Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Batida . Existem algumas piadas batida curtas tiradas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com batida engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Num safari africano, um dos caçadores participantes perdeu-se do grupo e foi apanhado por um bando de canibais local, que o levou à presença do chefe da tribo.
Depois de muita algazarra entre os indígenas, o caçador foi amarrado num poste no meio da aldeia e, ali mesmo, começou a ser fortemente espancado, à paulada. Pergunta o caçador:
- Porque me batem?
Responde um preto:
- Chefe só gostar carne tenra.
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Um maluco encontra outro que andava às voltas de um globo terrestre e pergunta-lhe:
- O que é que estás a fazer?!
Diz o outro:
- Estou a bater o record do Júlio Verne. Ele deu a volta ao mundo em oitenta dias e eu, só em dez minutos, já dei cento e trinta e duas voltas
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Num belo dia, a sogra bate à porta da casa de seu genro, de mala feita. O homem vai atender e fica surpreso com a visita.
A sogra estranha a reacção do genro e pergunta:
- Porquê a surpresa? A minha filha não avisou que eu viria passar as férias aqui convosco?
E diz o homem:
- Sim, disse. Mas eu pensei que fosse só para passar os meus soluços
Pergunta o Joãozinho:
- Mãe, posso ir brincar com o filho da vizinha?
Responde a mãe:
- Não! Tu bem sabes que eu não gosto nada dele!
Volta o Joãozinho:
- Então, posso bater nele?!
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Um casal descobre uma revista de sadomasoquismo escondida no quarto do filho.
A Mãe escandalizada diz:
- Que horror! O que fazemos ao miúdo?
E responde o Pai:
- Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe…
Em altura de mudanças e já com tudo pronto numa carrinha de carroçaria aberta, os donos decidiram colocar a gaiola do papagaio no cimo da confusão.
Metem-se a caminho e, como o estado das ruas não era o melhor, o papagaio ia o tempo todo a baloiçar e a bater num lado e no outro. Às tantas, num movimento mais brusco do condutor, a gaiola cai lá do cimo e o papagaio veio aos trambolhões até cá abaixo. Os donos preocupados acudiram logo o papagaio e voltaram a coloca-lo no mesmo sitio
Passado um tempo, o coitado do papagaio volta a cair, aos mil trambolhões, até cá abaixo. O papagaio já irritado vira-se para o dono e, aos gritos, diz:
- F@#$%&!! Dá-me mas é o endereço que eu vou a pé
O alentejano Ti Maneli pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:
- O Senhor na altura do acidente não disse “Estou óptimo”?
Ti Maneli responde:
- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete…
- Eu não pedi detalhes Responda somente à questão! – Interrompeu o advogado.
E continuou o alentejano:
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.
Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha camionete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- “Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?”
- Aí eu pensei bem e disse: … Eu?… Eu estou óptimo! (Ia dizer o quê? Que estava mal, não?)
Uma loura estava a ter lições de golfe, mas estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco. O instrutor estava já desesperado e finalmente disse:
- Acho que o problema é com o seu grip no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente. Olha, imagine que o taco é o p**... de um homem…
A loira pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe. Esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco. O instrutor ficou petrificado e exclamou:
- Que tacada espectacular! Agora, da próxima vez, tente agarrar no taco com as mãos e não com a boca…
Altas horas da noite e a cair de bêbado, um tipo bate à porta da casa de um amigo. Quando a mulher dele viu o tipo naquele estado, pergunta-lhe:
- O que é que você está aqui a fazer?!
Responde o tipo:
- Estou aqui para lhe dizer que o seu marido chegará mais tarde a casa.
Admirada, a mulher pergunta:
- E onde está ele agora?
Diz o tipo:
- Foi a minha casa dar o mesmo recado à minha mulher
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Um tipo sai bêbado de uma discoteca às 7 da manhã e mete-se no carro. Ao reparar no seu estado, tem um momento de lucidez e decide dormir no carro antes de se meter ao caminho. Então estaciona ao lado de um jardim que se encontrava ali perto e adormece.
Minutos depois um tipo em fato de treino que andava a correr bate à janela do carro, acorda-o e pergunta-lhe que horas são.
- Sete e cinco – Resmunga ele.
