Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Arrumei . Existem algumas piadas arrumei curtas tirou roupa que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com arrumei engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Dia de exame na escola do Joãozinho, 100 alunos na sala, professora chata, impaciente e louca para ir embora. Diz a professora:
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais!
Às 10:10, Joãozinho corre com a prova na mão até à mesa da professora que arrumava as coisas para ir embora. Refila a professora:
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário. Esqueça!
Joãozinho, com ar de autoritarismo, perguntou:
- Você sabe com quem está a falar?
A resposta da professora tinha um certo sarcasmo:
- Não, não faço a menor ideia…
Empinando mais o nariz, Joãozinho voltou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima! – respondeu a professora.
Joãozinho levanta então a imensa pilha de provas, enfia a dele no meio, dá uma embaralhadinha e diz:
- Então descobra…
Um tipo foi a casa de um amigo solteirão visitá-lo pela primeira vez. A certa altura, entrou numa sala e deparou com uma enorme quantidade de livros, todos empilhados e dispersos, desde o chão até ao teto. Diz ele, admirado:
- Que bela coleção de livros! Mas, porque é que não os tens arrumados em prateleiras?
O amigo:
- Porque ainda não encontrei quem me as emprestasse
—
Um tipo anda a arrumar o sótão, quando dá com uma linda lâmpada de latão, com ar antigo. Esfrega-a para lhe dar brilho e aparece-lhe um génio que lhe diz:
- Concedo-te três desejos, mas com a condição – acrescentou sinistramente – de a tua sogra receber a dobrar tudo o que eu te der!
O outro pensou um pouco e pediu:
- Quero o carro desportivo mais rápido do mundo! E vermelho!
O génio disse-lhe que olhasse pela janela, e lá estava um lindo carro vermelho. Mas o génio recordou-lhe:
- Lembra-te que a tua sogra tem dois iguais!
- Agora quero um milhão de euros no banco! - pediu o homem.
- Já lá estão – disse o génio – mas na conta da tua sogra estão dois milhões!
O tipo concentrou-se então para não desperdiçar o terceiro desejo e finalmente pediu:
- Dá-me uma sova que me deixe meio morto!
Cruzam-se dois amigos num passeio, diz um:
- Ainda bem que te encontro! Olha, toma lá os cem euros que te devo.
O outro:
- Ah, obrigado! Realmente, já me estavam a fazer falta.
Entretanto, aparece um terceiro amigo e cumprimenta os outros. Diz o que antes tinha recebido o dinheiro:
- Olha, pá, ainda bem que também apareceste! Aqui o nosso amigo acabou de me pagar os cem euros que me devia. E eu, como também te devo cem euros, aproveito para saldar a dívida.
Remata o primeiro:
- Porreiro! Assim, as contas ficaram arrumadas e a nota regressou à origem
—
O louco conta para o amigo que arrumou um novo emprego.
— Agora sou agente secreto.
— Ah, é? Mas o que exatamente você faz?
— Sei lá... É tudo tão secreto que eu não descobri ainda.
— Eu estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. Você não acredita! É muito arrumado e a cozinha é tão limpa, que o chão até brilha.
— Por favor, agora não, pelo amor de Deus! Eu estou comendo!
..
Quando chegou em casa disse:
— Mulher ganhei na loteria!Ganhei na loteria! Arrume suas malas...
E a mulher disse:
— Mas amor que roupa eu boto, não sei se vai fazer calor, ou se vai fazer frio...
E o marido respondeu:
— Leva tudo, que você vai voltar para a casa da sua mãe...
Numa manhã de inverno um casal ouvia a rádio enquanto tomava o pequeno almoço. O locutor a dada altura diz:
- Hoje vamos ter neve. Prevê-se a formação de uma camada com 10 a 16 cm de espessura. Lembramos que devem arrumar os vossos carros no lado direito das ruas para permitir a intervenção dos limpa-neve.
A mulher, loira e com elevado sentido de dever, imediatamente saiu e arrumou o carro no lado direito da rua.
Na semana seguinte o casal tomava novamente o seu pequeno almoço quando ouvem pela rádio outro aviso:
- Hoje esperamos 20 a 25 cm de neve. Por favor arrumem os carros do lado esquerdo para permitir o trabalho dos limpa-neve.
A boa mulher lá foi outra vez a correr para arrumar o carro do lado esquerdo da rua.
Passados mais uns dias, tudo se repete. Da rádio lá chega o aviso:
- Hoje esperamos que se formem camadas de 20 cm de neve. Por favor arrumem…
A energia eléctrica subitamente faltou. O rádio calou-se … A mulher ficou transtornadíssima por não saber de que lado devia desta vez arrumar o carro.
- E agora o que faço? Logo faltou a luz nesta altura … Agora não sei de que lado da rua devo arrumar o carro! – Dizia ela aflita.
