Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Anormal . Existem algumas piadas anormal curtas extremo que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com anormal engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O Marido pergunta à esposa:
- O que é que farias se eu ganhasse o Euromilhões?
Responde-lhe a esposa:
- Exigia-te imediatamente a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!
E diz ele,
- Óptimo! Ganhei 12 euros. Estão aqui os teus 6.. Agora adeus!
O médico pergunta em que podia ajudar.
— Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
— Dói? Mas como?
— Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
— Bem. Suba na cama ginecológica que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e diz-lhe:
— Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
— É uma dor muito intensa. O interessante é que sint o somente quando chove...
— Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
— Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na cama ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
— Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
— Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
— Nada de mais, só cortei um pouco o cano das botas de borracha.
Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quandovê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. Asituação é meio constrangedora,e o presidente pede uma explicação. O diretor explica:
— Trata-sede uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de e**... e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam. O presidente se satisfaz com a resposta eprossegue a visita. Mais adiante, ele vê um pacientesentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de s**... oral. - Exijouma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este. O diretor responde:
— Mesmo problema, mas com um Plano de Saúde melhor...
— Querida, o meu chefe convidou eu e alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado. Por isso me prepare roupas suficiente para uma semana, e também a minha caixa de pesca. Vamos partir diretamente do escritório, vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
— Ah!... Por favor, coloque também o pijama de seda azul.
A mulher acha muito estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado, mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:
— Sim! Muitos!!! Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, como te pedi??
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde:
— Coloquei sim, querido!!!!! Dentro da caixa de apetrechos de pesca.
Moral da história:
*Nunca duvide da capacidade de raciocínio de uma mulher!
** Mulher burra nasce homem...
Num bordel de luxo, Salim, pra lá de Bagdad três coqueiros, fica em pé na mesa, bota o p**... pra fora e grita, a plenos pulmões:
- Cinco mil reais pra mulher que fizer do jeito que Salim gosta...
Logo dois seguranças se aproximam, pegam o bêbado e jogam pra fora com um chute na bunda.
Salim ainda está se recompondo, deitado na calçada, quando se aproxima uma moça linda.
- Olha, moço. Eu estou precisando muito de dinheiro... Aceito a sua proposta!
Os dois vão pro motel e o Salim faz de tudo com a moça, embora nada de anormal. Depois de consumado o ato, ela pergunta:
- Moço... O que o senhor gosta de tão diferente pra valer os cinco mil reais?
- Salim gosta fiado...
Numa certa tarde, o Primeiro Ministro de Portugal recebe o seguinte telegrama, da Rainha da Inglaterra:
- Sismógrafo inglês detectou grande possibilidade ocorrência movimento sísmico próximas horas, com epicentro arredores Lisboa. Favor informar qualquer anormalidade observada.
No dia seguinte, enviava-lhe a seguinte resposta:
- Agradecemos telegrama elogiamos eficiência serviço secreto inglês e competência agente Sismógrafo. Movimento debelado a tempo, presos 30 suspeitos. Estávamos quase prendendo subversivo codinome Epicentro, mas perdemos pista por causa de forte terremoto arredores de Lisboa.
Estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal:
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...)
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!)
Numa caixa de luzes de decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção? Será o espaço cósmico?
A velha chama os filhos para reclamar do comportamento anormal do marido. A coitada desabafa:
— Ultimamente, ele vem me procurando de manhã, à tarde e à noite! Eu já não aguento mais e queria
que vocês tomassem uma providência, urgentemente.
Prontamente os filhos foram conversar com o pai e ouviram dele a seguinte justificativa:
— Meu procedimento mudou conforme orientação médica! — e mostrou uma receita do médico.
Os filhos leram a receita e disseram:
— Pai, o senhor está interpretando mal! O doutor recomendou que o senhor comesse "AVEIA" de manhã, à tarde e à noite...
FHC esta fazendo uma visita num hospital. Ele esta passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. A situação é meio constrangedora, e o presidente pede uma explicação. O diretor explica:
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de e**... e ele precisa se masturbar quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam.
O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe
uma bela sessão de s**... oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este. - Diz o presidente.
O diretor responde:
- Mesmo problema, plano de saúde melhor...
O casal de judeus chegou ao consultório de um
renomado terapeuta sexual e após serem muito bem
atendidos pela recepcionista, foram prontamente
atendidos pelo médico:
- Pois não, em que posso ajudá-los?
- Bem, doutor, nós gostaríamos que o senhor nos
observasse fazendo amor.
- Pois não, fiquem à vontade, disse o médico.
Eis que o Judeu e a Judia começaram a fazer amor
e o doutor ficou todo o tempo observando, sem
notar nada de anormal no que via.
Após pouco menos de uma hora, o casal finalizou a
relação, vestiram-se, pagaram a consulta e foram
embora.
Durante as próximas oito semanas, tudo se repetiu
exatamente como na primeira consulta e sempre o
doutor não percebia nada de anormal na forma como
aquele casal se relacionava.
Eis que na saída da oitava consulta, o doutor os
interroga:
- Desculpem-me a pergunta, mas o que vocês estão
tentando descobrir?
- Como assim, "tentando descobrir", doutor?
- Há cerca de dois meses vocês frequentam o meu
consultório e fazem amor como pessoas normais
e eu não consigo notar nada que mereça a minha
atenção. Por isso pegunto: O que estão querendo
descobrir?
- Nada em especial, doutor. Vou lhe explicar o
motivo de frequentarmos o seu consultório: Eu
sou um homem casado, por isso não podemos ir
em minha casa. Ela também é uma mulher casada,
logo não podemos ir também na casa dela. Se nós
formos ao Holliday Inn, a diária custa US$ 200.
Se formos ao Hilton, custa ainda mais caro. No
seu consultório, nós pagamos apenas US$ 30 e
o seguro-saúde ainda me reembolsa US$ 25.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos anormal achou estranho piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas anormal escandalizado brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.