Cinco minutos mais tarde outro desportista volta a bater-lhe à janela do carro para perguntar as horas.
- Sete e dez! — responde ele, cada vez mais irritado.
Nessa altura, para não ser mais incomodado, agarra num papel e numa caneta e escreve em letras grandes: “Não sei que horas são!!”, pendura o letreiro na janela do carro e volta a adormecer.
Cinco minutos mais tarde um homem que vai a passar bate-lhe à janela do carro e diz-lhe:
- Bom dia! Neste momento são sete e um quarto…
Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho. Bateu à porta. Um puto de cerca de 9 anos vem abrir. Pergunta logo o homem:
- O teu pai está em casa?
Informa o rapaz:
- Nã senhori, foi a Évora.
Continua o homem:
- Bem, e a tua mãe está em casa?
- Nã senhori, ela também não está. Foi com o mê pai – Diz o miúdo.
Insiste o homem:
- E o teu irmão Manel? Ele está…
- Nã senhori, ele também foi ca mãe e co pai. – responde o rapaz.
O lavrador ficou ali sem saber muito bem o que fazer Pergunta o miúdo:
- Posso ajudá-lo em alguma coisa? Eu sei onde tão as ferramentas, se quiser alguma emprestada eu talvez o possa ajudar…
Explica o homem:
- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o teu pai, por causa do teu irmão Manel… ele engravidou a minha filha Raquel…
O rapaz pensou por uns momentos…
- Lá disso nã sêi, terá de falar co mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, eu sei que o pai cobra 500€ pelo touro, 100€ pelo cavalo e 50€ pelo porco, mas realmente nã sei quanto é que ele lhe vai levar pelo Manel…
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Você pode explorar piadas para fazer com batida jogada curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de batida limpo. Há também trocadilhos com batida para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O Joãozinho telefona para a polícia:
- Venham depressa que estão a bater no meu pai.
A policia chegou ao local o mais rápido que pôde e, virando-se para o menino, pergunta:
- Olha lá, qual dos dois que estão à luta é o teu pai?
E responde o Joãozinho:
- Não sei. É por isso mesmo que estão à pancada…
A esposa chega a casa, vai ao quarto e vê quatro pernas debaixo do lençol. Irritada, sem pensar duas vezes, agarra um taco de golfe e começa a bater nos dois sem piedade.
Já satisfeita pela vingança, vai à cozinha beber água e fica surpreendida ao encontrar o marido a ler o jornal. Diz ela:
- O que estás aqui a fazer?
Explica o marido:
- Olá Amor! Já chegaste? Os teus pais chegaram hoje depois de uma viagem longa, deixei-os dormir na nossa cama, espero que não os tenhas acordado
Apresenta-se no palco, para um espectác**..., um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num p**..., dá uma cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca. O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o p**... na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total. O homem pega novamente no p**... e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! – Ouve-se a público.
O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára! No público o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores. O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à público:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Responde uma loira no público:
- Eu faço! Só não gosto é que me batam na cabeça…
Joãozinho está à luta na rua com um menino que deveria ter metade da sua idade. Um homem que passava por eles aproxima-se e separa-os.
- Não tens vergonha? – Diz ele dirigindo-se ao Joãozinho.
- Bater num menino bem menor do que tu? Seu covarde!!
E o Joãozinho respondeu:
- O senhor queria o quê? Que ficasse à espera que ele crescesse?
Numa entrevista colectiva com José Sócrates, Durão Barroso e Teixeira dos Santos, estavam muitos jornalistas na sala e, lá no fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista, um jornalista fez a seguinte pergunta aos três políticos:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Teixeira dos Santos , o ministro das Finanças de Portugal:
- Eu casava-me com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza! Muito bom mesmo!!!
Logo após, foi a vez do actual Presidente da Comissão Europeia, Durão Barroso, responder:
- Eu casava-me com a minha mulher, pois ela ama-me!!
O bêbado, mais uma vez:
- Que bonito, é isso aí, casou por amor! Grande homem!!!
E então, José Sócrates, querendo ficar bem perante os portugueses:
- Eu casava-me com Portugal, o meu coração pertence a este País!!