Então o marido, com muito amor e compreensão, diz-lhe tentando sossega-la:
- Calma querida, porque é que, desta vez, não deixas ficar o carro quietinho na garagem?
Virando-se para o filho, a mãe ordena:
- Vai arrumar o teu quarto, estender a roupa, depois põe a mesa e
Inspirado pelos comportamentos democráticos dos últimos tempos, interrompe o filho:
- Grândola, Vila morena
O orgulhoso pai, a tentar adivinhar o futuro do filho, diz para a mulher:
- Maria, vou saber o que o nosso filho será quando crescer… Observa bem!
Pôs, então, uma nota de cinquenta euros sobre a mesa, para representar a carreira bancária, ao lado colocou uma Bíblia, representando a carreira eclesiástica, e junto uma garrafa de uísque, para representar a vadiagem. A seguir, esconderam-se num local donde pudessem ver os artigos que estavam em cima da mesa.
Passado uns momentos, o rapaz entrou na sala e observou os objectos arrumados sobre a mesa. Estranhando, olhou à sua volta e viu que estava sozinho. Observou a nota contra a luz, folheou a Bíblia e, depois, olhou de novo à sua volta e, rapidamente, tirou a rolha da garrafa e cheirou o conteúdo. Ao verificar a veracídade de todos os objectos, num gesto, meteu a nota na algibeira, colocou a Bíblia debaixo do braço, apanhou a garrafa pelo gargalo e saiu apressadamente da sala todo contente.
Ao ver aquele, exclama o pai chocado:
- Meu Deus, ele vai ser político!
Um baiano arrumou um emprego de carregador de tijolos. Passada uma hora de serviço o capataz chama sua atenção:
— Escuta aqui, Josimar! Os outros encarregados levam oito tijolos de cada vez pra construção. Como é que você só leva um?
— Oxente... Acho que os outros devem de ter é preguiça de andar oito vezes!
Você pode explorar piadas para fazer com arrumei passei costurando curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de arrumei limpo. Há também trocadilhos com arrumei para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Duas garotas com mais ou menos uns 21 anos cada chegaram pra um gaúcho que estava sentado no banco de uma praça e disseram:
— E aí gostosão... o que nós podemos fazer por vc??
Aí o gaúcho respondeu:
— Por mim nada!! mais se vcs arrumarem mais 4 até dah pra gent montar uma zoninha!!
Antes do casamento o noivo faz uma proposta ao padre:
- É como lhe digo senhor Padre, quinhentos euros é o que estou disposto a pagar se omitir a parte em que se diz “Jura servir a sua esposa até que a morte vos separe?”.
O Padre aceita o negócio. Na cerimónia do casamento, quando chega a essa parte, o seu discurso altera-se:
- Jura servir a sua esposa, passar-lhe a roupa a ferro, arrumar a casa, gastar com ela todo o seu ordenado e nunca olhar para outra mulher, até que a morte vos separe?
O noivo fica estupefacto, de olhos esbugalhados e incrédulos vomita um “sim”. O Padre aproxima-se, devolve-lhe o dinheiro secretamente e segreda-lhe ao ouvido:
- Peço-lhe imensa desculpa amigo, mas a licitação da sua noiva foi mais… convicente!
O bêbado chega no inferno e grita:
- Cadê as mulheres nessa bodega?
O diabo responde:
- Aqui não tem nenhuma mulher.
E o bêbado questiona:
- Pô, então onde você arrumou esses chifres?
Deixava um bilhete escrito em seu copo:
"Cuspi neste chopp."
Certo dia, ele já bem apertado, precisando ir ao banheiro de tanto beber, deixou o bilhete como sempre deixava mas quando voltou encontrou outro bilhete escrito:
"Eu também!"
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
— Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
— Eu a ganhei numa rifa!
chegam super-atrasados porque a maria demorou seculos se arrumando. Quando entram no estadio, estava para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
— Como esta o jogo?
— Zero a zero.
E a Maria:
— Estas a ver? chegamos a tempo!
Pessimista: A mulher que pensa que não poderá arrumar o seu carro entre dois outros, num espaço visivelmente pequeno.
Otimista: O homem que pensa que ela não tentará.
Manoel entra em um restaurante grã-fino e se depara com as mesas bem arrumadas. Pratos, talheres, guardanapos. Tudo no seu devido lugar. O que mais chama a sua atenção são os copos, colocados na mesa com a boca virada para baixo:
- Raios! Estes copos não têm boca!
Então ele pega um deles, olha embaixo e diz:
- E nem têm fundo!!!
O Manuel e a esposa chegam atrasados a um concerto musical, no exato instante que o maestro anuncia:
- Senhoras e senhores, a seguir executaremos a Nona Sinfoniade Bethoven!
