar! Minha mulher agora está cobrando para fazer s**... comigo! Outro dia ela cobrou cem reais!
— E você ainda reclama? Para nós ela está cobrando 200!
Durante a Guerra contra o Iraque, um piloto Americano pergunta ao outro:
- O que você gostaria que falassem no seu enterro, se o avião caísse?
E ele disse:
- Que eu fui um grande militar e um ótimo pai de família.
Ai o outro arrasou:
- Gostaria que eles dissessem: "Olha, ele está se mexendo!!"
O galo olha para a galinha e diz:
— Giselda! Estou muito desconfiada daquela sua amizade com o papagaio!
— Relaxa, meu amor! — eu e o Lôro somos só bons amigos!
— Ah é? — disse ele, aumentando o tom de voz — Pois se aparecer mais um ovo verde aqui você vira frango!
- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha para o forte!
- Ora, pois! São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos, porque vem todos juntos!
— Na minha casa tem um quadro de um cacho de uvas tão bem pintado, que os pássaros chegam a vir bicá-lo.
— Pois eu tenho um melhor, representa um cão tão perfeito, que as autoridades me obrigaram a vaciná-lo.
— Onde nós estamos? Onde esse mundo vai parar? Não se pode confiar em ninguém!
— O que foi, cara? Tá revoltado por quê?
— Imagina só que hoje de manhã me passaram uma nota falsa de 100 reais!
— Sério, cara? Mas e aí, era parecida com a original? Empresta aí pra eu ver!
— Não tá mais comigo. Eu já passei pra frente!
— Ô João, me empresta mil reais?
— Não posso, só tenho setecentos.
— Não tem problema, você fica me devendo trezentos!
Pergunta um:
- Gostas das mulheres com mais de quarenta anos?
O amigo:
- Prefiro-as mais novas.
O Outro:
- E aprecias as mulheres com varizes?
O amigo:
- Não!
O outro:
- E gostas delas com as mamas descaídas?
O amigo:
- Claro que não, pá!
O outro:
- E das que têm dentes careados e com mau hálito?
O amigo:
- Brrr, não!
O outro:
- Então, porque é que andas atrás da minha mulher?!
—
Dois amigos conversam:
- Cara, eu odeio ir em festa de casamento!
- É mesmo? Por quê?
- As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"
- Putz... é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem...
- É mesmo? Como?
- Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!
Calcinha de mulher?
O amigo olha para um lado, para o outro, e responde:
— É a ultima moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
— Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
— Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro.
— SASUKE HIGIROTU SHINHA CAHASHIN SHION No mesmo instante o japones morreu e ele perguntou ao medico:
— O que ele disse?
O medico disse:
— Ele disse o seguinte: TIRA O PE DA MANGUEIRA SEU f**...!
— Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
— Eu estou ótimo e você?
— Eu vou ser pai pela primeira vez!
— Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?
— Por enquanto está! Mas na hora que ela souber, vai ficar uma fera!
— Nossa equipe encontrou um papiro de mais de cinco mil anos, cheio de anedotas.
— Tem alguma legal? — perguntou um deles.
— Que nada, só tinha piada velha!
— O papo está bom, mas tenho de ir embora! Se eu chegar tarde em casa a minha mulher vai ficar histórica de novo!
— Histérica, você quer dizer?
— Não, histórica mesmo. Ela vai ficar duas horas lembrando-se de todas as promessas que eu fazia quando éramos noivos!
— Semana que vem eu vou fazer uma viagem pra Antártica!
— Olha só, que beleza!
— É, mas eu tô morrendo de medo!
— Medo do quê, rapaz?
— Eu conheço o comandante do navio, o cara é distraído pra caramba. Vai que ele erra o caminho e a gente vai parar na Atchinkariol ou na Quaiser!
— O que aconteceu pra você estar com essa cara?
— Não, é que eu tô com uma dor de cabeça violenta...
— Rapaz, isso é fácil de resolver! Pega um copo d'água e coloca 5 colheres de açúcar.
— Isso resolve?
— Olha, se resolve eu não sei, mas a água fica dociiiiiiinha!
— Por quê ?
— Minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos envenenados. A segunda, de fratura no crânio.
— No crânio? Mas o que aconteceu?
— Não quis comer os cogumelos ...
— Vamos lá, Zé! A vida lá é melhor!
— Vô não! Lá tem muito bandido!
— Que nada! Você fica sabendo que é lá que o dinheiro corre adoidado!
— Mais um motivo... Aqui que ele fica parado eu não vejo nem a cor... imagina esse danado correndo!
Um produtor cinematográfico estava contando a um amigo que ia dar à noiva um colar de pérolas no dia do aniversário dela.
— Por que é que você não lhe dá alguma coisa prática... por exemplo, um carro? — perguntou o amigo.
E o produtor impaciente responde:
— E você já ouviu falar de carros falsos?
— E aí, se encontrou com a minha mãe ontem?
— Claro! Pô, João... Sua mãe é perfeita!
— É verdade... — responde ele.
— Ela faz de um jeito... Indescritível!
— É... Até eu, que sou filho, já provei!
— Lógico! Se eu estivesse no seu lugar, ia querer todo dia! Quem me dera, ter uma mãe massagista!
A b**... estava toda concentrada passando cremes e mais cremes no rosto, quando a outra bichinha, sua amiga, pergunta:
— Pra que tudo isso?
— Como, "pra quê"? Pra ficar mais bonita!
Pouco depois, começa a limpar todo o creme do rosto. A amiga comenta:
— Ah, eu sabia que você ia desistir...
— Vocês sabiam que o homem só tem meio litro de e**... para utilizar durante toda a vida?
Ao ouvir isso, o garotão metido a garanhão exclama, querendo dar uma de bom:
— Só meio litro? Então eu já gastei tudo.
Prontamente o primeiro responde:
— Se precisar, vira aí que eu reabasteço!
— Hoje eu acordei me sentindo um lixo! Um trapo! Tava tão mal que decidi me suicidar tomando 200 aspirinas!
— Tá brincando! — exclamou o amigo, assustado. — Acabou desistindo dessa ideia maluca?
— Sei lá... Só sei que no segundo comprimido eu já comecei a me sentir bem melhor.
Na hora em que ia se deitar ao lado da esposa, ela perguntou, meio dormindo:
— É você, Fifi?
O marido, contando a um amigo o final do caso, disse:
— Minha sorte é que eu tive uma tremenda presença de espírito: lambi a mão dela...
Dois amigos:
— Francamente, João — diz o primeiro. — Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que vai querer comê-la?
— É que quando volto para casa, sempre dou a desculpa de que perdi a chave!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos amizade rivalidade piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas amizade apaixonada brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.