O bêbado, até saltou da cadeira de tão entusiasmado que ficou:
- Muito bom, muito bom! Isso é que é homem honrado: F*deu… tem que casar!!
Um indivíduo vai com o seu cão ao cinema. O homem da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se estivesse realmente a compreender o filme. Diz o homem para o dono do cão:
- Estou admiradíssimo! O seu cão é muito inteligente, percebe o filme todo.
Diz o dono do cão:
- Ai está admirado?! Mais admirado estou eu!
- Então… mas porquê? – Pergunta intrigado o homem.
Explica o dono do cão:
- É que ele leu o livro e não gostou…
Um homem foi condenado por ter batido na sogra e teve de pagar mil e cem euros.
- Sr. Juiz, mil euros ainda vá lá, agora os cem euros porquê?!
Explica o juíz:
- Os cem euros são o imposto sobre o divertimento.
Vinha um passarinho a voar quando bateu contra o capacete de um motard. O passarinho, inconsciente, caiu ao chão. O motard vendo que o passarinho ainda estava vivo, leva-o para casa e coloca-o numa gaiola.
Ao acordar, o passarinho olha para as grades em seu redor e grita:
- Oh não Matei o gajo!
A assistente do médico particular bate à porta do do gabinete do clínico e diz-lhe:
- Pronto, doutor, por hoje não há mais doentes.
O médico, no entanto, espreita pela greta da porta meia aberta e vê um tipo sentado na sala. Diz ele:
- Mas, ainda ali está um indivíduo!
A assistente:
- Ah, esse só cá vem para ler as revistas
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Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez alguma vez?
- Índio primeira vez! – respondeu o índio.
Então a dona do bordel pensou, ponderou por uns momentos e disse:
- Então índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio volta ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma mulher, esperando por ele.
O Índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a menina tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de p**... e começou a bater no rabo da profissional. Aos gritos a dita cuja pergunta:
- Índio está maluco? O que você estás a fazer?
E responde o índio:
- Índio está a ver primeiro se tem abelha no buraco!
Um mendigo bate à porta de um Convento e diz para a noviça que o atendeu:
- Por favor, irmã, dê-me um copo de água porque tenho muita fome e não sei onde hei de ir dormir
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O médico batendo no peito do paciente:
- Pode ficar tranquilo, vou-lhe tirar esse inchaço numa semana…
Estranhando o paciente:
- Mas isso é a minha carteira doutor…
E o médico:
- Exactamente…
Num processo de divórcio, pergunta o juíz:
- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se da sua mulher?
Diz-lhe o homem:
- A minha mulher trata-me como se eu fosse um cão.
O juíz:
- Maltrata-o, bate-lhe?
E responde o homem:
- Não, quer que eu lhe seja fiel!
Deus decidiu descer à Terra para ver como funcionavam o Sistema Nacional de Saúde em Portugal. Assumiu a personalidade de um médico, vestiu a bata branca e foi para um posto médico. Quando lá chegou, reparou na enorme fila de pacientes aguardando a vez de serem consultados. Mandou entrar o primeiro da fila, um senhor numa cadeira de rodas, que entrou a barafustar:
- Sou eu. Cheguei às 6h da manhã… fui o 1º… Posso ser aleijado, mas ninguém me passa à frente!
Deus então pergunta-lhe:
- Então, do que se queixa?
Responde o doente:
- Sr. doutor, eu sou aleijado. Vim cá saber se, com os avanços da medicina, já existe cura para mim.
Tranquilamente, Deus informa das boas novas:
- Claro que sim. Pode-se levantar e andar.
O doente levantou-se… e saiu pela porta fora a andar. Cá fora, outro doente pergunta-lhe:
- Então, como é o médico novo?
Responde o 1º, sempre com ar bastante chateado:
- Oh, é sempre a mesma m*rda, nem auscultam um gajo, nem nada!
Um indivíduo vai a entrar no escritório às 9h da manhã quando, no passeio junto à porta, vê um maluco de joelhos e ouvido colado a uma tampa de saneamento. Já estava atrasado e não se pôde debruçar mais sobre caso.
Já tinha esquecido a coisa, quando à hora de almoço sai e lá está o mesmo fulano, exactamente na mesma posição, de ouvido colado à tampa. Ficou intrigado, mas a hora de almoço é curta e teve que seguir.