E o Manuel:
- Está vendo Maria, com a sua demora para se arrumar nós já perdemos oito sinfonias.
Dois mendigos conversam nas ruas de Lisboa:
- Manoel, eu estou com um tremendo problema...
- Qual o teu problema? - pergunta o amigo.
- É que outro dia eu achei uma receita que ensina como fazer c**... em casa!
- E desde quando isso é problema, ora pois?
- Diz pra mim, Manoel... Onde é que eu vou arrumar uma casa?
— Querida, arrume suas roupas ganhei na loteria.
— E eu devo pegar roupas de inverno ou de verão? pergunta ela.
— Pegue todas, você vai embora
A mocinha de 14 anos arrumou um namoradinho e, feliz da vida, foi dividir a felicidade com a mãe:
— Mãe, arrumei um namorado. Ele é lindo! É um gato! A senhora não sabe, mas no primeiro dia ele já me pediu um beijo.
Meio desapontada, a mãe perguntou:
— No duro?
E a filha, ingênua:
— Não, mãe. Foi na boca.
— Pastor, eu estou procurando uma namorada e não consigo.
— Tenha calma, meu filho, que a vitória já é sua! - diz o pastor.
E o jovem responde:
— Poxa, não dá pra você arrumar outra não? Porque a Vitória é bem feinha!
-Quarenta e um! Quarenta e um! Quarenta e um!...
Todo dia, a caminho do trabalho, um homem passava pela calçada do manicômio e ouvia
os loucos repetirem em coro esse número. Até que um dia, não agüentando a curiosidade,
arruma uma escada bem alta e trepa no murodo hospício. Ao chegar lá em cima,
um dos loucos golpeia violentamente sua cabeça, derrubando-o. E continuam a contagem...
-Quarenta e dois! Quarenta e dois! Quarenta e dois!...
Era uma igreja que ficava bem em frente à praia de Ipanema.
Todos os dias o Padre Arlindo, chegando na igreja, via loiras, morenas, ruivas, mulatas... Todas vestindo biquínis minúsculos e exibindo seus corpos perfeitos.
Então ele relembrava:
— Eu fiz voto de castidade! Eu fiz voto de castidade!
Até que um dia não agüentou! Arrumou as malas e resolveu fugir da igreja!
Para o seu azar, quando ele estava saindo, um colega, o Padre Josias, passava por lá.
— O que é isso, Arlindo? — perguntou ele — Para onde você está indo?
— Eu estou indo pros Estados Unidos! — respondeu ele, convicto.
— Estados Unidos? Mas por que esta decisão? Lá é um país perigoso, que tem atentados terroristas!
— É, mas pelo menos lá o voto não é obrigatório!
O marido todo empolgado na manhã de sábado começa a se esfregar na mulher, mas ela diz:
- Pode parar, pode parar... Hoje estou naqueles dias!
E o marido pergunta:
- Então vou aproveitar esses dias para pescar. Posso?
- Claro, querido - responde a esposa.
O marido arruma as tralhas, entra no carro e sai cantando um sertanejo: "Que pescar que nada, vou beijar na boca. Ver a mulherada na madrugada ficando louca..."
mIRC está na sua janela de Iniciar do Windows. ...
Você espera 6 horas "on line" por certa pessoa que irá se conectar. ...
Você em medo de alguém para gasta mais tempo no irc que você...
Você procura em toda a "web" mais páginas do tipo "Você sabe que IRC te viciou quando" . ...
Ao escrever com láp**... e caneta, você termina as frases com " ... " ...
Você sonha que um policial te parou por excesso de velocidade, mas não pode te dar uma multa, pois você é "OP" e ele não. ...
Você é tao antigo num canal que você e o "owner" da "mailing list" do canal. ...
Você é tão antigo num canal que você e o "master" de um bot. ...
Você fica revoltado quando alguém abre um canal parecido com o seu e metade dos usuarios do seu canal passam a frequentar o outro. ...
Você planeja escrever uma página ensinando a acessar irc. ...
Você recebe a mensagem "unable to resolve server" e começa a chorar. ...
Você acorda às 02:00 am para ir ao banheiro e acaba indo ao computador. ...
Você usa termos como "LAG","NETSPLIT","KICKAR" na vida real. ...
Você pede aos seus amigos da vida real para chamá-lo pelo seu nick
Você comeca a ouvir [SOUND ...wav] no lugar do rádio. ...
Você assina documentos usando seu nick ...
Você ao conversar soletra as letras. ...
Você escreve uma carta para um amigo da vida real e usa "haha" ":)","hehe" ...
Você entra num canal e os 50 usuarios te conhecem. ...
Você não escreve mais as palavras inteiras, e sim "vc", "hj", "n sei" ...
Você acessa irc para conversar com parentes que moram longe. ...