No regresso, o mesmo. O maluco parecia que nem se tinha mexido. Mas estavam a bater as duas e não deu para averiguar
Às 18h vai a sair e quase tropeçava no maluco: estático, ouvido colado à tampa. Não aguentou e perguntou:
- Olhe lá, ó amigo…
- Ssshiuu! – Diz-lhe o maluco à pressa pondo o dedo à frente do nariz.
Insiste o homem:
- Mas é que…
E o maluco, aflito, fazia-lhe sinais para que baixasse a voz, e logo de seguida para que o imitasse. Bem, só havia uma coisa a fazer: pôs-se de joelhos e vai de encostar o ouvido no sítio onde o outro tinha estado o dia todo.
Passou um minuto, dois, três… Levantou a cabeça e encarou o maluco:
- Oh amigo, olhe que não se ouve nada…
Responde o maluco:
- E o mais estranho é que tem sido assim o dia todo!
Um dia, a professora do Joãozinho manda, como trabalho de casa, que os meninos trouxessem o nome de três aves.
No dia seguinte a professora pergunta ao Joãozinho os nomes das aves, diz o menino prontamente:
- Piriquito, águia e o elefante.
A professora irritada bate no joãozinho e pergunta:
- Quem foi que te disse isso?
Responde o Joãozinho:
- Foi o meu pai
A professora, já irritada, diz:
- Quem é o b**... do teu pai?
Responde o Joãozinho:
- É o Barack Obama.
Meio atrapalhada diz a professora:
- Ah! Então diz ao papá que o elefante voa, mas voa muito baixinho
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Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta. O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
Responde um homem:
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Resmunga o homem da casa:
- Eu não o conheço! São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?! Ah, você está bêbado, vá-se mas é embora!
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado! – Desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares – insiste a mulher. – Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço
Uma mulher chega a casa e descobre o marido com outra na cama. Entra em histeria. O marido explica:
- Ó querida, bateram à porta e a pareceu-me esta pobre indigente, perguntando se eu não teria uns sapatos que a minha mulher já não usassse, e eu fui à procura e dei-lhe uns. Depois, perguntou-me se eu não teria uma saia que a minha mulher já não usasse e, eu fui à procura e dei-lhe uma. Depois, perguntou-me se eu não teria uma camisola que a minha mulher já não usasse e eu fui à procura e dei-lhe uma. Finalmente, perguntou-me se eu não teria mais qualquer coisa que a minha mulher já não usasse e eu… enfim.. dei-lhe uma…
Dona Maria das Graças vai até o correio mandar um telegrama para o seu marido Joaquim Esteves.
— Por favoire — pede ela ao funcionário — Bata bem forte o telegrama pois é para o meu marido e ele é um pouco surdo, ora pois.
— Você já bebeu hoje?
Mendigo:
— Isto é uma pergunta, ou um convite?
.., um pão duro de verdade. Até que um dia um mendigo bate em sua porta e pede:
— Meu senhor, uma esmola, pelo amor de Deus.
E Jacó lá de dentro da casa:
— Pode jogar por baixo da porta.
Batem na porta. De dentro, uma voz feminina pergunta:
— Quem é?
A outra voz respondeu:
— É um vampiro!
— E o que você quer?
— Eu quero sangue!
— Ah... então passa dia 27.
O homem vai atender e fica surpreso com a visita.
A sogra estranha a reação do genro e pergunta:
— Por que a surpresa? A minha filha não falou que eu viria passar as férias aqui com vocês?
— Sim, falou. Mas eu pensei que era só para fazer parar o meu soluço.
— Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo. Neste instante alguém grita:
— Paletó novo, hein?
Pergunta um tipo ao amigo:
- Se morresses e fosses para o céu mas, logo à entrada, desses de caras com a tua sogra, o que é que farias?
O amigo:
- Ia logo bater à porta do inferno. Lá estaria , de certeza, mais descansado!
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Numa escalada ao Evereste, um grupo de dez mulheres, nove loiras e uma morena, alpinistas está em apuros. O cabo que as sustenta está quase a ceder, o que leva a que uma delas terá que se sacrificar. A morena toma a corajosa decisão:
- Minhas amigas, vou-me soltar. Tive uma boa vida, não me importo que acabe aqui. Boa sorte para vocês! E quando chegarem ao cume pensem em mim. Viva Portugal.