Os amigos no irc conhecem você melhor que os amigos da vida real. ...
Você desconecta e libera o modem e no mesmo instante recebe um telefonema de sua mae que estava tentando falar com você há dias. ...
Seus filhos começam a te chamar pelo nick. ...
Você começa seriamente a pensar na hipótese de mudar seu nome real para nick. ...
Seus filhos aprendem a "chatear" antes de falar e andar. ...
Você registra seus filhos com um nick que você gosta. ...
Você reprovado em português na faculdade por usar "vc" ao invés de "você" nas redações ...
Você nunca consegue terminar de ler esta lista de sintomas, pois tem sempre alguém te chamando em "private" no mIRC. ...
Você passa horas por dia conectado e até hoje não sabe o que é WWW, Gopher, telnet, usenet. Pra você "Internet" é so irc e e-mail. ...
Você precisa de um segundo emprego, para poder pagar a conta de telefone. ...
no terceiro dia do mês você já gastou todos os créditos da conta no provedor. ...
compra um "laptop" com um modem e um telefone celular só para poder conversar com seus amigos em qualquer situação. ...
O único filme que você viu nos ultimos 3 anos foi "A Rede", por que você conseguir um "download" da versão mpeg. ...
Fica imaginando se pessoas de carne e osso realmente existem ou são apenas um mito da era pré-irc. ...
Você já implorou para ser IRCOP. ...
Você tem um arquivo com informações sobre todas as pessoas com quem você já conversou no irc. ...
Você costumava ter dupla personalidade, uma na vida real e outra no irc, mas acabou se livrando da vida real, pois ela era muito complicada ...
As pessoas no canal pensam que você é um bot. ...
Você mesmo pensa que é um bot. ...
Você digita mais rápido do que consegue pensar. ...
Seu psiquiatra também é ircólatra, e suas terapias acontecem em um canal privado. ...
Você é sempre convidado para canais "invite-only" ...
Você conta o tempo que a bola leva para voltar ao jogador numa partida de pingue-pongue. ...
Você pensa que o irc curou sua timidez. ...
O mIRC é o seu "screen-saver". ...
Você não tem um álbum de família, mas tem guardado em um disquete vários "logs" favoritos. ...
Você sempre tenta convencer a alguém do outro lado do mundo que está na hora do almoço. ...
Você deseja ser enterrado com seu computador quando ele "morrer". Ou vice-versa. ...
Você gosta de ser chamado de ircólatra. ...
Você conheceu pessoas que morreram de "overdose" de irc. ...
Você consegue ler todos os nomes que rolam na tela da televisão quando um filme termina. ...
Ser chamado de novato no irc é um insulto. ...
Sua sepultura terá uma /QUIT [message] no lugar de uma lápide. ...
Você coloca a cafeteira ao lado do micro para não ter que estar /AWAY. ...
Você não esta nem um pouco interessado no que estão conversando no canal, mas tambem não sai dele para não perder nada de interessante. ...
Sempre que você escreve algo engraçado, você tem que colocar o :) ...
Você dá dois "clicks" no controle remoto de sua televisão. ...
Seu filho de seis anos já tem seu próprio computador, home-page .... ...
Seu filho de seis anos não tem computador, mas nunca conseguiu usar o seu. ...
Você sabe o que é K-LINE. ...
Existem 10 provedores com K-LINE exclusivas pra Voc?. ...
Você se lembra quando a Brasirc começou. ...
Você aposta corridas com seu irmão para ver quem chega primeiro ao micro. ...
Você nunca tentou conversar com um bot. ...
Você vai para a escola e tentar arrumar um mode de dar um /IGNORE ao professor. ...
Você está numa reunião importante em sua firma, entao você levanta a mão e grita : OP
Quando conversa com alguem na vida real, você troca "EU" por /ME. ...
Você vai a todos os IRContros. ...
Você organiza um IRContro. ...
Você acha que o IRContro é o melhor acontecimento social de sua cidade. ...
Você entra no canal #OPERATORS e responde a todas as perguntas. ...
Os reponsáveis pelo canal #IRCHELP tiram duvidas com Voc?. ...
Você montou seu próprio servidor de irc. ...
Você se lembra de como um canal que hoje tem 100 usarios era quando só tinha 4. ...
Você registrou seu canal e seu bot. ...
Você causa um Netsplit só para conseguir pegar OP de novo. ...
Você assina a lista "Brasirc-OP". ...
Você assina a lista "Brasirc-bots". ...
Você perde um tempão lendo uma coisa dessas. ...
Você perde um tempão escrevendo uma coisa dessas. ...
Você entendeu tudo que foi escrito aqui. ...
Você achou graça de tudo que foi escrito aqui. ...
Você não achou graça de nada do que foi escrito aqui. ...
Você conhece outros sintomas que não estão escritos aqui. ...
O carteiro demora a te entregar uma carta, e você diz que o correio é um "servidor muito lento". ...
Você encontra amigos de irc na rua, e não faz a mínima idéia de qual o nome verdadeiro deles. ...
Deixa de visitar os amigos porque eles não tem acesso a irc. ...
Você conheceu sua(seu) namorada(o) pelo irc. ...
Você se casou no canal #Igreja. ...
Você quando que saber as horas, o seu primeiro instinto é digitar /TIME. ...
Você não mora nos EUA mas o relógio do seu computador está acertado para o horário americano, para você poder pegar os melhores horários de conexão de lá. ...
quando alguem pede seu telefone e você não lembra. Só lembra o e-mail. ...
continua lendo isso aqui. ...
seu provedor te chama pedindo suporte. ...
Você sabe qual é o melhor e o pior servidor de irc. ...
Você não vai trabalhar em uma firma que não tenha um modem. ...
Você gostaria de usar "/KICK" e "/BAN" no seu irmão. ...
Você sabe programar scripts. ...
Você entra no seu escritório de diz : /ME SAéDA A TODOS. ...
Você tem paciência pra ler isto. ...
todos os ircops te ajudam. ...
Você já foi demitido de uma firma por causa do irc. ...
arruma a maior encrenca quando alguém está usando seu nick. ...
ninguém usa seu nick. ...
sua avó sabe tudo sobre irc. E a única coisa que você fala com ela. ...
Você viajou 8 horas para encontrar um amigo de irc.
Esta é a história do Joãozinho, um menino muito simples que conheceu o jogo de truco. Joãozinho tinha cinco anos e pegou uma mania terrível. Ele só falava truco.
A mãe dele perguntava:
-Você vai na escola amanhã Joãozinho?
E ele respondia:
-Truco.
Anos se passavam e Joãozinho só tinha uma palavra em sua mente "truco".
Sua mãe começou a ficar preocupada pois o Joãozinho só sabia falar truco.
Ela perguntava:
- Você quer jantar Joãozinho?
Ele respondia:
- Truco.
Ela tornava a perguntar:
- Você quer passear com a mamãe?
Ele respondia:
- Truco.
Preocupada com o problema, a mãe finalmente resolveu consultar um médico. Descobriu que havia um tal Doutor Manuel cujos métodos, pouco ortodoxos, costumavam funcionar. É chegado o dia da consulta. A mãe do Joãozinho diz a ele:
- Filho, se arrume que iremos ao médico.
E ele responde:
-Truco.
Quando chegaram no escritório o doutor diz a mãe de Joãozinho:
- Por favor senhora, deixe-me a sós com seu filho.
E assim o doutor Manuel começa a consulta.
-Qual é o seu nome meu filho?
E Joãozinho responde:
- Truco.
O médico retruca:
- Seis.
Joãozinho empolgado diz:
-Nove!
E o doutor retruca novamente:
- Doze.
Terminada a consulta, a mãe do Joãozinho não via a hora de saber do resultado. Ela chega desesperada até o doutor e diz:
-E aí, doutor Manuel? O que o senhor acha que meu filho tem?
E ele responde, coçando o queixo:
- Olha, pra estar nessa confiança toda, aposto que o danado tem um zap...
A loira dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando de repente bate o seu carro novinho na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha:
— Isso é muito fácil de resolver: É só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho!
Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os joelhos doendo ela começa a chorar. Quando uma outra loira passa por ela pra lhe dar umas dicas:
— Amiga, o que aconteceu?
— Bati meu carro no ônibus e o guarda disse para eu soprar aqui que iria desamassar — diz a loira, desesperada.
— Sua burra! — xinga a amiga — Desse jeito você não vai conseguir! Primeiro você tem que fechar os vidros do carro!
.. + mulher inteligente = gravidez Homem b**... + mulher burra = casamento Chefe inteligente + empregado inteligente = lucro Chefe inteligente + empregado b**... = producao Chefe b**... + empregado inteligente = promocao Chefe b**... + empregado b**... = hora-extra O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa.
A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 que nao precisa.
A mulher se preocupa com futuro ate arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro ate arrumar uma esposa.
O homem de sucesso e aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso e aquela que encontra tal homem.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve entende-lo muito e ama-lo pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve ama-la muito e nunca tentar entende-la.
A mulher casa esperando o marido mudar, mas ele nao muda.
O homem casa esperando que a esposa nao mude, mas ela muda.
A mulher tem a ultima palavra em qualquer discussao. Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o inicio de uma nova discussao.
P: Quais os dois momentos que o homem não entende a mulher?
R: Antes do casamento e depois do casamento.
Certo dia o computador do presidente quebra.
Eele chamou o técnico para arrumar.
Ele fica olhando por horas na frente do computador ,até que uma hora ele aperta um parafuso e o computador volta a funcionar.