E as nove loiras desataram a bater palmas…
Tinha um caipira do interior que foi a São Paulo , chegando la ele bateu em um caminhão do lixo e foi reclamar com o motorista... o caipira disse:
- Vai ter concertar a minha brasilia!!
- Fala com o meu chefe , mas ele só fala em inglês
- Ta, não tem problema.
e ele ligou para o cara
- Hello
- Relou,nada quebro foi tudo
— Buááá! Mãe! O pai me bateu!
— Bateu? — perguntou a mãe — Com que motivo?
E o garoto:
— Não foi com motivo não! — disse ele, enxugando as lágrimas — Foi com o cinto mesmo!
Num domingo pela manhã, o homem cortava a sua relva calmamante, quando a vizinha loira e bem geitosa foi até à caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a relva quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e deu um soco na caixa e voltou para casa. Poucos minutos passaram quando a loira aparece novamente, com o andar impaciente, abre a caixa de correio, reclama, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algum problema, vizinha?
Ao que ela responde :
- Tudo! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!
Um tipo bate à uma porta de uma casa e aparece-lhe uma senhora.
- Que deseja?
O tipo:
- É da casa do Cordeiro?
A senhora:
- Deve ser engano. Quem mora aqui é o senhor Carneiro.
O tipo:
- Tchiii! Como o tem passa
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Um tipo bate à porta de um amigo que lhe devia dinheiro. Diz ele ao amigo:
- Venho ver se me queres pagar aquela dívida
O amigo:
- Claro que quero, pá!
O outro:
- Ainda bem, porque esse dinheiro já me está a fazer falta.
O amigo:
- O pior é que eu queromas não posso.
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Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
Responde a loira:
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um empresário, com quem dormi durante uns tempo, que me ofereceu esta máquina.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava um bom casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna…
Responde a loira:
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista…
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um relaxante banho. Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto…
- Quem é? – Pergunta a freira.
Responde uma voz masculina:
- É o Padre Afonso.
Furiosa diz a freira:
- Ah tu! Olha, vai à m*rda mais os teus rebuçados de mentol
No tribunal, um dos advogados para o outro:
- Você é um mentiroso!
O outro responde-lhe:
- E você é um vigarista!
Batendo com o martelo, o juiz diz:
- Bom, agora que ambos os advogados foram apresentados, vamos prosseguir com o julgamento.
Entre amigos depois de mais um fim de semana desportivo, diz um:
- Messi bateu o recorde de golos da liga espanhola e Ronaldo atingiu 20 golos em 12 jornadas, também um recorde na liga espanhola.
E responde o outro:
- Então ficou 1-1 em recordes… pode ser que assim ninguém tenha ficado chateado!
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Adaptado de Barba e Cabelo – jornal A Bola
No manicómio, um maluco quer espetar um prego numa parede para pendurar um quadro, mas assenta a cabeça do prego na parede e bate com o martelo no bico do prego.
Outro maluco que assiste á cena, grita-lhe:
-És mesmo estúpido, então não vês que esse prego é da parede da frente?!
O Joãozinho apanhou da vizinha e sua mãe foi tirar satisfação:
- Porque a senhora bateu no meu filho?
- É porque ele me chamou de gorda!
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
O menino liga para o avô e agradece pelo presente de aniversário.
- Vô, a bateria que você me deu é ótima. O vizinho me paga 10 reais todo dia só pra não tocar ela.
A mãe do Joãozinho incumbi-o de levar a casa de uma amiga uma gaiola com um canário, acompanhada de uma carta.
A meio do caminho, o Joãozinho, reparou que o canário tinha fugido. Indiferente, continuou o seu caminho e foi bater à porta da amiga da mãe, entregando-lhe a gaiola e a carta.
Depois de ler a carta disse a senhora:
- Joãozinho, eu na gaiola, não vejo nenhum canário, mas na carta da tua mãe vem lá um!
Diz o Joãozinho:
- Ah, vem na carta?! E eu a julgar que ele tinha voado!
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Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos batida aflito piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas batida partida brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.