O técnico diz:
-Ficou tudo em 1000.00 R$
O presidente diz:
-O que!!! tudo isso só para apertar um parafusinho de nada.
Amanhã me mande uma nota fiscal que me convença a pagar tudo isso.
Ele aceita.
No dia seguinte o presidente recebe a nota fiscal que estava escrito:
apertar um parafuso.................................................1.00R$
saber qual parafuso apertar..................................999.00R$
Uma mulher vai se casar, mas seu noivo nao sabe que ela nao é mais virgem...
Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer.
A amiga lhe dá a idéia de, antes de t**..., ela ir ao banheira com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituíndo o hímem por um pequeno balão (bexiga, bola de soprar...).
Aceitando a sugestao, na hora H pede ao marido que vá até ao banheiro enquanto ela se prepara para ele.
Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, com uma pose bem sensual, esperando...
O marido entra com as preliminares e, na hora H, ouve o pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para baixo e fica estático. Ela mais do que depressa pergunta:
- O que houve meu amor? Nunca viu um hímem??
O marido responde:
- Sim, mas nenhum colorido e escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!
Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho porque já estava cheio de tanta gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanhá-lo.
E o mineiro já pensando: "Ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?".
Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada.
O mineiro se arruma todo, começa a pescar e também não fala nada.
Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio.
Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando ...
Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse:
— O mininim, qué pesca um cadim?
E o caboclinho responde:
— Deus me livre moço, tem paciênça não, sô!
O gaúcho, muito macho, abre a porta do quarto da filha para chamá-la para o jantar e se depara com uma cena constrangedora: a guria está nua, deitada de costas na cama, brincando com um v**....
- O que é isso, tchê? - pergunta ele, indignado.
- Bah, pai! - responde a guria. - Como o senhor queria que eu me arranjasse? Já estou com trinta e dois anos e não arrumo um homem! O jeito mesmo é ir me virando...
Uma semana depois a guria abre a porta do quarto do pai e o encontra nu, de quatro na cama, enfiando o v**... no rabo.
- O que que é isso, pai? - exclama.
- Nada não, minha filha! - responde ele, apressando-se em apanhar o chimarrão em cima do criado mudo. - Estou apenas tomando um chimarrão com o meu genro!
O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.
— Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.
O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.
— Esse não! — disse ele.
O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.
— Esse também não! — gritou depressa.
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia s**... oral no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:
— Quero esse! Eu quero esse!
O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
— Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir...
O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele boi ali?
— Tô.
— Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquela mulher ali?
— Tô.
— Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tô.
— Eu não vi.
Dois loucos fogem do hospício e estão andando pela estrada, quando encontram um volante de carro.
Rapidamente um deles pega o volante nas mãos e colocando-o à sua frente imita que está dirigindo um carro. O companheiro louco segura em sua cintura e eles continuam andando pela estrada imitando um carro. Ao avistarem um posto de gasolina, se encaminham para "abastecer".
- Coloca dez litros! - fala o louco com o volante na mão.
O Frentista responde:
- Vocês estão com uns parafusos soltos!
O louco retruca:
- Bah! é só arrumar um carro que começam os gastos!!!
Começaram então a roubar.
— Eteuvino pega virgi Maria ali que eu pego são Pedro.
— Tá bom!
Só que derrepente eles ouvem a voz do padre nos fundos da igreja:
— Quem tá aí?
Nisso os ladrão arruma um jeito e responde:
— Nóis é aanju...
O padre desconfiado... Responde:
— Então voa!
E os caipira:
— Nóis é fióti...
Uma certa vez, um cara, desconfiado que estava sendo traído pela mulher, chegou em casa mais cedo e encontrou a mulher deitada na cama. O malandro viu os lençóis todos amarrotados e a mulher pelada. Correu logo para a janela do prédio, e vê em baixo, um cara saindo do prédio ajeitando a gravata. Enfurecido, o marido nem pensou, jogou o armário em cima do coitado. Dias depois ele ficou sabendo que o homem era inocente. Entrou em desespero e se matou.
La na porta do céu, o anjo encarregado do portão perguntou:
— Meu filho, o que houve com você, que lhe trouxe aqui?
— Olha, seu anjo, eu não sei não. Eu estava apenas saindo atrasado de casa para o trabalho, mas estava tão atrasado que não deu tempo nem de me arrumar direito e quando saia do prédio em direção ao ponto de ônibus, ainda ajeitando a gravata, caiu um guarda roupas na minha cabeça e eu vim parar aqui.
O anjo, nem pensou e disse :
— Pode entrar meu filho!
Daqui a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta:
— E então, meu filho, o que você fez pra parar aqui?
O cara respondeu :
— Poxa, seu anjo, achei que estava sendo traído e joguei um armário num sujeito.
Fiquei arrependido e me matei.
O anjo botou a mão no queixo, coçou a cabeça e respondeu :
— Pode entrar meu filho!
Dali a pouco chega outro cara e o anjo pergunta:
— E então meu filho, o que você fez que o trouxe aqui?
O cara respondeu :
— Sei lá seu anjo, eu estava dentro de um armário, quando de repente vim parar aqui!
1. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo,
você é um machista.
2. Se você fica em casa e faz as tarefas domesticas, é
um folgado.
3. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela.
4. Se você trabalha pouco, você é um v**....
5. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso
é exploração.
6. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco,
deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo
melhor.
7. Se você ganha uma promoção antes dela, é
favoritismo.
8. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual
oportunidade.
9. Se você elogia o seu visual, é assedio sexual.
10. Se você fica quieto, é indiferença machista.
11. Se você chora, é um mané.
12. Se não chora, é um insensível.
13. Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um
egoísta.
14. Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma
mulher independente.
15. Se você pede pra ela fazer algo que ela não gosta,
isso é dominação.
16. Se ELA pede pra você fazer algo que você não
gosta, é favor.
17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas
provocantes, é um tarado.
18. Se não gosta, é um viado.
19. Se você gosta de uma mulher que raspe as pernas e
fique em forma você é um sexista desgraçado.
20. Se não gosta, é um mané sem romantismo.
21. Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
22. Se não tenta, é um largado.
23. Se você compra flores pra ela, é porque quer
alguma coisa.
24. Se não compra, é que nunca se lembra dela.
25. Se você tem orgulho de suas conquistas, é um
soberbo i**....
26. Se não tem, é um tonto sem ambição.
27. Se você está totalmente acabado após um dia de
trabalho, é que você não se importa com as
necessidades dela.
28. Se ELA está totalmente acabada após um dia de
trabalho, ela está cansada.
29. Se você quer muito s**..., é um tarado patológico.
30. Se você NÃO quer muito s**..., você deve ter outra
pessoa.
Já no clima da festa de sábado, três mulheres – uma noiva, uma casada e uma amante – estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto. Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou sua experiência.
Disse a noiva:
— Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: "Você é a mulher da minha vida. Eu te amo". Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou sua versão:
— Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada. Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando abri a capa, ele não disse nada. Seus olhos me devoraram. Ele me agarrou e fizemos s**... a noite toda.
E aí a casada contou sua história:
— Naquela noite mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar: um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse: "E aí, Batman, o que temos para o jantar?"
— Os médicos disseram que ele voltará a andar em um mês.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
— Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
— Não se preocupe, lindinha! Você tira a roupa, deita na cama e deixa que eu faço o resto!
E ela, não muito meigamente, responde:
— Não, amor, acho que você não entendeu... o que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar casa... Essas coisinhas...
PAULISTA: Vai fazer terapia.
CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
CEARENSE: Agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.
CURITIBANO: Não faz nada, pois c#ritibano não fala
com estranhos.
MINEIRO: Mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
GAÚCHO: Ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.
PARAIBANO: Sendo o c**... da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
GOIANO: Entra em depressão, pega a viola e vai para a rua
à proc#ra de outro c**... pra montar mais uma dupla sertaneja.
PERNAMBUCANO: Pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda!
BRASILIENSE: De raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
BAIANO: Porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer s**..., ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,
dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono
Meu pai!!!
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus, procupado pois o Diabo estava quieto faz tempo, chamou-o telefone e perguntou, ironicamente:
— E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo — E o Diabo respondeu:
— Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe! Chique né?
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
— O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui céu, imediatamente!
O Diabo respondeu:
— Neeeeem que a v**... tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fica aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
— Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o Diabo soltou uma gargalhada:
— Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?
— Amor, amor minha mae morreu!!!!!
E Joao continuo concentrado arrumando suas coisas para trabalhar.
Assim que terminou de colocar suas roupas na mochila, chegou ate a sua mulher como sempre e deu-lhe um beijo e se despediu.
— Tchau amor, até mais tarde!
A mulher assustada olhou para ele e perguntou:
— Mas amor e o velorio da minha mae?
Ele respondeu:
— Amor, primeiro o dever, depois a diversao!
O cara está andando pela rua e encontra uma loira.
— Camila! Há quanto tempo!
— Desculpa - diz ela, arrumando o cabelo — Mas eu te conheço?
— Claro, Camila! Não lembra, na copa de 94, aquele jogo que o Brasil ganhou de Camarões por 3x0...
— Você jogava no Brasil ou no Camarões?
— Não... Eu não sou jogador... Eu estava passando pela rua e vi você assistindo o jogo no telão da praça... Aí, o Brasil fez gol, a gente comemorou junto e foi t**... atrás de uma árvore bem grande... Ah, foi inesquecível...
A loira ficou quieta, pensativa.
— Que foi? Vai dizer que você não lembra?
— Lembro, mas...
— Mas o quê?
— Isso foi no primeiro, segundo, ou terceiro gol?
Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. Chega uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa:
— Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico!
Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar.
O noivo diz:
— Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo.
— Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso.
O noivo então diz:
— Querida, agora eu fico por cima e você ajuda. — Também não dá certo.
Ele então diz:
— Agora vamos tentar os dois em cima.
Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama:
— Tô pouco me lixando pro zoológico. Mas isso eu quero ver!
Saiu o Ministério do Lula:
RELAÇÕES EXTERIORES - MARTA SUPLICY - A nova ministra é ideal para o cargo.
Consegue manter relações ao mesmo tempo com o Mercosul e com a Comunidade Européia.
AGRICULTURA - GAROTINHO Sabe tudo de agricultura: aumentou a produção de
abobrinhas no Rio, deixou dezenas de pepinos e abacaxis para a Benedita e
ainda plantou a Rosa no Governo do estado.
TURISMO - FHC Nos últimos oito anos como presidente, acumulou muita experiência nesta área.
ECONOMIA - RONALDINHO FENÔMENO Foi escolhido por ser considerado hoje o mais importante defensor do Real.
FAZENDA - JOSÉ ALENCAR Como presidente da Coteminas adquiriu todo
conhecimento necessário para o cargo. Sabe tudo de fazenda: malha, tecido, jeans...
MINAS E ENERGIA - PELÉ Para as Minas, Viagra; para a energia, Vitassay Stress.
REFORMA AGRÁRIA - FERNANDINHO BEIRA-MAR Promete o fim das terras
improdutivas. Quem não estiver plantando d**... nenhuma, vai perder as terras.
MEIO-AMBIENTE - JOSÉ SERRA Tem um ambiente meio assim com o PSDB,meio
assim com os fabricantes de cigarros e remédios, meio assim com as firmas de
outdoor, meio assim com o clã Sarney, meio assim com todo mundo. Meio-ambiente é com ele mesmo!
TRANSPORTES - RUBINHO BARRICHELO Vai correr atrás para implantar a nova
lei de trânsito que inclui a redução de velocidade nas estradas e a
obrigatoriedade de dar passagem para quem vem de trás.
TRABALHO - MISTER M Só mágico para fazer 10 milhões de empregos aparecerem do nada.
AÇÃO SOCIAL - LEONEL BRIZOLA Lula acha esse um dos ministérios mais
importantes para o seu governo. E já começou a trabalhar. A primeira ação
social foi dar alguma coisa para o Brizola fazer, já que ele não ganh a
uma eleição faz tempo.
SAÚDE - RODRIGO SANTORO..... Isso é que é saúde !!!!!! de acordo
ESPORTE E LAZER - ROMÁRIO Melhor dizendo, ministro do lazer e do esporte...
EDUCAÇÃO - DUDA MENDONÇA O ministro vai criar o manual da boa educação:
como se vestir, como fazer a barba, como pentear o cabelo, como falar,
como escrever etc. O povo precisa!
JUSTIÇA - STEVIE WONDER O único jeito que a gente arrumou para dizer
que,no Brasil, a partir de hoje, a Justiça vai ser cega.
DEFESA - LUÍS FELIPE SCOLARI Escolhido por motivos óbvios.
Vai colocar Roque Júnior para cuidar do SIVAM. Quem entrar na Amazônia vai levar porrada.
PREVIDÊNCIA - REINALDO GIANECCHINI Foi escolhido por sua atuação junto à terceira idade.
CULTURA - ENÉAS Como ministro da cultura vai substituir os livros didáticos
pelas cartilhas que são bem mais baratas. Todas feitas por ele.
A mulher do português já estava cansada de g**... sempre do
mesmo jeito e falou:
- Não quero saber, trate de arrumar um jeito para que eu
possa g**... diferente.
- Eu não agüento mais assim!
Manuel saiu procurando o que fazer, quando viu um anúncio:
FAÇA SUA MULHER g**...! - INFORMAÇÕES AQUI.
Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu
explicou:
- Não se preocupe,vou resolver o problema de vocês, eu fico
abanando enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai
g**... como nunca!
Combinado o negócio, à noite, o português está lá trepando
com a Maria e o crioulo abanando. Mas nada de ela g**...
diferente. O negão interrompeu:
- Pera aí portuga, fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar
como se faz.
Manuel começou a abanar e o negão a comer aportuguesa em
todas as posições.
Ela gozava, gritava, esperneava, subia pelas paredes, parecia
uma louca. O português vendo tudo aquilo, grita para o crioulo:
- Tá vendo, seu preto f**..., é assim que se abana!!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos arrumei paguei piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas arrumei puxou fita brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.